Topic śmiechu

[makakus]

> TO SA PYTANIA MATURALNE RENATY BEGER

>

> z Geografii.

>

> Przykladowe pytania z geografi dla poslanki Beger

>

> Jakie miasto jest stolica Polski ?

>

> Jak duzy areal aktualnie posiadasz ?

> a) splacony,

> B) bedacy sprawa postepowaniaa sadowego.

>

> Na jakie kraje podzielila sie Czechoslowacja ?

>

> Ziemia jest ?

> a) kulista,

> B) plaska,

> c) szescienna,

> d) podobna do misia koala.

>

> Czy w Polskich rzekach znajdziemy r i z ?

>

> Jaki jest najwyzszy budynek w Warszawie, zbudowany przez

> Rosjan ?

>

> Gdzie leza Klewki ?

>

> Czy ludy Lepciach!lowate to rdzenna ludnosc Klewek ?

>

> Jakie miasto jest stolica dawnego woj. poznanskiego ?

>

> Podaj miejsce ladowania kosmitĂłw w Polsce.

>

> Gdzie najprezniej rozwija sie przemysl terrorystyczny.

>

> Podaj najwazniejsze wezly komunikacyjne w Polsce i korzysci z

> ich zablokowania.

>

> W jakiej porze roku blokady sa najskuteszniejsze ?

>

> Jak uksztaltowanie terenu wplywa na wysypywanie zboza z

> wagonow ?

>

> Jaka jest ulubiona potrawa regionalna przewodniczacego Leppera i

> dlaczego jest nia zupa buraczana?

>

> Porownaj regiony Polski pod wzgledem hodowli koni i uprawy owsa.

> Wskaz niedobory i nadwyzki oraz podaj ich przyczyny.

>

> Czy papiez mieszka w Watykanie ? Pytanie dodatkowe - Czy papiez

> jest katolikiem ?

>

> Co to jest Wisla i czy jest najwieksza rzeka w Polsce ?

>

> Podaj nazwe kraju, ktĂłrego obywatelami sa Polacy.

>

> Ile stolkow dalej lezy Bruksela od Warszawy. Odleglosc podaj w

> Euro.

>

> Czy morze Baltyckie to:

> a) morze,

> B) ocean,

> c) jezioro,

> d) staw.

>

> Co sie kreci wokol Ziemi ?

> a) ksiezyc,

> B) slonce,

> c) caly swiat.

>

> Wymien dowolna kraine geograficzna w Polsce, gdzie mieszkaja

> chronieni immunitetem poselskim przestepcy z Samoobrony.

>

> Gdzie uprawia sie owies ?

>

> W jakich miastach Polski znajduja sie kopalnie cukru ?

>

> Jak na nazwisko mial Amerigo Vespucci, od ktorego imienia wziela

> sie nazwa kontynentu Ameryka ?

>

> Andrzej Lepper ma na imie ?

> a) Andrzej,

> B) Wladyslaw,

> c) Franciszek,

> d) Zofia.

>

> Jaki jest kon ?

> Co ma kon ?

> Czy kon jest ?

>

> Co to jest: Po stawie plywa i kaczka sie nazywa ? Uzasadnij

> odpowiedz.

>

> Kto jest najwiekszym polskim podroznikiem i dlaczego jest nim

> przewodniczacy Lepper ?

>

> Zaznacz na globusie Polski stolice Urugwaju.

>

> Zaznacz prawdziwe nazwisko:

> a) Anan Kofan,

> B) Kofi Anan,

> c) zadna odpowiedz nie jest poprawna.

>

> Czy ma pani stringi czerowne ?

> a) mam,

> B) ukradli,

> c) sciagneli.

>

>

[Agaaa]

GdzieĹ wysoko w gĂłrach Sherlock Holmes i Dr Watson po caĹodniowej wycieczce leĹźÄ na swoich karimatach:

Sherlock: Watsonie, spĂłjrz na niebo i powiedz co widzisz?

Watson: miliony gwiazd

Sherlock: i co one wg ciebie mĂłwiÄ?

