Skocz do zawartości
kilobajt

Topic śmiechu

Rekomendowane odpowiedzi

PelzaK to było świetne :D ale posłuchaj jak śpiewa prawdziwy silnik

i może podejrzysz coś od MISTRZA modingu

thx ... robiłem co mogłem :D.. Tylko wiesz... koleś dysponował endżinem wg moich szacowań ponad 600 kW, a moja multiszlifiera ma jedynie 135W :D, ale 30krpm wyciśnie... :)

mistrz modingu... dobry, zwłaszcza to że wziął sobie łańcuszek z banku i ma nawet długopis :D

 

swoją drogą jeśli już przy F1... Ludzie zatykają uszy a koleś se stoi i zgrywa twardziela :D...

 

http://video.google.com/videoplay?docid=-1147074816484801539

Edytowane przez PelzaK

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jak sie rozerwac w kolejce w hipermarkecie:

"Mam psa labradora i wlasnie kupowalem worek Pedigree Pal w supermarkecie

czekajac w kolejce do kasy. Kobieta za mna zapytala czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedzialem, ze nie i wlasnie ponownie rozpoczynam diete Pedigree Pal.

Chociaz nie powinienem, bo ostatnio wyladowalem w szpitalu. Ale zdolalem

zgubic ponad 20 kg zanim obudzilem sie na oddziale intensywnej terapii

z rurami w wiekszosci moich otworów i z iglami w obydwu ramionach.

Powiedzialem jej, ze jest to w sumie idealna dieta i nalezy miec zawsze

wyladowane kieszenie brylkami Pedigree Pal i zjadac jedna lub dwie gdy

poczujesz glod.

Jest to zywnosc zawierajaca wszystkie skladniki niezbedne do zycia i mam

zamiar znowu ja zastosowac.

Musze zaznaczyc, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moja

opowiescia, zwlaszcza wysoki facet za ta kobieta.

Zszokowana, zapytala, czy dlatego wyladowalem na intensywnej terapii, bo

zatrulem sie pozywieniem dla psów?

Powiedzialem jej, ze nie - ale usiadlem na ulicy, by wylizac sobie jajka i

samochód mnie uderzyl....

 

Myslalem, ze trzeba bedzie pomoc facetowi za nia wyjsc ze sklepu, bo

zataczal sie ze smiechu..."

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jak sie rozerwac w kolejce w hipermarkecie:

"Mam psa labradora i wlasnie kupowalem worek Pedigree Pal w supermarkecie

czekajac w kolejce do kasy. Kobieta za mna zapytala czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedzialem, ze nie i wlasnie ponownie rozpoczynam diete Pedigree Pal.

Chociaz nie powinienem, bo ostatnio wyladowalem w szpitalu. Ale zdolalem

zgubic ponad 20 kg zanim obudzilem sie na oddziale intensywnej terapii

z rurami w wiekszosci moich otworów i z iglami w obydwu ramionach.

Powiedzialem jej, ze jest to w sumie idealna dieta i nalezy miec zawsze

wyladowane kieszenie brylkami Pedigree Pal i zjadac jedna lub dwie gdy

poczujesz glod.

Jest to zywnosc zawierajaca wszystkie skladniki niezbedne do zycia i mam

zamiar znowu ja zastosowac.

Musze zaznaczyc, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moja

opowiescia, zwlaszcza wysoki facet za ta kobieta.

Zszokowana, zapytala, czy dlatego wyladowalem na intensywnej terapii, bo

zatrulem sie pozywieniem dla psów?

Powiedzialem jej, ze nie - ale usiadlem na ulicy, by wylizac sobie jajka i

samochód mnie uderzyl....

 

Myslalem, ze trzeba bedzie pomoc facetowi za nia wyjsc ze sklepu, bo

zataczal sie ze smiechu..."

Jak mniemam, z jakiegos serwisu o bzdetach to wkleiles ?

