Kawały...

[Zoltar]

Widzę, że pomysł się spodobał...

:D :D :D Zawsze można odragować po kłótniach na forum... :) :(

[Varrol]

Ojciec mówi do piętnastoletniego syna:

- Jesteś już na tyle duży, że powinniśmy porozmawiać o sexie.

Na to syn:

- Dobra tato co chcesz wiedzieć?

 

Dziadek opowiada wnuczkowi bajkę.

- Był zamek, a w tym zamku same dziwy.

- Dziadku! To nie był zamek, to był burdel.

 

Zagadnęła Małgosia Jasia:

- Jasiu wyruch* mnie!

- No nieeeee....

- Jasiu, wyr* mnie pliiiiis!

- Nnnnoo.. Nie!

- Jasiu, <span style="color:red;">[ciach!]</span>a, wyruch* mnie!!

- Noooo, ok.

Jaś spuścił nachy w dół, stanął na środku pokoju i mówi do Małgosi:

- A tera skocz na mnie!

Małgosia wzięła solidny rozbieg, a Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok i Małgosia przyp* w ścianę. Jaś na to:

- Hyhy, ale cię wyruchałem!

[Varrol]

Znalazłem cos dobrego :)

 

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:

- Mamo, a mi się chce sikać!

- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.

Przychodzi później:

- Mamo, mi się chce gwizdać!

- To idź sobie pogwizdać.

W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:

- Dziadku, mi się chce gwizdać!

- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.

- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!

- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.

- Ale ja już nie mogę!

- To zagwizdaj mi tak po cichutku i do ucha.

[Arkady]

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca sie do Boga:

- Mam problem.

- O co chodzi Ewo?

- Ja wiem, ze dzieki Tobie istnieje i mam ten przepiekny ogrod,wszystkie zwierzeta, tego zabawnego weza, ale ja po prostu nie jestem szczesliwa.

- Dlaczego Ewo?

- Jestem samotna i po prostu rzygac mi sie chce jablkami.

- Aha, Ewo, w takim wypadku stworze ci mezczyzne.

- Co to jest "mezczyzna"?

- Mezczyzna bedzie wadliwym stworzeniem, majacym wiele zlych cech.

Bedzie klamac, oszukiwac i bedzie prozny, tak czy inaczej, bedziesz miala z nim ciezkie zycie. Ale.. Bedzie wiekszy, szybszy i bedzie lubil polowac i zabijac. Bedzie wygladal glupio kiedy sie pobudzi, ale odtad nie bedziesz narzekac. Stworze go w taki sposob, aby dostarczal ci fizycznej satysfakcji.

Bedzie nierozsadny i bedzie zabawial sie walka lub kopaniem pilki. Nie bedzie zbyt sprytny, wiec rowniez bedzie potrzebowal twojej rady, aby postepowac rozsadnie.

- Brzmi wspaniale - powiedziala Ewa z ironicznym usmiechem - ale w czym tkwi podstep?

- Hmm... mozesz go miec pod pewnym warunkiem.

- Jakim?

- Bedzie on dumny, arogancki, egocentryczny, wiec musisz wmowic mu, ze zostal stworzony pierwszy. Pamietaj, to nasz malutki sekret... Wiesz,

tak miedzy nami kobietami... hmmm...

[IGI]

ida trzy siostry przez miasto

jedna ma 7 druga 10 a trzecia 13 lat

Pierwsza nagle przystaje pokazuje palcem i wola - Patrzcie slina !!!!

druga - To nie slina to sperma

Na to trzecia podchodzi bierze na palec smakuje i mowi - EEE to nie z naszej dzielnicy

[kain]

Okropne :-|

[Snajper_Tango4]

Facet kupił sobie dojarkę, ale postanowił ją użyć do celów wiadomych :)

Przyjechał do domu założył ją i włączył do prądu...

dojarka ssie ssie... jedne orgazm, drugi orgazm... po trzecim już miał dosyć... szuka wyłącznika - a tego nigdzie nie ma...

no to instrukcja obsługi i dzwoni do producenta że nie wie jak to wyłączyć - na to poducent:

- to jest nasz najnowszy model - wyłącza się automatycznie po wydojeniu

25 litrów ! :lol: :lol: :lol:

[dzemik]

no dobra tera ja

 

jestem joanna

a ja andrzej też ze wsi

 

poszedł kolo na fisze i zaczął szukać miejscówki ale wszędzie dużo rybaków trochę mu sie zeszło ale w końcu znalazł miejsce. łowi i z oddali słyszy -spierd**aj, spierd**aj ogląda się ale nc nie widzi trochę się zestresował ale dalej łowi. nagle padszy a tam jurek płynie kajakiem ale zamiast pagaji ma patelnie; zagaduje do faceta w kajaku- panie nie lepiej byłoby z wiosłami? - spierda*aj

 

pedzie zrobili sobie imprezkę

ustawili się w rządku i się pukają ale pierwszy i ostatni smutnil, w końcu jeden do drugiego- zróbmy koło, zróbmy koło!

