5 giga kawałów

[wilczek]

Trzech braci spało na wersalce przy meblościance, za ktorą figlowali rodzice. W pewnym momencie tuż koło głowy jednego z nich spadł kwiatek w doniczce, za chwilę drugi...

- Wiecie co - mowi najstarszy z braci - przesuńmy tę wersalkę pod drugą ścianę ...Jednego zmajstrują, a trzech zabiją

 

 

- Co wspolnego mają seks i poker?

- Jeśli nie masz dobrego partnera, to powinienieś mieć szczęśliwą rękę.

 

 

Jasiu z Małgosią w parku na ławce ...

Ona do niego:

- Jasiu walisz w dechę ...

Jasiu na to:

- Rutyna ...

[MicJes]

wow ... wpisy są cenzurowane !!!  :P  :P

Zapomniales ze w Polsce jest wolnosc slowa???

[vedmin]

Mały Jaś puka do drzwi sąsiada

- Tat prosi aby porżczył pan...

- co cukier sól

- nie korkociąg

-korkociąg, to powiedz że zaraz sam przyniose

 

 

Z pamiętnika żołnierza

Poniedziałek idziemy na ćwiczenia spoktaliśmy dziewczyne, to ją w krzaki. To był dobry dzień.

Wtorek idziemy na ćwiczenia spoktaliśmy chłopaka, to go w krzaki. To był dobry dzień.

Sroda dostałem przepustke, no to ide na piwo, spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia..

To był zły dzień

[RS]

Dwoch wariatow ucieklo w nocy z wariatkowa i dochodza do rzeki bez mostu...

- Co tu zrobic? - mowi jeden.

- Wiem! Ja zapale latarke tak zeby swiatlo bylo nad woda. Wtedy ty przejdziesz po swietle na druga strone...

- Eeeeeeee tam, ale ty jestes pier*.*niety!... Ty zgasisz latarke a ja spadne!

 

 

Psychiatra do pacjenta zatwardzialego kryminalisty:

- Opowiem panu poczatek historii a pan ja dokonczy.

- Dziad i baba posadzili rzepke...?

- A Rzepka odsiędzial swoje i zalatwil i dziada i babe.

 

 

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow?

- Rznie glupa...

[Gość]

Na statku (nie kosmicznym :D) płyneło 30 tegich poteżnych i silnych marynaży oraz jedna zakonnica podczas sztormu statek rozbił się a rozbitkowie wylądowali na bezludnej wyspie, mineły 3 miesiące aż chłopcy nie wytrzymali i postanowili zgwałcić zakonnice posuwali ją dzień w dzień prawie bez przerwy tak przez 4 lata aż zakonnica zmarła z wycięczenia marynaże zakopali ją, w związku z śmiercią zakonnicy rażeli się na wzajem robili pedalskie orgie przez 5 lat. Podaczas nocnej orgii jeden z marynaży wykrzyknoł

- mam tego jóż dosyć wykopmy zakonnicę.

[MicJes]

A tu bedzie mala polewka, jak robia ludzi w jajo:

 

Procesor: Intel® Celeron® 2,0 GHz 

Płyta główna: Chipset VIA® P4M266 / ATA 133 / uATX

wolny slot AGP do zamontowania dodatkowej karty graficznej

Pamięć RAM: 128 MB DDRAM 266 MHz

LOL!!!

[Igor]

Tuż po weselu para wybiera się w podróż poślubną. Jadą pociągiem w wagonie sypialnym i zajmują kuszetkę tuż na poddaszu. Umówili się wcześniej, że jeśli będą chcieli się kochać, to powiedzą: 'Pieczemy pączki'żeby nie gorszyć innych osób w przedziale. Środek nocy, ciemno, wszyscy śpią. On na to: 'To co? Pieczemy pączki?'Po chwili z dołu odzywa się oburzony jegomość: 'Jak już musicie piec te pączki, to róbcie to tak, żeby mi lukier na głowę nie kapał !'

[Igor]

Idzie sobie Rambo i spotyka Rambo-Rambo.

-Gdzie idziesz?

-Na misje.

