Kawał :)

[MF]

Dwóch celników rozmyśla co kupić kumplowi na urodziny.

celnik1-może kino domowe z plasmowym tv

celnik2-eee nie, ma juz takie w każdym pokoju nawet w łazience

celnik1- to może jakiegoś wypasionego mesia?

celnik2- tez nie, jego dzieci maja juz wypasy od roku, żona tez ma ze 2

celnik1- wiem wiem , w dniu jego urodzin zostawimy go samego na cle

celnik2- no teraz to stary przegiołes

 

:D :D :D

[MOS]

mysle ze nietrzeba robic az nowego topicu na kawal :wink:

ale wracajac do temtu kawal moze byc :)

[Allen]

To barzdiej pasi do tematu o zartach ale i tal :lol: :lol: :lol:

[Macho]

hehe dobre :lol:

[michalak]

hehe

[storm]

hehehe w sumie to moze byc:)))))))))))))))))))

[BLANTMEN]

Stare ;)

[BLANTMEN]

Do miejscowej podstawowki zaproszono weterana wojny ojczyznianej, Bohatera Zwiazku Radzieckiego starszyne Iwanowa, zeby opowiedzial dzieciom o swoich przezyciach wojennych. Dzieci zasluchane patrza, Iwanow opowiada:

- To bylo pod Sewastopolem. Szlismy do ataku na umocnione pozycje niemieckie. Kazdy z nas mial po kilka granatow. Karabiny maszynowe strzelaja, trup sciele sie gesto. Biegniemy z kolegami ostatkiem sil do linii okopow. Koledzy padaja, ja biegne dalej. Podbiegam do okopu, patrze, siedza w nim Niemcy. No to biore <span style="color:red;">[ciach!]</span>lone granaty i jebut! jeden, jebut! drugi, Niemcow na drobne kawalki rozpizdzilo! ...

Nauczycielka oczywiscie przerazona takim rozwojem narracji przerywa w tym miejscu i mowi:

- Alez towarzyszu, przeciez to dzieci!".

A Iwanow:

- "Jakie, do <span style="color:red;">[ciach!]</span>y nedzy, dzieci! Faszysci <span style="color:red;">[ciach!]</span>i!"

 

- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!

Mamie zrobiło się głupio, wytłumaczyła synkowi, że nie wypada tak pokazywać na kogoś i że za karę ma przeczytać sztukę Szekspira. Póki nie skończy, nigdzie z nią nie pójdzie. Minął jakiś czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy. Synek znowu zobaczył gościa z krzywymi nogami, pociągnął mamę za rękę i pamiętając naukę mamy rzekł:

"O, cóż za maniery panują w tych czasach

By ludzie swe jaja nosili w nawiasach!"

 

 

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził pewną szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadanie pytań. Mały Bob zabrał głos:

- Panie prezydencie, mam trzy pytania:

1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?

2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?

3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasow?

W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, tym razem zabrał głos Joey:

- Panie prezydencie, mam pięć pytań:

1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?

2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?

3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasow?

4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?

5. Gdzie jest Bob?

 

Bialy kierowca przejechal czarnoskórego pieszego na przejsciu dla

pieszych. Tak go uderzyl, ze murzyn wlecial przez przednia szybe do wnetrza

samochodu, a przez tylna wylecial. Niestety, nie ma lekko, rozprawa sadowa i

wyrok: 2 lata wiezienia dla murzyna za wlamanie i próbe ucieczki

 

 

Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:

-Sluchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery lapki i ja mam cztery lapki.

Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki. Ty masz ognek i

miekkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochaja i chca miec a mnie

nienawidza, zastawiaja pulapki, wysupuja trutki. Czemu?

-Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu <span style="color:red;">[ciach!]</span>owy Public Relations.

 

Mecz Anglia-Polska, stadion Wembley, 100 tysiecy ludzi

na trybunach.

Druga połowa, Polska wygrywa 1-0, kibice szaleją,

wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją,

wszyscy oprócz jednego faceta, Polaka, który zamiast patrzeć na

gre ostro sie onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna sie przyglądać.

Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" Polaka. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu > i też patrzą tam gdzie wszyscy.

