libero

odpadam :)

Dorastajaca wnuczka wybiera sie na prywatke. - I jak wygladam, babciu? - Slicznie, ale chyba zapomnialas wlozyc majteczki? - A czy babcia jak idzie na koncert to wklada wate do uszu? Staruszek, byly jeniec w obozie koncentracyjnym wygral w totolotka wielka kase. Oczywiscie zjechalo sie mnostwo ludzi, telewizja... - Co Pan zrobi z taka masa pieniedzy? - No... Kupie dom synowi, samochod, wysle wnuczkow na wczasy, dam im na szkole, pojade na wakacje, no i postawie pomnik Hitlerowi. - Ale jak to? Hitlerowi??? Pan? Wiezien obozu koncentracyjnego...? - No, moze to morderca i byl, ale numery dal dobre. - Tatusiu tatusiu dlaczego babcia jest taka blada? - Nie gadaj, zasypuj -------------------------------------------------------------- - Mamusiu, mamusiu, czemu spychamy ten samochod w przepasc? - Cicho, synku, bo tatusia obudzisz... -------------------------------------------------------------- - Tatusiu, dlaczego babcia biegnie zygzakiem ??? - Nie gadaj tyle, tylko podawaj naboje !!! -------------------------------------------------------------- - Mamusiu, mamusiu, kiedy bedziemny sie znowu mogli bawic w piaskownicy? - Jak tylko znajde dla tatusia lepsze miejsce... -------------------------------------------------------------- - Tatusiu, dlaczego ja nie moge pic mleka jak inne dzieci? - Nie gadaj tyle, gowniarzu, odbijaj flaszke! -------------------------------------------------------------- - Mamusiu, mamusiu, nie lubie dziadka! - To zostaw na boku i zjedz kartofle. -------------------------------------------------------------- - Mamusiu, mamusiu, dzieci nazywaja mnie wampirkiem... - Zamknij sie, i jedz zupe, bo ci skrzepnie. ------------------------------------------------------------- - Tatusiu, ja nie chce do Ameryki - Nie pie.... l gowniarzu, tylko wiosluj ... ------------------------------------------------------------- - Tatusiu, czy Mamusia napewno przyjezdza tym pociagiem? - Nie gadaj tyle tylko rozkrecaj tory. -------------------------------------------------------------- - Jasiu, nie bujaj dziadzia. - Jasiu, nie bujaj dziadzia!! - Jasiu, w tej chwili przestan bujac dziadzia!!! - Dziadzio sie powiesil zeby miec swiety spokoj. -------------------------------------------------------------- -Mamusiu, to jajko jest nieswieze. -Jedz, nie gadaj. -Mamusiu, czy dziobek tez mam zjesc? Straszna zima, -40 stopni na dworze. Baca siedzi z zona w chalupie. Dom zasypany po dach, jedzenie sie konczy... - a moze zjemy Azorka - taki dobry piesek, moze jeszcze poczekamy... Po kilku dniach nie wytrzymali, koncza spozywac pieska. Baca patrzac ze smutkiem na kupke kosci mówi: - szkoooooda, ze nie ma Azorka - by sobie gnaty poobgryzal... Blondynka idzie na wybory. Wraca i mówi do kumpelki: - Nic nie rozumiem. Ustawili piec przymierzalni, a nie sprzedawali zadnych ciuchów. Lekarz bada pacjentke. - Potrzeba pani wiecej rozrywki. Powinna pani robic cos na co ma pani najwieksza ochote. - Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego meza... Lekarz do pacjenta: - Ma pan zgage? - Nie doktorze, jestem kawalerem Zona do meza - bedziesz jadl te zupe ?...... bo jak nie to.... doprawie, doleje smietany, podgrzeje i dam psu. Dwóch gosci obciaga sobie winko pod sklepem. Naglep podjezdza elegancki samochód z którego wysiada jakies zamozne malzenstwo. Kupuja w sklepie niegazowana wode i zaczyna ja sobie popijac. - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Pija wode! - No - mówi drugi - Jak zwierzeta...

Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku: - Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielka apteki jest moją siostrą, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc? - Proszę pani, mam jednak taką sprawę, że wolałbym porozmawiać z mężczyzną... - Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo... - Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawde wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi na to dać? - Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry. Po kilku minutach wróciła: - Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej

ale STAR-a wywrotki nie uniesie ;) :) Jak to nie uniesie? Napewno uniesie! A po co am podnocic ? Czy ktos sie nad tym zastanawial ? Podniesc zeby posniesc ? Szkoda wysilku ! Zmarnowane kalorie :)

ojoj :) Ostatni gut :)

przesadzasz napewno lisek uzyje swojego intelektu i odkryje slaby punkt macho i polozy go jednym ciosem :) Troche wiary :) Ps. Daje 100zl na Macho :)

i do tego jak kazdy macho jest nerwowy i niecierpliwy :) a jak w cos walnie swaja lapka :) eh ja bym mu do testow nic nie dal :)

lisek :) Dlaczego wygladasz jak bys mial z 12 lat ? I ta zlosc w oczach :) Eh prawdziwy macho :P