-Mogę iść z Tobą?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo i spotykają Rambo-Rambo-Rambo.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Mogę iść z wami?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo,Rambo-Rambo-Rambo i spotykają Rambo-Rambo-Rambo-Rambo.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Mogę iść z wami?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo,Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo i spotykają Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Mogę iść z wami?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo,Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo i spotykają Ninja.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Mogę iść z wami?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo,Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Ninja i spotykają Ninja-Ninja.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Mogę iść z wami?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo,Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Ninja, Ninja-Ninja i spotykaja Ninja-Ninja-Ninja.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Mogę iść z wami?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo,Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Ninja, Ninja-Ninja, Ninja-Ninja-Ninja i spotykają Ninja-Ninja-Ninja-Ninja.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Mogę iść z wami?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo,Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Ninja, Ninja-Ninja, Ninja-Ninja-Ninja, Ninja-Ninja-Ninja-Ninja i spotykają Ninja-Ninja-Ninja-Ninja-Ninja.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Mogę iść z wami?

-Możesz.

Idzie sobie Rambo,Rambo-Rambo,Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Ninja, Ninja-Ninja, Ninja-Ninja-Ninja, Ninja-Ninja-Ninja-Ninja, Ninja-Ninja-Ninja-Ninja-Ninja i spotykają Komandosa.

-Gdzie idziecie?

-Na misje.

-Misja odwołana.

-----------------------------

Juhas widzi bace prowadzacego duże stado owiec.

- Dokad je prowadzicie?

- Do domu. Bede je hodowal.

- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie bedziecie je trzymać?

- W mojej izbie.

- Toż to straszny smród!

- Coż, beda się musiały przyzwyczaić...

[dzemik]

no to przebitka

strasznie skacowany facet budzi się, idzie do łazienki, patrzy w lustro, a z ust wystaje sznurek 8O

- Boże spraw żeby to był lipton

 

mały Jasio usłyszał jakieś głosy u rodziców więc do nich poszedł ale że drzwi były zamknięte to zajżał przez dziurkę i widzi że rodzice bawią się na pieska

na to Jasio: tatusiu co robicie?

- robimy ci braciszka

- a zrobisz mi rowerek? -powiedział Jasio wypinając tyłek ;)

 

wiecie co to są majtki typu wielkanoc?

z tyłu piernik z przodu sernik 8O (ale to żart autorski)

[libero]

A to troche stare ale mnie zawsze smieszy :)

 

jakie sa warszawskie dziewczyny ?

Z przodu wola i ochota z tylu brudno i wlochy

[Pawel_k]

A to troche stare ale mnie zawsze smieszy :)

 

jakie sa warszawskie dziewczyny ?

Z przodu wola i ochota z tylu brudno i wlochy

:D :lol: :lol: :lol:

powiem ci ze ja ten dowcip 1 raz czytam :)

znasz moze dowcipy na temat np. katowic i dziewczyn ? 8) :wink:

[Igor]

Dwóch rolników rozwiązuje krzyżowkę, jeden pyta drugiego:

- Co to jest, mo to kożdo baba, na "P" ???

- Poziomo czy pionowo ??

- Poziomo.

- PYSK

[k2]

Dwaj zydzi poszli na lody, jeden dostał kulke, a drugi z automatu

:)

[Feluke]

Dwaj zydzi poszli na lody, jeden dostał kulke, a drugi z automatu

:)

Dobre :)

[vedmin]

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu, lekarz się pyta:

- co pani jest ?

- słucham metalu ...

[vedmin]

Sierżant uczy żołnierzy młodego rocznika topografii:

- Rozróżniamy cztery części świata: wschód, zachód, północ i południe.

- To nie części a strony! - protestuje jeden z żołnierzy.

- Głupstwa gadacie! Strony są w gitarze!

 

 

Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach.

Zatrzymuje go przechodzień i krzyczy:

- Co pan robi tej biednej kobiecie?!

- To nie jest kobieta, to moja teściowa.

- To kantem ją pan walnij, kantem!

 

 

Spadochroniarz:

- Jestem na wysokości stu metrów nad ziemią! Czy mogę otworzyć spadochron?

- Jeszcze nie!

- Jestem pięćdziesiąt metrów nad ziemią, czy mogę...

- Jeszcze nie!

- Już tylko pięć metrów!

- A co z pięciu metrów nie skoczysz bez spadochronu?!

 

- Spieprzajcie ! - wola Jasio na stado kaczek. Słyszy to katecheta i zwraca mu uwagę.

Następnym razem Jasio już grzecznie zwraca się do kaczek:

- Idźcie sobie stad kaczuszki !

Znów słyszy to katecheta i mówi:

- No i widzisz jak spieprzają !

[Kaeres]

Facet lapie stopa, zatrzymuje sie TIR z wieeelka naczepa, facet wsiada, jada........

Po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniac, silnik wyje, kierowca redukuje biegi a samochod traci sile i zatrzymuje sie, kierowca wjmuje z pod siedzenia bejsbola wyskakuje z auta i nawala dookola w plandeke.

Autostopowicz zrobil oczy jak 5 zloty, ale widzi ze kierowca w<span style="color:red;">[ciach!]</span>iony wiec nic nie pyta bo jeszcze dostanie tym bejsbolem. Ruszaja, jada dalej..., po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza sie, zatrzymuja sie, kierowca ponownie siega po bejsbola, ale autostopowicz nie wytrzymuje z ciekawosci i pyta

- co jest grane, a kierowca na to:

- wiesz pan wioze 30 ton kanarkow, samochod ma ladownosc 15 ton, wiec nie ma ch..., polowa musi latac!!!

 

 

 

To bylo na prawde !!!

Znacie taki program mini-lista przebojow? to stamtad: prowadzacy

- jak masz na imie?

- Ania

- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?

- tak

- a gdzie siedza?

- tam... (pokazuje paluszkiem)

- o brawo, witamy tate i mame. a czy masz w domu jakies

zwierzatka?

- tak, kotka.

- a jak tatus wola na kotka?

- ty <span style="color:red;">[ciach!]</span>y siersciuchu

[wilczek]

hmm u mnie w szkole jest taki nauczyciel co wołają na niego sierściuch :twisted:

[Igor]

No nie ten o kanarkach jest super (czyli cola na monitorze) :lol:

[Igor]

PRZYCHODZI NIEWIDOMY DO TARTAKU Z ZAMIAREM PRZYJECIA SIE DO PRACY JAKO TESTER DRZEWA, ZALAMANY KIEROWNIK ODPOWIADA:

PANIE GDZIE NIEWIDOMEGO PRZYJME, JAKZESZ TO, TO SIE NIE GODZI, JAK PAN BEDZIESZ TE SPALKI TESTOWAL JAK NIC PAN NIE WIDZI.

NA TO NIEWIDOMY:

NO TAK, PANIE KIEROWNIKU ALE JA TO MAM TAKI WECH, ZE WSZYTKO WYWACHAM.

KIEROWNIK POD WPLYWEM NAMOLNEGO GOSCIA WRESZCIE DAJE MU SZANSE I RZUCA MU JAKAS BRESZKE.

I CO? NIEWIDOMY WACHA, WACHA I WACHA I WACHA - PO PIECIU MINUTACH MÓWI: SWIERK, DOLNY REGIEL ZAKOPANE, PÓLNOCNO ZACHODNI STOK GIEWONTU, 5 LAT SUSZONY.

NA TO WSZYSTKO OPADA SZCZEKA KIEROWNIKOWI TARTAKU.

PATRZY NA TEGO NIEWIDOMEGO Z NIEDOWIERZANIEM

I TAK SOBIE MYSLI A TO SKURCZYBYK DAM MU TERAZ DO WIWATU - RZUCA MU DRUGA BRECHE TAKA EGZOTYCZNA - NIEWIDOMY WACHA I WACHA I WACHA (TROCHE MU DLUZEJ ZESZLO TYM RAZEM) - ALE PO CHWILI MÓWI - BAOBAB POLUDNIWA AFRYKA - SAWANNA KALAHARI - 25 LAT SUSZONE.

KURNA CHATA SIE ZNOWU ZGADZA, GOSC JEST NIE SAMOWITY.