Watson: z astronomicznego punktu widzenia tak wielka iloĹÄ ciaĹ niebieskich dowodzi, Ĺźe kosmos skĹada siÄ z miliona galaktyk i pewnie biliona lub wiÄcej planet. Astronomicznie rzecz ujmujÄc Saturn znajduje siÄ w gwiazdozbiorze Lwa. Teologicznie, Ĺźe Pan jest wielki a my bardzo mali i nic nie znaczymy w tym wszechĹwiecie. Z meteorologicznego punktu widzenia gwiazdy wskazujÄ, Ĺźe jutro bÄdzie pogoda. A wedĹug ciebie co tyle gwiazd moĹźe oznaczaÄ?

Sherlock po chwili zastanowienia: te gwiazdy mĂłwiÄ tylko jedno - ktoĹ nam sprzÄtnÄĹ namiot

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Dlaczego czĹowiek chodzi po gĂłrach?

Bo nie moĹźe chodziÄ pod nimi.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Pytanie: skÄd wiadomo, Ĺźe Ĺw. MikoĹaj jest przewodnikiem gĂłrskim?

OdpowiedĹş: ma brodÄ, codziennie nosi to samo ubranie i pracuje tylko jeden dzieĹ w roku.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

GoĹÄ idzie szlakiem u podnóşa gĂłr. W pewnym momencie sĹyszy za sobÄ dziwne pomruki. Odwraca siÄ i widzi potÄĹźnego niedĹşwiedzia zbliĹźajÄcego siÄ szybkim krokiem w jego kierunku. Niewiele siÄ namyĹlajÄc pechowy turysta rusza biegiem przed siebie. Pomimo tego, Ĺźe biegĹ coraz szybciej, bijÄc swĂłj rekord Ĺźyciowy na 100 m, niedĹşwiedĹş byĹ coraz bliĹźej. Gdy byĹo juĹź pewne, Ĺźe za chwilÄ skoĹczy w paszczy potwora turysta postanawia siÄ chwyciÄ ostatniej deski ratunku. Wznosi gĹowÄ w kierunku nieba i woĹa: "Panie WszechmogÄcy ratuj!". Ledwo wypowiedziaĹ te sĹowa Ĺwiat stanÄĹ w miejscu. Grizzly zamarĹ w bezruchu i nawet woda w rzece przestaĹa pĹynÄÄ. Na niebie pojawiĹa siÄ Ĺwietlista poĹwiata i daĹ siÄ sĹyszeÄ gĹos: "CaĹe Ĺźycie zaprzeczaĹeĹ mojemu istnieniu. Nie wierzyĹeĹ, Ĺźe jestem twĂłrcÄ wszechĹwiata, ani razu nie pojawiĹeĹ siÄ w koĹciele a teraz prosisz o pomoc? Czy to ma oznaczaÄ, Ĺźe w koĹcu siÄ nawrĂłciĹeĹ?"

Ateista, nawet bardziej dumny niĹź zazwyczaj, odpowiada: "Przez caĹe Ĺźycie nie wierzyĹem wiÄc byĹoby hipokryzjÄ Panie gdybym teraz nagle staĹ siÄ Twoim wyznawcÄ, ale w swojej dobroci mĂłgĹbyĹ z niedĹşwiedzia zrobiÄ prawdziwego chrzeĹcijanina?"

 

Po chwili ĹwiatĹo zgasĹo, Ĺźycie w lesie wrĂłciĹo do normy, nurt w rzece znowu staĹ siÄ wartki , niedĹşwiedĹş uklÄknÄĹ, zĹoĹźyĹ rÄce, spojrzaĹ w gĂłrÄ i przemĂłwiĹ ludzkim gĹosem: "Panie! DziÄki za to poĹźywienie, ktĂłre otrzymaĹem. Amen"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ZarzÄd pewnego Parku Narodowego, w ktĂłrym ataki niedĹşwiedzi zdarzaĹy siÄ czÄĹciej niĹź sporadycznie opracowaĹ instrukcjÄ objaĹniajÄcÄ jak uniknÄÄ spotkania z grizzlym. Czytamy w niej m.in., Ĺźe turyĹci powinni nosiÄ ze sobÄ urzÄdzenia wywoĹujÄce dĹşwiÄki np. maĹe dzwoneczki, ktĂłre moĹźna przypiÄÄ do ubrania albo plecaka. Zalecane jest takĹźe zaopatrzenie siÄ w gaz pieprzowy w sprayu. WedĹug instrukcji dobrze jest takĹźe nauczyÄ siÄ rozpoznawaÄ oznaki ostatniej aktywnoĹci niedĹşwiedzi. Ludzie powinni umieÄ rozróşniÄ odchody czarnego niedĹşwiedzia od odchodĂłw grizzly.

