Topic śmiechu

[Kaeres]

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:

- Może herbatę zrobimy?

- Dobry pomysł.

I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek

wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu -

wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.

Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:

- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą

weźmie?

- Dobry pomysł.

I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i

mówi jakby strzelał z kałasznikowa:

- Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!

Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku

drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo,

tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.

Podnoszą, czytają:

- Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać?

[Dimek]

Z tego co pamietam, to tego dowcipu nie bylo :)

 

Na komisariat doprowadzono trzech mezczyzn, oskarzonych o wywolanie bojki w tramwaju. Komisarz chce ich jednego po drugim przesluchac.

Pierwszy zeznaje Murzyn: - Moja nic nie rozumiec. Moja jechac sobie

spokojnie tramwajem, i nagle mezczyzna stojaca kolo mnie dac mi reką w buzia.

Drugi zeznaje student: - Jechalem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widze: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jade sobie dalej. I wtedy Murzyn stanal mi na stopie. Mysle sobie: Murzynowi zwracac uwage to tak jakos glupio, pewnie nie za dobrze rozumie jezyk polski, moze sam zejdzie .... Dam mu minute. Odczekalem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi na

nodze. No to dalem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej namojej stopie. Wytrzymalem tak cztery kolejne minuty, a potem tak sie wkurzylem,ze po prostu mu dalem w ryj.

Potem zeznaje trzeci facet: - Jade sobie tramwajem. Patrze, przede mna stoja kolo siebie: Murzyn i student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzal na zegarek i jak Murzynowi nie da w morde! No to ja pomyslalem, ze w calej Polsce sie zaczelo. :mrgreen:

[bily_1]

http://img161.imageshack.us/my.php?image=l...aja1jpg62pz.jpg

[durek5]

5 Minut temu otrzymałem fotki E-mailem.

 

 

[costi]

Jak zwykle z nadzieja, ze nie bylo:

 

http://content.ytmnd.com/content/9/b/9be32...7d92396566d.jpg

[s0n1c]

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.

Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...

Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam.

 

W wiejskiej chacie rozespany chłop mówi do żony:

- Maryśka, albo żeś się odkryła, albo żeś obory nie domknęła...

 

Dwaj koledzy po nocnej imprezie wracają do domu. Nagle obywum zachciało się lać. Odeszli na bok i leją w krzakczkach. Jeden już prawie kończy, a drugi szuka, szuka i nic znaleść nie może w swoim rozporku. Nagle kolega się go pyta:

-co ty tak długo tam robisz?

A on odpowiedzia:

-jak kobieta coś weźmie do ręki, to nigdy na miejsce nie odłoży.

 

Facet na rozmowie o pracę:

- Gdzie Pan wcześniej pracował?

- Służyłem w armii. Byłem w marines.

- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?

- Owszem. byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...

- To znaczy ?

- Granat urwał mi jaja...

- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe...

- Na 10:00 ? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00 ?

- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu

zacząć...

 

Trzech kolesi uratowało się z katastrofy morskiej i wylądowało na bezludnej wyspie. Ogólnie było kulawo. A zrobiło się gorzej, gdy zachciało im się seksu. Jakimś trafem złapali gorylicę. Po dwóch dniach walki ze sobą zdecydował się w końcu Roman na ’akcję’.

- Ale chłopaki, plisss, nałóżcie jej na łeb worek...

Nałożyli. Roman robi swoje, po ’misjonarsku’. Gorylica stęka. Nagle założyła łapy na barki Romana. Nogami objęła jego biodra. Roman z lekka poczerwieniał.

- Zdejmijcie... zdejmijcie... - stęka.

- Jak mamy Cię zdjąć, kiedy leżysz na niej?!

- Worek zdejmijcie, pocałować chcę...

 

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:

- czemu stoisz na ulicy?

- jestem bardzo głodny i jestem pedałem

Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:

- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem

Dał mu picie i pojechał dalej.

Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:

- a ty pedale czego chcesz?

- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

 

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...

- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...

- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa boli a ONA taka zimniutka...

 

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:

- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią

pierwsze po rannym przebudzeniu?

- Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra ze słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.

- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.

- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.

- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz.

Na to wstaje trzecie dziecko:

- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....

- Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz-

Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!

- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ... i wyciąga słomę z du...y, bo my taki siennik mamy.

 

Przychodzi baba do lekarza i mowi:

-panie doktorze mam problem ale nie wiem jak to panu powiedziec

Na to lekarz:

-od tego tu jestem zeby pani pomoc

Wiec jedna piers od drugiej mam 2x wieksza-mowi kobieta

Lekarz mierzy, bada itd. Po chwili odpowiada:

-niech sie pani nie martwi, u niektorych kobiet to normalne, ale jak pani mi powiedziala o swoim problemie to ja powiem o moim

-mam fiu.ta jak niemowle

No co pan?- pyta kobieta ze zdziwieniem

Wiec lekarz sciaga spodnie i pokazuje, w tym momencie kobieta mdleje. Lekarz cuci kobiete i mowi:

-przeciez mowilem ze jak niemowle - 50 cm i 3kg wagi

 

Pani pyta dzieci, ile na raz mogłyby wziąć arbuzów.

