Jump to content
Sign in to follow this  
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

Autentyki :)

 

Teleturniej "Jeden z dziesiÄciu":

 

Tadeusz Sznuk : Ile nĂłg ma salamandra ?

Zawodniczka :Trzy

T Sz : To chyba kulawa...

======================================

 

- ProszÄ podaÄ wzĂłr na pole prostokÄta...

- a kwadrat + b kwadrat. - O BoĹźe powiedziaĹam wzĂłr na obwĂłd:

- Niestety Pani wzĂłr na obwĂłd rĂłwnieĹź jest nieprawidĹowy...

 

======================================

 

- JakÄ czÄĹÄ ciaĹa odciÄĹ sobie Vincent van Gogh?

- yyy...yyy... wĹosy?!

 

=======================================

 

Pytanie: - GĹowni bohaterowie "Nocy i dni"

OdpowiedĹş: - Jan i BogumiĹ

Sznuk: - To byĹoby takie nowoczesne maĹĹźeĹstwo...

 

=======================================

 

Pytanie: - Jak siÄ nazywa szpital wojskowy?

OdpowiedĹş: - Latryna. (miaĹo byÄ lazaret)

 

=======================================

 

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysĹowia):

ProszÄ dokoĹczyÄ. - GoĹy jak ĹwiÄty...?

OdpowiedĹş: - MikoĹaj...

 

========================================

 

- Jak nazywa siÄ mÄĹźczyzna ktĂłrego Ĺźona wyjechaĹa na wakacje?

[odp sĹomiany wdowiec]

OdpowiedĹş jednego z graczy:

- Rogacz

 

========================================

 

- PostaÄ z mitologii i znany klub piĹkarski? Dla uĹatwienia na literÄ A?

OdpowiedĹş po zastanowieniu rĂłwno z bipem :

- AC Milan.

 

=========================================

 

- Jaki narzÄd umoĹźliwia rybom oddychanie pod wodÄ?

- Syfon.

 

=========================================

 

- Ile par oczu ma mucha?

- 100 milionĂłw

 

=========================================

 

- Jak siÄ nazywaĹ chĹopiec z bajki o krĂłlowej Ĺniegu

- yyy... bÄdÄ strzelaĹ... Pinokio

 

========================================

 

- Jak nazywa siÄ para aktorĂłw odtwarzajÄcych rolÄ Barbary i BogumiĹa w

serialu "Noce i dnie"?

- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu).

- ZapomniaĹem. Ale teraz juĹź wiem.

- To proszÄ powiedzieÄ

- ... Dalej zapomniaĹem

 

============================================

 

- Ile w jÄzyku polskim rozróşniamy przypadkĂłw w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie

mnogiej?

- Tyle samo

 

===========================================

 

Autentyk z innego teleturnieju.

OdgadujÄcy musiaĹ byÄ nieĹşle "stremowany":

- DokÄd jechaĹ sĹynny pociÄg o 15.10?"

- Do Garwolina...

ProwadzÄcy zgĹupiaĹ:

- Dlaczego do Garwolina?

- A bo ja tam mieszkam.

 

===========================================

 

Familiada

 

Podaj rodzaj farby.

- Czerwona!

Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:

 

-Podaj rodzaj farby.

-Zielona!

 

==========================================

 

Sport, w ktĂłrym biorÄ udziaĹ zwierzÄta.

Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

 

===========================================

 

- Podaj rodzaj potwora.

- Kangur!

 

===========================================

 

- WiÄcej niĹź jedno zwierze, to...?

- Owca.

- Ĺšle. Pytanie przechodzi na druga rodzinÄ. WiÄcej niĹź jedno zwierze, to...?

- Lama?

 

============================================

 

- Co robiÄ koty?

- SkakajÄ

 

============================================

 

Pytanie: DokÄd rodzice nie zabierajÄ ze sobÄ dzieci?

Odp.: Do agencji towarzyskiej.

 

============================================

 

Pytanie: Jaka moĹźe byc baĹka?

Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)

Odp. 2: BaĹka na mleko (braaaaawo)

Odp. 3: BaĹka wstaĹka, taka zabawka.

 

============================================

 

- Miasto na F?

- yyyyyyy.... FLORYDA!

 

============================================

 

- Nazwa przylÄdka?

- PrzylÄdek ZdrĂłj.

 

=====================================

 

- Rodzaj kieĹbasy?

- Szynka!

 

=====================================

 

Pytanie: - WymieĹ zwierzÄ w paski...

