Skocz do zawartości
kilobajt

Topic śmiechu

Rekomendowane odpowiedzi

Lepiej za dużo nie filozofuj!

 

W starożytnej Grecji (469 - 399 pne), Sokrates był uważany za człowieka,który posiada wielką mądrość i ogromny szacunek dla wiedzy.

Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział:

- Sokratesie, wiesz czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu?

- Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim powiesz mi o tym, o czym chcesz mi powiedzieć, chciałbym poddać Cię małej próbie. Taki potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją informację.

- Potrójny filtr?- Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi o moim uczniu, sprawdźmy tę informację pod trzema kątami. Pierwszy filtr to PRAWDA. Czy jesteś całkowicie pewien, że to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą?

- Nie - odpowiedział znajomy - właściwie ja tylko dowiedziałem się o tym od kogoś i...

- W porządku - przerwał mu Sokrates - więc tak naprawdę nie wiesz, czy to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi powiedzieć o tym uczniu coś dobrego?

- Nie, wręcz przeciwnie...

- W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim, ale nie jesteś pewien czy jest to prawdą. Został jeszcze ostatni filtr: filtr POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne?

- Nie, właściwie to nie...

- A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedziećnie jest ani prawdziwe, ani dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po co o tym w ogóle mówić?

 

To wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się takdużym szacunkiem oraz to...

 

...dlaczego nigdy nie odkrył tego, że Platon kręcił z jego żoną.

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga

- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć

spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.

Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do

tyłka.

- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez

najbliższe trzy dni.

Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie

udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął

dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła

wkładać mu czopek.

- O k*wa! - wrzasnął w pewnej chwili facet.

- Co się stało kochanie, zabolało cię?

- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na

moich ramionach!

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać

promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:

- Jasio, przeliteruj słowo TATA

- T, A,T, A

- Świetnie! Zdałeś!

- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA

- M, A, M, A

- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...

- A teraz ty Ahmed...

- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Spotyka sie dwoch kumpli na zajebistym kacu.

- Co tam słychać po weekendzie?

- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienic, mam juz ta BeeMKe ponad rok, czas wymienic trupa na cos nowszego.

- W sumie to racja moj mercedes tez juz stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki?

- Lipa, caly czas dmucham te same, juz mi sie znudzilo, chyba czas na jakies wakacje wyjechac, moze Seszele, albo do Brazyli na karnawal sie wybiore, jakis egzotyczny towarek przeleciec

- Nic nie mow, bylem w Grecji w zeszlym miesiacu, kurewsko goraco było, nic tylko sie najebac i lezec caly dzien

- A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiles, ze ma byc jakis wielki, kryty ze zjezdzalnia i sauna, robisz juz cos?

- Chcialem, ale byli jacys ludzie, zbadali grunt i powiedzieli ze na plebani nie da rady bo teren podmokły...

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Czterech kumpli postanowilo sie zabawic, wiec spalili troche trawki i postanowili pojezdzic maluchem po miescie. Jezdza tak po miescie, w koncu wpadli na rondo i kreca sie na nim w kólko zeby faza byla lepsza.

No ale troche sie to im znudzilo wiec dla odmiany zaczeli jezdzic po tym rondzie do tylu. W pewnym momencie lup, walneli w drugi samochód. Przerazeni siedza dalej w samochodzie i nie wychodza. Zaraz zjawila sie

policja (tak to jest, jak sa potrzebni to ich nie ma a tu chwila moment i juz byli), blisko miala bo na nastepnym skrzyzowaniu jest komisariat. Chlopaki dalej stripowani siedza w tym aucie i nie wychodza, w koncu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chlopaki, nie bójcie sie, koles ma 2 promile i jeszcze mówi, ze jechaliscie do tylu."

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnię wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników:

- Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy?

- O tak!

- I tylko z zajęcy?

- No, szczerze mówiąc, to dodajemy trochę koniny...

- Trochę, to znaczy ile?

- Pół na pół: jeden zając, jeden koń...

 

------------------------------------------------------------------------------

 

II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:

- Halt! Dokumenty!

- Nie mam.

- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!

- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!

- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!

- Naprawde zapomniałem!

SSman w[ciach!]iony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Paśski i mówi do SSmana:

- Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.

SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:

- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.

- Jakim?

- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dużo lolków z Radia Ma Ryja (wypowiedzi Rydzola rozbrajają):

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

o. Rydzyk: – Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.

– To wszystko dla Boga, córko.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Czasem w towarzystwie słychać koncert „bąków”. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: „Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...”. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?

– Prosimy...

– Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Jest taka książka dla dzieci pod tytułem „Doktor Dolitle”. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

 

¤ ¤ ¤

 

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:

– Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.

– Był pan u lekarza?

– Nie. Same zaczęły.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?

– Już pan jest na antenie.

– A co mi ksiądz za [ciach!]ły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!

– Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.

– Aha...

 

¤ ¤ ¤

 

słuchaczka RM: – Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: „Jakie to sobie pałace budują księża.” A to jest ich dziadostwo – tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

 

¤ ¤ ¤

 

słuchacz RM: – Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem – już zaczynam płakać – i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

 

¤ ¤ ¤

 

ekspertka RM: – Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

 

¤ ¤ ¤

 

przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: – Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...

– Może źle zbierała...

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?

– Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...

– O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...

– My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...

– No właśnie... jestem zbulserwowany...

 

¤ ¤ ¤

 

modlitwy na antenie RM: – Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?

– Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

 

¤ ¤ ¤

 

słuchaczka: – Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...

o. Jacek: – Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert na antenie RM: – Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

Edytowane przez AragornPL

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca

 

polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go

 

zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale

 

myśli sobie:

 

- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.

 

Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca

 

TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u

 

Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.

 

Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko

 

wazeliny i

 

w pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR'a ściąga następnie

 

spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w totalnym

 

szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między

 

nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia!

 

Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w

 

całości drugie pudełko

wazeliny.

Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:

 

- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Gość Overclocked

poprostu lol...

 

Dołączona grafika

 

 

@wirion jezeli chcesz filmiki z tego typu storn to tylko programem mozna je sciagnac:(

Edytowane przez Overclocked

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Hrabia: Janie, szklankę wody proszę.

Jan: To może, Panie, herbaty?

Hrabia: Janie, nie czas na żarty. Biblioteka płonie.

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Pacjent po wypadku w Lodzi budzi sie w karetce i pyta:

- Gdzie ja jestem?

- W karetce - mowi pielegniarz.

- A gdzie mnie wieziecie?

- Do kostnicy.

- Ale panowie!!!! Ja jeszcze nie umarlem!!!!

A pielegniarze chorem odpowiadaja:

- Ale my jeszcze nie dojechalismy!!!!

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Szatnia w łaźni. Na wieszakach wiszą ubrania. W pewnym momencie w jednym z nich dzwoni telefon komórkowy.

Rozbierający się obok mężczyzna wyciąga komórkę:

- Cześć kochanie, o co chodzi? (...)

- A ile to futro kosztuje? 5000? Trochę drogo, ale, dobrze, kup sobie.

Po zakończeniu rozmowy facet bierze komórkę i wchodzi dopomieszczenia łaźni. Już od drzwi wola:

- Chłopaki, czyj to telefon?

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

- Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?

- Dopóki się muszka ze szczerbinką nie zgrają :))

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi:

- Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy. Zaloze sie o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wodki jednym haustem. W barze cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do Amerykanina i mowi:

- Czy twoj zaklad jest wciaz aktualny?

- Tak. Kelner! Litr wodki podaj!

Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wodki zostala pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mowi:

- Jesli nie mialbys nic przeciwko, moglbym wiedziec, gdzie wyszedles kilka minut wczesniej?

- A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

pewno pare faktów o chucku norrisie bylo juz :) a jak nie to...

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.

2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

6. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

 

 

Inne fakty o Chucku Norrisie

 

* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

* Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi sie do cholery położyć.

* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

* Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: " Dwie sekundy do". Gdy się spytasz " Dwie sekundy do czego?" kopnie cię z połobrotu w twarz.

* Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

* Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

* Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

* Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

* Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

* Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

* Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

* Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

* Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

* Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

* Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

* Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".

* Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

* Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.

* Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

* Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

* Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

* Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.

* Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

* Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

* W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

* Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

* Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.

* Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

* Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

* Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

* Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.

* Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.

*Chuck Norris nigdy nie uczyl od mistrzow sztuk walk...to oni przychodzili do niego po nauki.

*Podobno Chuck Norris nie wierzy w Boga. Jednak Bog zawsze mowi o nim bardzo cieplo.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Skad Wy takie bzdety bierzecie ? (patrz wyzej)

Nie znasz się ;p U nas polewka z Chucku - półoborty, Van damme - szpagaty, Sylwka (RAMBO) - z łuku apache'a zestrzeli, Seagal - naprawia schody (prawie w każdym filmie ;))) ), trwa od kilku dobrych lat ;) Tzn filmy, w których grają ;d każdy scenariusz filmu z van dammem to praktycznie to samo - czyli porywają/zabijają żonę/dzieci a później wymiot całej mafii ;))) ale jak on to robi :D Ale dużo by o tym pisać ;p Widać ktoś na joemonsterze też załapał ;d

 

pozdro.

Edytowane przez ojejku

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Mam nadzieje ze nie bylo..;]

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...

Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.

- ..., 99, 100. Szukam.

Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.

- Ha! Mam cię!

- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Nie znasz się ;p U nas polewka z Chucku - półoborty, Van damme - szpagaty, Sylwka (RAMBO) - z łuku apache'a zestrzeli, Seagal - naprawia schody (prawie w każdym filmie ;))) ), trwa od kilku dobrych lat ;) Tzn filmy, w których grają ;d każdy scenariusz filmu z van dammem to praktycznie to samo - czyli porywają/zabijają żonę/dzieci a później wymiot całej mafii ;))) ale jak on to robi :D Ale dużo by o tym pisać ;p Widać ktoś na joemonsterze też załapał ;d

 

pozdro.

Raczej po prostu przetlumaczyl;] To typowe amerykanskie poczucie humoru ;-) Powertuj na googlach chucka norrisa znajdziesz znacznie wiecej innych sentencji w jezyku angielskim;] Tutaj zaledwie kilka z nich ktos po prostu przetlumaczyl ;-)

 

Tutaj takie skupisko dosc ciekawych - http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes...k-norris-jokes/ :D

 

Co by offtopa nie robic:

 

Para zakochanych spaceruje po parku:

- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...

- A jak to się robi?

- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...

- A to jak?

- Jak?! Sr*k! Czytałeś Ty coś w ogóle?

- Tak, ‘Naszą szkapę’. Ugryźć Cię może w d**ę?

Edytowane przez Nadroj

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Serena Williams do Venus:

- słuchaj, czy nie wydaje ci sie ze ojciec faszeruje nas jakims sterydami?

-nie, a dlaczego tak myslisz?

-bo rosną mi włosy w miejscach w jakich do tej pory nie rosły

-a gdzie?

-NA JAJACH!!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie


×
×
  • Dodaj nową pozycję...