W końcu UUUUHHHH!!! Facet skonczył, czerwony z wysiłku, ale

szczęśliwy schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustch i zapalona zapałką, spogląda powoli wokoło i w końcu mówi zezrezygnowaniem: - Niieee, no nie mówcie że tu nie wolno jarać!

[Kaeres]

Jezeli mowa o celnikach to:

 

Glowny Urzad Celny zrobil ankiete na temat "Jak dlugo musisz zbierac lapowki zeby sobie kupic BMW"

I po kolei:

- celnik polsko-niemieckiej granicy odpowiedzial "no z dwa, trzy miesiace"

- celnik polsko-czeskiej "tak z pol roku"

-celnik polsko-rosyjskiej "ja wiem ? z dwa lata"

 

???

Komisja taka zdziwiona "tak dlugo ??"

A on: no bez przesady panowie, BMW to w koncu duza firma.

[BLANTMEN]

Sex po śmierci :D

[MOS]

Jezeli mowa o celnikach to:

 

Glowny Urzad Celny zrobil ankiete na temat "Jak dlugo musisz zbierac lapowki zeby sobie kupic BMW"

I po kolei:

- celnik polsko-niemieckiej granicy odpowiedzial "no z dwa, trzy miesiace"

- celnik polsko-czeskiej "tak z pol roku"

-celnik polsko-rosyjskiej "ja wiem ? z dwa lata"

 

???

Komisja taka zdziwiona "tak dlugo ??"

A on: no bez przesady panowie, BMW to w koncu duza firma.

:D ten kawal mnie rozbroil :D

[Songoku]

ja tez mam kilka o bladynkach

 

- Dlaczego blondynka poprzestala na trzecim dziecku?

- Bo slyszala, ze co czwarty urodzony czlowiek to Chiñczyk.

 

- Jak blondynka usilowala zabic ptaka?

- Rzucila go w przepasc

 

 

Przychodzi blondynka do lekarza:

- Panie doktorze! Ja mam dwa krêgoslupy!!!

- ???

- Naprawdê!

- Alez prosze pani! To jest niemozliwe!

- A jednak!

- W takim razie proszê isc na przeswietlenie i wrócic do mnie z wynikiem.

Po pewnym czasie blondynka wraca z rentgena. Lekarz bierze od niej zdjecie, patrzy i mówi:

- Nastepnym razem, kiedy bêdzie pani wkladala nowy tampon to wczeœniej prosze wyjac stary!!!

 

- Dlaczego blondynka staje w kacie, gdy jest jej zimno?

- Bo w k¹cie jest 90 stopni.

 

 

- Dlaczego blondynki nic nie mówi¹ podczas stosunku?

1: Bo mamy im mówily, aby nie rozmawiac z nieznajomymi...

2: Bo mamy zawsze im mówily, ze nie nalezy mówic z pelnymi ustami...

 

 

- Dlaczego blondynki nie lubia oranzady w proszku?

- Bo nie wiedza, jak wlac pól litra wody do tej malej torebeczki...

 

- Co umieszcza blondynka za uszami by byc bardziej atrakcyjna?

- Nogi.

 

Blondynka zamówila pizze.

Sprzedawca pyta sie czy pokroiæ na szesc czy na dwanascie kawalków.

Ona odpowiada:

- Szesc, bo dwunastu to ja nie zjem.

[R4DOS]

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.

- Józek, a masz jakieś nałogi?

- Ależ skąd!

- A masz jakieś hobby?

- Tak, lubię roślinki.

- A jakie?

- Chmiel, tyton, konopie...

############

Patrol policyjny zatrzymał kierowcą, który prowadził samochód w sposób dość ekscentryczny.

- Czy pan przypadkiem nie wypił paru kieliszków?

- Skądże znowu!

- Więc proszę przejść parę kroków po linii wyznaczającej środek jezdni.

- Po lewej czy po prawej?

######A tutaj przysłowia######

Nie pożądaj żony bliźniego swego nadaremno.

Kto rano wstaje, ten sam sobie szkodzi.

Gdzie kucharek sześć, tam zero zero siedem zgłoś się.

Tym chata bogata, co ukradnie tata.

Czym chata bogata - tym goście rzygają!!

Nie taka kobieta straszna jak się umaluje.

Jak cię widzą - to pracuj.

Kto rano wstaje, ten jest głupi. Takich trzech jak nas dwóch, to tak, jakby nikogo nie było.

Mamut do mamuta i pomidory urosną.

[Feluke]

Boze ludzie jest juz dosc dlugi topic na ten temat!!!

Widzac ze lenistwo ludzkie niezna granic :?

Tutaj zamieszczajcie te dowcipy

[MF]

Jezeli mowa o celnikach to:

 

Glowny Urzad Celny zrobil ankiete na temat "Jak dlugo musisz zbierac lapowki zeby sobie kupic BMW"

I po kolei:

- celnik polsko-niemieckiej granicy odpowiedzial "no z dwa, trzy miesiace"

- celnik polsko-czeskiej "tak z pol roku"

-celnik polsko-rosyjskiej "ja wiem ? z dwa lata"

 

???

Komisja taka zdziwiona "tak dlugo ??"

A on: no bez przesady panowie, BMW to w koncu duza firma.

ROTFL upadłem i się chyba nie podniose :D

[[yarazz]]

Jasiu napisal na lawce na lekcji "kur.wa". Nauczycielka widzac to powiedziala Jasiowi zeby nastepnego dnia przyszedl z tata do szkoly. Tata patrzy na napis zrobiony przez Jasia dluzsza chwile i mowi... "Ja tu kur.wa zadnego bledu nie widze".

 

 

-Panie doktorze, mam klopoty z pamiecia

-Od kiedy?

-Co od kiedy?

[LuKaSeKbP]

hehe seX po smierdzi jest cool ;) u niektorych juz w wieki 25lat tak wyglada (chodzi o predkosc :>)

[Grzechu]

Jurand ze Spychowa wraca z niewoli u Krzyżaków.

Na drodze spotykają go polscy rycerze i pytają:

- człowieku, kto ci to zrobił???

Na to jurand z mozołem kreśli krzyż na piersi.

Rycerze zdumieni:

- Nie gadaj, PCK?!

 

Dwa dresy wchodzą do McDonalds'a

- Dwa Wieśmacki!

- To widzę, ale co do jedzenia - pyta sprzedawca.

 

Jak w prosty sposób przerobić "malucha" na wersję sportową?

- Kupić sobie adidasy i wsadzić je do bagażnika.

 

Dlaczego wypłata jest zawsze pod koniec miesiąca?

Żeby starczyło do pierwszego.

 

-Tyle złego naczytałem się o piciu akoholu, że postanowiłem z tym skończyć!

- Z piciem!?

- Nie, z czytaniem.

 

cdn. :wink:

Pozdrowka

[GenghisKhan]

te kosciaki sa super - hahahaha ale sie usmialem :P

[Grzechu]

Do żołnierzy jedzących obiad w stołówce podchodzi oficer i pyta:

- Czemu macie takie skwaszone miny?

- Niech pan porucznik spróbuje! - jeden z żołnierzy podsuwa swą menażkę.

Porucznik próbuje zawartości menażki i stwierdza zdumiony:

- przecież ta zupa jest całkiem niezła!

- Właśnie! A kucharz mówi, że to kawa!

 

W ogrodzie tulipan mówi do róży:

- Różo, kochasz mnie?

- Kocham cię tulipanie.

- A pragniesz mnie różyczko?

- Och, jak bardzo.

Zapada chwila ciszy.

Nagle odzywa sie tulipan:

- No kiedy wreszcie przylecą te cholerne pszczoły!

 

Jasiu puka do dzrzwi sąsiada.

- Tata prosił, aby mu pan pożyczył korkociąg.

- Korkociąg? Powiedz ojcu, że za chwilę sam mu go przyniosę.

[KvaN]

nawet, nawet.....

[Paweł]

ha,ha ten sex po śmierci jes THE BEST a reszta też

[Grinch]

:lol: :lol: dobre...

[Jacek]

Niektóre bardzo dobre :>

[DA VINCI]

Sex po śmierci :D

buahahahahaha lol :lol: 8)