Odchody niedĹşwiedzia czarnego sÄ mniejsze i zawierajÄ jagody, a czasami takĹźe kawaĹki futra wiewiĂłrki. Odchody niedĹşwiedzia grizzly sÄ znacznie wiÄksze, zawierajÄ maĹe dzwoneczki, a ich zapach przypomina gaz pieprzowy.

:lol: :twisted: :lol:

[SentineL]

Dresik (obijus mordus) Stworzenie niezwykle inteligentne. Potrafi w miarÄ umiejÄtnie posĹugiwaÄ siÄ kijem.

Dresik skĹada siÄ z krÄpego korpusu z mocno rozbudowanymi koĹczynami gĂłrnymi i dolnymi, oraz maĹÄ gĹĂłwkÄ ze Ĺladowym ; pĹatem czoĹowym. CharakterystycznÄ cechÄ dresika sÄ trzy paski wzdĹuĹź caĹego ciaĹa.

WystÄpowanie: Dresiki sÄ drapieĹźcami. WystÄpujÄ w stadach na terenach gÄsto zabudowanych. ProwadzÄ gĹownie nocny tryb Ĺźycia. Swoje terytorium oznaczajÄ moczem. NajczÄĹciej czyniÄ to w okolicach przystankĂłw komunikacji miejskiej oraz kioskĂłw. PodkreĹlajÄ w ten sposĂłb swojÄ dominacjÄ nad resztÄ zwierzÄt. ObecnoĹÄ na swoim terytorium oznÄjmiajÄ innym zwierzÄtom rĂłwnieĹź gĹosnymi rykami. Jedynym zagroĹźeniem dla dresika jest inny dresik. Do walki pomiÄdzy dresikami dochodzi, gdy zostaje naruszone terytorium danego stada przez czĹonka obcego stada.

RozmnaĹźanie: Aby doszĹo do zbliĹźenia z samicÄ, dresiki muszÄ wprowadziÄ siÄ w nastrĂłj zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wyglÄd samicy. Samo zbliĹźenie trwa zwykle nie dĹuĹźej niĹź trzy minuty. Dresiki sĹuĹźÄ jedynie jako reproduktory, bowiem po zapĹodnieniu zostawiajÄ samice wraz z mĹodymi. Ĺťycie dresikĂłw jest przedmiotem badaĹ dwĂłch swiatowej sĹawy naukowcĂłw: Magistra Funkcjonariusza-Policji oraz prof. SÄdziego. ZajmujÄ siÄ oni dokĹadnym badaniem Ĺźycia i obyczajĂłw; dresikĂłw oraz prowadzÄ specjalny naukowy spis wszystkich dresikĂłw. DziÄki temu zoologowie bÄdÄ mieli peĹnÄ wiedzÄ na temat tych ciekawych drapieĹźnikĂłw.

[bruce]

HiperpĹaszczyzna rozpiÄta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25-

wymiarowej posiada 17 ekstermĂłw lokalnych. Niech k bÄdzie dowolnym

ciaĹem i zgodna z waluacjÄ dyskretnÄ dla hipotezy Jakobianowej.

Domkniecie caĹkowite pierĹcienia izomorficznego definiuje wskaĹşniki

sumacyjne. CiaĹa i pierĹcienie maja 1 rozna od 0.

Ile bÄdzie kosztowaÄ piwo Tyskie w SuwaĹkach na przeĹomie marca i grudnia?

[phobosq]

przychodzi izomorfizm do lekarza a lekarz do niego "co pan ma takie trywialne jadro"

[CePeK]

Hehehe

A tutaj filmik wersja I

http://www.weebls-stuff.com/toons/29/

A tu to samo po metamorfozie

http://www.weebls-stuff.com/toons/34/

 

ZresztÄ caĹa strona jest lolowata na maxa polecam dziaĹ toons:)

http://www.weebls-stuff.com/toons/

[Gustaf]

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k.htmlMistrzowska reklama

 

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k.html

[jonzi]

http://www.albinoblacksheep.com/flash/badgers.php

 

taĹczÄce borsuki :D

[Agaaa]

[dzi]

Pewnie bylo ale za mocne troche jest :lol:

http://www.smsy.deal.pl/smsportal/smsy_bc200_250.php

[Lucas]

nie wiem czy bylo:

http://gg.pl/czarus.mp3

;d

[MacieX]

http://www.efektaxe.pl/

 

PANI Lektor jest baaaardzo konkretna :) :) :)

bawie sie menu non-stop :P

[Chaos]

GoĹÄ hotelowy do pokojĂłwki:

-ZasĹaĹem Ĺóşko....