Piotruś sie wyrywa i mówi:

-ja wziołbym 2.

-jak to 2? - pyta się pani

-jednego pod jedną pache, a drugiego pod drugą - odpowiada Piotruś.

Z kolei Krzyś mowi:

-ja wziołbym 3.

-jak to 3? - pyta się pani.

-jednego pod jedną pache, drugiego pod drugą pachę a trzeciego nabilbym sobie na ch..ja

-dobry pomysł - odpowiada pani

A Jasiu sie wyrywa i mówi:

-ja wziąłbym 5.

-jak to 5? - pyta się pani

-jednego pod jedną pache, drugiego pod drugą a Krzysia nabiłbym sobie na ch..ja

 

(^^,)

[pain.exe]

http://www.break.com/index/wowporn.html

 

jak dla mnie - wypas :D

[Trovao]

http://www.break.com/index/wowporn.html

 

jak dla mnie - wypas :D

malo co nie spadlem z krzesla :lol2:

mega dobre ...

 

 

Turysta przychodzi do knajpy w Zakopanem, siada przy barze i pyta:

Turysta: Barman, co polecisz do picia?

Baca: Ano, panocku, drink Góra Cy.

T: Jak to Góra Cy? dopytuje się turysta.

B: Widzi pan, bierzemy sklanecke wina. No dwie. Góra cy! I wlewamy do

garnka.

Później bierzemy sklanecke piwa. No dwie... Góra cy! I wlewamy do tego

samego garnka.

Następnie sklanecke wódecki... dwie, no góra cy...! I wlewamy do tegoż

samego garnecka.

Na koniec bierzemy sklanecke koniacku. No dwie. Góra cy...! I wlewamy do

garnka.

Garnek stawiam na ogniu i miesając grzejemy cas jakiś.

Później nalewamy i pijemy sklaneckę, dwie, no góra cy!

Po wypiciu wstajemy, robimy krocek, dwa, no góra cy...

Edytowane 4 Stycznia 2006 przez Trovao

[Igor]

Dzwoni Putin do Juszczenki i mówi:

-A teraz JA będę Sprite, a TY będziesz pragnienie.

[Buu]

Idzie baca na halę. Patrzy, a na stoku opala się naga kobieta. Staje i mówi:

- A to obraza Pana Boga! Zdjął kapelusz, nakrył jej przyrodzenie i poszedł dalej. Idzie drugi baca, patrzy na kobietę i ze zdumieniem mówi:

- Jescem tego nie widzioł, co by tak chłopa wessało!

 

EDIT:

 

Przychodzi Jaś do toalety publicznej, okazuje się, że babcia klozetowa ma przerwę i je rybę. Jaś prosi, żeby go wpuściła. Babcia się zgodziła. Jaś siedzi i strasznie stęka, babcia się wkurzyła i zgasiła światło. Jaś myśli:

- o ku**a, oczy mi pękły.

Edytowane 4 Stycznia 2006 przez Buu

[Pietia(lania)]

rozmowa dwoch kumpli:

-wiesz moj kumpel wczoraj wciagu 5minut uszkodzil server.

- no co ty ?? jest hackerem ??

-nie...debilem. ;-)

 

 

Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:

- Dosyć tych świństw! - i popełniła samobójstwo.

Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:

- Dosyć tych świństw! Trzeba ją pochować.

Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:

- Dosyć tych świństw! Wykopujemy ją z powrotem.

 

i moj faworyt

 

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.

Facet: - To jest ta świnia którą posuwam.

Żona: - Głupku, to nie świnia tylko owca.

Facet: - Zamknij się, mówiłem do owcy.

[donio]

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.

Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :

- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy

się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !

Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód

nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...

- No nie bądź taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych,

chipsy, cola i pudełko chupa-chups !

- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Telefon nad ranem:

- Hello, Lord Humphrey? Mówi Ernesto, zajmuje sie pana letnim domem.

- A, Ernesto. Co słychać? Czy cos sie stało?

- Dzwonie, żeby zawiadomić pana o śmierci pańskiej papugi.

- Moja papuga nie zyje? Która? Czy nie ta, która wygrała w międzynarodowym konkursie?

- Tak prosze pana, wlasnie ta papuga.

- To straszne, wydalem na nia mnostwo pieniedzy. Jak zdechla?

- Od jedzenia zepsutego miesa senor.

- Zepsutego miesa? Kto dal jej zepsute mieso?

- Nikt senor. Sama zjadla mieso zdechlego konia.

- Zdechłego konia? Jakiego konia?

- Panskiego wyscigowego araba, zdechl od ciagniecia wozu z woda.

- Czy ty zwariowales? Jakiego wozu z woda?

- Do gaszenia pozaru senor.

- Na Boga! Jakiego pozaru?!

- Panskiego domu senor. Zaslony zajely sie od swiecy.

- Jakiej swiecy? Dom ma elektrycznosc!

- Swiecy pogrzebowej senor.

