Skocz do zawartości
kilobajt

Topic śmiechu

Rekomendowane odpowiedzi

Angielski dla opornych :

 

 

Jeżeli chce się zamówić Coca-colę, należy powiedzieć:

"GIMI E KUK"

 

Jeżeli się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi:

"KOFI EN DUNAT" (bardzo proszę o kole i ciastko)

 

Jeżeli przytrzaśnie się palec w drzwiach, należy powiedzieć:

"FOK"

 

Jeżeli w sklepie zobaczy się coś bardzo drogiego, należy powiedzieć:

"FOK "

 

Jeżeli jest się ofiarą napadu, należy powiedzieć:

"FOK"

 

Jeżeli mija się wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi:

"UATA FOK"

 

Jeżeli się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć :

"AJ UANA FOK UIZ JU"

lub:

"HAJ KEN AJ FOKJU"

 

Jeśli ktoś krzyczy na ciebie używając słowa FOK, należy odpowiedzieć:

"FOKJU TU"

 

Jeżeli zgubi się portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi:

"AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS "

 

Jeżeli się szuka taksówki, należy zapytać:

HAU TU GET A FOKIN KAB

 

Jeżeli coś nie działa, należy powiedzieć:

"FOK ZAT SZIT"

 

Jeżeli ktoś cię denerwuje, należy zapytać:

"ARJU FOKIN MI? "

 

A Jeżeli to nie działa, to:

"UAT DA FOK JU UONT? "

 

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni odpowiadamy jej tak:

"AR JU FOKIN STJUPI BICZ?"

 

Jeżeli chcemy kupić kilogram jabłek, należy poprosić następująco:

"GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO"

 

 

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet "

"AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?"

 

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:

"UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU

NESTI MOTOFOKIN BICZ"

 

W sklepie, gdy reklamujemy wadliwy towar:

"SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK"

 

Gdy skaleczymy się w palec:

"OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!"

 

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:

"GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER "

 

  • Upvote 5

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Zabawne jest to, że ów sąsiad powiedział, co miał do powiedzenia w taki sposób, jakby wiercenie sprawiało mu perwersyjną przyjemność. Kilkusekundowa scena, ale Priwieziencew genialnie to zagrał Dołączona grafika

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.

Spotykają się po paru dniach:

- Hej, i co Ci zalecił lekarz?

- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.

- I co, pomaga?

- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

 

 

 

 

Porada na piątek:

Żeby Coca-Cola miała leszy smak należy dodać do niej odpowiednią ilość rumu.

To samo dotyczy herbaty, kawy oraz pustej szklanki.

 

 

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wślizgnąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi dobranoc jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:

- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

  • Upvote 6

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha, jak ksiądz czyta wypominki:

"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila... "

Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw:

"Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!"

------------------------------

Rosyjscy naukowcy odkryli w końcu, czego pragnie kobieta.

Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie.

------------------------------

Dziadek zabrał wnuczka pierwszy raz na rozprawę sądową.

Wnuczek, widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:

- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?

- Bo będzie zaraz długo gadał!

----------------------------

Żona krzyczy do męża:

- Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?

- Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy!

  • Upvote 5

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Idzie sobie brzydka kobieta z dwójką dzieci. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:

- Czy to są pani dzieci?

- Tak.

- Aha, bliźniaki pewnie...

- Nie, dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. Dlaczego mysli Pan, że to bliźniaki?

- Po prostu nie mogę qurwa uwierzyć, że ktoś przeleciał Panią dwa razy!

 

http://www.penera.pl/4843/najnowszy_zart_karola_w_familiadzie.html

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie


×
×
  • Dodaj nową pozycję...