Topic śmiechu

[slavok]

Angielski dla opornych :

 

 

Jeżeli chce się zamówić Coca-colę, należy powiedzieć:

"GIMI E KUK"

 

Jeżeli się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi:

"KOFI EN DUNAT" (bardzo proszę o kole i ciastko)

 

Jeżeli przytrzaśnie się palec w drzwiach, należy powiedzieć:

"FOK"

 

Jeżeli w sklepie zobaczy się coś bardzo drogiego, należy powiedzieć:

"FOK "

 

Jeżeli jest się ofiarą napadu, należy powiedzieć:

"FOK"

 

Jeżeli mija się wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi:

"UATA FOK"

 

Jeżeli się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć :

"AJ UANA FOK UIZ JU"

lub:

"HAJ KEN AJ FOKJU"

 

Jeśli ktoś krzyczy na ciebie używając słowa FOK, należy odpowiedzieć:

"FOKJU TU"

 

Jeżeli zgubi się portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi:

"AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS "

 

Jeżeli się szuka taksówki, należy zapytać:

HAU TU GET A FOKIN KAB

 

Jeżeli coś nie działa, należy powiedzieć:

"FOK ZAT SZIT"

 

Jeżeli ktoś cię denerwuje, należy zapytać:

"ARJU FOKIN MI? "

 

A Jeżeli to nie działa, to:

"UAT DA FOK JU UONT? "

 

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni odpowiadamy jej tak:

"AR JU FOKIN STJUPI BICZ?"

 

Jeżeli chcemy kupić kilogram jabłek, należy poprosić następująco:

"GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO"

 

 

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet "

"AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?"

 

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:

"UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU

NESTI MOTOFOKIN BICZ"

 

W sklepie, gdy reklamujemy wadliwy towar:

"SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK"

 

Gdy skaleczymy się w palec:

"OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!"

 

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:

"GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER "

 

[Aurora001]

http://i.imgur.com/uUHyA.jpg

[kwasior500]

Stare

[wayne]

Stare, ale ostatnio skutecznie poprawia mi humor:

 

[MaciekCi]

Stare, ale ostatnio skutecznie poprawia mi humor:

 

Śmieszy ? - Polecam wprowadzić się jako pierwszy do bloku w stanie developerskim - gwarantuję, że przestanie. ;) Jedynie zmieni się na refleksję "so true". :)

[wayne]

Zabawne jest to, że ów sąsiad powiedział, co miał do powiedzenia w taki sposób, jakby wiercenie sprawiało mu perwersyjną przyjemność. Kilkusekundowa scena, ale Priwieziencew genialnie to zagrał

[slavok]

Spacerują tata z synkiem i słychać:

- Tato, kup mi loda.

- Tato, kup mi loda

- Tato, kup mi loda !!

W końcu się ojciec wkurzył na synka i mówi:

- A co ty sobie myślisz ciach!iarzu, że ja bym nie chciał zjeść loda??!!, a pieniędzy mamy tylko na wódkę!!!

 

Dlaczego mężczyźni tyją po ślubie

kawaler jak wraca do domu to zagląda do lodówki , patrzy nic świeżego to idzie do łóżka

a żonaty jak wraca do domu to idzie do łóżka , patrzy nic świeżego to idzie do lodówki

 

- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to** **powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze** **pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną.** **Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i** **niedługo poddam się operacji zmiany płci.

- Jaja sobie robisz!?

 

Stirlitz dzwoni do Schellenberga i melduje:

- Parteigenosse Schellenberg, w tajnym sejfie Bormanna odkryłem dwie

butelki "Stolicznej".

- A co wy, Issajew, myślicie, że tylko wy tęsknicie za ojczyzną?

 

Idą ulicą paranoik i schizofrenik. Nagle paranoik mówi:

- Ty, chodźmy na drugą stronę, z naprzeciwka idą dresiarze, jeszcze nas zleją.

- Spoko, nie paranoizuj, idziemy dalej.

Zrównali się z dresiarzami, ci ich zaczepili, szast-prast-chlast - schizofrenik pozamiatał dresami ulicę, idą dalej. Paranoik pyta:

- Ty, ćwiczyłeś jakieś sztuki walki czy coś?

- Skądże. To proste. Ich było pięciu, a mnie dziesięciu.

 

 

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać

będzie cztery tematy:

1. Monarchia

2. Seks

3. Religia

4. Tajemnica

Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać.

Po kilkunastu sekundach wstaje

Jasio i oddaje prace. Nauczycielka nie chce wierzyć,

że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.

Jasio czyta z dumą:

- "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! - Kto?"

 

 

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć,

że jestem jeszcze dziewicą!

- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem

lekarzem pierwszego kontaktu.

 

- Haloooo, czy to pralnia?!

- Sralnia - [cenzura], a nie pralnia! Ministerstwo Kultury, kutasie ciach!y!

 

- Skąd wziął się tradycyjny irlandzki taniec?

- Za dużo whisky, za mało kibli.

 

Autostopowiczka czeka przy drodze, aż w końcu zatrzymuje się kierowca:

- Proszę, niech pani wsiada. Ja nie z tych, co to

zabierają tylko młode i ładne...

 

 

- No i co z tym autem? - pyta się szefa zakładu naprawczego właściciel

samochodu.

- Powiem panu szczerze. Gdyby to był koń,

to kazałbym go zastrzelić...

 

Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowonarodzonego

dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo,

zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz,

zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm.

Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do

męża i przytuliła się do pleców, obejmując go ramionami.

- Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha.

- To niesamowite! - odpowiada mąż - po prostu nie mogę sobie wyobrazić,

jak oni robią takie kołyski tylko

za 29.99 zł!

 

Urlopowe...

Sąsiad pyta kolegę, który lubi podróże i alkohol:

- Gdzie ostatnio byłeś na wycieczce?

- Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów.

 

Mama poucza syna przed wakacjami:

-Pamiętaj, żebyś na wczasach nie kładł się późno spać, nie graj w karty, nie pij, nie pal, nie chodź na dyskoteki, nie podrywaj dziewczyn...

- I ku?.wa co jeszcze?

- ...i baw się dobrze!!!!

 

Para w łóżku:

- To twoje piersi, czy gęsia skorka?

- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

 

Mąż wziął prysznic i delikatnie wchodzi do łóżka, kładąc się obok żony.

Szepcze jej do ucha :

- Kochana ! nie mam na sobie slipów ! .

Ona mu odpowiada:

- Daj mi spać ! wypiorę ci jutro !

 

Jeden wczasowicz na plaży cieszy się dużym powodzeniem u pań .

Kolega go pyta w czym rzecz .

- To proste- wkładam ziemniaka do kąpielówek i dziewczyny padają mi do stóp .

Pechowiec zrobił tak samo , ale był przerażony , bo efekt był odwrotny .

- Oszukałeś mnie - mówi z żalem do kolegi , to nie pomaga .!

- Wcale cię nie oszukałem . Po prostu ziemniak trzeba włożyć z przodu nie z tyłu !

[bielski]

http://theoatmeal.com/comics/dog_paradox

[slavok]

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.

Spotykają się po paru dniach:

- Hej, i co Ci zalecił lekarz?

- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.

- I co, pomaga?

- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

 

 

 

 

Porada na piątek:

Żeby Coca-Cola miała leszy smak należy dodać do niej odpowiednią ilość rumu.

To samo dotyczy herbaty, kawy oraz pustej szklanki.

 

 

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wślizgnąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi dobranoc jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:

- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

[aerial]

[slavok]

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha, jak ksiądz czyta wypominki:

"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila... "

Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw:

"Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!"

------------------------------

Rosyjscy naukowcy odkryli w końcu, czego pragnie kobieta.

Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie.

------------------------------

Dziadek zabrał wnuczka pierwszy raz na rozprawę sądową.

Wnuczek, widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:

- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?

- Bo będzie zaraz długo gadał!

----------------------------

Żona krzyczy do męża:

- Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?

- Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy!

[aerial]

[Jabar83]

Takie tam na rozluznienie na początek kolejnego wspaniałego dnia. Jak było to nie bić ;)

 

Jedzie Osama Bin Laden taksówką, nagle taksówkarz się pyta: Gdzie pana wysadzić?

Na to Osama odpowiada: Właśnie miałem pana o to samo zapytać.

[Grimlock]

Czegoś takiego jeszcze nie widziałem :lol:

 

http://mega.kot.wrzuta.pl/film/1a8snowZNPp/golabek_samobojca

[Gość Dollars]

Idzie sobie brzydka kobieta z dwójką dzieci. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:

- Czy to są pani dzieci?

- Tak.

- Aha, bliźniaki pewnie...

- Nie, dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. Dlaczego mysli Pan, że to bliźniaki?

- Po prostu nie mogę qurwa uwierzyć, że ktoś przeleciał Panią dwa razy!

 

http://www.penera.pl/4843/najnowszy_zart_karola_w_familiadzie.html

[bielski]

[deserted]

http://youtu.be/zd7c5tQCs1I

[Trawienny]

http://www.funiaste.net/4525,87367,filmik.html

[KoVol]

Tico w Tesco

http://youtu.be/RIuAZThCooU

[Sysak]

Edytowane 23 Października 2012 przez Sysak

[KoVol]

Reklama wyświetlaczy LG:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NeXMxuNNlE8

[Trawienny]

Dla fanow Dantego:

[łopian]

http://www.youtube.com/watch?v=DtiqhiMFI7M

[deserted]

http-~~-//youtu.be/3iIkOi3srLo

 

http://www.incredibo...n/#/application

[aerial]

[m4r]

[quo]

[aerial]

[kkNd!]

[deserted]

http://youtu.be/73q3lcgJ6cY