KIEROWNIKOWI OPADLY RECE Z ROZPACZY. NOI MUSI PRZYJAC GOSCIA - ALE WPADA NAGLE NA GENIALNY POMYSL I MÓWI DO NIEWIDOMEGO:

PANIE JAK PAN TERAZ ZGADNIESZ TO MASZ PAN TA POSADE BANKOWO - KIEROWNIK WZIAL STARA DESKE TAKA NAJGORSZA WYLECHTAL TESCIOWA TAM GDZIE TRZEBA I RZUCIL TA DESKE NIEWIDOMEMU - NIEWIDOMY WACHA I WACHA I WACHA I WACHA I TAK MU SCHODZI NA CHWILE I NAGLE W PRZYPLYWIE NATCHNIENIA MÓWI: TO JEST <span style="color:red;">[ciach!]</span>A NIE MOZLIWE -

KUTER RYBACKI Z XIV WIEKU.

 

 

Pewien soltys mowil co drugie slowo "k....". Za miesiac mial jechac na spotkanie z ministrem rolnictwa i przyswajal sobie przez ten miesiac, ze zamiast "k...." bedzie mowil "zaba". Wchodzac do gabinetu ministra potknal sie o dywan, mowiac:

- O, zaba!

Minister wstaje zza biurka i mowi:

- A skad sie ta k.... tu wziela?!?

[RS]

Pani mowi do dzieci.

- Prosze ulozyc zdanie, aby wystepowal w nim dwa razy wyraz 'pieknie' wszystkie dzieci ulozyly podobne zdania w stylu:

"Dzisiaj jest piekny dzień bo pieknie swieci slońce."

W końcu pani dochodzi do Jasia.

- No to moze teraz Jasiu przeczyta nam swoje zdanie.

Na to Jasiu.

- Moja siostra wrocila do domu i mowi "tato, jestem w ciazy", na co moj stary odrzekl, "pieknie, q*.*a, pieknie

 

 

Wali się Jasiu z Malgosia i Malgosia mowi:

- Jasiu ale ty to bajer robisz, lepiej od tatusia.

- Wiem, mama mi mowila.

[=L@win@h=]

to ja wam zapodam kilka zajebisty*h tekstow po angielsku :lol:

jak ktos jest dobry z angielsiego to zrozumie :D

 

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new lea! der of

China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle

East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And

then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not ! Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George:! Milk! W ill you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should

send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food

in the Middle East?

 

 

i drugi :

 

 

"When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered

that ball-point pens would not work in zero gravity. To combat the problem,

NASA scientists spent a decade and $12 Billion to develop a pen that writes

in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including

glass and at temperatures ranging from below freezing to 300C.

 

The Russians used a pencil."

 

 

i ostatni :

 

 

Subject : S.H.I.T.

 

Memo to all students

 

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from students, it will be our policy to keep all students well taught through our programme of SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T.). We are trying to give our students more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please see your lecturer. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our lecturers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Students who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EDUCATIONAL

evaluateUATION PROGRAMMES (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T.

seriously will have to go to EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since

our lecturers took S.H.I.T. before they graduated, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already, If you are full of S.H.I.T , you may be interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). For students who are intended to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E. S.H.I.T.). This course emphasizes how to manage M.O.R.E. S.H.I.T.

 

 

If you have further questions , please direct them to our HEAD OF TEACHING , SPECIAL

HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

 

Thank you,

BOSS IN GENERAL,SPECIAL HIGN INTENSITY TRAINING

(B.I.G. S.H.I.T.)

 

 

P.S.

Now send this S.H.I.T. to five people who need S.H.I.T. in their life, just not the same

person who sent you this S.H.I.T., they have already had their fill of S.H.I.T. . thank you for

your time.

 

Sincerely,

The Director Under the Michigan Bureau of Super High Intensity Teaching. ( The D.U.M.B.

S.H.I.T.)

 

Mysle ze tym co zrozumieli sie podobalo a ci ktorzy nie znaja angielskiego UCZYC SIE !!!!!!!!!