[Snajper_Tango4]

no dobra tera ja  

 

jestem joanna

a ja andrzej też ze wsi

 

poszedł kolo na fisze i zaczął szukać miejscówki ale wszędzie dużo rybaków trochę mu sie zeszło ale w końcu znalazł miejsce. łowi i z oddali słyszy -spierd**aj, spierd**aj ogląda się ale nc nie widzi trochę się zestresował ale dalej łowi. nagle padszy a tam jurek płynie kajakiem ale zamiast pagaji ma patelnie; zagaduje do faceta w kajaku- panie nie lepiej byłoby z wiosłami? - spierda*aj  

 

pedzie zrobili sobie imprezkę

ustawili się w rządku i się pukają ale pierwszy i ostatni smutnil, w końcu jeden do drugiego- zróbmy koło, zróbmy koło!

hmmmm..... :?

[Igor]

Trzech pedalow sie stuka na raz. Ktory ma Urodziny??

Ten w srodku!!

[Arkady]

gościu poszedł do łaźni, gdzie zawsze kupował trawkę, spotkał dilera - ten zapewnia go, że towar ma wyjątkowo dobry, okej, nasz bohater kupuje. siada w rogu, jeden buch, drugi buch - i nic. wstaje, wygląda przez okno a tam w pośpiech ucieka diler. no to on wyskakuje przez to okno, biegnie, wsiada do wozu, goni za samochodem dilera, wyścig po mieście, obtarcia, poza miastem, las, ugrzęźli gdzieś, gonią się po puszczy, facetowi do reszty odwinął się ręcznik i tak biegnie, biegnie, wreszcie okrutnie zachciało mu się srać, więc przysiada, natęża się i nagle... czuje rękę na ramieniu: Proszę pana, w łaźni się nie sra.

[wilczek]

Facet przyszedl do sklepu mysliwskiego, kupic nowy celownik

teleskopowy do

> swojej dwururki. Sprzedawca podal mu teleskop i powiedzial:

> - Niech pan wyprobuje. Prosze popatrzec na tamto wzgorze, tam

jest moj

> dom.

> Facet spoglada przez lunete i zaczyna sie smiac.

> - Co w tym smiesznego? - pytal sprzedawca.

> - Widze w oknie pana domu nagiego mezczyzne i naga kobiete

baraszkujacych

> w lozku.

> Sprzedawca wyrwal mu lunete, popatrzyl, po czym powiedzial:

> - Dam panu za darmo dwie kule, jesli odstrzeli pan glowe mojej

niewiernej

> zonie i jaja jej gachowi!

> Klient jeszcze raz przylozyl lunete do oka, po czym mowi:

> - Wie pan co? Chyba potrafie zrobic to jedna kula...

 

Dwoch gosci popija sobie winko pod sklepem.

> Nagle podjezdza elegancki samochod z ktorego wysiada jakies

zamozne

> malzenstwo. Kupuja w sklepie niegazowana wode i zaczynaja pic.

> - Popatrz - mowi jeden z pijaczkow. - Pija wode!

> - No - mowi drugi. - Jak zwierzeta...

 

Pewien facet sie odchudzal i przylazi do lekarza i mowi, ze

jak chudnie to

> mu skora wisi. A lekarz na to...

> - Pan naciagaj te skore i na czubku glowy zwiazuj czarna

nitka, potem ta

> koncowka uschnie i odpadnie.

> No i facet tak wlasnie robil. Po tygodniu mowi do lekarza:

> - Panie doktorze, pieknie jest, skore mam gladka, ale wiesz

pan... Mam

> pepek na czole, co troche mi przeszkadza, no i po drugie

zobacz pan z

> czego ja mam krawat!

[maybach]

a co tym razem robi swistak...

 

http://strony.wp.pl/wp/maybach/swistak.html

[Pawel_k]

a co tym razem robi swistak...

 

http://strony.wp.pl/wp/maybach/swistak.html

he he przygotowywuje sie do wyjazdu do kuzynow z Iraku :wink: :lol: :lol:

[kain]

Hehe Świstak lepszy od Rambo :lol: