zuczek83

W Rosewood czyli na gorze na prawo jest taka wielka autostradka bardzo fanie sie po niej pociska. Jedyne zagrożenie to tunele, są dwa z czego jeden w miare bezpieczny drugi dłuższy [ten w którym w środeczku można zjechać pod prad lub też wrócić ] w każdym bać razie poźniej jest wjazd na stadion i czerwony trójkącik ktory zatrzymuje pałencje. Wystarczy wjechac na stadion zatrzymaćsie na murawie i jak już gliny odpadna tuż zaraz przy wjeździe jest przyśpieszacz. Można prawie bezproblemowo od razu zawrócić na stadionie i jechać w tamta strone nikt nie powienien Ciebie zauważyć. Zresztą o tym sposobie już pisałem. Prawie zawsze sie sprawdza.

Ponieważ w opcjach go nie ma. Może przypadkiem manual. A działa of koz F12 i zapsuje wszytko w Moje Dokumenty\Moje obrazy\ jako .tga zależnie od rozdziałki pliczek bedzie swoje ważył i czasem może sie sporo zapisywać. U mnie zajmuje 3 mega.

no na razie całkiem całkiem to idzie, wg mnie Garfield^ ma troche racji obudowa jest wielka cały zbiorkin możesz spróbować zmieścic w środeczku, chociaż przekonamy sie jak bedzie wyglądało po zmontowaniu.

Helikopter działa na takiej zasadzie, że w pewnym momencie kończy mu się paliwo i musi odlecieć aby zatankować. Pozatym na 6 levelu policji helikopter jest w stanie usiasc prawie na twoim aucie albo lecieć tuż przed nim parenaście cm nad jezdnia. Czasem może sie zdarzyć ze przypadkiem pociagnie podmuchem jakieś przypadkowe auto. Miałem zonka [niestety nie mam screena] ze heli wyrzucił do gory tira razem z naczepą. Masakrycznie to wygladało w powietrzu.

zadanie jest banalnie proste trzeba zawrocic i kiedowac sie caly czas w stronce duzej autostradki gdzie po poewnym czasie dowiesz sie o odgruzowanym fragmencie autostradki i powinienes na niego wyjachac prawie centralnie wiec nie widze problemu

Oj dowiedziałem się, że niestety nie wiadomo czy ta klawiaura wejdzie do urzytku, Rosjanie opracowali fajna rzecz, a cholerni amerykańce opatentowali ten manewr troche wcześniej.

Oj pamiętam ten filmik z Q1 nieźle chłopaki dawli chyba z tego co pamietam najszybybszy level byl w 9 sek.

Hrabia: Janie, szklankę wody proszę. Jan: To może, Panie, herbaty? Hrabia: Janie, nie czas na żarty. Biblioteka płonie. ----------------------------------------------------------------------------------- Pacjent po wypadku w Lodzi budzi sie w karetce i pyta: - Gdzie ja jestem? - W karetce - mowi pielegniarz. - A gdzie mnie wieziecie? - Do kostnicy. - Ale panowie!!!! Ja jeszcze nie umarlem!!!! A pielegniarze chorem odpowiadaja: - Ale my jeszcze nie dojechalismy!!!! ----------------------------------------------------------------------------------- Szatnia w łaźni. Na wieszakach wiszą ubrania. W pewnym momencie w jednym z nich dzwoni telefon komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna wyciąga komórkę: - Cześć kochanie, o co chodzi? (...) - A ile to futro kosztuje? 5000? Trochę drogo, ale, dobrze, kup sobie. Po zakończeniu rozmowy facet bierze komórkę i wchodzi dopomieszczenia łaźni. Już od drzwi wola: - Chłopaki, czyj to telefon? ----------------------------------------------------------------------------------- - Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka? - Dopóki się muszka ze szczerbinką nie zgrają :)) ----------------------------------------------------------------------------------- Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi: - Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy. Zaloze sie o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wodki jednym haustem. W barze cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do Amerykanina i mowi: - Czy twoj zaklad jest wciaz aktualny? - Tak. Kelner! Litr wodki podaj! Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wodki zostala pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mowi: - Jesli nie mialbys nic przeciwko, moglbym wiedziec, gdzie wyszedles kilka minut wczesniej? - A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda...

