Skocz do zawartości
kilobajt

Topic śmiechu

dodany przez kilobajt, w Ośla łączka

Rekomendowane odpowiedzi

Mutos Newbie

Mutos

Napisano
Napisano

1.User.

Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.

2.Student informatyki.

Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki.

3.Informatyk.

Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki.

4.Programista.

Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.

5.Inżynier informatyk.

Używa komputer 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki.

6.Zaawansowany programista.

Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.

7.Główny informatyk.

Jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone.

8.Hacker.

Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki.

 

 

 

 

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"

Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

 

 

 

One politician, one thief & one IBM employee died & went straight to hell.

 

Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how everybody is doing there." He called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well, devil how much I need to pay for the call?

 

The devil says "Five million dollars".

 

The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.

 

Thief was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call my group members, I want to see how everybody is doing there too"

He called and talked for about 10 minutes, and then he asked "Well, devil, how much do I need to pay for the call????

 

The devil says "Ten million dollars".

 

With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair.

 

IBM employee was even more jealous & starts screaming, "I want to call my office friends, managers and partners ",

He called other IBM employees and he talked for twenty hours about his customers, new accounts, services that were recently introduced, latest gossip, he talked & talked & talked, then he asked "Well, devil how much do I need to pay for the call????

 

The devil says "Twenty dollars".

 

IBM employee is stunned & says "Twenty dollars??? Only??"

 

Devil says: Calling from Hell to Hell is considered as a Local Call

 

 

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:

- Jaka to usterka?- pyta technik.

- Z zasilacza wydobywa się dym.

- Trzeba wymienić zasilacz.

- Nie! Muszę tylko zmienić pliki startowe.

- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.

- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startowe i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.

- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.

- Wiedziałem!

- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.

Kilka minut później:

- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.

- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?

- MS-DOS 6.22.

- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.

Godzinę później:

- Potrzebuję nowego zasilacza.

- Jak pan do tego doszedł?

- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.

- I co panu powiedzieli?

- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Szela Newbie

Szela

Napisano
Napisano
Opowieści z Narnii: Książę Kaspian Tytuł oryginalny:

Chronicles of Narnia: Prince Caspian, The

 

Reżyser: [url="http://www.videoworld.pl/index.php?str=7&mg=1&rezyser=Adamson%20Andrew"">

Adamson Andrew[/url]

Obsada: Ben Barnes, Simon Andreu, Tilda Swinton, Eddie Izzard

Kraj: USA

Rok produkcji: 2008

Gatunek: western

Dystrybutor: Imperial

Czas: 120 min.

Spojrzcie na gatunek :unsure:

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
bjkuba Newbie

bjkuba

Napisano
Napisano (edytowane)

a ja przez przypadek natknąłem się na coś takiego :)

 

[----linia cięcia----]

O, chociażby tak:

 

Żył w Grecji wzdęty od jedzenia prażonego bobu król o imieniu Stulpysk (proszę się nie krzywić, gromy zsyłajcie lepiej na rodziców Solidariusza). Był on wspaniałym władcą, pił umiarkowanie, hodował na balkonie cannabis, nie tłukł żony i nie pisał głupich postów na tweak.pl. Za jego rządów wyspa Amorgos była potęgą militarną (powszechnie wiadomo, że najlepsze okute cepy bojowe wyrabia się na placu Piga... wyspie Amorgos) jak i gospodarczą (cwani kapłani i szamani opracowywali coraz to nowe zaklęcia, zsyłające chuć na trzodę i urodzaj na uprawy). Władca Amorgos był bardzo dobrym przyjacielem bogów, którzy zapraszali go na uczty i bale, pod warunkiem jednak, że pojawiał się z bimbrem własnej produkcji, od konsumpcji którego można było wprawdzie oślepnąć, ale wobec 95 woltów trunku kto by się przejmował. Zeus uważał go za swojego najlepszego kumpla, ograniczał do niezbędnego minimum żganie go w rzyć piorunami i nie wysyłał po fajki. Stulpysk nie miał dużych wad, które przeszkadzałyby bogom. Miał za to żonę o imieniu Adijarda czy też Adimetra (zawsze myliły mi się te jednostki), która była zwykłą chło... kobietą niskiego stanu (nie mogła być chłopką, nie miała przecież fallusa). Urodziła mu ona dwóch synów i znała tajniki robienia dobrego fellatio, nadto nie suszyła mu głowy o nowe futro z [gluteus maximus] kota i nie wspominała nigdy, że jej ojciec zrobiłby coś lepiej niż Stulpysk. Nic więc dziwnego, że król, osłuchany z pełnymi grozy opowieściami żonatych kolegów, cenił sobie ciepło domowego ogniska i niektórych zakamarków Adimetry. Niestety mit nie byłby mitem, gdyby nie obfitował w krew, trupy, flaki, śmierć, zagładę i zniszczenie. Oto synowie Stulpyska rozejrzeli się po świecie i przerażeni perspektywą pryszczy i przedwczesnego wytrysku postanowili opuścić nieprzyjazne miejsce. Stulpysk udał się do Zeusa z prośbą o wystosowanie noty do greckiej kasy chorych i zwrócenie dzieci. Zeus jednakże, wielce skacowanym będąc, kazał mu się pałować i zabrać tego tupiącego kotka z dywanu. Stulpysk, już to niewąsko wk... rozzłoszczon lekceważącym traktowaniem, już to zirytowan tupaniem kotka, nazwał Zeusa dość brzydko, przypisując mu aktywny kompleks Edypa i pasywny homoseksualizm, po czym wsiadł na sanki i zjechał z Olimpu do swojskiego grajdołka. Zeusowi żyłka na skroni niebezpiecznie zapulsowała i wysłał swoich czarnuchów, którzy drylownicą do wiśni wywlekli duszę Stulpyska, cielesną powłokę tegoż wrzucając do dołu z wapnem, za czem zawlekli nieszczęśnika przed mętne oblicze Zeusa. Tenże, po obaleniu sześciopaku podwójnej siareczki, stał się niemożliwie marudny, denerwujący i chętnie nakarmiłby kogoś jego własnymi jajami. Ujrzawszy Stulpyska wybełkotał coś niewyraźnie i w imię zasad odesłał go między plebs. Bełkot Zeusa miał moc większą niż wino, które wypił, tedy Stulpyskowi na zawsze ozór związan został na poczwórny węzeł marynarski, a on sam doczekał się potomków w odległej, zimnej Polsce, gdzie co prawda nie ma telewizorów, wilki i białe niedźwiedzie spacerują po ulicach, ale za to sfery rządzące obfitują w bełkoczących niczym pijany Zeus osobników rodzaju homo pseudosapiens. Prosty lud z orgazmiczną rozkoszą nakazałby im stulić szpetne pyski i pognał ciupasem całą tę szarańczę do kamieniołomów, ale prawo nie pozwala. Tedy to tu, to tam słychać "stul pysk", kiedy plebejusze załatwiają swoje brudne, przyziemne sprawy, spółkują w samochodach i czytają "Super Express" w przekonaniu, że to prawdziwa gazeta.