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Ale maila dostałem... :lol2: :mur:

 

Czesc!

 

Widze, ze co nieco sciagasz z internetu (tak sadze, bo znalazlam cie na serwisie torrentowym), a tak sie akurat sklada, ze mój brat cioteczny prowadzi pewna stronke, z której...oczywiœcie - mozna sie domyslic ;) - równiez mozna sciagac. Co prawda nie jest torrentowa, tylko z linkami p2m i www, ale moze to cie zainteresuje...Niewatpliwie zaleta strony jest bardzo duza ilosc plików. Niestety nie za bardzo moge ci powiedziec co dokladnie, bo nie za bardzo sie tym interesuje. ale brat co chwila mi sie chwali, ze na stronie sa same nowosci...Moze jestes bardziej obeznany w temacie niz ja ;) . Nie podaje ci w pierwszym mailu linka ani nazwy strony, gdyz nie chce byc nachalna i zebys mnie nie uznal za spamerke. Jezli interesuje cie co to za strona, link do niej itd, to odpisz na tego maila. Pozdrawiam

Ludziom odpiernicza :lol:

 

Ale trzeba przyznać, że to orginalny pomysł :>

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

http://video.google.pl/videoplay?docid=-90...mp;q=z.f+skurcz << po prostu .... Z.F Skurcz .... jakbyście nie znali ... aha ten blondasek w trailerze to ... tak tak ... Kazik Staszewski :P

 

Pozdr.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jak mniemam, z jakiegos serwisu o bzdetach to wkleiles ?

Ze tak spytam co to ma do rzeczy?

Jakos nie sadze by wszyscy w tym temacie, sami wymyslali wklejane tu teksty.

 

 

 

 

 

I cos zrozumialego dla wybranych (tzn. fotografujacych):

 

Dołączona grafika

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Ze tak spytam co to ma do rzeczy?

Jezeli by to przezyl osobiscie kilka dni temu to byloby smiesznie.

Jezeli jest to tekst z niewiadomego zrodla powielony po raz setny to traci wiarygodnosci i autentycznosc.

Moge takich historyjek wymyslac dziesiatki i nie beda smieszne ale jakbym ktoras z nich przezyl to pewnie i owszem.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Z korespondencji do firm ubezpieczeniowych...

 

"Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą."

 

"Kiedy dojeżdżałam do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy wcześniej się nie pojawiał i nie zdążyłam zahamować."

 

"Ostrożnie przyhamowałem, żeby ta kobieta upadła jak najdelikatniej."

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

ig noble, nius z onetu ;]

"Zakończenie uporczywej czkawki dzięki masowaniu odbytu palcem"

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

Jak pokonać czkawkę, czyli Anty-Nobel 2006

Dlaczego dzięcioła nie boli głowa, nietypowe metody leczenia czkawki za pomocą masażu pewnej części ciała, rozważania nad apetytem komarów na ser i żuków na łajno - to tematy, których zgłębianiu poświęcili się laureaci tegorocznych nagród Anty-Nobla.

Uroczystość odbyła się w czwartkowy wieczór na prestiżowym Uniwersytecie Harvarda z udziałem "prawdziwych" noblistów. Jury nagrody Ig Nobel (po angielsku wymawia się "ignoble", czyli niegodny) przyznaje je osobom, które dokonały czegoś "zmuszającego ludzi najpierw do śmiechu, a potem do myślenia", za odkrycia, które "nie mogą lub nie powinny być powtarzane".

 

Pokojowego Ig Nobla przyznano Howardowi Stapletonowi z Merthyr Tydfil w Walii, wynalazcy elektromechanicznego odstraszacza nastolatków. Urządzenie wytwarza denerwujący nastolatków dźwięk, zbyt wysoki, by słyszeli do dorośli. Niestety, technologia ta pozwoliła później opracować młodzieżowe dzwonki do telefonów, których nie słyszą nauczyciele. Choroba członka rodziny nie pozwoliła laureatowi odebrać nagrody osobiście.

 

Przeraźliwe dźwięki przyniosły sławę również nagrodzonym w dziedzinie akustyki Randolphowi Blake z Vanderbilt University, Jamesowi Hillenbrandowi z Western Michigan University i D. Lynnowi Halpernowi z samego Harvardu. Wszyscy trzej dociekali, dlaczego tak nie lubimy, gdy ktoś drapie paznokciami tablicę. Halpern i Blake przybyli odebrać nagrodę.

 

Medyczny Ig Nobel przypadł Francisowi M. Fesmire z University of Tennessee za opublikowany na łamach "Emergency Medicine" (z 8 sierpnia 1988) opis przypadku: "Zakończenie uporczywej czkawki dzięki masowaniu odbytu palcem". Pionierska praca Fesmire'a zainspirowała Majeda Odeha, Harry'ego Bassana i Arie Olivena z izraelskiego centrum medycznego Bnai Zion w Hajfie do opublikowania w dwa lata później opisu podobnego przypadku - pod takim samym tytułem, ale w piśmie "Journal of Internal Medicine". Odeh i Oliven pogłębili swoje rozważania w roku 1993, na łamach "Archives of Olaryngology-Head and Neck Surgery". Francis Fesmire przybył odebrać nagrodę.

 

W dziedzinie fizyki nagrodzono Basile'a Audoly i Sebastiena Neukircha z Universite Pierre et Marie Curie w Paryżu - za opublikowane na łamach "Physical Review Letters" (26 sierpnia 2005) dociekania, dlaczego podczas zginania suchego spaghetti zwykle łamie się ono na kilka kawałków, zamiast pękać w połowie. Obaj autorzy przybyli na uroczystość.

 

Choć Hiszpania nie słynie z serów, to właśnie tamtejsi naukowcy walnie przyczynili się do rozwoju serowarstwa, otrzymując Ig Nobla w dziedzinie chemii. Antonio Mulet, Jose Javier Benedito i Jose Bon z uniwersytetu w Walencji oraz Carmen Rossello z uniwersytetu w Palma de Mallorca badali "wpływ temperatury na prędkość rozchodzenia się ultradźwięków w serze cheddar" (Journal of Food Science, nr 6/1999). Autorzy przysłali wystąpienie na taśmie wideo.

 

Podobnie jak w przypadku prawdziwego Nobla, tegoroczna nagroda w dziedzinie biologii ma wiele wspólnego z nagrodą z chemii. Bart Knols oraz Ruurd de Jong z uniwersytetu w Wageningen (Holandia) wykazali, że zapach sera limburskiego przyciąga roznoszące malarię komary równie skutecznie, jak zapach ludzkich stóp. By to wykazać, obserwowano zachowanie samic komarów Anopheles gambiae oraz elektrofizjologiczne reakcje ich mózgów. Nagrodę przyjął Bart Knols.

 

W dziedzinie literatury Ig Nobla odebrał Daniel Oppenheimer z Princeton University - za raport o nadużywaniu długich słów (Applied Cognitive Psychology, 2 marca 2006). Według Oppenheimera im bardziej zawiły styl i niezrozumiałe słownictwo (a także im mniej czytelna czcionka), tym mniej inteligentny wydaje się czytelnikowi autor.

 

Wobec rosnącej popularności fotografii cyfrowej nie sposób przecenić pracy australijskich naukowców Nica Svernsona oraz Piersa Barnesa, którzy obliczyli, ile zdjęć trzeba zrobić, aby mieć niemal absolutną pewność, że nikt na zdjęciu grupowym nie ma zamkniętych oczu. W dobrym oświetleniu dla grup poniżej 20 osób trzeba liczbę portretowanych podzielić przez trzy, w złym - przez dwa. Niestety, w grupach powyżej 50 osób niemal zawsze ktoś właśnie mruga. Autorzy odebrali Ig Nobla w dziedzinie matematyki

 

Natomiast Ig Nobla z dietetyki zdobyli Wasmia Al-Houty oraz Faten Al-Mussalam z Kuwejtu - za badania nad tym, jakiego rodzaju łajno najbardziej smakuje miejscowym żukom (Scarabaeus cristatus). Soczysty koński nawóz wydaje im się smaczniejszy niż owczy, a tym bardziej wielbłądzi. Tylko w ostateczności żuki sięgają po odchody psów lub lisów. Faten Al-Mussalam odebrał nagrodę osobiście.