[lukas666]

to ja wam zapodam kilka zajebisty*h tekstow po angielsku :lol:

jak ktos jest dobry z angielsiego to zrozumie :D

 

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new lea! der of

China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle

East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And

then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not ! Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George:! Milk! W ill you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should

send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food

in the Middle East?

 

 

i drugi :

 

 

"When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered

that ball-point pens would not work in zero gravity. To combat the problem,

NASA scientists spent a decade and $12 Billion to develop a pen that writes

in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including

glass and at temperatures ranging from below freezing to 300C.

 

The Russians used a pencil."

 

 

i ostatni :

 

 

Subject : S.H.I.T.

 

Memo to all students 

 

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from students, it will be our policy to keep all students well taught through our programme of SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T.). We are trying to give our students more S.H.I.T. than  anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please see your lecturer. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our lecturers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle. 

Students who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EDUCATIONAL 

evaluateUATION PROGRAMMES (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. 

seriously will have to go to EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since 

our lecturers took S.H.I.T. before they graduated, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already, If you are full of S.H.I.T , you may be interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). For students who are intended to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E. S.H.I.T.). This course emphasizes how to manage M.O.R.E. S.H.I.T. 

 

 

If you have further questions , please direct them to our HEAD OF TEACHING , SPECIAL 

HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

 

Thank you,

BOSS IN GENERAL,SPECIAL HIGN INTENSITY TRAINING

(B.I.G. S.H.I.T.)

 

 

P.S.

Now send this S.H.I.T. to five people who need S.H.I.T. in their life, just not the same 

person who sent you this  S.H.I.T., they have already had their fill of  S.H.I.T. . thank you for 

your time.

 

Sincerely, 

The Director Under the Michigan Bureau of Super High Intensity Teaching. ( The D.U.M.B. 

S.H.I.T.)

 

Mysle ze tym co zrozumieli sie podobalo a ci ktorzy nie znaja angielskiego UCZYC SIE !!!!!!!!!

zajebiste kawaly szczegolnie ten o gownie, masz moze wiecej takich fajnych po angielsku ?

[Kaeres]

Szybki, ktorki i bardzo wulgarny. Ale co najwazniejsze to przesmieszny :D

 

 

O zesz <span style="color:red;">[ciach!]</span>a wasza mac w dupe <span style="color:red;">[ciach!]</span>a, <span style="color:red;">[ciach!]</span>e <span style="color:red;">[ciach!]</span>lone -

powiedzial stary

marynarz, po czym zaklal szpetnie.

[RS]

Szybki, ktorki i bardzo wulgarny. Ale co najwazniejsze to przesmieszny :D

 

 

O zesz kurcze wasza mac w dupe <span style="color:red;">[ciach!]</span>a, <span style="color:red;">[ciach!]</span>e <span style="color:red;">[ciach!]</span>lone -

powiedzial stary

marynarz, po czym zaklal szpetnie.

szczerze mowiac to sie nawet neusmiechnolem .... :P

 

a ten jest neizły :

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, oczywiście rzekła:

- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!

- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.

- Naprawdę chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! - rybka nie kryła zdziwienia.

- Tak! - stanowczo rzekł zajączek.

- Zgoda! - odrzekła złota rybka.

Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem:

- Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

 

 

W lesie: król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Lew jednak powiedział, że każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie.

Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwolał wszystkie zwierzaki i pyta się:

- Kto szybę wytlukł?

Wstaje zając i mówi:

- No ja i nie ja...

- Jak to ty i nie ty?

- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedzwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem zając a nie papier toaletowy, to się wsciekł i wyrzucił mnie przez okno...

Lew publicznie opieprzył Niedźiedźia, niedzwiedź przeprosił, wstawił szybę i był spokój.

Po paru tygodniach sytuacja się powtarza - szyba wybita, lew zwołuje zebranie zwierząt:

- Kto szybę wytlukł?

Wstaje lis i mówi:

- No ja i nie ja...

- Jak to ty i nie ty?

- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł się mną, zobaczył że jestem lisem, wkurzył się i mnie przez okno cisnał...