OdpowiedĹş: - Biedronka!

 

======================================

 

Pytanie: Na czym moĹźna siedzieÄ? (Odpowiedzi na tablicy:

- na kanapie, na krzeĹle) GĹowa rodziny: na FORSIE

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pewnego dnia odwiedziĹem handlarza samochodĂłw aby zobaczyÄ interesujÄcy

mnie model samochodu. W pewnym momencie weszĹa elegancka kobieta i powiedziaĹa, Ĺźe chciaĹaby kupiÄ przykrywkÄ nr 710 do jej

samochodu. Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni.

- "PrzykrywkÄ nr 710 ?..a do czego to jest?" - spytaĹ uprzejmie

sprzedawca.

Kobieta powiedziaĹa, Ĺźe to byĹo w jej samochodzie i Ĺźe gdzieĹ to

zgubiĹa. PoniewaĹź nie mogĹa niczego wiÄcej powiedzieÄ, sprzedawca

poprosiĹ, aby przynajmniej narysowaĹa o co chodzi. Kobieta narysowaĹa

kĂłĹko o Ĺrednicy ok 8 cm i w Ĺrodku napisaĹa 710.....

ZaĹÄczone zdjÄcie pokazuje o co chodziĹo tej pani.....

 

zdjÄcie

Share this post


Link to post
Share on other sites

coĹ z polityki:

 

za starych czasĂłw w klasie siedza maĹy JaĹ, Olek i WĹadimir

pani pyta - kim chcielibyĹcie zostaÄ w przyszĹoĹci?

JaĹ - chce zostaÄ biznesmenem!

Pani- Jasiu w naszym systemie nie mamy biznesmenĂłw

Olek - a ja chce zostaÄ prezydentem!

Pani - ale nie mamy prezydenta, a ty WĹadmir?

WĹadimir - a ja im to wszystko zaĹatwie!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jasiu kopie dóŠprzed domem, spotyka go sÄsiad;

-Jasiu, czemu kopiesz taki duĹźy dĂłĹ?

-Chomik mi zdechĹ...

-Masz takiego duĹźego chomika?

-Nie, ale jest w Twoim p*i*e*r*d*@#@!*y*m kocie...

:twisted: :twisted: :twisted:

Share this post


Link to post
Share on other sites

PamiÄtnik arabskiego terrorysty:

 

DzieĹ 1.

Od miesiÄca przygotowywaliĹmy siÄ do ataku na PolskÄ. Teraz jestem razem z wieloma innymi, ktĂłrzy sÄ gotowi oddaÄ Ĺźycie za wiarÄ na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubiĹa siÄ czÄĹÄ bagaĹźy, ale duĹźo zostaĹo. Pobili nas Ĺysi panowie w spodniach z paskami. WynajÄliĹmy pokĂłj w hotelu.

 

DzieĹ 2.

Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podĹoĹźyliĹmy bombÄ w samochodzie i poszliĹmy oglÄdaÄ wiadomoĹci. PoniewaĹź nic nie mĂłwili o samochodzie-puĹapce, poslziĹmy sprawdziÄ co siÄ staĹo. Z samochodu zniknÄĹy - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownicÄ oraz bomba. Pobili nas Ĺysi panowie w spodniach z paskami.

 

DzieĹ 3.

Dzisiaj odpoczywamy po poraĹźce. Pobili nas Ĺysi panowie. MajÄ nam przysĹaÄ dodatkowy sprzÄt z naszego kraju. Wieczorem posĹaliĹmy 5 naszych z najtwardszymi Ĺbami do baru, mieli zapiÄ PolakĂłw na ĹmierÄ. Wszyscy polegli w boju, pomodliliĹmy siÄ za nich. Pobili nas Ĺysi panowie.

DzieĹ 4.

PoniewaĹź ukradli nam telewizor z hotelu, sĹuchamy radia. ChrzeĹcijaĹski, polski przywĂłdca duchowy jest jeszcze gorszy niĹź nasz! Nienawidzi ĹťydĂłw i MasonĂłw, ktĂłrzy chcÄ zniszczyÄ polski NarĂłd. CzyĹźby ktoĹ nas ubiegĹ? Mamy nadziejÄ, Ĺźe o. Rydzyk nie dowie sie o nas, pĂłki bÄdziemy w tym kraju. Nie pobili nas Ĺysi panowie, bo siedzimy w domu.

 

DzieĹ 14.