-Ach, dziÄkujÄ bardzo :)

-AleĹź pĹoszÄ...

[Gość]

Z cyklu "ĹaĹcuszki GG":

Ĺwiatowi liderzy pragnÄ, abyĹ przyĹÄczyĹ/a siÄ do protestu przeciw islamskim

fundamentalistom.ZachÄcamy wszystkich do wziÄcia udziaĹu w ogĂłlnoĹwiatowej

demonstracji przeciw reĹźimowi Al Kaidy, w ten piÄtek o godz. 12.00.  

Powszechnie wiadomo, Ĺźe islamscy fundamentaliĹci sÄ przeciwnikami picia

alkoholu oraz nie znoszÄ widoku nagich kobiet, dlatego zachÄcamy wszystkie

kobiety, aby w piÄtek o godz. 12 biegaĹy nago

po biurze, a w tym czasie mÄĹźczyĹşni, z piwem w dĹoniach, bÄdÄ prĂłbowali je

zĹapaÄ.  

Naszym zdaniem jest to najlepszy sposĂłb okazania sprzeciwu wobec terroru Al

Kaidy, i, co rĂłwnie waĹźne, w ten sposĂłb zdekonspirujemy ich zwolennikĂłw

wĹrĂłd nas! Osoby, ktĂłre nie przyĹÄczÄ siÄ do protestu, to prawdopodobnie

islamscy fundamentaliĹci! BÄdĹşcie czujni i gotowi na wszystko!

PamiÄtaj!  

Ty teĹź moĹźesz pomĂłc w walce z terroryzmem! Nie bÄdĹş obojÄtny/a!  

UczyĹ Ĺwiat bezpieczniejszym!W piÄtek punkt 12-a.  

DziÄkujemy

MiÄdzynarodĂłwka Antyterrorystyczna.

[S!nY]

Przychodzi Jasiu do domu. CaĹy jest podrapany i okalecznoy

-Jasiu co ci sie staĹo?

-JechaĹem na rowerku i upadĹem na Ĺźwir przed domem.

- Jasiu ale przed domem niema Ĺźwiru

- yyy.. wpadĹem w krzaki

- Jasiu ale przed domem niema krzakĂłw

- Dobra! To jest mĂłj kot i bÄde go ruchaĹ kiedy bede chciaĹ!

[_Rebel_]

http://www.mp3s.pl/biusty/

[aster]

[Karuzo]

Przyjrzyj siÄ uwaĹźnie! Co widzisz na poniĹźszym obrazku? Ale dokĹadnie siÄ przyjrzyj! OdpowiedĹş jest dziecinnie prosta...

 

 

JeĹźeli wydaje Ci siÄ, Ĺźe z Twoim mĂłzgiem wszystko w porzÄdku to jestem zmuszony wyprowadziÄ CiÄ z bĹÄdu!

 

TwĂłj mĂłzg zostaĹ wypaczony w momencie obejrzenia pierwszego filmu "dla dorosĹych". Wtedy to, po raz pierwszy utrwaliĹ Ci siÄ w mĂłzgu obraz pary w bardzo namiÄtnej pozycji. Ta scena przewijaĹa siÄ później przez Twoje Ĺźycie wiele razy, dobrze jeĹźeli uczestniczyĹeĹ/aĹ w tej scenie, jeĹli tylko oglÄdaĹeĹ/aĹ, i to w TV, to juĹź trochÄ gorzej i Ci wspĂłĹczuje.

 

GdybyĹ zobaczyĹ/a ten obrazek bÄdÄc czystym, nieskalanym dzieckiem, to nikt by Ci nie wmĂłwiĹ, Ĺźe na obrazku jest coĹ innego niĹź...

