Skocz do zawartości

ahu

Stały użytkownik
  • Postów

    162
  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

Odpowiedzi opublikowane przez ahu

  1. Przeczytaj sobie znaczenie slowa html oraz sql to zobaczysz czy nie ma tam slowa jezyk. Html jest jezykiem programowania aplikacji internetowych wiec nie wiem w czym masz problem?

    Niet... HTML to jezyk znacznikow (HyperText Markup Language)

    SQL - strukturalny jezyk zapytan.

    Masz racje, jezyk zapytan, nie jezyk programowania.

    Ci co pisza w HTML'u, CSS, SQL to co?

    webmasterzy
    No to FiDO mamy roznice w rozumieniu slowa "programowanie", sorry ale dla mnie webmasterzy to poniekad tez programisci.
  2. VB,PHP,HTML,CSS,MYSQL  :wink:. Jeszcze musze sie nauczyc dokladnie C i Pascala...do matury sie przyda :twisted:

    o tym zeby html, css i mysql byly jezykami programowania to pierwsze slysze...

    Przeczytaj sobie znaczenie slowa html oraz sql to zobaczysz czy nie ma tam slowa jezyk. Html jest jezykiem programowania aplikacji internetowych wiec nie wiem w czym masz problem? SQL - strukturalny jezyk zapytan. Jak bys nazwal znajomosc html, css, sql ? Wg. Ciebie programowanie to tylko zwykle aplikacje? Temat jest: programisci na tweak.pl wiec co? Ci co pisza w HTML'u, CSS, SQL to co?
  3. Witam!

    W poniedzialek kupilem monitor LG 1511S, na podbicie gwarancji dali mi tydzien a wiec termin uplywa jutro(jutro mialem pojechac i podbic). Wczoraj wyczailem 3 martwe pixele mniej wiecej na srodku ekranu. Mam pytanie czy jest mozliwosc wymienienia sprzetu przy tylu martwych pixelach i czy ew. zrobia to na miejscu bo zalezy mi na czasie. Moze ktos mial podobne przeprawy z monitorami LG? Dodam ze monitor kupowany w Media Markt :roll:

    Dzieki za wszystkie odpowiedzi.

  4. Po co od razu kara smierci? Tak bez meczenia? Z takim co kogos zabil to najpierw porozkrajac i posypac solą, pozniej jaja w imadlo i skrecac do oporu a pozniej siekiera przez lep i do piachu z lochem...nie powinno byc dla nich listosci :wink:

  5. GdzieĹ w Afganistanie:

    -mamo, mamo ja chcÄ kupÄ!

    -czekaj synku, zaraz ci ukrojÄ

    -----

    Do pokoju w ktorym kochaja sie rodzice wchodzi Jasiu i pyta Co WY ROBICIE? Na to zdezorientowany ojciec szukajac wymowki mowi. Jutro jedziemy nad morze wiec pompuje mame zeby umiala plywac.Na to JASIU nie trzeba wczoraj byl listonosz pompowal mame i jeszcze jezykiem wentyl sprawdzal.

    -----

    Jaka jest roznica miedzy stringami a pila tarczowa?

    -Zadna, tu i tu chwila nieuwagi i palec idzie w pi__u

    ----

    W Rosji powstal projekt, zeby flage Rosji zmienic z niebiesko-bialo-czerwonej,

    na czerwona, jak za starych dobrych czasĂłw. Informacje rozchodza sie szybko...

    Do Putina dzwoni telefon:

    - Tu prezes The Coca-Cola Co. W zwiazku z waszymi planami, mamy dla panstwa

    propozycje. Jezeli na Waszej fladze umiescicie w rogu nasze logo, calemu waszemu

    rzadowi fundujemy dwuletnie pensje.

    Putin odpowiada:

    - Ciekawa propozycja, przemyslimy te propozycje i skontaktujemy sie.

    Odklada sluchawke, wykreca numer i mĂłwi:

    - Sasza, sluchaj, kiedy dokladnie konczy sie nam umowa z Aquafresh?

    -----

    Sala porodowa, lekarz podaje matce dziecko, zupelnie rude. Widzac jej rozpacz pyta o co chodzi.

    - no jak to o co panie doktorze? Ja jestem brunetka, moj maz tez - od razu sie zorientuje ze to rude dziecko to nie jego.

    - niech sie pani nie marwti, ja to zalatwie z pani mezem.

    Lekarz podchodzac do meza, przedstawia sie i pyta:

    - niech mi pan powie, jak czesto pan wspolzyje?

    - no wie pan, khm khm raz w tygodniu

    -buahaha no wie pan co, ja jestem leklarzem mnie pan moze powiedziec prawde

    - no dobrze, jakby to powiedziec, tzn. hmm raz w miesiacu

    -hahaha no wie pan co, przeciez mowilem, mnie pan moze powiedziec, spokojnie

    - raz w roku

    -raz w roku? To idz pan sobie obejrzec cos pan narobil tym zardzewialym sprzetem

    -----

    Facet przychodzi do supermarketu i na dziale miesnym kupuje kurczaka. Bierze z zamrazalki opakowanego kurczaka niestety na wpol rozmrozonego, co objawilo sie tym ze z opakowania zaczela splywac jakas ciecz. Spostrzegawczy pracownik dzialu mniesnego widzac to zawolal w kierunku zaplecza : " Serwis ze szmata poprosze bo panu z ptaka pocieklo!!

    -----

    Facetowi umarla tesciowa. Poszedl wybierac trumne. Sprzedawca dwoi sie i

    troi:

    - moze taka? ma duzo brokatu, jest w pieknej poscieli, wspaniale drewno...

    - ile kosztuje ?

    - 3000 zlotych

    - za drogo cos tanszego prosze

    - moze ta, jest troszeczke mniej bogato wystrojona, ale piekna..

    - ile kosztuje ?

    - 1500 zlotych

    - za drogo, prosze o cos tanszego

    - moze ta, jest sosnowa, pomalowana tylko..

    - hmmm... ile kosztuje ?

    - 500 zlotych

    - za drogo... nie ma pan czegos tanszego ?

    - ok- mowi zdesperowany sprzedawca trumien-przynies pan tesciowa dorobimy

    uchwyty.

    -----

    MĹody ksiÄdz po raz pierwszy kogoĹ spowiada. Przychodzi dziewczyna i mĂłwi:

    - CiÄgnÄĹam druta.

    KsiÄdz zaaferowany, nie wie co powiedzieÄ i biegnie do ministrantĂłw i pyta:

    - Co proboszcz daje za ciÄgniÄcie druta?

    - Po Snickersie!:lol:

    -----

    Po doĹwiadczeniu kĹopotĂłw z komputerem, nieznany uĹźytkownik, zadzwoniĹ

    do serwisu technicznego:

    Technik: Witam. W czym moge pomĂłc?

    Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi sie dym...

    Technik: WyglÄda na to, Ĺźe potrzebuje pan nowego zasilacza do

    komputera...

    Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmieniÄ coĹ w plikach

    startowych...

    Technik: ProszÄ pana, to co pan opisaĹ, to zepsuty zasilacz. Musi go

    pan wymieniÄ...

    Klient: W Ĺźadnym wypadku! KtoĹ mi powiedziaĹ, Ĺźe to wystarczy tylko

    zmieniÄ pliki startowe, Ĺźeby siÄ pozbyÄ tego problemu! Niech mi pan

    tylko poda wĹaĹciwe komendy...

    Przez nastÄpnych 10 minut, pomimo wysiĹkĂłw technika w wyjaĹnieniu

    problemu i jego rozwiÄzania, klient uparcie twierdziĹ, Ĺźe to on ma

    racje. W ko¨Ëcu

    zirytowany technik powiedziaĹ...

    Technik: Przepraszam. Zwykle nie mĂłwimy o tym naszym klientom, ale

    jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, ktĂłra zaĹatwia ten

    problem...

    Klient: WiedziaĹem

    Technik: ProszÄ tylko dodaÄ liniÄ "LOAD BEZDYMU.COM" na ko¨Ëcu

    pa¨Ëskiego

    pliku CONFIG.SYS, i wszystko powinno zaczÄÄ dziaĹaÄ. ProszÄ zadzwoniÄ

    i powiedzieÄ jak poszĹo...

    DziesiÄÄ minut pĂłzniej, klient oddzwoniĹ...

    Klient: Nie zadziaĹaĹo. Z zasilacza ciÄgle unosi siÄ dym...

    Technik: KtĂłrej wersji DOS'a pan uĹźywa?

    Klient: MS-DOS 6.22...

    Technik: No, to tu leĹźy problem. Ta wersja DOS'a nie obsĹuguje

    komendy BEZDYMU. Musi siÄ pan skontaktowaÄ z Microsoft'em i zapytaÄ

    ich o ĹatÄ na system. Prosze zadzwoniÄ i powiedzieÄ jak panu poszĹo...

