Jump to content
Sign in to follow this  
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

ani geniusz ani wiesniak ( ludku z zagranicy <rzuca sie cos gorszego > ) zrobil i dziala to najwazniejsze

 

a tobie gowno do tego

pokaz swoje

'Otro' [; I to jest wlasnie kwintesencja dobrego dowcipu, dzieki Pietia, usmialem sie ;]

Dobry dowcip sytuacyjny [;

Edited by CBZ

Share this post


Link to post
Share on other sites

hah... nie wiem czy Pietia dostał ZPP czy nie, ale z cd-romem to niezły patent na polskie dziurawe drogi :) Wyobraź sobie 8MB cache i żadna dziura nie jest Ci straszna drogi kierowco.... wiem bo mam w maluchu ... jeno nieco ładniej wykończone :) Inaczej się nie da muzyki słuchać a i złodzieje nie widzą radyjka więc nie mają motywacji do wybijania szyb.

 

Pozdrawiam.

Share this post


Link to post
Share on other sites

[ot]nie dostal [; <moderacja mnie chyba bardzo lubi >

 

poprostu zdenerwowalem sie takim przesmiewczym tonem tyle [/ot]

 

Przychodzi informatyk do lekarza.

- Doktorze cos mi watroba nawala.

- Taak? Dziwne, u mnie dziala

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Możesz mi wyjaśnić co śmiesznego jest na trzecim zdjęciu?

(zresztą pierwszych dwóch też nie łapie)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi reporterka na siłownię zrobić wywiad. Podchodzi do najbardziej

rozbudowanego kulturysty (taki 2 na 2) podstawia mikrofon i pyta:

- Co Pan sądzi o nadchodzących wyborach prezydenckich?

Dres na to:

- Chhhmmmmmm.... yyyyyyyyyy.........eeeeeeeeeeeeee........

Dziennikarka sobie myśli: "dobra, pewnie za trudne pytanie zadałam..."

- Proszę mi w takim razie powiedzieć jakie ma pan zdanie na temat korupcji?

- Chhhmmmmmm.... yyyyyyyyyy.........eeeeeeeeeeeeee........

Dziennikarka: "kurna, co za debil skończony... Zadam mu coś naprawdę

łatwego."

- A jakie jest Pana zdanie na temat dopingu i stosowania sterydów w

kulturystyce?

- Chhhmmmmmm.... yyyyyyyyyy.........eeeeeeeeeeeeee........

Dziennikarka już nie wytrzymuje:

- Po co panu w ogóle głowa?!

A dres na to bez zastanowienia:

- Jem niom...

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

2860089[/snapback]

[/attachmentid=18633]

Możesz mi powiedzieć co w tym jest śmiesznego, imo to jak to ktoś wymyślił takie stwierdzenie "Zenua" - idealnie tutaj pasuje, i to już nie pierwsze miejsce gdzie pasuje, naśmiewanie się z ludzkich ułomności, super.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Darujcie sobie ta krytyke, mialo jej tu nie byc, zreszta byl temat, jak cos nie pasuje, to 'raport' i nara.

 

Dołączona grafika

Share this post


Link to post
Share on other sites

Możesz mi wyjaśnić co śmiesznego jest na trzecim zdjęciu?

(zresztą pierwszych dwóch też nie łapie)

:lol: - to jest najśmieszniejszy tekst na tej stronie topicu;]

 

Ale żeby nie robić OT:

 

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

Z życia wzięte:

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

 

Prowadzący: Zwierzę, którego jajek nigdy nie jesz na śniadanie

Uczestnik: Koń

 

Prowadzący: Niebezpieczna rasa.

Uczestnik: Arabowie.

 

Prowadzący: Zwierze z rogami.

Uczestnik: Pszczoła.

 

Prowadzący: Część słonia, która jest wielka.

Uczestnik: Tyłek!

 

Prowadzący: Coś co mają ludzie mieszkający blisko ciebie, a Ty byś tego chciał.

Uczestnik: Piękna żona.

 

Prowadzący: Wymień święto nazwane od osoby.

Pierwszy uczestnik: Styczeń.

Drugi uczestnik: Wielkanoc.

 

Prowadzący: Wymień coś z czego znana jest Rosja.

Uczestnik: Rosjanie.

 

Prowadzący: Wymień część telefonu.

Uczestnik: Dolna część.

 

Prowadzący: Opisz pogodę słowem, którym mógłbyś również opisać swoją żonę.

Uczestnik: Mokra.

 

Prowadzący: Wymień coś co nastolatkowe mogą robić godzinami.

Uczestnik: Masturbować się.

 

Prowadzący (P): Jak myślisz, gdzie znajduje sie uniwesytet Cambridge?

Uczestnik (U): Geografia nie jest moim mocnym punktem...