 

Ból głowy to jedna z najczęstszych dolegliwości, zatruwająca życie milionów. Ig Nobla w dziedzinie ornitologii przyznano za próbę wyjaśnienia, dlaczego bóle głowy nie trapią narażonych na wstrząsy i hałas dzięciołów. Nagrodę odebrał Ivan R. Schwab z University of California w Davis. Niestety, drugiemu autorowi- Philipowi R. A. Mayowi z University of California w Los Angeles zaszczyt przypadł pośmiertnie.

 

Jak dotąd jedynym polskim laureatem Ig Nobla (z roku 2001) jest ekonomista - Wojciech Kopczuk (University of British Columbia). Wraz z Joelem Slemrodem (University of Michigan Business School) odkrył statystyczny związek pomiędzy śmiertelnością a zobowiązaniami wobec fiskusa. Ludzie są w stanie "przesunąć" termin swego zgonu, jeśli mają nadzieję, że na skutek zmian legislacyjnych wypadnie im zapłacić niższe podatki.

 

Istnieje wiele opinii na temat tego, czym są Ig Noble. W każdym razie sami laureaci nie uważają ich za nagrody honorujące najgłupsze dokonania naukowe, a wielu z nich na własny koszt przybywa na uroczystość i bierze udział we wspólnej zabawie. Licznie przybywają na imprezę także "prawdziwi" nobliści, którzy wręczają nagrody "ignoblistom" oraz biorą udział w uroczystościach.

 

W programie przewidziano m.in. wykłady metodą 24/7 - wykładowca ma 24 sekundy na przedstawienie swojego tematu, po czym powinien streścić całość w 7 zrozumiałych dla wszystkich słowach. W tym roku z wykładem pojawił się m.in. wybitny matematyk Benoit Mandelbrot oraz dwaj nobliści. Przedstawiono również "naukową" mini-operę pod tytułem "Inercja napędza świat".

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

JAK ZAINSTALOWAĆ SOFTWARE - SKUTECZNY PORADNIK

 

1. Tak długo oglądaj pudełko, aż znajdziesz tam notatkę o wymaganiach sprzętowych. Nie czytaj jej!

2. Otwórz pudełko i znajdź szczegółową instrukcję obsługi. Wyrzuć ją!

3. Znajdź cd-rom z programem (taka błyszcząca płyta w pudełku).

4. Wręcz program dziecku w wieku 3-12 lat, które bez problemu zainstaluje go na twoim komputerze.

5. Co, nie masz dziecka? Trudno: włóż cd do napędu...

6. Ale najpierw włącz komputer idioto!

7. Teraz kliknij na setup. A może pożyczysz dziecko od sąsiada?

8. Teraz cd-rom będzie przez kilka godzin buczał i wydawał przykre dźwięki, po czym twój komputer ulegnie uszkodzeniu.

9. Jeśli jednak udało ci się uruchomić program, od tej chwili twój komputer stanie się przyjazny jak służba zdrowia podczas strajku i będzie działać równie szybko jak dowolny polski rząd przed 10 laty.

10. Jeśli masz jeszcze jakiekolwiek kłopoty (np. jak używać programu) zadzwoń do pomocy technicznej producenta, gdzie błyskawicznie i fachowo poinformują cię jak zaadoptować dziecko w wieku 3-12 lat.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie


×
×
  • Dodaj nową pozycję...