    Po okoĹo godzinie, telefon znowu zadzwoniĹ...

    Klient: BÄde potrzebowaĹ nowego zasilacza...

    Technik: Jak pan do tego doszedĹ?

    Klient: No wiÄc, zadzwoniĹem do Microsoft'u i powtĂłrzyĹem ich

    technikowi to co pan mi powiedziaĹ, a on zaczÄĹ mnie wypytywaÄ o wytwĂłrce

    zasilacza...

    Technik: I co panu powiedziaĹ?

    Klient: Ĺťe mĂłj zasilacz nie jest kompatybilny z komendÄ BEZDYMU...

    ----

    * Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podworku.

    Matka wychyla sie z okna:

    * Czego?!

    * Nic, Tomek nie wierzyl, ze masz zeza... :lol:

    ----

    Facet grzebie w domowej instalacji elektrycznej. W pewnym momencie prosi o pomoc ĹźonÄ:

    - Stara chodĹş no tu, zĹap ten przewĂłd ..., i co ?

    - No nic.

    - A, to faza bÄdzie w tym drugim

    -----

    W pewnej rodzince:

    - Mamusiu, mam juĹź 16 lat, czy mogÄ zaczÄÄ nosiÄ stanik ?

    - Nie zawracaj mi teraz gĹowy Andrzejku. :lol:

    -----

    Policjant na patrolu znajduje lusterko.

    - O Jezu, moje zdjÄcie !

    Przynosi lusterko komendantowi.

    - AleĹ ty gĹupi, to moje zdjÄcie. ZaniosÄ je do domu - odpowiada komendant.

    W domu lusterko chwyta cĂłrka.

    - Matka !!! Tata sobie jakÄĹ dupÄ znalazĹ.

    Matka wyrywa lusterko cĂłrce.

    - Eeeee, co Ty to jakaĹ stara ku_wa - odpowiada matka.

    ------

    Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwornie wielkanocnych pasztetow.

    - Czy te wasze zajecze pasztety rzeczywiscie sa robione z zajecy ?

    - pyta inspektor jednego z pracownikow.

    - O tak !

    - I tylko z zajecy ?

    - No, szczerze mowiac, to dodajemy troszeczke wolowiny.....

    - Troche, to znaczy ile ?

    - Pol na pol: jeden zajac, jedna krowa.....

    ------

    George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Bialym Domu.

    Jeden z waznych gosci podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiaja.

    - Robimy plan Trzeciej Wojny Swiatowej

    - O, to ciekawe, a jakie sa plany? - pyta gosc

    - Zamierzamy zabic 14 milionow MuzulmanĂłw i jednego dentyste

    Gosc wyglada na zdezorientowanego:

    - Jednego dentyste? Czemu chcecie zabic dentyste? Blair klepie Busha po

    plecach mowiac:

    - A nie mowilem? Nikt nie bedzie pytal o MuzulmanĂłw!!!

    ------

    Idzie ksiÄdz polnÄ drogÄ, przechodzi obok skromnego

    gospodarstwa.

    > Patrzy, a tam chĹop coĹ z desek kleci. KsiÄdz zagaduje:

    - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymĹźe tak ciÄĹźko

    pracujecie???

    - A k_rwa, kibel nowy stawiam, bo siÄ stary ro_ebaĹ.

    - O, moj drogi!!! A nie mĂłglbyĹ tego tak trochÄ owinÄÄ w

    baweĹnÄ?

    - Co mam owijaÄ w baweĹnÄ??? Dechami opie_dole naokoĹo i

    ch_j..!!! :lol:

  6. Swoja droga, [gluteus maximus]wa firma, podwinna zadbac o klienta i mimo pomylki jakos to zorganizowac, nie mowie ze tak jak bylo w moim przypadku(zamowilem z pccooler'a cooper shima, przyslali mi zlego, napisalem do nich za pare dni mialem nowke < wszystko na ich koszt i nie kazali odsylac starej. To sie nazywa dobra firma.) ale cos zrobic...Poczekaj az dostaniesz polecony, inaczej ich olej - email i jakies tam listy to zadna korespondencja, mogles nie odebrac.

  7. Jakie to procki?? Moze ja od ciebie kupiłbym jedną lub 2sztuki na breloczek. :)

    Maly offtopic 8) . Pochodz po komisach/serwisach (np. na Peowiakow/Placu Wolnosci), popytaj, ja poszedlem do jednego to gosc za freeko dal mi spalone Durony na breloczki :P

×
×
  • Dodaj nową pozycję...