Topic śmiechu

[lspider]

List z przyszłości:

 

 

1.05.2008 r.

Kochana Mamusiu! Mam dla Ciebie wspaniałą wiadomość! Właśnie przed chwilą dowiedziałem się że nasz Pan Prezydent IV RP Lech Kaczyński podpisał umowę o wymianie turystycznej z Białorusią, Mongolią i Kubą! Tak że już niedługo będziesz mogła z tej Białorusi do nas przyjechać bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas przyjedziesz bardzo się zdziwisz jakie zmiany u nas zaszły! Nasza córka Kasia pracuje i już dostała pierwszą wypłatę! Na początek niewiele ok. 5.000.000.000 zł. Tak! Nie przewidziało ci się! Nasz wspaniały Pan Premier Andrzej Lepper wraz z Panią Minister Finansów Renatą Beger odkryli że pieniądze leżą w bankach i należy je rozdać ludziom którzy są w potrzebie. Od tego czasu pieniędzy nam nie brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieniądze są dodrukowane. Balcerka i tą całą resztę z tej rady pognali i teraz każdy może wziąć sobie kredytu ile chce. Kasia pracuje w fabryce i wyplata koszyki z trzciny. Kiedyś miała tam być fabryka jakichś samochodów, ale po wyborach z października 2005 roku właściciel uciekł. To był jakiś Anglik czy Żyd, nie wiem dokładnie. Całe szczęście bo gdzie by teraz nasza Kaśka pracowała przecież na samochodach się nie zna, a matury nie zdała. Pieniądze nie są nam prawie potrzebne bo i tak nie można nic w sklepie kupić poza chlebem, cukrem, olejami no i tymi koszykami co Kaśka wyrabia ale to nam nie przeszkadza. W sąsiedniej wsi produkują bimber a u nas w pegeerze hodujemy świnki i krowy. Raz na miesiąc na jarmarku robimy wymianę i każdy jest zadowolony. Nasz Pietrek w fabryce pracuje w Polskim Cukrze zarabia aż 8.000.000.000 zł więcej co jego szef z mgr i inż. przed nazwiskiem, a więc tera jest sprawiedliwie nie będzie przecież jakiś obibok, który tylko przerzuca papierki zarabiał więcej od naszego Pietrka, który ciężko pracuje cały dzień nosząc worki z cukrem. Fabryki też mamy teraz wszystkie państwowe, a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby wszyscy pracowali. Mówi też, że Polska jest teraz trzecią potęgą gospodarczą Europy zaraz za tą Unią z której wyszliśmy gdy nie chciała z nami renegocjować traktatu i Rosją, a w produkcji cukru i koszyków to nawet ich wyprzedzamy. Prąd u nas we wsi wyłączyli bo to przez tych ze Śląska. Powiedzieli że huta ma im dać stal a elektrownia prąd. No to elektrownia powiedziała że da prąd jak dadzą węgiel. A huta powiedziała że chce i prąd i węgiel. No a potem się okazało że żeby wydobyć tonę węgla z kopalni to trzeba dać tonę dla elektrowni i dwie tony dla huty. No i się wszyscy pokłócili i prądu we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy NAFTE!!! Bo jak tego węgla brakło to Pan Prezydent Kaczyński powiedział że Polska ma NAFTE i nikogo prosić się nie musi zwłaszcza Rosji o tę ich ropę. No i teraz mamy w domu lampki naftowe. A jak my od razu mówili że trzeba do NAFTY to nas żaden nie słuchał. Są też smutne wieści: umarła ciotka Stefka. Bo jak to te wszystkie lekarze pouciekali w tym 2005 roku do Unii to został nam się ino weterynarz Józek no i mu się dawki zastrzyku z koniem pomyliły... A!!! I umarł też ten Heniek z sąsiedztwa i to na AIDS-a!!! Bo to chodził do tych panienek z Tajlandii i Bangladeszu co to u nas we wsi mieszkają no i się zaraził! A Pan Minister Zdrowia Gabriel Janowski ostrzegał że połowa ich ma AIDSA a połowa gruźlicę i żeby się zadawać ino z tymi co kaszlą... Natomiast tych panienek z Rosji przy drogach już nie ma pojechały do Czech, na Węgry i na Słowację, w głowach im się poprzewracało kiedyś to można u nich było za 50 zł, a potem nawet za 5000000 zł nie chciały i o tych euro, których nie chcieliśmy, bo mamy przecież naszą polską złotówkę, tylko mówiły. W zeszłym tygodni pisali w gazecie że złapali na granicy z tą uniom kilku takich co to chcieli uciec na Litwę niby to za robotom. Ale ja sobie myślę że to jakieś szpiegi musieli być bo to przecież Pan Minister Propagandy Czarnecki mówił że w tej unii to roboty ni ma a bieda aż piszczy. Zresztą Minister Sądownictwa i Więziennictwa Danuta Hojarska powiedziała, że pracę da im u nas w kamieniołomach. Mamo, spróbuj też przemycić prezerwatywy bo ich się w Polsce już nie produkuje odkąd wicepremier Giertych uznał je za narzędzie zbrodni dzieci nienarodzonych. Słyszałem, że Białoruś to bogaty kraj w sklepach mają nawet czekoladę i banany mogłabyś z tej Białorusi przywieźć tego trochę dzieciaki się ucieszą a może i co wyhandlujemy za to. Tylko uważaj na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnętrznych Ludwika Dorna mogą chcieć łapówki albo wszystko zabiorą. Polska też jest bogatym krajem mamy 3 miliony nowych mieszkań, po prostu pan premier kazał pozabierać wszystkie dacze i domki letniskowe bogaczom i zamienić je na mieszkania. Zresztą dużo liberałów, Kulczyków i mu podobnych wyjechało z Polski w 2006r., a pan premier znacjonalizował ich pałace. Zamieniliśmy na mieszkania również hotele przecież już żadni Niemcy i Żydzi nie przyjeżdżają wykupywać Polski. Muszę kończyć bo zaraz idę na zebranie koła `Ligi Samoobrony Polskich Rodzin w Imię Prawa i Sprawiedliwości' a jak się spóźnię to zaś mi zabiorą talon na naftę. Po zebraniu koła idziemy wszyscy razem, żeby nikt po drodze się w knajpie nie zapodział do kościoła. Jak ksiądz doniesie przewodniczącemu koła, że kogoś nie było w kościele to też mogą zabrać ten talon na naftę. Wiem, że polityką się nie interesujesz, ale musisz wiedzieć, że teraz mamy tylko jedną partie `Ligę Samoobrony Polskich Rodzin w Imię Prawa i Sprawiedliwości' te z Unii coś gadają o braku demokracji i chcą przyjechać obaczyć nasze wolne wybory, ale my przecież już dawno postanowili na zebraniu Koła Ligi, że w następnych wyborach będziemy mieli jednego kandydata, którego nam polecił sam ukochany przywódca Lepper. A ci wszystkie liberałowie z Platformy Obywatelskiej i komuniści z SLD to podobno są w Londynie i jakiś rząd tam sobie wymyślili. Rozrywek u nas mało jak mamy prąd to oglądamy albo Telewizję Publiczną albo Telewizję Trwam naszego kochanego ojca Rydzyka. Zresztą Telewizję Publiczną też przejęło Radio Maryja, a pozostałe zbankrutowały bo wszyscy mieli dość tych ich reklam. Teraz wszyscy płacimy dobrowolny abonament na obie telewizje, który pobierają nam co miesiąc przy wypłacie pensji i emerytur. Opowiem Ci jeszcze jak to było, że tera rządzi i jak powiedział będzie rządził przez 20 lat, aby zaprowadzić porządek Andrzej Lepper. Więc wybrali my go tzn. sejm na wiosnę 2006r. na premiera. Na początku powiedział, że supermarkety nie płacą podatków, a więc my poszli na te markety i na poczet tych podatków wzięliśmy sobie sami towary z tych marketów. Wiesz jak było klawo? Żyliśmy w dobrobycie przez całe 2 miesiące. Potem nie było już marketów nie rozumiem czemu nie chcieli ich otwierać, a Józik z naszego sklepu wiejskiego podniósł ceny dwukrotnie. Potem wszyscy dostaliśmy tzn. bezrobotni bony od naszego kochanego przywódcy na 900 zł co miesiąc! Po trzech miesiącach mogłem dostać za nie 3 chleby po 300 zł. Ale radzimy sobie tak jak ci już pisałem. A takich jak nas sklepikarz Józik też Lepper kazał pogonić jak tak można podwyższać ceny. Tera mamy sklep GS co w nim już pisałem.