P: Jest wskazówka w pytaniu....

U: w Leicester

 

P: Pierwsze imię Hitlera?

U: Heil.

 

Prowadząca (P): Koło którego włoskiego miasta leży Wezuwiusz?

Uczestnik (U): Bombaj?

 

Prowadzący pyta kobietę:

- Jaką nazwę nosi trzecia planeta od Słońca?

- Hmmm...

- Słucham Panią...

- Hmmm... jakaś podpowiedź?

- No dobrze... gdzie pani mieszka?

- W Sosnowcu.

 

 

1. Na Tajwańskim kocu – Nie używać w charakterze osłony w czasie tornada

2. Na lusterkach montowanych na kaskach amerykańskich motocyklistów – Pamiętaj, że obiekty w lusterku są za tobą

3. Na tajwańskim szamponie – Używać wielokrotnie, żeby odnieść poważne obrażenia

4. Na nakrętce mlecznego napoju – po otwarciu, trzymać pionowo

5. Na nowozelandzkim sprayu owadobójczym – Nie testowany na zwierzętach

6. Na instrukcji obsługi amerykańskiego komputera – Żeby uniknąć uszkodzenia, pozwól, by karton nabrał temperaturę otoczenia przed jego otwarciem (Całkiem mądre, ale instrukcja była wewnątrz kartonu)

7. Na japońskim produkcie używanym do usunięcia bolących hemoroidów – połóż się na łóżku i włóż preparat powoli (jakbyś wkładał miecz do pochwy) w głąb odbytu. Podczas wkładania przez około 5 minut, bądź cicho.

8. W niektórych krajach na spodzie butelek Coca Coli – otwierać z drugiej strony

9. Na paczce rodzynek – Dlaczego nie spróbujesz wzbogacić smaku twoich ulubionych płatków śniadaniowych?

10. Na suszarce do włosów – nie używać podczas spania.

11. Na paczce frytek – Możesz być zwycięzcą! Nie wymaga zakupu! Więcej informacji wewnątrz opakowania.

12. Na kostce mydła Dial – wskazówki: używaj tak samo jak normalne mydło

13. Na deserze Tesco, wydrukowane na spodzie opakowania – Nie obracać do góry nogami

14. Na budyniu Marks & Spencer – Produkt będzie gorący po jego ogrzaniu

15. Na Koreańskim nożu kuchennym – Uwaga! Trzymaj z dala od dzieci

16. Na wyprodukowanych chińskich lampkach na choinkę – Do użycia tylko wewnątrz i na zewnątrz

17. Na japońskim hermetycznie zapakowanej żywności – Nie używać do innych celów

18. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury – Uwaga! Zawiera orzechy.

19. Na paczce orzeszków Amerykańskich linii lotniczych – Wskazówka: Otwórz, jedz orzeszki

20. Na szwedzkiej pile motorowej – Nie usiłować zatrzymać piły rękoma lub genitaliami

21. Na dziecięcym kostiumie supermana – kostium nie daje możliwości latania

22. Na niektórych mrożonych produktach – Sugestia serwowania: Odmrożone

24. Na maszynie do szycia – nie używać maszyny na ubraniach,

które macie na sobie.

24. Na lekarstwie na kaszel przeznaczonym dla dzieci do lat 7: Po zażyciu nie prowadzić samochodu i nie obsługiwać wszelkiego rodzaju maszyn.

26. Na środku nasennym: Uwaga! Może spowodować uczucie senności

 

 

 

I na koniec mistrzostwo:

 

 

Czy oświadczenie "Zawsze tak to Robimy" nie budzi w tobie jakiejś wątpliwości?

 

1. Amerykański standard szerokości torów kolejowych (odstępu szyn) wynosi 4 stopy, 8.5 cala. Prawda, że to dziwaczna liczba? A czy wiesz dlaczego taki właśnie standard się stosuje?

 

2. Ponieważ w ten sposób buduje się linie kolejowe w Anglii, a właśnie angielscy przybysze budowali amerykańskie linie kolejowe. Dlaczego jednak Anglicy budowali je właśnie tak?

 

3. Ponieważ pierwsze linie kolejowe, budowali ci sami ludzie, którzy budowali wcześniej linie tramwajowe, a tam właśnie stosowano ten standard. Dlaczego jednak stosowano tam ten standard?

 

4. Ponieważ ludzie, którzy budowali linie tramwajowe, używali tych samych szablonów i narzędzi, jakich używali przy budowie wagonów tramwajowych, które miały taki odstęp kół. W porządku! Ale dlaczego wagony miały taki właśnie dziwaczny odstęp kół?