 

9 DELFINĂW!

 

Jedynie dzieci postrzegajÄ Ĺwiat takim, jaki jest naprawdÄ!

[paolowawa]

POGO Dancer

http://inutile.chez.tiscali.fr/jeux/pogo/pogo.html

[bartool]

[n0rbi]

ja tam zadnych delfinow nie widzialem i leczyc sie nie mam zamiaru bo dobrze mi z tym

 

ale panowie !! mialo nie byc komentarzy ! teraz kazdy bedzie sie wpisywal czy widzial czy nie widzial ! :evil:

 

jak juz cos piszecie to zapodajcie kawalem jakims :

 

W paĹstwowym zakĹadzie na Ukrainie nastaĹ nowy dyrektor. ZwoĹaĹ zebranie

wszystkich pracownikĂłw:

- Od teraz nastajÄ nowe porzÄdki. Sobota i niedziela sÄ wolne, bo to

weekend. W poniedziaĹek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy

siÄ psychicznie do pracy. w ĹrodÄ pracujemy. W czwartek odpoczywamy po

pracy. W piÄtek przygotowujemy siÄ do weekendu. Czy sÄ jakieĹ pytania?

- DĹugo bÄdziemy tak zapie.rdalaÄ?

 

 

Jedzie sobie w pociagu w przedziale pan. naprzeciw niego

siedzi pani.

Pan widzi, ze pani "pusciĹo" oczko w rajstopie, i taki widoczny

pasek ciagnie sie od stopy, przez kolano, udo i chowa sie pod

spodnica. pan zaciekawiony mowi:

- Przepraszam, dokad biegnie ta droga?

- Do kuchni

- Czy moglbym tam zagotowac kielbaske?

- Niestety, tam sie teraz barszcz gotuje.

 

Nowy manager zatrudnil sie w duzej miedzynarodowej firmie.

Pierwszego dnia wykrecil wewnetrzny do swojej sekretarki i drze sie:

- Przynies mi ku**a tej kawy szybko!

Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:

- Wybrales zly numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!

- Nie!

- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!

- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!

- Nie!

- No i dobrze!

 

 

 

Polak, Niemiec i Rusek spotykajÄ indian. Indianie mowia, ze chca zrobic z nich kajaki, ale moga wybrac rodzaj smierci. Rusek mowi:

-Kula w leb

Dostal i zrobili z niego kajak.

Niemiec:

-Kula w leb

Dostal i zrobili z niego kajak

Polak:

-Widelec.

Indianie zdziwieni daja Polakowi widelec, a Polak zaczyna dziabac sie po brzuchu i mowi:

-Ja wam kur** dam kajaki!!!

 

 

Czterech panĂłw dyskutuje w knajpie o Ĺźyciu. Po pewnym czasie i kilku piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, a pozostali kontynuujÄ rozmowÄ.

Pierwszy:

- Bardzo siÄ baĹem, Ĺźe mĂłj syn bÄdzie niedorajdÄ. ZaczynaĹ od mycia samochodĂłw. KiedyĹ ktoĹ daĹ mu szanse, zatrudniĹ go jako sprzedawcÄ i syn sie sprawdziĹ. SprzedaĹ tyle samochodĂłw, Ĺźe po pewnym czasie wykupiĹ firmÄ. DziĹ ma tyle pieniÄdzy, Ĺźe kupiĹ swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.

Drugi:

- Ja tez sie baĹem, Ĺźe mĂłj syn bÄdzie nieudacznikiem. ZaczynaĹ jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomoĹciami. Ale ten kiedyĹ daĹ mu szanse, syn siÄ sprawdziĹ i dziĹ sam obraca tyloma domami i fabrykami, Ĺźe swojemu najlepszemu przyjacielowi kupiĹ na urodziny willÄ.

Trzeci:

- Ja byĹem zaĹamany, bo mĂłj syn zaczynaĹ jako sprzÄtacz w budynku gieĹdy. Ale ktoĹ daĹ mu szanse, syn siÄ sprawdziĹ i zarobiĹ na gieĹdzie tyle pieniÄdzy, Ĺźe swojemu najlepszemu przyjacielowi daĹ na urodziny milion dolcĂłw.

Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzajÄ go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:

- MĂłj syn to kompletny nieudacznik. ZatrudniĹ siÄ jako fryzjer i jest nim do dziĹ, juĹź 15 lat. Co gorsza - lubi chĹopcĂłw i ma ich caĹÄ masÄ, co raz to jakiĹ nowy go obĹciskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chĹopak daĹ mu na urodziny mercedesa, drugi - willÄ, a trzeci - milion dolcĂłw.

 

 

Policjant z drogĂłwki byĹ strasznie wkurzony i postanowiĹ, Ĺźe pierwszemu kierowcy jakiego spotka wlepi mandat. Patrzy - jedzie samochĂłd. No to zaraz za nim. KoleĹ jedzie, jedzie, Ĺźadnych wykroczeĹ. Droga pusta, mĂłgĹby 100 spokojnie jechaÄ, a ten nic, 50 jedzie. Policjant jedzie, jedzie, w koĹcu po godzinie nie wytrzymaĹ i postanowiĹ kolesia zatrzymaÄ. KoleĹ zjeĹźdĹźa na pobocze, policjant podchodzi i mĂłwi: -GratulujÄ panu dobrej jazdy. W zamian wypisze panu czek na 500 zĹ. ProszÄ powiedzieÄ, co pan zrobi z tymi pieniÄdzmi? KoleĹ na to:-Hmm.... chyba wyrobiÄ sobie wreszcie prawo jazdy. Ĺťona kolesia odzywa siÄ z siedzenia obok: -Niech pan go nie sĹucha, panie wĹadzo, on tak zawsze gada jak wypije.

 

Oleksy wrocil z zagranicznej delegacji, na ktĂłrej niesamowicie

zasmakowaĹa mu zupa şóĹwiowa. Wchodzi do restauracji

w Warszawie i postanawia jÄ zamĂłwiÄ. Kelner z lekkim Ĺşdziwieniem

przyjmuje zamĂłwienie, biegnie do kucharza je pokazaÄ. Ten

przejrzaĹ wielkÄ ksiÄge z przepisami i znalazĹ, jest zupa şóĹwiowa.

WysĹaĹ kelnera szybciutko po şóĹwia do zoologicznego, a sam

przygotowuje skĹadniki.Chwile później majÄc şóĹwia przed sobÄ,

przymierza siÄ, by jednym pĹynnym ruchem obciÄÄ biedakowi Ĺeb.

PadĹ cios, lecz şóĹw zwinnie schowaĹ Ĺepek w skorupÄ. Kucharz

zamierza siÄ jeszcze raz, ale i tym razem şóĹw byĹ szybszy.

Po 30 minutach ciÄgĹych prĂłb dekapitacji şówia, do kuchni wpada ochroniarz Oleksego.

(ochroniarz) - Panie Kucharz, co z tÄ zupÄ????

(kucharz) - Przpraszam za zwĹokÄ, ale ni jak sobie z tym skubanym şóĹwiem poradziÄ nie mogÄ

(o) - ProszÄ wziÄĹÄ zamach, tym razem siÄ uda.

I w tym momencie ochroniarz wkĹada şóĹwiowi palec w odbyt.

Zdziwiony zwierz wystawia szyjÄ jak najdalej moĹźe. W tym momencie

pada cios, a şóĹw wreszcie leĹźy bez gĹowy.

(k) - DziÄkujÄ za pomoc. Bez pana bym sobie nie poradziĹ!!!

SkÄd zna pan takÄ sztuczkÄ? Jest pan jakimĹ specjalistÄ od şóĹwi?

(o) - Nie... skÄd tam... po prostu od 10 lat wiÄĹźe Oleksemu krawat...

 

Siostra Przelozona udajac sie na poranne modlitwy, minela po drodze dwie mlode

zakonnice, ktĂłre wlasnie z porannych modlitw wracaly. Mijajac, pozdrowila je:

- Dzien dobry dziewczeta, niech BĂłg bedzie z Wami.

- Dzien dobry Siostro Przelozona, BĂłg z Toba.

Kiedy mlĂłdki oddalaly sie Siostra Przelozona uslyszala jak jedna z nich mĂłwi:

- Chyba wstala ze zlej strony lĂłzka

Zaskoczylo to Siostre Przelozona, ale zdecydowala sie nie zglebiac tematu,

poszla dalej. Idac korytarzem spotkala dwie Siostry, ktĂłre nauczaly juz w

klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitan (Dzien dobry, BĂłg z Toba/Wami...)

