Topic śmiechu

[reaktiv]

Z wp.pl:

 

Alessija Dorfmann, złożyła do niemieckiej komisji wojskowej zażalenie na decyzje swoich przełożonych z garnizonu, którzy wyrzucili ją z szeregów armii, za to że ufundowała sobie operacje powiększenia piersi.

I komentarz do tego:

 

kobieta w wojsku?

malo wam ze was dopuszczamy do wyra i garów?

Nie wiem jak was, ale mnie rozbawila ta armia :D, a koment no, tez swoj urok ma, choc moze urazic :]

Edytowane 18 Stycznia 2008 przez Reaktiv

[Neo_x]

nie wiem czy bylo.. a jesli bylo to odkopuje ;)

ja w kazdym badz razie plakalem ze smiechu jak dziecko ;)

[Gonzus]

Jozin z Bazin z Prodigy

http://pl.youtube.com/watch?v=JEVZXh-H0fk

 

50 Cent feat. Jozin z Bazin

http://pl.youtube.com/watch?v=M9oZxF3X8Cs

 

http://pl.youtube.com/watch?v=p32jb_1fghM&...feature=related

 

Jozin z Bazin furore robi :P

 

I jakis mixik al'a techno disco czesko

http://pl.youtube.com/watch?v=T8nm4rBJqw0&...feature=related

Edytowane 19 Stycznia 2008 przez Spiety

[durczyn]

http://www.wrzuta.pl/film/8RIimZpubg/obsluga_bank_bph

[PC_Speaker]

Kilka stron wcześniej i byłbyś pierwszy wirion.... a tak cóż.

 

Pozdrawiam.

[aerial]

http://listverse.com/miscellaneous/top-10-worst-logos/

[PC_Speaker]

Dawno basza nie było więc:

 

<db> przegladajac nasza-klasa.pl przypominaja mi sie stare dobre czasy...

<xcx> no mi tez :) podstawówka, gimnazjum itd... ci wszyscy ludzie, ci znajomi :)

<db> mi nie o to chodzi... ta strona dziala mi jakbym mial modem 56kbps... i pakiet 30 godzin...

 

<radek> cs jednak szkodzi

<radek> dzisiaj w sklepiku szkolnym ktos kupil fante, otworzyl ja i rzucil w sklepikarke z krzykiem "fire in the hole" xD

 

<hei> a czy ty dziecko wogole wiesz kto to jest neofaszysta?

<keel> faszysta z neostrada?

<hei> ...

 

 

Pozdrawiam.

[westsajd]

[maly86]

Licytacja :lol:

http://infobot.pl/r/g3Y

[forest kila zbila]

http://pl.youtube.com/watch?v=wB4RSKvufak

 

Subaru na stoku,, warto :D kozackie :D

[Gość]

Dyrektor wezwał obu handlowców w swojej firmie na zebranie.

- W ramach motywacji, ten z was, który będzie miał lepsze wyniki będzie miał zrobioną laskę.

- Fajnie! A ten z gorszymi?

- No wiesz, ktoś musi tę laskę zrobić...

 

 

______________

 

Dwóch ruskich chciało przejść przez granice i przemycić egzotyczny gatunek wiewiórki, lecz nie wiedzą jak. Jeden mówi: wsadzę ją sobie w gacie tam nikt nie sprawdzi. Podczas kontroli granicznej Rusek nie wytrzymał i zawył z bólu. Po fakcie podczas podróży do aresztu za przemyt drugi rusek pyta:

- Przecież już prawie nam się udało co się stało?

- Że z du.py zrobiła sobie dziuplę to rozumiem, z jaj orzechy też, ale jak chciała zaciągnąć orzechy do dziupli to już nie wyrobiłem!!!

 

______________________

 

Jasiu nie za bardzo chciał się uczyć. Po rozmowie w szkole ojciec woła syna do pokoju i pyta mu się:

-Zapalisz synu? Jasiu zdębiał, ale bierze fajkę i pali z ojcem.A on wyciąga wódkę i pyta:

-Napijesz się? Jasiu nie odmawia. Łyka kielicha, a stary w tym czasie wyciąga playboya. Razem przeglądają i nagle Jasiu się pyta:

-Tato, kto te wszystkie du.py posuwa??

Ojciec klepiąc syna po plecach mówi:

-Prymusi synu, prymusi...

 

________________

 

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się

wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu.

Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.

Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze

szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę.

Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...

Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce

widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa

klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten

sam stary, wierny klient.

 

__________________

Rozmawiają cycki z ch*jem i te pierwsze mówią :

- My to się się mamy beznadziejnie przez cały dzień... Zapinają nas w takie coś. To chyba stanik, gnieciemy się w tym, niewygodnie, ale za to na wieczór jest pełen wypas. Odpinają nas z tego, miętoszą, gryzą całują, no jest wspaniale.

Na to ch*j się odzywa :

+ Ja za to mam zupełnie odwrotnie... Cały dzień jest cudownie, jestem wolny, przechodzę sobie z nogawki do nogawki, ruszam się we wszystkie strony, ale jak przychodzi wieczór, to zakładają na mnie jakiś gumowy kaftan, wkładają do windy i jeżdżą tak długo w górę i w dół aż się zrzygam...

 

___________________

W windzie jedzie ogromny Murzyn. Dosiada się do niego mizerny, chuderlawy biały człowieczek. Po paru sekundach Murzyn odzywa się:

- Mam 2 metry wzrostu. Ważę 100 kilogramów. Mój penis ma 50 centymetrów długości, moje lewe jądro waży 1 kilogram, moje prawe jądro waży 1 kilogram. Nazywam się Turner Brown.

Nagle a niespodziewanie mały biały człowieczek padł zemdlony. Murzyn szybko go ocucił, a ten poprosił go:

- Możesz powtórzyć?

- Oczywiście. Mam 2 metry wzrostu. Ważę 100 kilogramów. Mój penis ma 50 centymetrów długości, moje lewe jądro waży 1 kilogram, moje prawe jądro waży 1 kilogram. Nazywam się Turner Brown.

- Aaa, to mi ulżyło bo zrozumiałem 'turn around'.

_______________________

 

MOSKWA: 90-letnia kobieta robi facetowi loda

NOWY YORK: Słynny akrobata przechodzi po linie pomiędzy dwoma wieżowcami.

Obydwaj faceci mają w głowie tą samą myśl:

TYLKO Ku*wa NIE PATRZ W DÓŁ !!!

Edytowane 22 Stycznia 2008 przez Gość

[alCatraz]

 

Microsoft wreszcie pogodził się z faktem, że ognisty lis jest lepszy? :D

[Mayo]

The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

 

In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil

servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.

 

There will be growing publik emthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.

 

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

 

Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.

 

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v

 

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

 

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor

trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

 

Ze drem vil finali kum tru.

Edytowane 22 Stycznia 2008 przez Mayo

[Gość]

http://pl.youtube.com/watch?v=5-reBn0gUkg :lol:

[PC_Speaker]

The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

 

In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil

servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.

 

There will be growing publik emthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.

 

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

 

Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.

 

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v

 

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

 

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor

trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

 

Ze drem vil finali kum tru.

Me iz rly apriciatd dat sum1 zougd ov dat me niga. I tink dat wil be mur imptant dat inventyn a lit or anyfin elz. Dat iz hug progrez in dat languyg datis cumin mur comfurtabl dan nw. Ihop diz iz gon B so god no'.

 

PC Bruva. Yo!

[Maniakalny]

troche chamski dowcip więc w spoilerze

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

dlaczego w rumunii nie ma łabędzi?

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

bo dzieci szybciej dopływają do chleba

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

:lol:

[Gość]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:

- Wiesz co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?

- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, że zrobiłbym dla ciebie wszystko!

- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym więc do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.

- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.

- Dziękuję ci mój przyjacielu.

Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały.

Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:

- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.

- Niemożliwe! - mówi jedna.

- Nieprawdopodobne! - mówi druga.

- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.

Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...

- Obie?

- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

 

_________________________________

 

Zając biega bez wytchnienia po dżungli. Nagle zauważa żyrafę, która kręci dżointa. Zając zatrzymuje się i mówi do niej:

- Żyrafo, moja droga przyjaciółko, nie pal tego świństwa. Pobiegaj raczej ze mną dla utrzymania dobrej formy.

Zawstydzona żyrafa rzuca dżointa i zaczyna biegać z zającem. Biegną po dżungli i spotykają słonia, który przymierza się do wciągnięcia koki. Zając podbiega do słonia i przejęty prosi:

- Drogi słoniu, nie zażywaj kokainy, to trucizna. Raczej pobiegaj z nami dla zdrowia.

Słoń rozsądnie wyrzuca lusterko i towar za siebie, po czym podąża biegiem za zającem i żyrafą. Nagle na drodze zwierzaki spotykają lwa, który przymierza się do wstrzyknięcia sobie pokaźnej działki heroiny. Zając:

- Lwie, przyjacielu! Nie wkłuwaj się więcej. To śmierć! Pobiegaj z nami, a zobaczysz że to dobrze ci zrobi.

Lew powoli podchodzi do zająca i bez namysłu daje mu po pysku i to tak mocno, że zając nakrywa się łapami. Reszta zwierząt, zaszokowana, buntuje się przeciwko postępkowi lwa:

- Dlaczego to zrobiłeś? Zając chce nam pomóc.

Lew:

- Ten mały skur.wysyn ciągle zmusza mnie do wariackiego biegania za każdym razem kiedy się nawciąga amfy.

 

_______________

 

W mieście otworzyli nową agencję towarzyską. 10-letni Jasio pyta ojca:

- Tato, co to jest agencja towarzyska?

Zakłopotany ojciec odpowiada:

- Tam robią dobrze za pieniądze.

Pewnego dnia Jasio dostał od mamy pieniądze na kino i... poszedł do agencji. Drzwi otwiera zdziwiona kobieta i pyta Jasia:

- Co ty tutaj robisz?

- Mam pieniądze i chcę żeby mi zrobić dobrze.

Kobieta zabrała go do kuchni, zrobiła mu trzy kanapki z masłem i miodem.

Jasio wraca do domu i mówi:

- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!

Tato:

- I co, synku?

- Dwie zmogłem, ale trzecią tylko wylizałem.

 

__________________

 

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:

chł: proszę księdza całowałem

k: o mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?

chł: trochę niżej proszę księdza

k: o mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?

chł: trochę niżej proszę księdza

k:o mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?

chł: trochę niżej proszę księdza

k: o mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?

chł: trochę wyżej proszę księdza

k: idź gów.niarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w pizdę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch*** Ci w dupę, do widzenia

 

_______________________

 

 

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":

- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...

- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.

- Nie po prostu leciałem i srałem...

 

_________________

 

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:

- Jestem niewinny! Niewinny!

Na to z sąsiedniej celi:

- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

 

___________________

 

Pewnego dnia Jasiu wraca wcześniej ze szkoły,wchodzi do domu i widzi jak ojciec siedzi na fotelu i wali konia.Pyta się więc:

 

-tatusiu co robisz??

 

na to ojciec trochę zmieszany

 

-głaszczę żółwika synku.

 

Następnego dnia przychodzi ojciec do domu,patrzy a tam wszystko we krwi..ściany,podłoga.Idzie po śladach i dociera do szafy.Otwiera a tam Jasiu we krwi.Przerażony ojciec pyta:

 

-Kurcze Jasiu co ci sie stalo??na milosc Boska!!

 

na to Jasiu:

 

-bo ja tak sobie głaskałem żołwika i głaskałam aż mnie opluł,no to ja za siekierę i mu łeb upier**liłem...

[rafwlkp]

=> nie ma to jak świetna instrukcja...

[djsilence]

http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=301727041

[kojeczny]

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:

chł: proszę księdza całowałem

k: o mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?

chł: trochę niżej proszę księdza

k: o mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?

chł: trochę niżej proszę księdza

k:o mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?

chł: trochę niżej proszę księdza

k: o mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?

chł: trochę wyżej proszę księdza

k: idź gów.niarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w pizdę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch*** Ci w dupę, do widzenia

Tekst piosenki proszę księdza bernardyna

http://www.wrzuta.pl/audio/xFNQlRTWGg/pros...edza_bernardyna

[HeatheN]

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:

chł: proszę księdza całowałem

k: o mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?

chł: trochę niżej proszę księdza

k: o mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?

chł: trochę niżej proszę księdza

k:o mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?

chł: trochę niżej proszę księdza

k: o mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?

chł: trochę wyżej proszę księdza

k: idź gów.niarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w pizdę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch*** Ci w dupę, do widzenia

Dobre, slyszalem inna koncowke

.....

chł: trochę niżej proszę księdza

k:o o moj chlopcze to jest glupie jak calujesz panne w dupe

chl: niechże będę potępiony, całowałem z drugiej strony;D

[Gonzus]

http://pl.youtube.com/watch?v=ufKmvar39QY

2:08 Chciałbym żeby mi tak żonka puszki ugniatała :unsure:

[n30]

Edytowane 23 Stycznia 2008 przez DawidNeo

[Garfield^]

DawidNeo bardzo śmieszne nic tylko położyć się i płakać ze śmiechu. Zwykły błąd pomyliło im się o jedno zero, ale rozumie, że ty jako ideał błędów nie popełniasz?

 

Żeby nie było OT, mały żarcik może i stary, ale ja go niedawno usłyszałem :)

 

- Skąd blondynka bierze dżem?

- Obiera pączki :)

[aerial]

[RaKLeZ]

 

 

"that guy needs a hug" :D

[aerial]

[Massimo]

http://pl.youtube.com/watch?v=AgA2SQBp6u4

[forest kila zbila]

 

znalezione na gg ;)

 

zaczynamy nominowanie do tematu roku 2008 ? :) 1szy kandydat - http://forum.purepc.pl/index.php?showtopic=256069

Edytowane 26 Stycznia 2008 przez forest kila zbila

[MaciekCi]

zaczynamy nominowanie do tematu roku 2008 ? :) 1szy kandydat - http://forum.purepc.pl/index.php?showtopic=256069

Zdecydowanie TEN ;)