Lew wkurzony opieprzył porządnie Niedźiedźia, kazał mu wstawic szybe, przeprosić, zaplacić kolegium i ostrzegł go, że jak jeszcze raz to zrobi, to pójdzie do paki. No i faktycznie spokój z kiblem był przez parę miesięcy; pewnego dnia jednak na kontroli lew zobaczył, ze cały kibel jest rozwalony, ścianki porozrzucane, muszla klozetowa potłuczona wisi gdzieś na sośnie...

Lew dostal szału, że zwierzaki tak nie dbają o wspólne dobro. Zwołał zebranie i mówi:

- Kto do cholery jasnej rozpieprzył cały kibel?! Niech się przyzna, a bedę mniej surowy!!!

Wstaje jeżyk i mówi:

- No ja i nie ja...

[Igor]

Hrabia i Hrabina spedzaja noc poslubna. Nad ranem

zniesmaczony Hrabia zacina sie w palec i skrapia przescieradlo

ze slowy:

- Niech chociaz pozory beda...

Hrabina rownie zniesmaczona wysmarkala sie w

przescieradlo i powiedziala:

-Masz racje, Hrabio.

 

Lekarz do pacjenta:

* Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...

Facet totalnie zalamany mowi:

* Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.

 

Ksiadz proboszcz wyjechal do biskupa w odwiedziny.

Wraca po dwoch dniach do plebani a tam bajzel nie z tej ziemi, wszystko porozwalane;

dym papierosowy, chawciny pod stolem, odglosy imprezy.

Wpada do pokoju skad dochodzily najwieksze halasy. A tam dwoch klerykow popija wodeczke i bawi sie w najlepsze. Wstrzasniety proboszcz pyta sie:

* Chlopcy co tu sie dzieje ?!

* Nic - siadaj i tez pij - odpowiadaja.

* No co tu sie dzieje ?

* Jak to co - Jolka okres dostala !

* Taaaaaaaaaaaak - to i mnie polejcie !

[Igor]

I jeszcze jeden

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:

- Proszę księdza zgrzeszyłem, <span style="color:red;">[ciach!]</span>liłem kurę

- A za coś ją trzymał synu

- Za łapy

- A to dobrze żeś ją trzymał, bo jak ja trzymałem za skrzydła to mi pazurami całe jaja zadrapała!!!

[grzesio]

http://www.rotfl.prv.pl/tepka_od_rutka.jpg

[Gość]

 

W lesie: król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Lew jednak powiedział, że każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie.

Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwolał wszystkie zwierzaki i pyta się:

- Kto szybę wytlukł?

Wstaje zając i mówi:

- No ja i nie ja...

- Jak to ty i nie ty?

- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedzwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem zając a nie papier toaletowy, to się wsciekł i wyrzucił mnie przez okno...

Lew publicznie opieprzył Niedźiedźia, niedzwiedź przeprosił, wstawił szybę i był spokój.

Po paru tygodniach sytuacja się powtarza - szyba wybita, lew zwołuje zebranie zwierząt:

- Kto szybę wytlukł?

Wstaje lis i mówi:

- No ja i nie ja...

- Jak to ty i nie ty?

- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł się mną, zobaczył że jestem lisem, wkurzył się i mnie przez okno cisnał...

Lew wkurzony opieprzył porządnie Niedźiedźia, kazał mu wstawic szybe, przeprosić, zaplacić kolegium i ostrzegł go, że jak jeszcze raz to zrobi, to pójdzie do paki. No i faktycznie spokój z kiblem był przez parę miesięcy; pewnego dnia jednak na kontroli lew zobaczył, ze cały kibel jest rozwalony, ścianki porozrzucane, muszla klozetowa potłuczona wisi gdzieś na sośnie...

Lew dostal szału, że zwierzaki tak nie dbają o wspólne dobro. Zwołał zebranie i mówi:

- Kto do cholery jasnej rozpieprzył cały kibel?! Niech się przyzna, a bedę mniej surowy!!!

Wstaje jeżyk i mówi:

- No ja i nie ja...

Zajebioza

[Feluke]

Zastanawialiscie sie dlaczego przy hydrantach w stanach nie wolno parkowac? Oto jest odpowiedz :lol: