Topic śmiechu

[NostradamuSek]

Ja dziś usłyszałem

 

Czym różni się papier toaletowy od piły łańcuchowej?

 

Niczym.

 

Tu i tu, chwila nieuwagi i.... palec u<span style='color: red;'>[ciach&#33;]</span>lony.

[Kilokush]

Tak PKO uczy oszczędzania najmłodszych :lol:

 

 

 

No i kobiety na dokładkę:

 

http://www.liveleak.com/view?i=d9e_1441936442

 

Życiowa sentecja!

 

 

Całe ogłoszenie tutaj. Dramat!

 

http://otomoto.pl/oferta/renault-laguna-2fl-2005r-2-2dci-150km-tuning-full-opcja-initiale-paris-ID6y9SJt.html#53309eadf5

Edytowane 12 Września 2015 przez Kilokush

[DziubekR1]

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę, szorstko rzekł do taksówkarza:

- Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki, która jest muzyką niewiernych.

Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi.

- Co robisz? - zapytał muzułmanin.

- W czasach proroka nie było taksówek, więc wyp(...) i poczekaj sobie na wielbłąda!

Edytowane 12 Września 2015 przez DziubekR1

[agr]

[DziubekR1]

W związku z obecnością sił rosyjskich, które wspierają władze Syrii w walce z islamistami, delegacje USA i Izraela spotkały się celem omówienia nowej sytuacji w regionie. Na 1 planie widać prezydenta USA:

 

[Kilokush]

Ojciec z synem na spacerze:

– Tato, co to za czapkę masz na głowie?
– To kefija, mój synu. To chroni nas przed nieznośnym słońcem na pustyni.
– Tato, co to za dziwne ubranie?
– To djellaba. To chroni nas przed gorącym wiatrem pustyni.
– Tato, co to za okropne szmaty masz na nogach?
– One chronią nas przed rozpalonym piaskiem pustyni.
– Tato, ale po co nam to wszystko we Frankfurcie nad Menem?

 

 

 

Sposób na akwizytorów.

 

https://www.youtube.com/watch?t=62&v=NtlUNhbODCQ

 

 

Rosja, można oglądać do końca ;)

 

http://www.liveleak.com/view?i=4ad_1442308965

Edytowane 16 Września 2015 przez Kilokush

[Małpożer]

https://www.youtube.com/watch?v=9H72UBIn-KI

[NostradamuSek]

 

Ma gest ...

[Kilokush]

Dziwna czeczeńska tradycja weselna. Wjazd z rozmachem na pełnej kur*ie

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=FSgmEXivBGI

[NostradamuSek]

Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity?

- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...

- No i?

- No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch...

 

 

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:

- Co to znaczy "robić loda"?

Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:

- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...

Na to ojciec:

- Jakie brać?! Jakie brać?! Dawać!!! Syna przecież mamy !!

 

 

Przychodzi baca do doktora.

- Panie doktorze chce być chory na ajdsa.

- Baco, to straszna choroba, dlaczego chcecie zachorować?

- Ano, z trzech powodów. Po pirse, byłbyk pirsy we wsi a to coś znacy. Po drugie, nikt by mi Hanusi nie rusoł. A po trzecie chciołbych zobocyć miny tych co jom rusali!

 

 

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

 

Rzecz dzieje się w raju...

Ewa pyta Adama:

- Adam... Czy ty mnie jeszcze kochasz?

- A kogo mam [ciach!]a kochać?!?!

 

 

Świt. Słonko ledwie wstało. Wieś Babianka, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Chatynka, a w chatynce ludziska. Nagle zamuczała krówka.

- Ooooo – mówi matka. – Mućka muczy... Pewnie jej się byka chce.

- Kokokoko... – słychać gdakanie.

- Ooooo... – mówi matka. – Kurka gdacze... Pewnie jej się koguta chce.

- Yeeeeeahhhh – przeciąga się Mariola.

- Ooooo... – mówi matka. – Nie wyspałaś się córuś?

- Taaa... [ciach!]a... Mućce chce się byka, kurze koguta, tylko ja się nie wyspałam....

 

Stasiek jedzie autem i na światłach walnął w dwóch pedałów. Wychodzą wszyscy z aut i Stasiek mówi:

- Chłopaki dogadajmy się, dam wam 1000 zł i po sprawie, OK?

- Tadzik dzwoń na policję. - odpowiada facet.

- Chłopaki spokojnie, dogadamy się jakoś, daje 5000 zł.

- Tadzik dzwoń na policję. - mówi koleś.

- Spokojnie chłopaki, daje 10 000 zł i grosza więcej.

- Tadzik dzwoń na policję.

- A [ciach!] wam w dupę, dzwońcie!!!

- Tadzik nie dzwoń na policję, właśnie się dogadaliśmy.

Edytowane 5 Października 2015 przez NostradamuSek

[Kilokush]

Piękna instant karma! Bully bije niewidomego chłopaka i dostaje to na co zasłużył! 

 

http://www.liveleak.com/view?i=40e_1443072273

Edytowane 24 Września 2015 przez Kilokush

[NostradamuSek]

Kilo, Ciebie to rozbawiło?  :huh: Z drugiej strony, jak widać jednak jeszcze nie ma 100% znieczulicy społecznej.

Edytowane 24 Września 2015 przez NostradamuSek

[Kilokush]

Kilo, Ciebie to rozbawiło?  :huh: Z drugiej strony, jak widać jednak jeszcze nie ma 100% znieczulicy społecznej.

 

Pomyliłem tematy z zróbcie coś :/

 

 

 

Edytowane 24 Września 2015 przez Kilokush

[NostradamuSek]

 

Był taki program i takie odpowiedzi...

 

 

Ło ku... to da się tak? 

 

 

 

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny.

 

Jeden z nich mówi: - Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.

 

Drugi na to: - To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...

 

A trzeci rekin mówi: - To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć..... 

Edytowane 27 Września 2015 przez NostradamuSek

[aerial]

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=bEfXSasAy9g

Edytowane 29 Września 2015 przez aerial

[Kilokush]

Edytowane 2 Października 2015 przez Kilokush

[reyden]

Porcja śmiesznych gifów@ Joe Monster

 

Niektóre nawet śmieszcze - z tymi z komentarzy włącznie , uwaga - długo może się ładować .

[deserted]

W bloku mieszkają jeden pod drugim odpowiednio:
3 piętro – kilku arabów
2 piętro – Grek
1 piętro – Węgier
parter – Niemiec i naprzeciwko Polak

Araby tak zasrały kibel, że u Greka pękła rura i całe gónwo zaczęło się rozlewać po jego mieszkaniu. Niestety Greka nie ma w domu, bo mu Niemiec kazał na mieście zbierać puszki w celu odpracowania długu. Gónwo zaczęło przesiąkać do Węgra, Węgier leci po Niemca, żeby razem wpaść do Greka i Arabów i zrobić porządek. Zdziwiony słyszy od Niemca, że on nie będzie nic robił, bo i tak ma już trochę osraną chatę i może przyjąć więcej gónwa. Smutny Węgier wraca do siebie i sam coś próbuje uszczelniać ale słabo mu to idzie. Niemiec zanim się zorientował co zrobił stoi już po pas w tym syfie. Nie może się już ruszyć z własnego mieszkania, więc woła Polaka. Polak wpada do Niemca a ten od razu z mordą, że w ramach solidarności Polak ma zabrać część tego gónwa, bo on już sobie nie radzi. Polak protestuje, ale Niemiec mówi, że wy[ciach!]li go z bloku jak się nie będzie słuchał. Blok w końcu jest jego. Polak dalej protestuje, ale w końcu Niemiec go przekonuje że na początek musi wziąć tylko trochę gónwa i jak je rozsmaruje po całej swojej podłodze, to w sumie poza ogólnym smrodem, nikt nic nie zauważy.

Edytowane 3 Października 2015 przez deserted

[Kilokush]

https://www.youtube.com/watch?v=yPLG6oNCp2s

 

"Oczywiście, że w Polsce jest rasizm. Ale nie uważam żeby to był problem."

 

Dokładnie! :D

[AudiAWX]

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej w Cigacicach. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany.

Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:

- Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce?

Naczelnik OSP drapiąc się w głowę:

- Noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...

[NostradamuSek]

hehe...

Edytowane 5 Października 2015 przez NostradamuSek

[AudiAWX]

Jedzie Jasiu na rowerku przez park a bylo troche ciemnawo a tu pan policjant na koniu zatrzymuje go, patrzy na niego z gory i pyta. Powiedz mi chlopczyku z kad masz ten rowerek ? -Od sw. Mikolaja - mowi Jasiu-To powiedz nastepnym razem Mikolajowi zeby ci przyniosl taki rowerek co ma swiatelka z przodu i z tylu bo dzisiaj za to dostajesz mandat. Jasiu posmutnial ale patrzy na policjanta i pyta.- A pan z kad ma tego konia? Na to policjant- a tez od sw.Mikolaja- To niech pan powie nastepnym razem Mikolajowi zeby panu przyniosl takiego konia co ma ch**a pod brzuchem a nie na grzbiecie

[AudiAWX]

[bbr56]

Mi się spodobał ten filmik

raperzy wymiatają :D

[Małpożer]

A to czasem nie jest topic smiechu, a nie fajne filmiki?

 

Edytowane 7 Października 2015 przez Quave

[NostradamuSek]

Pan Bóg szukał narodu wybranego. Na początku przyszedł do Arabów. Pyta się: 

- Czy chcecie moje przykazanie? 

- A jakie? 

- "Nie kradnij" . 

- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania. 

 

Przyszedł Pan do Amorytów i pyta: 

- Czy chcecie moje przykazanie? 

- A jakie? 

- "Nie zabijaj" . 

- Panie! Jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania. 

 

Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta: 

- Czy chcecie moje przykazanie? 

- A jakie? 

- "Nie cudzołóż" . 

- Panie! Podstawa naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z nasza religijnością, nasza wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania. 

 

Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta: 

 

- Czy chcecie moje przykazanie? 

- A ile by ono kosztowało? 

- Nic, za darmo! 

- Tak całkiem bez płacenia? 

- Całkiem za darmo! 

- To my byśmy wzięli dziesięć. 

Edytowane 8 Października 2015 przez NostradamuSek

[NostradamuSek]

hehe w dobie VW i kupujących Polaków od 2.08s do 2.58.  :lol2:

 

Pierwsza nie wiem co powiedzieć... mowę mi odjęło.

 

 

..polecam też od 5.06s.. :rolleyes:    ...od 7.42s to już takie extramalne..dla Biedronia. 

 

Nie ma ściemy.

 

https://www.youtube.com/watch?t=70&v=q-YWWwu-Ii0

Edytowane 9 Października 2015 przez NostradamuSek

[aerial]

 

Edytowane 12 Października 2015 przez aerial

[deserted]

[NostradamuSek]

Grunt to inwencja twórcza

 

https://www.youtube.com/watch?v=M-tsJZtDqak