 

5. No cóż, gdyby próbowali zastosować jakiś inny odstęp, łamaliby pewną starą zasadę budowy dalekobieżnych dróg angielskich, ponieważ mają one taki właśnie odstęp kolein na koła. Któż to budował te starodawne drogi z koleinami?

 

6. Pierwsze dalekobieżne drogi w Europie (i Anglii) zbudowało Imperium Rzymskie dla swoich legionów. Drogi te są w użyciu dotychczas. Ale skąd te koleiny?

 

7. Pierwotne koleiny uformowały rzymskie rydwany wojenne; każdy inny użytkownik tych dróg musiał się dostosować do nich, gdyż inaczej uszkodziłby koła swoich pojazdów. Ponieważ rydwany były wykonywane dla Imperium Rzymskiego, były one wszystkie do siebie podobne jeśli idzie o rozstęp kół. Jak widać amerykański standard odstępu szyn kolejowych: 4 stopy i 8.5 cala, pochodzi od parametrów technicznych rzymskich rydwanów bojowych. A biurokracja jest wieczna.

 

A więc następnym razem, kiedy dostaniesz do ręki jakąś dokumentację techniczną i zaczniesz podejrzewać, że może ona mieć coś wspólnego z końską dupą, będziesz mieć absolutną rację, ponieważ rzymskie rydwany wojenne były konstruowane tak, aby ich szerokość była dostosowana do sumarycznej szerokości zadów dwu koni bojowych :D

 

A teraz małe rozwinięcie tematu...

 

Kiedy spoglądasz na kosmiczny wahadłowiec na stanowisku startowym, widzisz dwie duże rakiety startowe przymocowane po bokach głównego zbiornika paliwa. Są to rakiety na paliwo stałe, w skrócie: SRB, produkowane w firmie Thiokol, w Utah, w U.S.A. Inżynierowie, którzy projektowali SRB woleliby, aby były one nieco grubsze, ale... SRB transportuje się z wytwórni na stanowisko startowe koleją. Tak się złożyło, że linia kolejowa biegnie na pewnym odcinku przez tunel wydrążony w górze. Rakiety muszą się zmieścić w tym tunelu. Tunel jest tylko odrobinę szerszy niż linia kolejowa, a linia ta, jak już wiesz, ma szerokość dwu końskich tyłków. Tak więc jeden z głównych szczegółów konstrukcyjnych kosmicznego wahadłowca, być może najbardziej zaawansowanego systemu transportowego na świecie, został zdeterminowany ponad dwa tysiące lat temu przez szerokość końskiej d.u.p.y...

 

Kawały:

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

 

Podział szefów

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego

Szef pedał mówi: \"Ja Cię Kowalski wypie****...\"

Szef superpedał mówi: \"Ja Was wszystkich wypier****\".

Szef antypedał mówi: \"Ja się Kowalski z Tobą pier*** nie będę\"

Szef pedał-magik mówi: \"Ja Cię Kowalski tak wypi***, że ty nawet nie zauważysz kiedy\"

Szef pedał-pirotechnik mówi: \"Ja Cię Kowalski wypier**** z hukiem\".

P.S.

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: \"Ja Was Kowalski wypier**** w kosmos gołymi rękami...\"

 

***

 

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.

Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal:

- Co to jest tragedia? Czy ktos moglby podac przyklad?

Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:

- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i

zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.

-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek

Zglasza sie

kolejne dziecko:

- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w

ktorym zgineliby wszyscy pasazerowie - to bylaby tragedia.

- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.

Czy ktos ma inne pomysly?

W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.

Nagle odzywa sie Jasiu:

- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal

trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.

- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego

uwazasz, ze to byla by tragedia?

Na to Jasiu:

- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby

to wypadek.

 

***

 

Jasio wpada do domu ze szkoły,

wrzeszcząc przez łzy:

- Mamo, mamo!! Dzieci się ze mnie śmieją,

że śmierdze trupem!!...

- Mamo? MAMO!! MAAAAMOOOO!!!

 

***

 

Wnuk zapytał dziadka:

- Dziadku, gdzie są najlepsze dla faceta wakacje?

- W Moskwie! - odpowiada dziadek.

- Jak to - w Moskwie? Dlaczego?

- Słuchaj... Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz, wychodzisz i nic ci nie robią. Idziesz sobie ulicą, widzisz typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go po pysku i nic ci nie robią. Chcesz sobie pociupciać, to wyrywasz panienkę, robisz, co trzeba, nawet na ławce i nic ci nie robią.

Wnuk kupił bilet do Moskwy i pojechał. Wszedł do sklepu, wziął, co chciał, wyszedł, oklepała go ochrona. Wkurzony szedł ulicą, zobaczył jakiegoś typa i postanowił mu przywalić, ale tak się stało, że to typ oklepał jego. Szedł cały poobijany i myślał: może z panną mi się uda. Zobaczył panienkę, zaciągnął ją w krzaki, zrobił, co trzeba, ale dorwali go gliniarze, wsadzili na dołek i spuścili lanie. Pobity wrócił do domu i mówi do dziadka:

- Ale żeś mnie, dziadek, w kanał wpuścił. No niby w tej Moskwie to tak zajebiście ma być? Wszedłem do sklepu, wziąłem, co chciałem i jakieś karki z ochrony mnie oklepały. Chciałem wlać typowi, to mnie oprawił z kumplami. Stuknąłem panienkę i też mnie na dołku pobili.

A dziadek na to wszystko:

- A z kim byłeś?

- No z Orbisem.

- No widzisz, a ja z Wehrmachtem.

 

***

 

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.

- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.

- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.

Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"

- Co ona powiedziała?

- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.

- O kurde! Ale chodźmy do świnek.

Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"

- A ta co powiedziała?

- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.

- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.

W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"

- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

 

***

 

- Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy? Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!

- A co miałem im powiedzieć?

 

***

 

Garść kawałów, których nie powinieneś czytać, jeśli ten obrazek obraża Twoje uczucia religijne:

 

http://www.joemonster.org/mg/albums/fotki/...iwnezdjecie.jpg - Jezus

 

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił małolatę.

Ksiądz wyrozumiale:

- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała?

- Tak, proszę księdza.

- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.

Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę.

Ksiądz wyrozumiale:

- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek...

- Tak, proszę księdza.

- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.

Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz uderzając pięścią w konfesjonał:

- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

 

***

 

Pewien Żyd na publicznej audiencji podchodzi do Papieża.

- Wasza ekscelencjo czy to prawda, że jesteście przedstawicielem Boga na ziemi i następcą Jezusa i św. Piotra?

- Tak to prawda mój synu. W czym mogę Ci pomóc?

- Otóż sprawa przedstawia się tak. Mam małą restauracje w Jerozolimie. Odziedziczyłem ją po moim ojcu, który odziedziczył ją po swoim i tak dalej i dalej wiele pokoleń wstecz. Pewnego dnia przeglądałem stare papiery i jedna rzecz się nie zgadzała.

- Jaka mój synu?

- No więc był tam pewien niezapłacony rachunek za kolację dla 13 osób z 33 roku naszej ery...

 

***

 

Przychodzi Mahomet do Boga, puka, wrota otwiera mu Jezus. Mahomet pyta:

- Jest Bóg?

Jezus zmierzył go od stóp do głów...Odwraca się i woła:

- Tato, zamawiałeś kebab??

 

***

 

I na zakończenie:

 

Dlaczego Jezus potrafił chodzić po wodzie?

 

...

 

Bo co ma wisieć, nie utonie;]

 

 

Specjalnie na sylwestra - wydrukujcie, potem mi podziękujecie;]

 

http://img369.imageshack.us/my.php?image=planszowkaht9.jpg

 

***

 

50 powodów, dla których warto być facetem:

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

3. Wiesz coś o czołgach.

4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.

6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

7. Starzy przyjaciele nie współczują ci gdy przytyjesz.

8. Na pewno się nie pochlastasz gdy ktoś płacze.

9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.

11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.

12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

13. Możesz sobie sam upolować żarcie.

14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

17. Seks nie popsuje ci reputacji.

18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.

19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.

20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.

21. Nie musisz się golić poniżej głowy.

22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

23. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.

24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

27. Trzy pary butów to więcej niż dość.

28. Możesz publicznie jeść banana.

29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.

30. Gra wstępna jest dobrowolna.

31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.

32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.

33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.

34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.

36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.

39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.

40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o Tobie za twoimi plecami.

41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

42. Pilot od telewizora należy do Ciebie... wyłącznie do Ciebie.

43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.

44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.

45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju".

48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.

50. Co to do diabla jest cellulitis?

 

Teraz trochę angielskiego humoru;]

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

Dołączona grafika

 

 

I coś dla kumających angielski (polecam):

 

http://youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

 

 

A na zakończenie żenujący dowcip prowadzącego Familiady w Szansie na Sukces;]

 

http://www.youtube.com/watch?v=kvsQYoM3gpA

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dudek89, mistrzostwo, dzięki za linka, 28 stron ciągłego śmiechu :D

 

 

Obczajcie ilosc odwiedzin. Co sekunde przybywa jakies 10...... :zonk:

Edited by martian1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dawno sie tak nie usmialem, 3 oko :lol:

 

Omka czyni cuda :lol2:

 

Dołączona grafika

Edited by CBZ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ma ktoś zarchiwizowany ten temat o czole? Wczoraj ośmiałem się do łez, a teraz już nie działa. Chciałem znajomemu pokazać...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Aktualności

Artykuły



×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.