Siostra Przelozona znowu odchodzac uslyszala jak jedna mĂłwi do drugiej:

- Siostra Przelozona chyba wstala dzis nie z tej strony lĂłzka.

Zmieszana Siostra Przelozona zaczela sie zastanawiac czy moze mĂłwila

opryskliwie, albo jej spojrzenie bylo nie takie jak powinno... Rozmyslajac tak

podazala do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzala Siostre Maria, lekko

przyglucha, najstarsza zakonnice w klasztorze.

Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodzila na gĂłre. Siostra

Przelozona miala duzo czasu aby usmiechnac sie i wygladac na szczesliwa,

podczas pozdrawiania Siostry Marii.

- Siostro Mario, ciesze sie ze Cie widze w ten piekny poranek. Bede sie

modlila do Boga, abys miala dzis piekny dzien

- Witam Cie Siostro Przelozona, i dziekuje. Widze ze wstalas dzis ze zlej

strony lĂłzka.

To stwierdzenie powalilo Siostre Przelozona na kolana.

- Siostro Mario, co ja takiego zrobilam? Staram sie byc mila, a juz trzeci raz

dzisiaj slysze ze wstalam nie ta strona lĂłzka.

Siostra Maria zatrzymala sie, spojrzala Siostrze Przelozonej w oczy i rzekla:

- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu wlozylas pantofle ojca Michala....

[aster]

http://www.djrotterdam.info/videos.htm

polecam wszystkie jego videa, padniesz ze smiechu :D

[Jodlasty]

nie wiem czy byĹo ..

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Kiedy to siÄ skoĹczy.

 

 

[Gość]

Z Ĺźycia kierowcĂłw (historia autentyczna!)

Do warsztatu wjeĹźdĹźa laweta, a na niej rozbite Cinqecento. WyraĹşnie widaÄ, Ĺźe wpasowaĹo siÄ w drzewo. Z lawety wysiada kierowca - kobieta (kolor wĹosĂłw raczej jasny). Zaczyna siÄ rozmowa:

WĹaĹciciel warsztatu: Co siÄ staĹo?

Kobieta: To co widaÄ, samochĂłd rozbity.

WĹaĹciciel warszatatu: A Pani nic siÄ nie staĹo?

Kobieta: Nie!

WĹaĹciciel warszatatu: A co siÄ wydarzyĹo?

Kobieta: SamochĂłd mi siÄ zepsuĹ.

WĹaĹciciel warszatatu: Chyba raczej go Pani rozbiĹa?

Kobieta: Nie, nie, jechaĹam do koleĹźanki, kiedy samochĂłd sie zespuĹ, po prostu stanÄĹ, wiÄc zadzwoniĹam do koleĹźanki. Ona przyjechaĹa swoim fiatem Punto. Nic nie udaĹo siÄ zrobiÄ, wiÄc postanowiĹyĹmy holowaÄ samochĂłd do warsztatu.

WĹaĹciciel warszatatu: Tak, tak, sĹucham PaniÄ...

Kobieta: JakoĹ sobie poradziĹyĹmy z tymi wkrÄcanymi hakami, plastikowymi osĹonkami, dziwnymi karabiĹczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol juĹź byĹ zaczepiony WSIADĹYĹMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyĹyĹmy.

WĹaĹciciel warszatatu: (prawie zgon ze Ĺmiechu)

Kobieta: No i na Ĺuku moje Cinqecento nie skrÄciĹo, tylko wyleciaĹo z zakrÄtu i uderzyĹo w drzewo.

[ParanoiK]

[phranzee]

Microsoft has been granted a patent on the double-click by the US Patents and Trademark Office. The patent, number 6,727,830, was granted on April 27.

 

An abstract of the application says: "A method and system are provided for extending the functionality of application buttons on a limited resource computing device. Alternative application functions are launched based on the length of time an application button is pressed. A default function for an application is launched if the button is pressed for a short, i.e., normal, period of time.

 

"An alternative function of the application is launched if the button is pressed for a long, (e.g., at least one second), period of time. Still another function can be launched if the application button is pressed multiple times within a short period of time, e.g., double click."