TrwajÄ przygotowania do zburzenia paĹacu kultury. MiaĹ przyjĹÄ dzisiaj sprzÄt, ale wszystko zgubiĹo siÄ na poczcie, doszĹa tylko paczka z instrukcjami, jak uĹźywaÄ broni, ktĂłra nie doszĹa. OglÄdaliĹmy M jak MiĹoĹÄ, Alezhebar popĹakaĹ siÄ.

 

DzieĹ 15.

WysĹaliĹmy kopertÄ z wÄglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszĹa. Pobili nas Ĺysi panowie.

 

DzieĹ 16.

To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy PaĹac Kultury. Z braku ĹadunkĂłw wybuchowych, kupiliĹmy dobre polskie Ĺopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Ĺopaty poĹamaĹy siÄ. Pobili nas Ĺysi panowie.

 

DzieĹ 17.

Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjÄĹ siÄ samobĂłjczej misji! Wbiegnie z bombÄ do supermarketu i zdetonuje jÄ. WrĂłciĹ po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombÄ, potem pobili go Ĺysi panowie.

 

DzieĹ 18.

Wracamy do kraju. Polska sama Ĺwietnie sobie radzi bez naszych zamachĂłw.

Share this post


Link to post
Share on other sites

crtl + c / crtl +v z mojego gg ;]

 

Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle podbiega do niego facet i mowi:

- Panie Krzysztofie jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge zrobic Panu laske? Na to Krzysio:

- ciach!j nie mam czasu, idz mi stad. - Ale prosze, blagam jak tylko chcesz, daj choc raz

Ci zrobie

W koncu Krzysio sie zgadza, ida w brame I fan zaczyna ciagnac. Ciagnie jakis czas i nie wypuszczajac fajki z dzioba probuje cos powiedziec:

-mmmmmm...mmmmmm.

Na to Ibisz: - zamknij ryja I ciagnij!

. Po jakims czasie fan znowu: - mmmmm...mmmmm...mmmmm.

Wciach!iony Ibisz pyta: - No co ciach!a? Gadaj!

A facet na to: - mmmmmMamy Cie!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Niewiem czy bylo czy nie ale daje kilka kawaĹĂłw:

1.Spotkali siÄ trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczÄli licytacjÄ, ktĂłry z nich jest najtwardszy. Kowboj z Australii powiedziaĹ: - WalczyĹem kiedyĹ z dwumetrowym krokodylem i pokonaĹem go goĹymi rÄkami. Kowboj z Brazylii powiedziaĹ: - ZabiĹem waĹźÄcego póŠtony byka uderzeniem piÄĹci. Kowboj z Teksasu nic nie powiedziaĹ. UĹmiechaĹ siÄ tylko, rozgrzebujÄc Ĺźar z ogniska swoim prÄciem...

 

2.Pani pyta dzieci, na czym ĹpiÄ ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadajÄ roĹźnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd... - A u was w domu? - pyta pani Jasia. - No, ja to proszÄ pani ĹpiÄ na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku... - Jak to na sznurku ??? - dziwi siÄ pani. - DokĹadnie nie wiem - mĂłwi Jasio - ale sĹyszaĹem rano, jak mamusia mĂłwiĹa do tatusia: - Stary spuszczaj siÄ szybciej, bo nie zdÄĹźysz do roboty

 

3.Lekcja poglÄdowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znajÄ nowoĹci farmaceutyczne ostatnich miesiÄcy. OczywiĹcie Jasio jako pierwszy podnosi rÄczkÄ i krzyczy : - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa Jasio odpowiada: - ViagrÄ proszÄ pani Zaskoczona Pani, nie wiedzÄc co powiedzieÄ upewnia siÄ czy aby dobrze usĹyszaĹa. JaĹ potwierdza. Pani pyta : - A na co Jasiu Twoim zdanie ta Viagra jest - Na sraczkÄ proszÄ Pani - odpowiada JaĹ - Jak to Jasiu na sraczkÄ - jesteĹ pewien? - Tak proszÄ Pani. Co wieczĂłr moja mama mĂłwi do taty: ZaĹźyj ViagrÄ moĹźe ci to gĂłwno stwardnieje.

 

4.Idzie Polak , Niemiec i Rusek ... przez pustynie i zachciaĹo im siÄ piÄ .. nagle pojawia im siÄ diabeĹ i mĂłwi Ĺźe dostanÄ siÄ napiÄ jeĹźeli w sumie bÄdÄ mieli 100 cm kutasa .. Polak wyciÄga .. 50 cm .. Niemiec 49 cm , a Rusek suka ...i wyciÄga 1 cm idÄ dalej .. i Polak mĂłwi dobrze Ĺźe miaĹem 50 cm .. Niemiec mĂłwi ..dobrze Ĺźe miaĹem 49 cm ... a Rusek mĂłwi .. dobrze Ĺźe mi stanÄĹ :)

 

5.Stoi mÄĹź przed lustrem i wyrywa wĹosy Ĺonowe. Na to Ĺźona: Janek co ty robisz?? A mÄĹź: Nie chce ciach! staÄ to na miÄkkim teĹź nie bÄdzie leĹźaĹ

 

6.Pani w szkole zadaje prace domowÄ dla dzieci i kaĹźe im dowiedzieÄ siÄ w domu co to jest penis. Jasio po powrocie do domu pyta mamy Mamusiu co to jest penis? ciach!a czy ty nie widzisz Ĺźe jestem zajÄta robieniem obiadu idĹş do ojca on ci powie. Jasio podchodzi do taty i powtarza pytanie. Tata siÄ zastanawia i nie wie jak to dziecku tak delikatnie wytĹumaczyÄ po chwili proponuje dziecku aby poszĹo z nim do ubikacji. Tam ojciec zdejmuje gacie i wskazujÄc palcem mĂłwi to jest penis. Zadowolony Jasio nastÄpnego dnia idzie do szkoĹy. Na korytarzu widzi pĹaczÄcÄ MaĹgosie i pyta jej siÄ co siÄ staĹo. MaĹgosia odpowiada Ĺźe w domu nikt nie chciaĹ jej powiedzieÄ co to jest penis. Po chwili zastanowienia Jasio mĂłwi Ĺźe on pokaĹźe MaĹgosi co to jest penis tylko muszÄ wyjĹÄ do ubikacji. W kiblu Jasio zdejmuje portki i pyta siÄ MaĹgosi czy wie co to jest, na co po chwili odpowiada sam Jasio. To jest ciach! a penis jest dwa razy mniejszy.

 

7.Czym sie róşni nauczyciel od nauczycielki? Nauczyciel sie drapie po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

 

8.Mamo, mamo dostaĹem piÄtkÄ z matematyki! -Z czego sie maĹa ciach!o cieszysz, i tak masz raka!

 

9.W kinie siedzi para zakochanych i oglÄdajÄ horror. Nagle robi siÄ strasznie i dziewczyna wsadza chĹopakowi rÄkÄ w gacie. On mĂłwi: -Czujesz jaki twardy? -Tak! -Czujesz jaki duĹźy? -Tak! -Czujesz jaki gruby? -Tak! -Pierwszy raz siÄ tak zesraĹem w kinie

 

10.Co ma wspĂłlnego pedaĹ i papuga? I to i to ma osrany drÄĹźek!

 

11.Hans mĂłwi do ĹźydĂłw: Dzisiaj macie ĹwiÄto to dostaniecie po jajku. Ĺťydzi: HURRA !!! Hans: Ale metalowym prÄtem

 

12.ĹwiÄty Piotr prowadzi pedaĹa do nieba i nagle wypadĹa mu kartka, schyla sie po niÄ a pedaĹ jeb zĹapaĹ go za dupe. Na to Ĺw. Piotr: -jeszcze raz mnie zĹapiesz za dupe to idziesz do piekĹa. IdÄ dalej i nagle Ĺw. spadĹy klucze wiÄc schyla sie po nie a pedaĹ nie namyĹlajÄc siÄ dĹugo zĹapaĹ go znowu za dupe. WiÄc jak Ĺw. Piotr obiecaĹ. Za rok postanowiĹ odwiedziÄ pedaĹa, przychodzi do piekĹa patrzy a tam zimno, wszystko oblodzone, zdziwiony pyta diabĹa: -DiabeĹ co tu tak zimno, zawsze byĹo gorÄco? -TO sie ciach!a schyl po wÄgiel

 

13.Pewna stara gruba babcia poszĹa do lekarza ktĂłry po zbadaniu przepisaĹ jej czopki do [gluteus maximus]. Gdy wrĂłciĹa do domu to nie umiaĹa se za bardzo poradziÄ bo miaĹa ogromne dupsko. Ale przypadkiem jej wnuczek byĹ w domu i poprosiĹa go o pomoc. WiÄc wnuczek wziÄĹ czopka do rÄki, babcia sie wypiÄĹa i wnuczek pyta - ''Babciu!! to gdzie wsadziÄ tego czopka?? Do tej duĹźej czarnej dziury?? czy daÄ INDOROWI?? '' :)))

 

14.Jedna z koleĹźanek prĂłbuje wyciÄgnÄÄ drugÄ na dyskotekÄ.