 

 

Wg mnie mistrzostwo

Edytowane przez bjkuba

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
jonathan Newbie

jonathan

Napisano
Napisano

An arab at the airport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast.

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Fredek Newbie

Fredek

Napisano
Napisano

Znalezione na pewnym forum :lol2:

 

User1: mam problem z Asasin Cred ponieważ mam procesor Intel Core Duo 1,8 GHZ a czyta mi tylko jeden rdzeń i nie chce mi działac gra

 

User2: wgraj sobie najnowsze sterowniki od procesora i powinno ci działać

 

 

:wink:

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
ShDe Newbie

ShDe

Napisano
Napisano

Aby zaimponować dowolnie wybranej kobiecie, musisz obudzić w sobie pierwotne, męskie instynkty. Nie zaszkodzi też, jeśli obudzi się w tobie zwierzę, a nawet bestia.

 

1. Odwaga

Kobiety cenią mężczyzn odważnych. Takich, co od razu zrugają kelnera, gdy na stole pojawi się brudny widelec. Kobiety nigdy nie mogą być świadkami tego, że w pracy włazisz swojemu szefowi w pups....

 

2. Wykształcenie

Tytuł magistra luc, co gorsza, licencjata nie "grzeje" dziś żadnej damy, zostań doktorem, profesorem lub co najmniej docentem. Jednak nigdy nie wspominaj, że twe dyplomy kupione zostały w internecie lub u Wietnamczyka na bazarze.

 

3. Opiekuńczość

Kobieta musi być pewna, że nie zawiedziesz jej w zadnej trudnej chwili i otulisz ją swym mocnym, męskimramieniem, gdy popadnie w tarapaty. Nie ma oczywiście żadnego znaczenia, że tuląc ją, trzymasz w drugiej ręce piwo i myślisz tylko o kolejnym meczu ekstraklasy.

 

4. Towarzyskość

Mężczyzna nowoczesny to meżczyzna ceniący nie tylko towarzystwo swych kolegów, ale także koleżanek. Tu nie może być żadnych kompromisów, jeśli będzie trzeba, to dla uprzyjemnienia paniom długich, zimowych wieczorów możesz codziennie upijać się w trupa, stroić głupie miny i spotykać się z białymi myszkami.

 

5. Trendowość

Musisz nauczyć się odróżniać zawód stylisty od maszynisty. Krawiec damski to od dziś dla ciebie sir kreator oraz monsieur dyktator mody. Być może teraz bedziesz musiał strzyc się u topowych fryzjerów sieciowych. Pamiętaj jednak, że równie dobrze ogolą i zdepilują cię twoi koledzy z wojska. Postaw im tylko po kratce browaru na głowę.

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
bociczek Newbie

bociczek

Napisano
Napisano

<bachus> ja z chin kontener zamawialem

<bachus> do PL

<bachus> :P

<bachus> 10tys elementow

<bachus> :D

<Grzyb> upieklo sie z clem ? :P

<bachus> z chinczykami sie tak gada:

<bachus> - ile czasu trwa produkcja ?

<bachus> - 2tygodnie

<bachus> - a za ile moze to byc u mnie ?

<bachus> - 2tygodnie

<bachus> - cos mi sie tu nie zgadza...

<bachus> - no ladujemy sprzet na statek i produkcja na statku...

<bachus> rozjebali mnie tym

<bachus> :D

<Grzyb> lol

 

no szok

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie
×
Przejdź do listy tematów
×
×
  • Dodaj nową pozycję...