Skocz do zawartości
kilobajt

Topic śmiechu

Rekomendowane odpowiedzi

Co zrobi Polak gdy Polska wygra mistrzostwa Europy w piłkę nożną ?

zgasi playstation i pójdzie spać!

 

______________________________________________

 

 

- Zenku, masz jakieś marzenie?

- Tak.

- Jakie?

- Marzę, by przestać pić.

- To przestań.

- Ale jak potem żyć bez marzeń?

  • Upvote 7

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

http://www.youtube.com/watch?v=CrHoVxWdGzo&feature=relmfu

 

Tak oglądam i sobie myśle - szkoda, że taki kiczowaty ten teledysk, ale od 0:55 min poległem :lol2: Udało im się to.

 

A dla minusujących:

 

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=LBduNcf1eQc

 

:D

Edytowane przez Gość

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Mały Jasio przychodzi do mamy i mówi:

- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Kasią w garażu, wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął

jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem to...

- Wystarczy, Jasiu, ta historia tak bardzo ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem bardzo jego miny, kiedy to usłyszy!

Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii:

- No więc widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Kasią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

 

_________

 

-Pożycz mi szampon - blondynka prosi koleżankę. - Przecież masz swój. - Ale mój jest do suchych włosów,a ja je już zmoczyłam...

 

_________

 

Humor rosyjski - Do KGB przychodzi stary rosjanin i prosi o paszport,bo chciałby wyemigrować.Oficer pyta - Co się stało?Wytrzymaliście Stalina,Chruszczowa,Breżniewa,pierestrojkę i kryzys,a teraz,gdy nareszcie można odetchnąć,chcecie emigrować na stare lata?...-To z powodu homoseksualizmu..- Przecież u was z tym wszystko w porządku!....U mnie w porządku,ale widzę,co się dzieje.Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali,za Chruszczowa wsadzali do paki,za Breżniewa przymusowo leczyli,za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować,a potem homoseksualizm zrobił się modny.To ja chcę wyjechać,póki jeszcze nie jest obowiązkowy......

 

_________

 

Stoi Jaś przed klasą i zastanawia się:

- Gdzie tu sens, gdzie tu logika?!

Podchodzi dyrektor i pyta się:

- Co się stało, Jasiu?

- No bo wie pan: pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie… Gdzie tu sens, gdzie logika?

Edytowane przez slavOK
  • Upvote 7

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Komisja wojskowa

-Zawód ojca?

-Ojciec nie żyje...

-Ale kim był?!

-Gruźlikiem...

-Ale co robił?!

-Kaszlał

-Ale z czego żył?! Z tego się przecież nie żyje!

-Przecież kvrwa mówię, że nie żyje...

 

Córka do ojca:

-Tato, zmieniam płeć!

- Jaja sobie robisz?!

 

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.

Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.

Policjant zdziwiony pyta:

- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?

- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma ch**ami.

  • Upvote 8

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Mąż podejrzewając żonę o zdradę wynajął prywatnego detektywa i polecił ją śledzić. Ten zdaje mu relację:

- Pańska żona spotkała się z mężczyzną na deptaku w mieście.

Potem długo siedzieli w parku i się ściskali. Potem poszli do kina - ale nie patrzyli na ekran, pieścili się i słychać było odgłosy całowania. Po kinie wsiedli do samochodu i pojechali za miasto. Weszli do willi, usiedli za stołem, wypili butelkę wina, rozebrali się, wskoczyli do łóżka i zgasili światło. Dalej już nic nie widziałem.

Mąż wyrywając sobie włosy z głowy:

- Mój Boże! Znowu! Znowu ta przeklęta niepewność!!!

 

 

- Czy mogę prosić o rękę Pańskiej córki?

- A co nie masz swojej? - zażartował ojciec.

- Mam, ale jest zmęczona - zażartował chłopak.

 

 

Polska reprezentacja odwiedziła kiedyś sierociniec. „To smutne, zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei” – powiedział po wizycie 6-letni Wojtuś.

 

 

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?

- Wal się pan!

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dz**ką!

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać,

pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

  • Upvote 6

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Facet obstawiał wyścigi psów. Zawsze dużo

wygrywał i w ogóle mu się dobrze wiodło do

pewnego momentu, w którym przegrał wszystkie

pieniądze i cały majątek. Teraz siedzi i rozmyśla,

że chyba już ze sobą skończy. Nagle podchodzi

do niego jego mops i mówi:

- Słuchaj, jak chcesz się odegrać to zgłoś mnie

do wyścigu i postaw na mnie pieniądze!

- Na Ciebie?! - zdziwił się facet

- Tak. Spokojnie, weź kredyt i pożycz pieniądze

od znajomych i postaw na mnie. Jak dobrze Ci

wiodło, to zawsze miałem pełną miskę i w ogóle

było mi dobrze...dlatego teraz się odwdzięczę.

Facet zaufał swojemu psu i zgłosił go na wyścigi,

wziął kredyt i postawił wszystko na mopsa. No i

psy wystartowały, charty poleciały szybko do

przodu mops został daleko w tyle. Charty obiegły

dziesięć okrążeń, a mops ledwo co jedno i zaraz

po tym padł zmęczony i zadyszany. Podbiega do

niego właściciel i się pyta:

- Co się stało???

Na to mops mu odpowiada:

- No właśnie nie wiem...

 

 

@

  • Upvote 5

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Inna wersja

Poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:

- Zapisz mnie proszę. Na pewno wygram! Zobaczysz...

- Co ty buldog, nie dasz rady.

- Mówię ci, że dam. Proszę zapisz mnie!

Więc zapisał facet buldoga na wyścigi. Po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. Sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. Pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. Właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:

- No i co? Jesteś ostatni!

- Spoko spoko.

Drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. Facet się wydziera:

- Buldog, co jest?!

- Spoko spoko.

Przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. Facet krzyczy:

- Buldog, co jest? Dasz radę?!

- Dam, spoko spoko.

Na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. Po wyścigu podchodzi do niego pan:

- No i co? Mówiłeś, że dasz radę. Co jest buldog?

- Kṳrwa, nie wiem.

Edytowane przez Rikki
  • Upvote 4

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Gość nokia.fanboy

Mam nadzieję, że żaden czarnoskóry użytkownik PPC się nie obrazi. Przepraszam ale rozbawiło mnie to.

 

Dołączona grafika

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Opisy wypadków umieszczone w protokołach do ubezpieczycieli :

 

 

 

 

1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.

2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

3. Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.

4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.

5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.

6. Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.

7. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.

8. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.

9. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.

10. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.

11. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.

12. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.

13. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.

14. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.

15. Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.

16. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.

17. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.

18. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.

19. Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.

20. Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.

21. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.

22. Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.

23. Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.

24. Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.

25. Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.

26. W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.

27. Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.

28. Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.

29. Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.

30. Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.

31. Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.

32. Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.

33. Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.

34. Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.

35. Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.

36. Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.

37. Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".

38. Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.

39. Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.

40. Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię".

41. Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście, mieszkaniec Orzechowa".

42. Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".

43. Potrąciłam tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.

44. Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".

45. Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.

46. Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak, klaksonem". Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"

47. Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto.

48. Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu.

49. W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.

50. Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.

51. Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.

52. Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.

53. Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.

54. Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.

55. Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie.

56. Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.

57. Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".

58. Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść.

59. Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.

60. Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.

61. Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.

62. Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?

 

 

Edytowane przez slavOK
  • Upvote 4

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie


×
×
  • Dodaj nową pozycję...