eh stare wszystkie :) Szkot do Szkota: - To ty wyciągnąłeś wczoraj z rzeki mego syna ? - Taaak, ale nie ma o czym mówić. - Jak to nie ma ! A czapeczka ! Celnik na przejściu granicznym prowadzi rutynową kontrolę dokumentów kierowców aut osobowych i w pewnym momencie rzuca podejrzliwie w stronę jednego z nich: - Haszysz, marihuana, kokaina? A kierowca na to: -Ooooj nie - ale jeśli już mogę prosić - to małą kawkę. Małgosia przybiega do Jasia - kolegi z podwórka jeszcze z czasów piaskownicy i mówi do niego: - Jasiu, zobacz co mi się stało, bo od paru chwil z kuciapki leci mi krew. Jasiu odciągnął Małgośkę na stronę, zadarł kieckę po czym wnikliwie ogląda "zranione" miejsce. Po chwili mówi: - Małgosia, ja tam specjalistą nie jestem, ale po mojemu to ci jaja urwało. Szedl facet ulica i zobaczyl nowy sklep. Mysli sobie - wpadne. Wita go mily, usmiechniety sprzedawca: - Dzien dobry, w czym mozemy panu pomoc, co chcialby pan kupic? Facet sie zastanowil i mowi: - Rekawiczki. - To prosze podejsc do tamtego dzialu. Facet idzie do wskazanego dzialu i mowi: - Potrzebuje rekawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To prosze przejsc do nastepnego dzialu. Facet poszedl: - Dzien dobry, potrzebuje zimowe rekawiczki. - Skorzane czy nie? - Skorzane. - To prosze podejsc do dzialu nastepnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chce kupic zimowe, skorzane rekawiczki. - Z klamerka czy bez? - Z klamerka. - Prosze podejsc do nastepnego stoiska. Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mowiac: - Potrzebuje rekawiczki, zimowe, skorzane, z klamerka. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do dzialu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Prosze przestac nade mna sie znecac, dajcie mi rekawiczki i pojde sobie! - Prosze pana, prosze nabrac cierpliwosci, chcemy panu sprzedac dokladnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Prosze o rekawiczki zimowe, skorzane, z klamerka na rzepy. - A jaki kolor? Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem swiezo wyrwanym z podlogi, od ktorego odstaja kawalki glazury, niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam sedes, taka glazure, dupe wam wczoraj pokazalem, dajcie mi papier toaletowy! Pijani studenci podchodza do taksowkarza: - Panie kochany, zawieziesz nas do akademika za dyche? - Coscie, zwariowali, nie oplaca mi sie! - A za trzy, cztery? - Dobra, wsiadajcie. Podjezdzaja pod akademik. - Jestesmy na miejscu - mowi taksowkarz. Jeden student odwraca sie do kolegow i mowi: - No to chlopaki trzy, cztery... - Dzieeeeeekuuuuuujemyyyy! - Sam nie wiem dlaczego jestes takim intelektualnym niedorozwojem - ojciec do syna podczas "meskiej" rozmowy. - Wez przyklad z ojca - madry, inteligentny, a ty jestes glupi jak ten stol - powiedzial ojciec stukajac palcem w blat. - Tato ! Ktos puka ! - Siedz idioto... sam otworze ! Piec bialych rzeczy u Murzyna? - Dlonie - Stopy - Oczy - Zeby - Wlasciciel... Starczy :)

A ja polecam instalacje systemu operayjnego a nie ajkiegos syfu zwanego win XP

Spadaj parówo to ja ci tego garfielda przeskalowałem... :D Eh to zeczywiscie master jestes ! opowiedz jak to zrobiles :) I dlaczego Elektron nie umial sam tego zrobic ? hehe

chyba nie :) Bez przesady ! Tak jak lanowoz jest lanowozem :)

dobre :) jeszcze tylko strone ich troje :) Strone bmw i jakas ze sterydami mozna by bylo zhackowac :) hehe Biedne dresy czuly by sie osaczone :)

wiesz to sa moje mazenia te skromne :P Myslisz ze mnie stac na cos takiego ? I dlugo nie bedzie ! Narazie musze skonczyc edukacje :) A s(z)koda to dobre autko :) Ale taki oldtimer ma jednak cos w sobie :) A naprawy nie sa wcale tak drogie ! Byle bys mial bude i silnik w dobrym stanie :) No i zalezy jakie to autko :) Wiesz co innego volvo/saab/mercedes/vw a fiat/opel/ford/i inne dziwolagi :) :wink:

Spokojnie kolega chcial sie popisac i sie nie udalo !

eh ja tam w nowych autkach nie gustuje :) No moze w tych od 100tys zl :)Starsze sa fajniejsze :)

eh darmo [gluteus maximus] nie dam :) Bendziem walczyc :) Najwyzej w szpitalu mi cos tam doszyja i wypuszcza do domu :) hehe

ja tam w upodobania sexualne pieskow nie wnikam :) byle sie do mnie nie dobieraly na ulicy :) Bo bym byl zmuszony interweniowac ! Co by sie zle dla pieska skonczylo :)

hmmm........ zboczony troszke ten pies 8O lubi sie lizac :) A Ty nie lubisz ? hehe :)

Tylko jeden ? Ja mam kilka kaktusow :) Bo nie trzeba za czesto podlewac :) A ja leniwy jestem :)

buhaha :) Moze na innym forum cos poradza ? (cdrinfo.pl) A pozatym kup orginal :) Piractwo jest fe :)

a gdzie jest odp. Nie krece ?

eh co za fajny pomysl :) nie ma to jak marketing :) napewno bedzie szybciej :) Jedyna oplacalna zmiana jest na scsi :)

eh drukere :) pad / joy :) no i moj skromny wzmacniacz :) i dwie kolumienki :P hihi i w fazie budowy komputerek do zabawy linuxem :)

Hehe :) Dobre :) Albo byl juz po spozyciu :) Bo jak by nie mozna bylo udostepniac to ja bym chyba teraz siedzial na modemie :) Albo by mnie wogule nie bylo w sieci :) PHI