Nie sądziłem że jeszcze zostaniemy ZASZCZYCENI nowymi fotkami i wspaniałymi grawerami. Nie no miodzio. Szczególnie rozwalaja mnie te postacie z mangi tuż obok logosów firm. A tak a poważnie :mur:

Jak dla mnie słabo, zresztą sama obudowa mi się nie podoba a to co z nią zrobileś. Pomarańcz może bym zostawił, ale cała bude pomalowałbym czarnym matowym Motipem. Sa gusta i guściki Tobie się może podobać niekoniecznie całej reszcie.

Lepiej za dużo nie filozofuj! W starożytnej Grecji (469 - 399 pne), Sokrates był uważany za człowieka,który posiada wielką mądrość i ogromny szacunek dla wiedzy. Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział: - Sokratesie, wiesz czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu? - Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim powiesz mi o tym, o czym chcesz mi powiedzieć, chciałbym poddać Cię małej próbie. Taki potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją informację. - Potrójny filtr?- Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi o moim uczniu, sprawdźmy tę informację pod trzema kątami. Pierwszy filtr to PRAWDA. Czy jesteś całkowicie pewien, że to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą? - Nie - odpowiedział znajomy - właściwie ja tylko dowiedziałem się o tym od kogoś i... - W porządku - przerwał mu Sokrates - więc tak naprawdę nie wiesz, czy to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi powiedzieć o tym uczniu coś dobrego? - Nie, wręcz przeciwnie... - W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim, ale nie jesteś pewien czy jest to prawdą. Został jeszcze ostatni filtr: filtr POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne? - Nie, właściwie to nie... - A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedziećnie jest ani prawdziwe, ani dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po co o tym w ogóle mówić? To wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się takdużym szacunkiem oraz to... ...dlaczego nigdy nie odkrył tego, że Platon kręcił z jego żoną. ------------------------------------------------------------------------------ Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga - Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi. Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka. - OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek. - O k*wa! - wrzasnął w pewnej chwili facet. - Co się stało kochanie, zabolało cię? - Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach! ------------------------------------------------------------------------------ Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: - Jasio, przeliteruj słowo TATA - T, A,T, A - Świetnie! Zdałeś! - A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA - M, A, M, A - Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... - A teraz ty Ahmed... - Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.... ------------------------------------------------------------------------------ Spotyka sie dwoch kumpli na zajebistym kacu. - Co tam słychać po weekendzie? - A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienic, mam juz ta BeeMKe ponad rok, czas wymienic trupa na cos nowszego. - W sumie to racja moj mercedes tez juz stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki? - Lipa, caly czas dmucham te same, juz mi sie znudzilo, chyba czas na jakies wakacje wyjechac, moze Seszele, albo do Brazyli na karnawal sie wybiore, jakis egzotyczny towarek przeleciec - Nic nie mow, bylem w Grecji w zeszlym miesiacu, kurewsko goraco było, nic tylko sie najebac i lezec caly dzien - A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiles, ze ma byc jakis wielki, kryty ze zjezdzalnia i sauna, robisz juz cos? - Chcialem, ale byli jacys ludzie, zbadali grunt i powiedzieli ze na plebani nie da rady bo teren podmokły... ------------------------------------------------------------------------------ Czterech kumpli postanowilo sie zabawic, wiec spalili troche trawki i postanowili pojezdzic maluchem po miescie. Jezdza tak po miescie, w koncu wpadli na rondo i kreca sie na nim w kólko zeby faza byla lepsza. No ale troche sie to im znudzilo wiec dla odmiany zaczeli jezdzic po tym rondzie do tylu. W pewnym momencie lup, walneli w drugi samochód. Przerazeni siedza dalej w samochodzie i nie wychodza. Zaraz zjawila sie policja (tak to jest, jak sa potrzebni to ich nie ma a tu chwila moment i juz byli), blisko miala bo na nastepnym skrzyzowaniu jest komisariat. Chlopaki dalej stripowani siedza w tym aucie i nie wychodza, w koncu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chlopaki, nie bójcie sie, koles ma 2 promile i jeszcze mówi, ze jechaliscie do tylu." ------------------------------------------------------------------------------ Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnię wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników: - Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy? - O tak! - I tylko z zajęcy? - No, szczerze mówiąc, to dodajemy trochę koniny... - Trochę, to znaczy ile? - Pół na pół: jeden zając, jeden koń... ------------------------------------------------------------------------------ II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy: - Halt! Dokumenty! - Nie mam. - Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam! - Jak Boga kocham nie mam przy sobie! - Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już! - Naprawde zapomniałem! SSman w[ciach!]iony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Paśski i mówi do SSmana: - Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym. SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła: - No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem. - Jakim? - Że ja będę papieżem zaraz po nim.

Pogramy w finalna wersje to się przekonamy z jak to się trawi. Strasznie mnie zmaczyło czytanie na początku postów wyższości 3 nad 4, każda ma swój urok. Trójka mi sie podobała ale 4-ki nie określiłbym jako totelnego dna. Równie dobrze mi się przy niej siedziało jak przy 3-czce. Może dla niektórych niektóre zmiany były zbyt radykalne. Nie wiem. Wszystko się zmienia. A pozatym o gustach sie nie dyskutuje.

Jak to się nie opłaca inwestować w inne autka niz poczatkowe, jasne że się opłaca, ale lepiej podczas możliwości wybierać znaki zapytania i probować wygrać autko kolesia, lub dodatkowa kase. Jak sie uda wyrwac autko to zawsze mozna je opchnać. ja np. na poczatku wyrwalem Golfa i Punto poszło na sprzedarz [chociaż nie jest to takie złe autko wg mnie najlepsze z początkowych], pozniej czekalem na DB9 [chyba najpiekniejsze autko w MW], a ostatecznie Mieciu McLaren. Wszystkie z nich można zrobić na maksa i jeszcze sporo funduszy zostanie. @ siudziu2: mam 100% kariery [wyrobione na poczatku grudnia] ale prób jeszcze wszystkich nie przeszedłem jestem w 3/4 i gram teraz od czasu dao zcasu jak coś najdzie [braki czasowe] i nie da się rozegrac tylko misji poliscji chyba po około 10 sie blokuje i musisz przejsc misje z bramkami co pozniej nie jest łątwe jak jeździ się autkiem dostawcy Pizzy, albo Betoniarka.

Nie wiem czy już sie pojawiło, niestety nie chciało mi sie czytać wiekszości prawie 3000 postów, ale jak gdzieś ktoś wspomniał policja jest strasznie tępa, no może niekoniecznie na 5 i 6 poziomie nie jest tak łatwiutko. Chociaż jest pewine sposób na ucieczkę, mianowicie jeździ się w koleczko po taj najwiekszej autostradzie i wjeżdzamy na stadion, spada jakas reklama gliny zatrzymane my zawracamy na tej cholernej trawie wracamy do miejsca wjazdu gdzie już powienien czekać na nas punkcik przyspieszający ukrywanie. I jak wam sie podoba ostateczna ucieczka Bawarką i skok przez w końcu odgruzowany fragmencik autostradki. Ja tam mam 3x plomien i jakos policja mi zbytnio nie przeszkadza. ;] @ zuczek83 fajny av, kto Cie zainspirowal ? : D

Zajefanie wyglada nie ma co [i nie chodzi mi tylko o klawisze bo całkowity designe również jest niczego sobie], nie znam rosyjskiego [przynajmniej na razie] wiec nie ma jak google, gdy chce człowiek dowiedzieć sie czegoś więcej. Nie ma co ziomki zza wschodniej granicy się postarali. Wiec tutaj jest link z PCLaba http://pclab.pl/news15892.html klawiaturka ma kosztowac około 200-300 dolców.

jak dla mnie jw zostało napisane zasilacz już nie daje rady, ale zanim bym sie bawił w lutowanie, sprawdziłbym pożyczając zasilacz o podobnej mocy i drugi o wyższej, Krissos może własnie, że jak znieniłes trochę podzespoły zwiekszył Ci sie pobór mocy, i potrzebujesz jej ciut więcej