Topic śmiechu

21 Czerwca 2009

No właśnie to w tym śmiesznego, że koleś zrobił, tak jak zrobił? Nie wiem dalej tego nie rozumiem, ale nie będę się kłócił.

Co do tego filmiku "sięgającego piwnicy" - każdemu przydaje się czasem odmóżdżenie :D

Ta piosenka ma bardzo ciekawy tekst

Mam nadzieję, że jak trochę podrośniesz to jednak zmieni Ci się poczucie humoru....

Pietia(lania) · 21 Czerwca 2009

http://www.youtube.com/watch?v=IuzZzCLKkKQ

klasyk ... W Polske idziemy

kto nie zna ten za mlody ;-)

xpektor · 21 Czerwca 2009

Włoch na malcie - genialny. Pan Wiesław i jego piosenka - dzieło sztuki, idealnie pasuje do mojego dzisiejszego stanu...

"...My pełni wiary chodź łeb nam ciąży

Ciąży jak ołów..."

Tutaj z kolei tragikomiczne zachowanie gracza wow'a:

Arni · 21 Czerwca 2009

http://www.tvn24.pl/26086,1605485,0,1,smie...,wiadomosc.html

**Miguel707** · 22 Czerwca 2009

macialek · 23 Czerwca 2009

http://www.wykop.pl/link/201028/hero-domino-z-tataraku

rafwlkp · 23 Czerwca 2009

Prawie jak polscy kibole :D

Edytowane 23 Czerwca 2009 przez rafwlkp

Arni · 23 Czerwca 2009

http://www.mtv.com/videos/misc/138893/the-...e-driving.jhtml

http://www.mtv.com/videos/misc/138239/no-laughing.jhtml

http://www.mtv.com/videos/misc/138905/choke.jhtml

Edytowane 23 Czerwca 2009 przez Arni

BLANTMEN · 24 Czerwca 2009

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog.

Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie.

Podeszła do niego i pyta:

- Dobrze sie czujesz?

- Dobrze.

- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?

- Bo jestem bramkarzem.

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!

- Ładne???

- Wypijemy, będzie ok...

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:

1) Nie mają kobiety

2) Mają kobietę

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?

To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem

mówi:

- Ty jesteś następna, grubasku...

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie

męża:

- Twoja rodzina?

- Tak, teściowie!

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:

- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.

- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.

- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką. - Niech i tak będzie. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę - To ta ruda pośrodku. - Dokładnie. Skąd wiedziałaś? - Bo juz mnie wciach!ia!

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mie?ci.

Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów.. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o10 kg. - Co jest, czemu nie chudniesz? - Jakoś ciach!a nie mam motywacji...

Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.

- I co?

- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.

Spotyka się dwóch mężów:

- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się co??

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:

- Urodziło się?

- Urodziło.

- A co: chłopiec czy dziewczynka?

- Chłopiec.

- A do kogo podobny?

Żona macha ręką:

- Nie znasz...

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryść za stówę? - Wal się pan! - To może za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta

powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

- Jaka jest w Polsce kara za pedofilię?

- Przeniesienie do innej parafii!

Blondynka do swojego chłopaka:

- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?

- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety: - *Bardzo mi się spodobałaś, nie sciach!l tego.*

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:

- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...

A mąż na to:

- No żesz ciach!a mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:

- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?

- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną

Para zakochanych spaceruje po parku:

- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...

- To znaczy?

Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...

Czyli jak?

- Jak, jak, jak,..., Srak ciach!a! Czytałeś coś w ogóle kiedyś?

- Tak! Naszą Szkape. Ugryźć Cię w dupę?

Lekarz telefonuje do pacjenta:

- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć? - Dobrą. - Zostało panu 7 dni życia. - A zła wiadomość?

- Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.

Blondynka u doktora:

- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!

- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...

- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!

- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie pani użądlił!

- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.

- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!

- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!

- Który to konkretnie?

- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca.

Kłopot duży, bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ławce przed nią zasiadł stary, suchy i przygarbiony dziadek. Aprytna kobieta postanowiła wykorzystać jego wystające kręgi jako paciorki........

Gdy już skończyła, dziadek odwrócił się i teatralnym szeptem powiedział: - Teraz medalik ucałuj

Syn pisze list do matki:

"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."

Matka odpisuje:

"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:

- Dlaczego nie ma pani męża?

- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:

- Janie, czy to jest ciach!o czy plastelina?

Jan bierze na palec i wącha.

- Hrabio, to jest ciach!o.

Na to Hrabia:

No tak. Bo niby skąd w mojej [gluteus maximus] plastelina

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.

- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.

Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.

- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.

- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.

- Co się stało kochanie, zabolało cię?

- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach.

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i

mówi: Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie. - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. - Miejska Izba Wytrzeźwień.