Topic śmiechu

[Gość Harry Lloyd]

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=-N_UuImPL4E

[slavok]

selfcontrolfreak

[aerial]

http://i.imgur.com/uOdhW.png

[slavok]

http://www.youtube.com/watch?v=bxU_hecyCbA

 

:lol: :lol:

[deserted]

Pingwinek

[Gość]

http://www.youtube.com/watch?v=XhHV_1P0qM4

[Kaeres]

slavOK - dzięki.

Przywracasz tym samym wartość tego wątku bo 99% yt tutaj to chłam.

Kawały są da best.

 

Aktorka spotyka się z koleżanką i opowiada jej o spotkaniu ze znanym reżyserem.

- no i wiesz, poszliśmy do barku i dał mi do przeczytania scenariusz. Główna bohaterka to rola idealna dla mnie, nic nie muszę grać, normalnie moje życie.

Poszliśmy do pokoju a on mi powiedział, że w tym filmie widziałby mnie w roli pokojówki.

Wierzysz w to ?

Ta pokojówka nie wypowiada przez cały film ani jednej kwestii !

- no i co zrobiłaś ?

- no jak to co. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

Edytowane 20 Września 2011 przez Kaeres

[Sysak]

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=MjL0011ORb4

 

:lol: i oni tak na serio...

Edytowane 20 Września 2011 przez Sysak

[deserted]

slavOK - dzięki.

Przywracasz tym samym wartość tego wątku bo 99% yt tutaj to chłam.

Kawały są da best.

 

Masz trochę racji, ale bez przesady, naprawdę 99%? Gdyby mi nie pasował ten temat, to na pewno bym tutaj nie zaglądał.

btw. taki pomysł dla Ciebie: może kolega będzie Ci podsyłał swoje kawały na gg albo @, po co tutaj tracić czas na denne filmiki? :)

 

 

Coś ode mnie

 

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=kDue32sthbU

http://www.youtube.com/watch?v=kDue32sthbU

[Mekin]

Jako zwolennik tradycyjnych dowcipów też coś dorzucę, z osobistych zbiorów (jest tego trochę więcej, ale nie będę robił posta-giganta).

 

UWAGA: mogą pojawić się kontrowersyjne treści. Jeśli ktoś jest wrażliwy na tematykę koloru skóry, religii, polityki, równouprawnienia etc. w DOWCIPACH, proszony jest o nie czytanie dalszej treści posta.

 

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany

pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:

- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!

Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:

- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.

Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:

- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

 

----

 

Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:

- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży

rozebrana laska... mowie Ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona. No to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy

cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy.

- I co?

- No jak to co? Całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. Znowu ja, potem on dwa razy, a

potem obaj... jakie ciałko... stary! Ale była jazda!

- No tego chłopaki, a do buzi brała?

- E no co ty stary! Głowy to myśmy nie znaleźli...

 

----

 

Idzie turysta i nagle widzi bace kucającego sobie w krzakach.

- Baco, co robicie?

- No srom, nie widzisz?

- A gacie?

- Łoo k*rwa!!

 

----

 

Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka...

Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:

- Ty, a w dziób chcesz?

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy,

kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy -

warknęli Turcy gremialnie.

- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na

sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".

- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.

- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin wyciągając kałasznikowa - zawsze na

strzelaninę przychodzicie z nożami...

 

----

 

Jasiu skończył 11 lat, ale nikt jeszcze nie złożył mu życzeń i był ciekawy czy ktokolwiek pamięta o jego

urodzinach. Tak więc pobiegł do mamy i woła:

-Mamo! Mamo! Zgadnij ile mam lat?

-Nie wiem.

-Jedenaście, mamo... jak mogłaś nie pamiętać...

Zmartwiony pobiegł do pokoju obok, do taty, sprawdzić, czy chociaż on pamięta:

-Tato, zgadnij ile mam lat?

-Hmm.. daj mi się zastanowić - po czym włożył Jasiowi rękę w majtki i przebierał w nich ponad godzinę... Aż

wreszcie odpowiedział:

-Jedenaście!

-Tatusiu! Skąd wiedziałaś?

-Słyszałam jak rozmawiałeś z matką.

 

----

 

W przedziale pociągowym siedziała matka z córką, a na przeciwko pewien facet. Podczas jazdy córka pierdnęła

sobie, a że nie uczyniła tego po cichu, matka chcąc się wytłumaczyć mówi do faceta:

- Ale piorun gdzieś mocno uderzył.

Facet na to:

- To musiał chyba trafić w g*wno, bo tak strasznie śmierdzi.

 

----

 

Założyli się rosyjski i amerykański dyrektor parku rozrywki, kto ma straszniejszą jaskinie strachu.

Wchodzi Ruski do amerykańskiej jaskini i widzi - szkielety, wampiry, zjawy, łańcuchy, kajdany...

Wchodzi Amerykaniec do ruskiej jaskini. Ciemny, wąski korytarz, na końcu światełko. Gdy dochodzi do tego

światełka, słyszy za sobą złowieszczy odgłos zatrzaskiwanych drzwi. Zauważa, że krąg światła pochodzi z

niewielkiej świecy. Podchodząc bliżej dostrzega, że świece trzyma dwumetrowy, nagi Gruzin. I w dodatku pyta:

- Dupę myłeś? (i gasi świecę).

 

----

 

Podchodzi "nieświeży" mężczyzna do kobiety i mówi:

- Da mi pani złotówkę?

- Tak, dam panu, ale musi pan mi przysiąc, że nie przeznaczy jej pan na alkohol.

- Jasne, ku*wa, kupię sobie dom.

 

----

 

Każdej nocy pod okno kobiety, której mąż pracuje na trzecią zmianę,

przychodzi mężczyzna, puka w szybę, a kiedy ona podchodzi do okna, to pyta:

- Czy pani ma dupę?

Kobieta nie odpowiada, tylko zdenerwowana zamyka okno. Wreszcie

poskarżyła się mężowi, żeby choć raz został na noc w domu. On zostaje.

Późnym wieczorem zjawia się pod oknem mężczyzna i jak zwykle pyta:

- Czy pani ma dupę?

- Odpowiedz "mam" - szepcze mąż - a ja go walnę w głowę.

- Mam! - odpowiada żona.

- To niech pani spyta swego męża, czemu w takim razie chodzi do mojej żony?

 

----

 

Do baru wchodzi ksiądz, gwałciciel i pedofil...

A to dopiero pierwszy z dzisiejszych z klientów.

 

----

 

Pewnego słonecznego dnia, mąż postanawia wybrać się na ryby. Pyta swojej żony

- Jedziemy na ryby, Ty, ja i pies.

- Ale ja nie lubię łowienia.

- Bez dyskusji, jedziemy i już.

- Naprawdę muszę? Nie chce jechać z Tobą na ryby!

- Dobra. Dam ci trzy opcje do wyboru. Pierwsza - jedziesz na ryby ze mną i z psem. Druga - robisz mi laskę.

Trzecia - Dasz mi się wziąć od tyłu. Ja idę teraz do garażu przygotować sprzęt, a Ty się zastanów czego chcesz.

Po dwudziestu minutach mąż wraca do kuchni, gdzie żona jeszcze trochę marudzi, ale w końcu się zgadza.

- Dobra, zrobię Ci laskę

Po jakimś czasie przestaje i mówi:

- To jest ohydne, smakuje jak g**no!

- No tak, pies też nie chciał jechać na ryby...

 

----

 

Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek

integracyjny. W trakcie - jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników wynosi jednego z

nich - zalanego w trupa.

Pyta jednego z miejscowych:

- Gdzie oni go niosą?

- Do sąsiedniego pokoju.

- A po co?

- No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los da - idą tam w kilku i sobie używają...

Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny później i jemu się ''zmarło''... Ocknął się

po jakimś czasie i czuje, że jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie:

- Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W odpowiedzi słyszy:

- Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy.

 

----

 

Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego, wiec chcial mu przekazac dorobek zycia. Prowadzi go do

fabryki i mówi:

- Zobacz tu jest maszyna, wkladasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz?

- Nie !

- No, ku*wa, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?

- Nie

- No ja pie*dole - patrz tutaj: tu wkladasz barana. Chodz na druga strone - widzisz ? Wychodzi parówka. Kumasz ?

- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wklada sie parówke a wychodzi baran ?

- Tak, ku*wa! Twoja matka

 

----

 

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyślić jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się

zastanawia, myśli, kombinuje...

- Mam! Kanarkowo żółty!

Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowo żółty? Trzeba do niej

zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.

- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?

-Kanarkowo żółty.

- Aha... no to cześć...

Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem. - Bladoniebieski! Tak!

Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja.

- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz? -

Cziekierap Jaśko! Bladoniebieski - Uuuu... no to strzałka.

Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie: - Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały dzień

chodzi powtarzając "krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony". Rano -

"krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony, krwistoczerwony" Nadszedł czas lekcji.

Pani zwraca się do uczniów.

- Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia. - Kanarkowożółty.

- Ślicznie.

Mikołaj? - Bladoniebieski.

-Piękny kolor, świetnie!

W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem. - Drogie dzieci to jest

George i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.

- To może George wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.

- Hmm... Krwistoczerwony?

- Wspaniale Dżordż.

Jasiu, twoja kolej.

-Jeb*ny czarny...

 

----

 

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:

- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!

- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...

- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.

- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyciągając

stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed

siebie mówi:

- Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?

- To na pewno świstaki, panie profesorze...

 

----

 

Trzech facetów opowiada o swoich żonach:

Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki!

Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek!

Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy.

 

----

 

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:

- Jasiu jak było w szkole?

- A dobrze- odpowiada Jasio.

Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

 

----

 

Syn pyta ojca...jaka jest różnica pomiedzy cipką a pi*da

-ojciec wziął syna do sypialni...odsłania kołdre i mówi ...widzisz synku...to jest cipka

-A czy moge dotknąc ??..pyta syn

-Nie...odpowiada ojciec...bo sie ta pi*da jeszcze obudzi

 

----

 

Cześć tato, wróciłem!!!

Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:

- A gdzieś ty był?

- W wojsku tato...

 

----

 

Sianokosy gdzieś w pod lubelskiej wsi. Mąż macha kosa, zona pracowicie

widłami układa siano w kupki. Nagle męża w sam czubek wywieszonego z

wysiłku języka żądli pszczoła. język momentalnie nabiera ogromnych

rozmiarów uniemożliwiając mężczyźnie wypowiedzenie jakiegokolwiek słowa.

Podbiega do zony, szarpie ja za rękaw, wyciąga z kieszeni spodni ołówek,

kawałek papieru po kanapce i pisze:

"Pszczoła mnie ugryzła w język, nie mogę mówić, co robić?"

Zona wyrywa mu ołówek i dopisuje:

"Biegnij szybko na pogotowie"

Facet patrzy na nią załzawionymi z bolu oczami i dopisuje pod spodem:

"Ja słyszę, ty głupia pipo"

 

----

 

Syn zwraca się do ojca:

- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!

- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!

- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!

- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!

- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

 

----

 

Lekarz pil przez cały weekend. Do roboty poszedł, łeb mu pęka, najchętniej nie widziałby żadnego pacjenta, a tu

wchodzi taki jeden.

- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?

Wkurzony lekarz:

- Ma pan raka!

- Jak to raka? Przecież wcześniej mówił pan, ze to tylko kamienie!

- Kamienie, kamienie! A pod każdym kamieniem rak!

 

----

 

U pewnego pisarza pojawił się diabeł:

- Jesteś beztalenciem. Nigdy nie napiszesz niczego, co będzie poczytne. Ale mogę zaoferować ci swoją pomoc.

Będziesz pisał pięć bestselerów rocznie przez najbliższe pięć lat. Każdy z nich sprzeda się w milionowym

nakładzie. Staniesz się sławny i bogaty. Ale za to umrą wszyscy członkowie twojej rodziny. Zastanów się...

Pisarz zaczął rozmyślać:

- Hmmm... pięć bestselerów rocznie... umrą wszyscy z rodziny... Jeszcze raz... pięć rocznie przez pięć lat to

razem dwadzieścia pięć poczytnych książek... ale rodzina... wszyscy umrą... Nie rozumiem, gdzie tu haczyk?

----

 

 

[slavok]

http://www.youtube.com/watch?v=yZH7DqTsFEE

 

:lol: :lol: :lol:

[łopian]

 

 

 

+18

Edytowane 21 Września 2011 przez łopian

[reyden]

Daj to w spojler 18+ bo jak to jakiś mod zobaczy to będziesz miał sodomę i gomorę .

 

Do tego to wcale nie jest śmieszne tylko żałosne - podobnie jak zdjęcia Jordan Capri z głową JB .

Edytowane 21 Września 2011 przez reyden

[Trawienny]

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=VJNBfBr-OGU

[pix3l]

Ruskie BGA:

 

 

zdjęcie pochodzi z pewnego rosyjskiego forum serwisowego :)

Edytowane 21 Września 2011 przez pix3l

[Kaeres]

:D :D :D

 

Najbardziej zaraźliwy śmiech w historii kina.

 

http://www.youtube.com/watch?v=EuElJTDR5QM&feature=related

[Kwazor]

Rosjanie robia sobie dowcipy ( niektóre są okrutne ;) )

 

 

1:55 mnie rozwaliło

Edytowane 24 Września 2011 przez Kwazor

[atomel]

:D :D :D

 

Najbardziej zaraźliwy śmiech w historii kina.

 

 

Był wcześniej w temacie lepszy. Ten też jest niezły:

Zaraźliwy śmiech - Wykop.pl

[Gość Harry Lloyd]

Niektóre to hardkor.

 

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=nPpKZwkl4lg

[Aurora001]

http://www.youtube.com/watch?v=58NnJPi6138&feature=feedrec_grec_index

[aerial]

http://www.youtube.com/watch?v=rA5-acVeLSI&feature=channel_video_title Edytowane 28 Września 2011 przez aerial

[deserted]

Prywatność w necie – Mistrzowie.org – Najlepsze komentarze i cięte riposty z polskich forów oraz zaskakujące skriny z innych stron

[Carson]

Za darmo wynajmę studentom piękny dom Zabierzów :lol2:

[Gość c22]

Autor ogłoszenia to oszust. Babka, która tam mieszka z synem to właścicielka domu, która podpisała papierek na pożyczkę o 40000zł, podczas gdy tak naprawdę była to umowa kupna-sprzedaży. Więc sprzedała dom nieświadomie (jej wina) debilowi, który teraz chce ją stamtąd wykopać skoro udało mu się już kupić dom za bezcen.

[slavok]

Zobacz: Osama Bin Laden żyje! - Wykop.pl :blink:

[pix3l]

http://www.youtube.com/watch?v=JqFI8VmXKzs&feature=feedrec_grec_index

[Trawienny]

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=JcjoGn6FLwI

http://www.youtube.com/watch?v=JcjoGn6FLwI

[maSTHa212]

http://www.youtube.com/watch?v=PcKyVN-ES_4& Edytowane 30 Września 2011 przez maSTHa212

[Carson]

http://www.youtube.com/watch?v=XloiggwBL5c

 

cios z 8:12 miazdzy :lol:

Edytowane 1 Października 2011 przez Carson

[pix3l]