- ChoÄ Ala, bÄdzie debeĹciarsko.

- Nie, nie pĂłjdÄ...

- A dlaczego nie chcesz iĹÄ?

- Bo mi Ĺmierdzi z buzi...

- No przecieĹź nie musisz siÄ odzywaÄ!

- Nie... nie idÄ.

Namowy byĹy jednak tak gorÄce, Ĺźe Ala zgodziĹa siÄ i poszĹy razem. W dyskotece Ala jednak nie wyszĹa na parkiet, a jedynie od dĹuĹźszego juĹź czasu okupywaĹa stolik. Na nic zadaĹy siÄ przywoĹujÄce gesty koleĹźanki, ani jej woĹanie. Ala twardo siedziaĹa przy stoliku.

Nagle zjawia siÄ amant i zagaduje do Ali:

- TaĹczysz?

Ala kiwa gĹowÄ, Ĺźe nie...

- No zataĹcz ze mnÄ - prosi chĹopak.

Cóş byĹo robiÄ. WstaĹa Ala od stolika i bez sĹowa ruszyĹa na parkiet. MinÄĹ jeden kawaĹek, drugi, trzeci, aĹź wreszcie zniecierpliwiony chĹopak pyta:

- Jak Ci na imiÄ?

Ala jednak milczy jak grĂłb.

- No jak Ci na imiÄ - zagaduje chĹopak.

- Ala...

- PierdĹaĹ?

- Nie

- Znowu pierdĹaĹ?...

 

15.Informatyk kochaĹ siÄ z kobitkÄ, ktĂłra nagle dostaĹa ataku padaczki. ZĹapaĹ wiÄc za telefon i dzwoni na pogotowie. PrzyjmujÄca zgĹoszenie pyta siÄ: - PaĹskim zdaniem co siÄ naprawdÄ staĹo tej kobiecie? - Nie wiem, ale tak jakby jej siÄ orgazm ... zawiesiĹ ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rozmowa gg z pewnym wydaje mi sie chlopcem :) hehe

gosc (11:58)hejgosc (11:59)ja s prawie obutowyJa (12:00)no witamJa (12:00)sluchamJa (12:02)gosc (12:02)ile bÄdzie koszowaĹa ta caĹa obutowa Ja (12:03)no ja chcialbym za niÄ wziÄsc jak najwiece  ale tak ok 70zĹ mozemy sie dogadacgosc (12:04)z pszesyĹkomJa (12:04)hmm...gosc (12:05)i z tom farbomJa (12:05)moge zaplacic za polowe przesyĹkiJa (12:05)a farbe niestety we wlasnym zakresie trzeba kupicgosc (12:05)no z ileJa (12:06)jesli mialbym pokryc polowe kosztĂłw przesylki to wplata na moje konto wynosilaby 75zlgosc (12:07)ze wszystkimJa (12:07)co mam przez to rozumiec ?Ja (12:07)obudowa + przesyĹkagosc (12:07)noJa (12:07)takgosc (12:08)a sprej to masz Ja (12:08)nie Ja (12:08)wlasnie skonczyl mi sie na malowaniu bokĂłwJa (12:08)ale to jest najzwyklejszy jaki dostaniesz w kazdym sklepie z farbamigosc (12:08)a gdzie go moszna kupicgosc (12:08)i za ileJa (12:08)za jaies 7zĹJa (12:09)maxymalnie 7zĹJa (12:10)decydowaĹ byĹ siÄ na tÄ obudowe?gosc (12:10)to mosze to poczekaÄ 5 dni bo brat pojechaĹ do niemiec i go nie mam a nie moge pez jego zgody kupowacgosc (12:11)za 70 zĹ Ja (12:11)aukcja trwa do przyszlej ĹrodyJa (12:11)jeĹli 70zĹ to ja niestety nie pokrywam kosztĂłw przesyĹkigosc (12:13)a jest ta sidyromJa (12:13)nie ma Ja (12:13)to jest sama obudowa z oswietleniemgosc (12:13)doba gosc (12:13)dobraJa (12:13)przepraszam za niedyskretne pytanie ale ile masz lat?gosc (12:14)17Ja (12:14)to decydujesz sie czy czekasz na brataJa (12:14)?gosc (12:15)na brataJa (12:15)okgosc (12:15)to naraJa (12:15)narazie

ehh ta polska jÄzyka trudna do opanowania

Share this post


Link to post
Share on other sites

W starej wieĹźy na pustkowiu siedzÄ sobie nocÄ trzy wampiry i grajÄ w karty.