Daj znać kiedy przyjedziesz to wyślemy furmana na stację.

Pozdrawiam Twój Syn Edek

[wheelerfan]

Fachowy montaz Zalmana na CPU to juz jest CAŁKOWICIE WYCISZONY sprzet :lol: :banana:

Wyciszony i jak solidnie zmontowany :D

[hinco]

Wyciszony i jak solidnie zmontowany :D

co Ty chcesz, gwarancja 100% ciszy, komp nawet nie zapiszczy przy starcie <_<

[daro200]

http://www.extremefunnyhumor.com/vids/robotdancer.wmv

[sir Afeen]

moze zamysłem tworcy bylo stworzenie hardwarowego akceleratora dymu i ognia.... :P

 

a tu macie cos zeby nie bylo ze oftopuje :P

 

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Mercedesa. Odrazu jej uwagę przyciagnela piękna, czarna, błyszczaca E klasa.

Wsród szumu klimatyzacji i kojacych dzwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu,otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym miękkim welurem.Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle...niespodziewanie... wymknał jej się głosny pierd ! Wyraznie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktos tego nie usłyszał! Okazało się, ze cały czas tuz za jej plecami stal sprzedawca.

- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina.

Kobieta szybko rzucała pytanie aby zatuszować wpadkę:

- Ile kosztuje ten samochód?

- Jesli spierdziała się pani tylko dotykajac go, to po usłyszeniu ceny z pewnoscia się pani zesra...

 

---------------------------------------------------------------

 

Czesiek od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka

i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta

ubranego w biały szlafrok.

- Co ty do k... nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? -

zapytał

faceta.

- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie -

odpowiedział nieznajomy.

- Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to

jeszcze za młody! Chcę atychmiast wrócić na Ziemię!

- To nie takie proste Cześku- odpowiedział święty Piotr- Możesz wrócić na

Ziemię ale będziesz mieszkał na wsi.

-OK - powiedział Czesiek

-Aleeee.... kontynuował Św.Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią możesz

powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem.

Wybór należy do ciebie

Czesiu pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest

bardzo

męczące. Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na

łańcuchu. Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Czesiek a życie kury wydaje

się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet

ciekawe.

- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.

W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej

kury. Wtedy podszedł do niego kogut.

- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św.Piotr -

powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?

- No na razie jest ok , a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?

- Ja byłam 28-letnią dziewczyną , a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.

W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.

- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper

- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut

- Jak mam to zrobić?

- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz - Czesiek

zagdakał i

zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlus i jajko było już na ziemi.

- Wow to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał jeszcze raz, zaparł

się

i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał

krzyk swojej żony :

- Czesiek co ty k... robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!

Edytowane 23 Listopada 2005 przez sir Afeen

[kubajew]

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.

Nagle:

- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?

- Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:

Wsadzamy więznia do więzienia.

I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:

- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.

- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.

Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:

- Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.

Na to mąż resztką sił krzyczy:

- Przecież on nie dostał kurfa dożywocia!

 

--------------------------------------------------------

 

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy.

Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut.

W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, kurfa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

 

---------------------------------------------------------

 

3 kolesi spotyka się i opowiadają jak zadowalają swoje żony.

Pierwszy -Amerykanin, mówi - "Ja to biorę swoją do kasyna, pogramy w black jacka, ruletkę...Później seks w ubikacji.....Mówi ze za mną szaleje."

Drugi - Francuz- "Ja podobnie jak mój przedmówca, ale skromniej. Jemy kolacje przy świecach, pijemy wino, później seks francuski w przydrożnym motelu. Mówi, że za mną szaleje..."

Trzeci- Polak ze Śląska -" Ja to przychodza z szychta napier*dolony......ściongom koszula......Jem ŻURRR....Dupcza żona..........Ida spać"

Na to dwaj pozostali - "No a kiedy ja doprowadzasz do szaleństwa?"

-"Jak wycierom chu** w firanki"

 

----------------------------------------------------------

 

Trwaja mistrzostwa swiata w posuwaniu na czas. Przygotowuja sie: Szybki Lopez, Strus Pedziwiatr i Speedy Ggonzalez. Komentuje Dariusz Szpakowski i Wlodzimierz Szaranowicz.

(DS) -Szybki Lopez sie rozrzewa, juz sie rozgrzal, zaczyna...

10...

20...

30...

Limit czasu sie skonczyl. Rekordu swiata nie bedze, ale to i tak niezly wyknik. Chyba sie zgodzisz Wlodziu.

(WS) -Kolejny zawodnik to Strus Pedziwiatr. ZACZYNA!

100... 200...300... 400...

No, no no... calkiem niezly wynik. Przyznaj Darku!

(DS) -Ten wynik byl niezly, ale oto na arenie staje legendarny Speedi Gonzalez.

Zaczal. Tysiac... dwa tysiace... trzy tysiace... cztery tysiace.... pierwszy sektor... drugi sektor... WLODZIU! SPIER.DALAMY!

 

-----------------------------------------------------------

 

Wsadzili dziadka do więzienia.

Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:

- Za co cię posadzili dziadygo?

- Za figle.

- Za jakie kur.wa za figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!

- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.

- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.

Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.

Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany goofnem, i mówią:

- Dziadek ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

 

-------------------------------------------------------------

 

Wchodzi do autobusu gosc i krzyczy:

- O ku***!

Zdegustowani pasazerowie patrza na niego i jedna pani mówi:

- Panie tak nie mozna, tu sa dzieci, staruszki, mlodziez. To

niemoralne i chamskie.

- Ale mi sie wlasnie syn urodzil...

- A to gratuluje.

- ...ale czarny!

A pasazerowie:

- O ku***!

 

---------------------------------------------------------------

 

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?

- Ładnie wyglądam?

Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?

- Na razie tam nie wchodź.

 

----------------------------------------------------------------

Trochę specyficzny to humor :) bo jednak ciutkę wulgarny... ale da się uśmiać!

 

św. Mikołaj w tym roku nie rozda prezentów.... http://rotfl.pl/img.php?86

Każde futerko dobre;) na nadchodzącą zimę +18 http://rotfl.pl/img.php?c9 tylko nie wymiotować :D

Edytowane 23 Listopada 2005 przez kubajew

[Nadroj]

Takie tam... http://ethnicolor.zamoyski.edu.pl/~dlwaszki/x.jpg

[apo5]

http://tinyurl.com/9e4uc - reklama xbox360 .... wymiekłem :lol::lol::lol:

[turzol]

Klik

 

 

Polecam :lol2:

[Zeniu]

http://strony.aster.pl/piccolo/omfg.html

 

miazdzaca rozmowa na gg :D

[ilubek]

trzy słowa

 

:D

[jonzi]

http://img247.imageshack.us/img247/8012/gumbas4th8gf.jpg

 

kolejna rozmowa w gg:>

[m4r]

Ponieważ święta blisko:

http://members.cox.net/transam57/lights.wmv (5 MB, ale warto :lol: )

[jonzi]

to wygląda na chat na www.wp.pl a nie na gadu

miałem na myśli słowo "chat" a napisałem "gg". z tej okazji dowcip:

 

Spotyka sie 2 kumpli. Jeden mówi:

- Te, co ty taki markotny, stało się coś?

- Eee, wiesz, z żoną się pokłóciłem. chciałem jej powiedzieć "ale masz ładną torbę", ale się przejęzyczyłem i powiedziałem "ale masz ładną mordę!".

- To jeszcze nic... Ja siedzę ze swoją starą przy kolacji, chciałem ją

poprosić o sól a powiedziałem: "Ty stara szmato! Przez ciebie zmarnowalem 20 lat mojego życia!"

[Cebix]

Dzisiaj Ad-aware znalazł wyjątkowo groźnego śmiecia :lol::

 

 

Zalecane natychmiastowe usunięcie w celu zapobiegnięcia dalszych konsekwencji :lol:

[Pietia(lania)]

Klasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej):

* Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

* Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach.

* Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.

* Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.

* Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu...

* Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu.

* Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.

* Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go.

* Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew.

tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu

 

 

Napisz do Kasi czyli co by było, gdyby intymnych porad w Cosmopolitan udzielał mężczyzna ?

 

> Droga Kasiu:

> Pytanie: Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moją najlepszą

> przyjaciółka i mną.

> Odpowiedź: Jest dla mnie oczywiste, że Twój mąż nigdy nie ma Cię dość!

> Wiedząc, że jesteś tylko jedna, sięga po Twoją najlepszą przyjaciółkę,

> która

> jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może Was bardzo zbliżyć.

> Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze studiów? Jeżeli nie jesteś

> pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie robić to ze swoimi

> przyjaciółkami

> bez Ciebie? A jeżeli ciągle brak Ci przekonania, kochaj go oralnie i

> przygotuj mu smaczny posiłek myśląc o tym.

 

> Droga Kasiu:

> Pytanie: Mój mąż bez przerwy chce bym brała mu do buzi.

> Odpowiedź: Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę. Co

> ciekawe, mężczyźni wiedzą o tym. Propozycja Twojego męża jest więc

> całkowicie bezinteresowna. Pokazuje ona, jak bardzo Cię kocha. Najlepszą

> rzeczą jaką możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób dwa razy dziennie,a

> potem ugotować mu jego ulubiony posiłek.

 

Droga Kasiu:

> Pytanie: Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami.

> Odpowiedź: To naturalne i zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym,

> musi

> ciągle udowadniać swą wartość i porównywać się z innymi mężczyznami. Noc

> spędzona na uganianiu się za młodymi i samotnymi dziewczynami jest

> świetnym

> sposobem na odreagowanie stresu. Pamiętaj, że nic tak nie cementuje

> związku,

> jak mężczyzna poza domem przez dzień czy dwa (to także świetna okazja na

> posprzątanie domu)! Zobacz jak szczęśliwy jest Twój mąż, gdy wraca

> do domowego zacisza. To najlepsza chwila na oralne zaspokojenie go i

> przygotowanie smacznego posiłku.

 

> Droga Kasiu:

> Pytanie: Mój mąż nie wie gdzie mam łechtaczkę.

> Odpowiedź: Twoja łechtaczka nie jest dla niego interesująca. Jeśli już

> musisz się nią zajmować, rób to sama lub poproś najlepszą przyjaciółkę o

> pomoc. Możesz to nagrać na kasecie video i podarować swojemu mężowi na

> urodziny. Aby ulżyć swemu poczuciu winy kochaj go oralnie i przygotuj mu

> przepyszny posiłek.

 

> Droga Kasiu:

> Pytanie: Mój mąż nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się.

> Odpowiedź: Jesteś złą osobą, a z twego listu widzę, że przydałby Ci się

> trening delikatności. Zabezpieczenie jest dla mężczyzny tematem

> stresującym

> i niepotrzebnie zabierającym czas. Sex powinien być dostępny dla Twego

> męża

> na każde zawołanie, bez głupich pytań o zabezpieczenie. Myślę, że znaczy

> to,

> że nie kochasz swego męża, a on jest dla ciebie za dobry. Przestań być

> taka

> samolubna! Może uda Ci się to mu wynagrodzić seksem oralnym i smacznym

> posiłkiem.

 

Droga Kasiu:

> Pytanie: Mój mąż zawsze ma orgazm, a potem odwraca się plecami do mnie i

> zasypia nigdy do końca nie zaspokajając mnie.

> Odpowiedź: Nie jestem pewna czy zrozumiałam Twoje pytanie. Może zapomniałaś

> ugotować mu dobry obiad...

[ZIBI_PL]

Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:

- A co to jest?

Janek na to:

- Zegar z kukułką.

- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:

- Ku-ku-[brzydkie słowo], wpół do czwartej rano jest!

 

:lol2:

[Xalpha]

http://love.gg/pipa.swf

[XwA]

Dostalem takie cus na gg :

 

"Jak wykopać "bezkonkurencyjne" Radio Maryja?

1. W urzędach pocztowych znajdują się specjalne druki o następującej

treści: "Cel Radio Maryja Dar dla Radia Maryja w Toruniu Bank Pocztowy

SA pierwszy oddział w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0".

2. Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W

urzędzie mogą nie chcieć przyjąć jednego grosza, ale wtedy trzeba

się kłócić, bo pocztowcy nie mają prawa odmówić przyjęcia naszego

wsparcia na rzecz naszej "ulubionej" stacji.

3. Za nami staje nasz kolega i tez wpłaca 1 grosz. Uwaga: nie płacimy

nic za przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca - taka jest umowa

radia z pocztą.

4. Za nim staje nasz trzeci kolega i również wpłaca grosz.

5. Następnie znowu my wpłacamy 1 grosz i tak w kółko.

6. Wysyłamy w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6

PLN).

7. Operacja ma sens. Za każdy z przekazów Radio Maryja płaci poczcie

opłatę pocztową (ok. 3,6 zł). 3,6 x 360 to 1296 zł opłaty pocztowej

zapłaconej przez radio.

8. 1296 zł odjąć wpłacone przez nas 3,6 zł daje 1292,4 zł ujemnego

wsparcia dla rozgłośni.

9. Wpłacać pieniądze na rzecz radia mogą również niewierzący.

Roześlij to dalej a wykopiemy Rydzyka"

 

ilu mamy userow na tweaku?? :rolleyes:

[BLANTMEN]

Na poczcie już nie chcą przyjmować takich wpłat :wink:

 

---------

 

co prawda tekst z JM, ale z mojej uczelni ;]

 

Statystyka u statystycznego K. (Chorzów):

Podczas nudnych wykładów, wyprowadzając jakiś wzór przy tablicy, przy kolejnych przejściach odwraca się w stronę zaspanej sali i z tajemniczą miną dodaje:

- Emocje rosną...

---------

 

Statystyka u statystycznego K. (Chorzów):

W grudniu zapowiadajac kolokwium:

- Zbliżają się święta, zatem czas na akcję pod tytułem "Każdemu bombkę pod choinkę", a jak komuś nie daj Boże powinie się noga to przygotowaną mamy drugą akcję, pod tytułem "Nowy rok, nowe problemy"...

---------

 

Statystyka u statystycznego K. (Chorzów):

- Egzamin jest siódmego, siedem to szczęśliwa liczba. A do tego czasu zostaje wam nauka i modlitwa, nauka i modlitwa, nauka i modlitwa... o lepszej metodzie nie słyszałem.

---------

[RS]

[MacieX]

Dostalem takie cus na gg :

 

"Jak wykopać "bezkonkurencyjne" Radio Maryja?

1. W urzędach pocztowych znajdują się specjalne druki o następującej

treści: "Cel Radio Maryja Dar dla Radia Maryja w Toruniu Bank Pocztowy

SA pierwszy oddział w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0".

2. Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W

urzędzie mogą nie chcieć przyjąć jednego grosza, ale wtedy trzeba

się kłócić, bo pocztowcy nie mają prawa odmówić przyjęcia naszego

wsparcia na rzecz naszej "ulubionej" stacji.

3. Za nami staje nasz kolega i tez wpłaca 1 grosz. Uwaga: nie płacimy

nic za przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca - taka jest umowa

radia z pocztą.

4. Za nim staje nasz trzeci kolega i również wpłaca grosz.

5. Następnie znowu my wpłacamy 1 grosz i tak w kółko.

6. Wysyłamy w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6

PLN).

7. Operacja ma sens. Za każdy z przekazów Radio Maryja płaci poczcie

opłatę pocztową (ok. 3,6 zł). 3,6 x 360 to 1296 zł opłaty pocztowej

zapłaconej przez radio.

8. 1296 zł odjąć wpłacone przez nas 3,6 zł daje 1292,4 zł ujemnego

wsparcia dla rozgłośni.

9. Wpłacać pieniądze na rzecz radia mogą również niewierzący.

Roześlij to dalej a wykopiemy Rydzyka"

 

ilu mamy userow na tweaku?? :rolleyes:

 

przeciez Rydzyk wrzeszczy ze najnizsza wplata na radio to 10zl. ! juz sie obronil przed jednogroszowa wplata (ponizej 10 nie przyjmuja :D LOL)

 

a zeby nie bylo oftopa:

Co musi zrobić z życiu Polak?

-Spłodzić syna, wybudować dom i zasadzić drzewo.

 

A Chińczyk?

-Trampki, dżinsy i magnetofon.

[maros]

Co musi zrobić z życiu Polak?

-Spłodzić syna, wybudować dom i zasadzić drzewo.

 

A Chińczyk?

-Trampki, dżinsy i magnetofon.

Tzn.

spłodzić trampki, wybudować dżinsy i zasadzić magnetofon? :lol:

[AragornPL]

http://img281.imageshack.us/img281/6749/kaczyzmpion9jn.jpg :lol2: :lol2: :lol2:

Ale niestety, to smutna prawda...

[dZag]

ptasia grypa

[Szela]

http://img493.imageshack.us/my.php?image=wtf1yu.jpg

 

Jaki ten Quake stary :?

Edytowane 28 Listopada 2005 przez Szela

[ranger]

http://www.megaupload.com/?d=5QM0R0TA

 

za to kocham cs :D

Edytowane 28 Listopada 2005 przez ranger

[costi]

Humor polityczny: http://www.chomiks.com

 

Najbardziej podobalo mi sie: http://www.chomiks.com/chomiki13.htm

Edytowane 28 Listopada 2005 przez costi

[kfgz]

Let's frag ;)

 

http://www9.rapidupload.com/d.php?file=dl&filepath=1504

 

Rozmiar pliku ~9MB

Edytowane 28 Listopada 2005 przez Dj_AnT

[narcyz]

http://antonina.nie.lubi.radia.maryja.patrz.pl/