- Co za pogrzeb, do diabla??!!.

- Panskiej matki my Lord. Przyjechala bez zapowiedzi a ja, myslac, ze to zlodziej, walnalem ja kijem golfowym Nike-Tiger Woods.

Przez moment cisza..

- Ernesto, jezeli zlamales ten kij to jestes zwolniony

[Buu]

Seria win "wytrawnych"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

na dzisiaj to koniec... znaczy na koniec moj dzisiejszy faworyt :]

 

Edytowane 4 Stycznia 2006 przez Buu

[Bieniol]

[Gość Overclocked]

Filmik

Magical Fresh Flower

Edytowane 4 Stycznia 2006 przez Overclocked

[Gość Sdy]

Było już ?

 

Jakie jest najbrzydsze państwo na świecie ?

 

 

Państwo Kaczyńscy ;]

[LPC]

http://www.joemonster.org/article.php?sid=5360&mode=&order=0

[Pietia(lania)]

Trzech facetow piło w barze. Nagle do baru wszedl pijak, podszedl do nich i mowi do goscia w srodku:

-"Twoja matka daje najlepiej w calym miescie!"

Wszyscy oczekiwali bojki, ale gosc zignorowal pijaka, ktory chwile potem gdzies odszedl i zniknal. Dziesiec minut pozniej pijak pojawil się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mowi:

- "Wlasnie mialem twoja matke, byla super".

I znowu facet nie podjal wyzwania. I znowu pijak gdzies zniknal.

Kwadrans pozniej pojawil sie kolejny raz i oglosil:

- "Twoja matka swietnie robi lache"!

Facet popatrzyl na niego i powiedzial:

- "Idz do domu, tato, jestes pijany..."

[LPC]

komentarz z onetu , mnie rozbawił :

 

 

http://sport.onet.pl/1,16,11,16709799,4709...78,0,forum.html

 

 

 

 

 

 

 

P.S. Niemiec nic do ciebie nie mam ;]

[sithh]

http://www.realitymania.net/vids/Coke_sniff.wmv

[Gość Overclocked]

 

 

hehe improwizacja;)

[durek5]

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni

wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala

chate wolna przez caly wieczór i noc. Wiec obficie z tego

korzystał sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem figlowali

korzystajac z nieobecnosci rodziców.

Aż pewnego pieknego dnia znajomych rodziców nie bylo w domu

i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali

młodych w łóżeczku.

Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie:

- O, cholera, mam za niedługo mature, mialem dostać samochód,

uważali mnie za takiego porządnego. A tu co?

Dziewczyna sobie mysli:

- miało byc fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być

miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k...we poznali.

Ojciec sobie myśli:

- Moja krew! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezła [gluteus maximus]

A serce matki:

- Jak ta szmata nogi trzyma! Przeciez mu niewygodnie

 

 

 

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem

fajna

dziewczyna.

Pyta, czy się może przysiąść.

- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku.

Rozumiesz...

Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic i mówi, że mu to nie

przeszkadza.

Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi:

- Słuchaj, może zatańczymy?

- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...

- Nie szkodzi, jakoś to będzie

I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z

piskiem kręcą na

parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam

romantycznie, księżyc,

gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać.

Dziewczyna się

nieco opiera:

- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...

- Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie.

I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, stuknął, ubrał, posadził

z powrotem

na wózek i wjechali do środka.

Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:

- Co jest? Co ci się dzieje?

- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.

- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz!

- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu

 

Mam nadzieje że się spodobają :)

Edytowane 7 Stycznia 2006 przez durek5

[Szela]

Nowe oblicze forum tweak.pl

 

:wink:

[durczyn]

http://marciugry.w.interia.pl/brainwarp/brainwarp.htm

[marconii2002]

http://www.izem.ru/atas/1/

 

http://smej.se/gallery.php?id=1460&prev=1461

[Chaos]

http://www.metacafe.com/watch/59667/britney_and_halle_berry/

[Gość Blanka]

http://www.metacafe.com/watch/59667/britney_and_halle_berry/

Najzabawniejsze sa komentarze ;)

[dadziuk]

http://www.torun.mm.pl/~g2/cap.wmv

Jak ktoś to już pokozywał to sorry ;/

[bartearab]

Raczej smieszne

Edytowane 8 Stycznia 2006 przez bartearab

[durczyn]

http://www.metacafe.com/watch/29779/americas_funniest_girls/

 

http://www.metacafe.com/watch/3775/just_got_a_pc/

 

http://www.metacafe.com/watch/21968/torn_best_kareoke_ever/

 

http://www.metacafe.com/watch/1394/steering_wheel/

 

http://www.metacafe.com/watch/35877/martial_art_bloopers/

 

http://www.metacafe.com/watch/25509/i_cant_dance/

 

http://www.metacafe.com/watch/28296/when_g...n_fall_in_love/

 

http://www.metacafe.com/watch/1566/cloth_folding_2/

 

 

Jak te filmiki na hdd zapisać?

Edytowane 8 Stycznia 2006 przez wirion