GrajÄ, grajÄ, noc mija i zrobili siÄ gĹodni. Jeden mĂłwi:

- Grajcie we dwĂłch, ja idÄ coĹ wrzuciÄ na ruszt.

DĹugo nie trwaĹo i wrĂłciĹ. Usta umazane krwiÄ...

- Znacie te wioskÄ na poĹudnie stad?

- Tak

- No to juĹź jej nie ma. WyssaĹem ich co do jednego...

Drugi wampir wstaje:

- Dobra, teraz wy grajcie a ja napeĹniÄ ĹźoĹÄdek.

DĹugo nie trwaĹo i wrĂłciĹ. Usta umazane krwiÄ...

- Znacie to miasteczko na zachĂłd stad?

- No...

- Nikt juĹź tam nie mieszka, he, he..., be-ek!

Trzeci wampir wychodzi, rzucajÄc w drzwiach:

- Teraz ja, niedĹugo wracam.

Wraca jeszcze szybciej niĹź. tamci. OciÄĹźale wchodzi do komnaty. Twarz cala

we krwi.

- A ty gdzie byĹeĹ?

- Nigdzie. ciach!Ĺem siÄ na schodach.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myĹli:

- Oj, Ĺźeby tylko nie spotkaÄ wilka, bo jak mĂłwiĹa babcia, pewnie mnie zgwaĹci...

Nagle zza krzakĂłw wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przeraĹźony tym, co siÄ zaraz stanie, powoli ĹciÄga majtki. Wilk na to:

- A ty co? SraÄ tu przyszĹaĹ Dawaj koszyczek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wraca do domu facet z owcÄ pod pachÄ. Otwiera mu Ĺźona.

Facet:

- To jest ta Ĺwinia ktĂłrÄ posuwam.

Ĺťona:

- GĹupku, to nie Ĺwinia tylko owca.

- Zamknij siÄ, mĂłwiĹem do owcy.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Siedzi jeĹźyk na dziaĹce. No i dobrze... Patrzy - na drzewku wisi jabĹko. PrzepiÄkne! ZerwaĹ, siadĹ na Ĺaweczce. WokóŠsielanka. A - pomyĹlaĹ - zjem to jabĹko... Nagle zadrĹźaĹa ziemia, Ĺoskot, dym. Trawnik siÄ rozstÄpuje, a ze szczeliny wyĹazi ogromna du.pa, chwyta jabĹko i zapada siÄ pod ziemiÄ. I znowu cisza... Dym opada, jeĹźyk w szoku:

- Co to, ku#wa, byĹo?!

Znowu wstrzÄs, dym - wyĹazi du.pa i mĂłwi:

- AntonĂłwka.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Synek Billa Gatesa pyta siÄ ojca:

- Tato, chciaĹbym w koĹcu zasmakowaÄ seksu, ale nie wiem jak zaproponowaÄ to kobiecie...

- Musisz, synu, kupiÄ jej wielki bukiet piÄknych róş, zaprosiÄ

jÄ do wykwintnej restauracji na dobrÄ kolacjÄ i markowe wino,

poĹşniej zabraÄ jÄ ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...

W tym momencie wtrÄciĹa siÄ cĂłrka:

- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatĂłw w Ĺwietle ksiÄĹźyca, szeptaniem czuĹych sĹowek?

- To wszystko wymyslili linuksiarze, cĂłreczko, Ĺźeby podupczyÄ

za darmo...

 

UWAGA

 

Jak widaÄ topic zostaĹ wyczyszczony ze Ĺmieci i mam nadzieje ze tak zostanie.

 

KaĹźdy post ktĂłry nie bÄdzie zawieraÄ dowcipu , linku lub jakiejĹ Ĺmiesznej fotki zostanie natychmiast usuniÄty a autor takiego postu otrzyma punkty karne zgodnie z obowiÄzujÄcym sytemem ostrzeĹźeĹ

 

I jeszcze jedno , wszyscy znamy funiaste.net wiec dajcie troche luzu z zamieszczeniem linkĂłw z tej strony

 

DziÄkuje za uwage ;

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Aktualności

Artykuły



×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.