 

The inventors have been cited as Charlton E. Lui and Jeffrey R. Blum and the assignee is Microsoft Corporation.

 

The field of the invention "relates generally to computer systems, and more particularly to increasing the functionality of application buttons on a limited resource computing device", the patent application says.

 

Microsoft said last year that it would be seeking to improve earnings from technology which it claims it invented and would be using its patent portfolio to do so.

 

Last year, the company said it would be charging for use of the FAT filesystem.

 

The New York-based Public Patent Foundation has filed a formal request with the US Patent and Trademark Office, asking that Microsoft's patent on this filesystem be revoked.

krotko i po polsku - mICROSOFT opatentowal dwuklik :P

[Chaos]

 

ciekawe czy jak sie je "podkreci" sa rownie szybkie jak procki AMD ;]

[turzol]

http://www.mp3s.pl/dzienpo/ - zdjecia miazdza :lol:

[ajgon]

- Ile biegow ma francuski czolg ?

- Piec. Cztery wsteczne zeby szybko spie*.*lic i jeden do przodu, na wypadek gdyby wrog zaatakowal od tylui

 

- Do czego we francuskim czolgu sluzy lusterko wsteczne ?

- Do obserwowania pola bitwy

 

- Dlaczego w Paryzu jest zabronione puszczanie petard ?

- Bo jak uslysza huk, to sie sasiedni garnizon poddaje.

 

- Dlaczego na polach elizejskich rosna drzewa ?

- Bo niemcy lubia maszerowac w cieniu

 

- Jak sie nazywa najkrotsza ksiazka swiata (jonas, to dla Ciebie ;])

- Poczet francuskich bohaterow wojennych

 

- Co to jest? 10 tysiecy rak w gorze ?

- Pieciotysieczna, francuska jednostka wojskowa

[seZon]

Hm.. wobec tego przepraszam niewiedzialem. Co powiecie na to. :D

 

Syn pyta ojca:

- Tato, co to jest POLITYKA?

Ojciec odpowiada:

- Zobacz, ja przynoszÄ pieniÄdze do domu, wiÄc jestem

KAPITALISTÄ, Twoja mama rzÄdzi tymi pieniÄdzmi, wiÄc jest

RZÄDEM, dziadek uwaĹźa, Ĺźeby wszystko byĹo na swoim miejscu,

wiÄc jest ZWIÄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojĂłwka jest

KLASÄ ROBOTNICZÄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby siÄ Tobie

lepiej wiodĹo! Ty jesteĹ LUDEM, a TwĂłj mĹodszy brat, ktĂłry leĹźy

jeszcze w pieluchach jest PRZYSZĹOĹCIÄ!!! ZrozumiaĹeĹ synku

ChĹopiec zastanawia siÄ i mĂłwi, Ĺźe musi siÄ z tym wszystkim

jeszcze przespaÄ. W nocy budzi chĹopca pĹacz mĹodszego brata,

ktĂłry narobiĹ w pieluchy i drze siÄ wniebogĹosy. A, Ĺźe chĹopiec nie

wiedziaĹ co ma zrobiÄ, poszedĹ do pokoju rodzicĂłw. W pokoju byĹa

tylko mama, ale spaĹa tak mocno, Ĺźe nie mĂłgĹ jej dobudziÄ, wiÄc

poszedĹ do pokoju pokojĂłwki, gdzie akurat zabawiaĹ siÄ z niÄ

ojciec, a dziadek podglÄdaĹ ich przez okno. Wszyscy byli tak sobÄ

zajÄci, Ĺźe nie zauwaĹźyli, Ĺźe chĹopiec jest w pokoju. Malec

postanowiĹ wiÄc, Ĺźe pĂłjdzie spaÄ i o wszystkim zapomni.

Rano ojciec pyta go:

- Synku, moĹźesz mi powiedzieÄ wĹasnymi sĹowami co to jest

POLITYKA??

- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASÄ

ROBOTNICZÄ, ZWIÄZKI ZAWODOWE siÄ temu przyglÄdajÄ,

podczas gdy RZÄD Ĺpi, LUD jest caĹkowicie ignorowany, a

PRZYSZĹOĹÄ leĹźy w g*wnie!!! TO JEST POLITYKA!!!

 

P.s

 

phranzee to z microsoftem to chyba zart? :roll: