Topic śmiechu

[Fallorian Thennars]

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do

wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych

podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu

dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w

dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi

przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i

mechanicy są

pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych

przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi

udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest

jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego

wypadku...

 

P = problem zgłoszony przez pilota

O = Odpowiedź mechaników

 

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga

wymiany.

O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

 

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego

lądowania przyziemia bardzo twardo.

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego

lądowania.

 

P: Coś się obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.

 

P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.

 

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200

stóp/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

 

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.

 

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

 

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni

przepustnic.

O: Właśnie po to są.

 

P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

 

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.

 

P: Brak silnika nr 3.

O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich

poszukiwaniach.

 

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał

się poważnie.

 

P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił.

 

P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.

 

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.

O: Usunięto pilota z samolotu.

 

P: Zegar pilota nie działa.

O: Nakręcono zegar.

 

P: Igła ADF nr 2 szaleje.

O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

 

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.

O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

 

P:3 karaluchy w kuchni.

O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

[paulo]

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html :lol:

[RS]

[MAtswat]

Z cyklu informatyczne kawały:

 

Komputerowiec podrywa dziewczynę:

- Chcesz herbaty?

- Nie.

- Kawy?

- Nie!

- Hm, może wódki?

- NIE!!!

- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

 

Wraca informatyk do domu i zastaje w łóżku żonę z kochankiem. Spojrzał na nich.

W ich oczach dostrzegł coś chytrego i pomyślał - coś jest nie tak!...

Podbiegł nerwowo do komputera - i rzeczywiście... zmienili mu hasło!

 

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do

sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty

CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła

przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do

ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic

nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały

wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła... Do końca życia

pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

 

Tutaj z życia wzięte:

 

Przyjazne logowanie

29 z 1 - ciekawa sprawa

minus i minus to jedyne co widze...

niestandardowe okno w oknach98

 

A Tu coś wygrzebanego z ciemnej strony hdd:

 

przejście

ptaszek

ciasteczko

Edytowane 9 Maja 2005 przez MAtswat

[Fallorian Thennars]

 

I jeszcze dwie rozmowy telefoniczne z Pogotowia Energetycznego

Rolnik

Radio Maryja

[C!@zzz]

http://sk8shopsr.za.pl/ ROTFL !!!! ludzie trzymajcie się mocno krzesła bo można się przewrócić ze śmiechu :D

[Iwo]

1435989[/snapback]

hehehehe, leżę, płaczę, i wstać ze śmiechu nie mogę!

prze ziom to pisał :)

[Heat]

 

Nowy GF od NV :lol:

[Orgiusz]

nie bijcie jak bylo. wlasnie przeczytalem o tym na onecie

Komiks niecodzienny az poszukam :lol:

[Gość artur.c]

http://forum.purepc.pl/index.php?showtopic=132617 ;]

[C!@zzz]

[ojejku]

nie wiem czy było ;) więc nie bić ;p

 

POWER METAL:

Rycerz przyjezdza na bialym jednorozcu, ucieka przed smokiem, ratuje ksiezniczke i kocha sie z nia w zakletym lesie.

 

TRASH METAL:

Rycerz przyjezdza,walczy ze smokiem, ratuje ksiezniczke i rznie ja.

 

HEAVY METAL:

Rycerz przyjezdza na Harley'u, zabija smoka, wypija pare browarow i rznie ksiezniczke.

 

FOLK METAL:

Rycerz przyjezdza wraz ze swoimi przyjaciolmi, ktorzy graja na skrzypcach, fletach i innych dziwnych instrumentach, smok zasypia (widzac cale to "tanczenie").Pozniej wszyscy odchodza.....bez ksiezniczki.

 

VIKING METAL:

Rycerz przyplywa statkiem, zabija smoka za pomoca swojego zajebistego topora, obdziera go ze skory i zjada, gwalci ksiezniczke na smierc, kradnie jej kosztownosci i spala zamek przed odplynieciem.

 

DEATH METAL:

Rycerz przyjezdza, zabija smoka, rznie ksiezniczke,zabija ja i odchodzi.

 

BLACK METAL:

Rycerz przyjezdza o polnocy, zabija smoka i nabija go na pal przed wejsciem do zamku.Pozniej uprawia z ksiezniczka sodomie, wypija jej krew podczas specjalnego rytualu po czym zabija ja.Pozniej nabija ja na pal tuz obok smoka.

 

GORE METAL:

Rycerz przyjezdza, zabija smoka i rozrzuca jego wnetrznosci przed wejsciem do zamku, rznie ksiezniczke i zabija ja.Pozniej rznie ja jeszcze raz, rozrywa jej brzuch i zjada wnetrznosci.Nastepnie rznie resztki ksiezniczki po raz trzeci, podpala cialo i rznie je po raz ostatni.

 

DOOM METAL:

Rycerz przyjezdza, spoglada na smoka, stwierdza, ze nigdy nie bedzie w stanie go pokonac, wpada w depresje i popelnia samobojstwo.Smok zjada jego cialo, a na deser ksiezniczke.Taki wlasnie jest koniec smutnej historyjki.

 

PROGRESIVE METAL:

Rycerz przyjezdza z gitara i zaczyna grac solowke, ktora trwa ponad 26 minut.Smok z nudow popelnia samobojstwo.Rycerz ostentacyjnie wkracza do komnaty ksiezniczki, gra nastepna solowke pokazujac wszelkie techniki, ktorych sie uczyl przez ostatnie 5 lat.Ksiezniczka ucieka poszukujac heavy-metalowego rycerza.

 

GLAM METAL:

Rycerz przyjezdza, smok wysmiewa jego wyglad zewnetrzny i pozwala mu wejsc do zamku.Rycerz kradnie kosmetyki ksiezniczki i za ich pomoca stara sie pomalowac zamek na sliczny rozowy kolor.

 

NU-METAL:

Rycerz przyjezdza do zamku Honda Civic, probuje walczyc ze smokiem, ale niestety spala sie doszczetnie, gdyz jego kretynskie, workowate ubranie zajelo sie plomieniami.

[hajper]

http://www.searchengines.pl/phpbb203/index...showtopic=35783

 

pierwsza odpowiedź na pytanie ;)

[Gość]

[xor]

Biegnie zając - spotyka lisa:

- Cześć lis!

- Cześć bóbr!

- Jaki bóbr? Patrz uszy długie, oczy zajęcze!

- Nie pier**l!

- Pójdźmy do wilka, zapytamy.

Spotykają wilka:

- Cześć wilk!

- Cześć bobry!

- Jakie z nas bobry?!

- Naturalne...

- Nie pier**l!

- Pójdźmy do niedźwiedzia, zapytamy.

Spotykają niedźwiedzia:

- Cześć niedźwiedź!

- A bobry, czołem wam!

- Wariat. Czy jest w tym lesie chociaż jeden normalny?

- Chodźmy do sowy.

Przychodza do sowy:

- Cześć sowa!

- Cześć zając! Na ch*j żeś ze sobą te bobry przyprowadził?

[Igor]

Dlaczego programiści nie rozróżniają Bożego Narodzenia od Halloween??

 

ponieważ

 

31 OCT = 25 DEC

[durczyn]

dowcip który sam dziś wymyśliłem:D:D:D:D:

 

foto reporter dostał zlecenie od naczelnego żeby te narobił kilka fotek drechom, a w razie napadu i pobicia zostnie to zrekompensowane wypłąta dodatkową:D

 

wiec podchodzi koleś do kilku drechó i zaczyna robić foty

 

a oni na to:

-ty, zaraz dostaniesz w morde!

-a mi za to zapłąca :D

-to zaraz będziesz k......wa milionerem

 

dobre na dobry poczatek:P <no comments>

Edytowane 12 Maja 2005 przez wirion

[slavok]

śmieszne moze to to nie jeste ale nie chciałem zakładać nowego topicu:

http://gougoule.com/crash_audi/

pewnie już jest w polsce wyklepana pospawana z nowym lakierkiem :D ktoś sie cieszy ze tanio dorwał :D

Edytowane 12 Maja 2005 przez slavOK

[durczyn]

nawet poduszki niewyskoczyły, ale żeby podtrzymać ,,topic" :P to tym razem nie mój dowcip

 

-panie doktorze, w jakich porach pan przyjmuje?

-w sztruksach

 

:D:D:D

[slavok]

Seryjka :D

 

spotykaja się dwie blondynki

jedna do drugiej -Ty mam skunksa co potrafi mi minetę zrobić.

Na to druga - Co???? a jak ze smrodem??

EEEE-nic!!! -dwa dni rzygał ,póżniej się przyzwyczaił.

 

 

Babciu! Kto to jest kochanek?

- Rany boskie! Krzyczy babcia biegnąc otworzyć szafę...

 

 

Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:

- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?

- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

 

 

Siedzi dwoch pijaczkow w knajpie. Pija ostro. Okolo polnocy:

- Wiesz stary, musze juz isc.

- A daleko masz?

- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.

- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie.

- Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze.

- Zaraz... To JA mieszkam pod dwojka!

- Chwila....... JACUS!?

- TATA???????

 

Spotyka się dwóch znajomych:

- Mój królik rozumiesz stracił oczy... przyszyłem mu i widzi!

- Tak? A mojej śwince odpadła głowa... przyszyłem jej i żyje!

- Śwince? Przyszyłeś głowę?! A kto to widział? !

- Twój królik!

[tukamon]

śmieszne moze to to nie jeste ale nie chciałem zakładać nowego topicu:

1441964[/snapback]

widac ze to nie w polsce - radia i felg by nie bylo :D

[BLANTMEN]

Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:

- Babkaaaa! Kurde, babka!

Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi:

- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś!

Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:

- Ty byś się tylko ruchała, a nam ciągnik ukradli.

--------

Jedzie pociąg z Pekinu do Warszawy. Gościowi zachciało się do ubikacji. Ale w pociągu nie może znaleźć ubikacji! Idzie do kondora no i rzeczywiście okazuje się, że w pociągu nie ma ani jednej ubikacji. Ale kondor mówi mu :

- Zrób Pan tak - ściągnij spodnie, namaluj na tyłku oczy, brwi, uszy itd. wystaw za okno i sraj.

No to gościu jak usłyszał tak zrobił. Wystawił tyłek za okno i zaczyna srać. Pociąg dojeżdża na stację w Warszawie, a tam Pani z lizakiem (zawiadowca stacji) do gościa :

- Panie, niech Pan nie rzyga na peron! jak Pan się w ogóle zachowuje!

- Prrrr....

- I JESZCZE K*RWA PYSKUJE!

---------

Pietka z Wowcikom poszli do teatru na „Lampę Alladyna” Przed spektaklem napili się piwa.. Pietce w czasie spektaklu zachciało się do kibla. Wyszedł na korytarz a tam cała masa drzwi. Wchodzi do pierwszych – garderoba. Wchodzi do drugich – charakteryzacja. Wchodzi do trzecich.. półmrok – mało co widać...Patrzy.. na środku coś na kształt nocnika leży..

I dawaj rozpiął rozporek i zrobił co miał zrobić. Wraca na sale, a tam cały sala wręcz pokłada się ze śmiechu. Piet`ka pyta:

- Wowcik, z czego oni się tak śmieją co?

- Nooo stary... jak wszedłeś na scenę – sala milczała. Kiedyś rozpiął rozporek – sala zamarła. Jak żeś nalał do tego tam... – mało którego nie zmroziło. No ale kiedy z tej lampy tam wyszedł Dżin i powiedział: „Nie no p**rdole taką rolę!” – wierz mi nikt nie wytrzymał i wszyscy ryknęli śmiechem !

[piaskoon]

NOWE FORUM KAJI PASCHALSKIEJ:

http://www.kajapaschalska.pl/forum/viewforum.php?f=1 :)

[durczyn]

http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv a oto wielki dramat z powyższego forum...........................................................................

........ większy jak ten wypadek jeszcze wyżej :(:(:(:(:(

[MAtswat]

Szczyt hardcorowego zachowania ??

 

Budowanie zamków z fosą i babek z piasku w kuwecie....(dla koteczka) :-)

[Gość]

jakis czas temu sluchalem radia i slysze reklama vovlo. nie przytocze dokladnie bo nie pamietam

 

mamy nowa promocje!. tylko w najblzym czasie volvo V40 za jedyne 84 000zl. Lidl jest tani!(...)

 

:D

tak fajnie sie zgrala reklama volvo z lidlem ;]

[-=Maq=-]

http://www.stars-in-black.pl/filmy/StarWars_ep3_Imladris.mpg - miazdzy :]

[Zeniu]

http://dawid1988.tripod.com/windykator.wav

 

hyhy :twisted:

 

PS: miazdzy :D

[durczyn]

(((((http://www.stars-in-black.pl/filmy/StarWars_ep3_Imladris.mpg - miazdzy :] ))))))

 

FAKTYCZNIE WYCZESANE, mogli by zrobić głupią parodia na ekrany kin, polewka jak nic:D:D:D:D

[Paszczu]

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.

Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.

Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:

"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.

Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.

Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.

Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.

Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!

Na szóstym piętrze zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić...