Skocz do zawartości
kilobajt

Topic śmiechu

Przez kilobajt, w Ośla łączka

Rekomendowane odpowiedzi

Bistol Newbie

Bistol

Opublikowano
Opublikowano (edytowane)

http://www.youtube.com/watch?v=_QxH7lB8wSk

 

http://www.youtube.com/watch?v=kqo-SZG1C70&context=C3021a62ADOEgsToPDskKj5OPhAbBh_awn_KlajgjD

 

http://www.youtube.com/watch?v=3hoJfi9kPh0

Edytowane przez Bistol
  • Upvote 1

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
  • Ta odpowiedź cieszy się zainteresowaniem.
Mekin Newbie

Mekin

Opublikowano
Opublikowano

UWAGA: mogą pojawić się kontrowersyjne treści. Jeśli ktoś jest wrażliwy na tematykę koloru skóry, religii, polityki, równouprawnienia etc. w DOWCIPACH, proszony jest o nie czytanie dalszej treści posta.

 

Umiera pedofil i trafia do kolejki dusz idących do nieba... U bram raju stoi św Piotr i mówi:

-Przecież Ty jesteś pedofilem... Nie możesz wejść do nieba!

-Ja nie do Ciebie stary dziadu, ja do dzieciątka Jezus!!!

 

----

 

Jaka jest kobieta po orgazmie?

- Niepotrzebna...

 

----

 

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce - byle było smaczne.

 

----

 

Szef wzywa do siebie sekretarkę, daje jej pismo i długopis. Sekretarka czyta pismo, a tam cztery słowa:

"Jebać nie wolno zwolnić"

Szef dopowiada:

- Przecinek postaw sama.

 

----

 

Dziewczyna pyta ginekologa:

Ile kalorii jest w spermie?

Słuchaj, młoda - odpowiada doktor - Jeśli połykasz, to nikogo nie interesuje jak gruba jesteś.

 

----

 

Szewc wkurzył się na ucznia i rzucił w niego kopytem.

Jednak uczeń się uchylił i kopyto trafiło w żonę szewca, która akurat weszła do warsztatu.

- Ha! - mruknął szewc. - Dobre i to.

 

----

 

Rozeszła się po lesie pogłoska, że niedźwiedź ma listę zwierząt, które zamierza zjeść.

Strach padł na wszystkich. Pierwszy jeleń pobiegł do niedźwiedzia i pyta:

- Czy jestem na twojej liście?

- Jesteś – odpowiedział niedźwiedź

- Błagam, daj mi dwa dni abym pożegnał się z rodziną i pozałatwiał swoje sprawy.

- Dobrze – zgodził się niedźwiedź

Po dwóch dniach gdy jeleń pożegnał się z rodziną i pozałatwiał swoje sprawy niedźwiedź go zjadł. Przestraszył się również wilk. Tak samo jak jeleń pobiegł do niedźwiedzia i usłyszał, że też jest na liście.

- Błagam, daj mi dwa dni abym pożegnał się z rodziną i pozałatwiał swoje sprawy – zaczął tak samo błagać wilk.

- Dobrze – zgodził się niedźwiedź

Po dwóch dniach gdy wilk pożegnał się z rodziną i pozałatwiał swoje sprawy niedźwiedź go zjadł. Te wieści dotarły do zajączka. Przeraził się nie na żarty. Pobiegł do niedźwiedzia i pyta:

- Niedźwiedziu, a czy ja też jestem na twojej liście?

- Tak – odparł niedźwiedź

- Niedźwiedziu, mam do ciebie wielką prośbę…

- Słucham cię zajączku

- A weź mnie skreśl, co?

- Dobra.

 

----

 

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Niestety na wyposażeniu są tylko trzy spadochrony.

- Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel.

- Pieprzyc dzieci! - krzyczy prawnik.

A ksiądz na to:

- A starczy nam czasu?

 

----

 

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.

Czuje, że obok tez ktoś siedzi i zagaduje:

- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?

Na to odpowiada kobiecy głos:

- Możesz, ale musisz wiedzieć, że jestem blondynką 1,80m wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. Obok mnie siedzi też blondynka 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi też blondynka, 2 metry wzrostu, mistrzyni w kick-boxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?

Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:

- Nie, już nie... Nie będę go trzy razy tłumaczył...

 

----

 

W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki. Miasto - Cieszyn.

- Aniu, co robi twój tata?

- Jest nauczycielem w przedszkolu.

- A ile zarabia?

- 760 zł.

- A mama?

- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.

- To ile wynosi wasz budżet?

- 1400 zl miesięcznie.

- Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?

- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł,mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zl miesięcznie.

- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...

- Ch*j mnie to boli, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

 

----

 

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.

- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...

Mechanik:

- To olej.

Blondynka:

- OK, no to oleję.

 

----

 

- Nazwa państwa na jedną literę?

- Samoa.

 

----

 

- Ile masz lat chłopczyku?

- Siedem, ale mógłbym mieć dziesięć, gdyby mój tata nie był taki nieśmiały.

 

----

 

Kowalski do sąsiada:

- Miałeś kiedyś inne zdanie niż Twoja żona?

- Oczywiście, ale ona o tym nie wie.

 

----

 

Kobieta w sklepie podchodzi z zakupami do kasy. Wykłada na taśmę mleko, maslo, chleb, szynkę, ser, jogurt, szczoteczkę do zębów, pastę do zębów i czekoladę. Pracownik te produkty 'wypikowuje' i mowi:

- 22,90zl.

Kobieta daje mu i dziękuje. Nagle facet zaczyna spoglądać to na nię - to na produkty i znowu na nią i znowu na produkty i mowi:

-Pani to jest samotna, co?

Na to kobieta odpowiada:

- Ojej, tak, skąd pan wiedzial?

- Bo jest pani k*rewsko brzydka.

 

----

 

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:

- A co pan robi?

- Nawożę truskawki.

- Co?

- Nawożę truskawki, mówię!

- Co pan robisz?!?

- Ku*wa, truskawki posypuję g*wnem!

- O, a ja cukrem, ale podobno jestem poj*bany...

 

----

 

Mama pyta małego dresiarza:

- Synku masz coś do prania?

- Nie mamo, pranie jest spoko.

 

----

 

Jak ja nienawidzę tego mojego męża!!

- Co się stało?

- Wyobraź sobie, że dzisiaj rano obudził mnie pocałunkami...

- To źle? Każda z nas by chciała tak się budzić codziennie!

- Taaa. A po chwili się odwrócił na drugi bok i zaczął coś mamrotać pod nosem!

- Co?

- Znowu nie zamieniła się w piękną królewnę...

 

----

 

Rozmowa taty z synkiem:

- Tato, tato, co to znaczy format c:\ completed?

- To znaczy, że już nie żyjesz

 

----

 

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:

- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.

- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!

- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie radził przygotować się na najgorsze.

 

----

 

Pewnego razu pastuch przepedzal swoje owce z jednego pastwiska na drugie.

Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim

nowiutkie BMW. Kierwcą byl mlody czlowiek w garniturze Prada, butach

Gucci\'ego, okularach Dior\'a itd, itd. Typowy yuppie. Koleś wystawił

się przez opuszczana szybkę i pyta:

- Czy jeżeli powiem Ci ile dokladnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedna z nich?

Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedzial:

- Jasne, czemu nie?

Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podlaczony do komórki AT&T. Polaczyl sie z internetem, wszedl na strone NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoja pozycje. Podal ja do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczosci. Mlody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertowl plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podajacy adres, pod którym zostały zmagazynowane dane.

Koleś wszedł wiec do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel'a wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukowal na swojej mini drukarce HP Laser Jet pełny 150-stronicowy raport. Podal go pastuchowi i powiedział:

- Masz w stadzie 1586 owiec.

- To prawda - powiedzial owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedna z nich?

Stal spokojnie, obserwujac mlodego czlowieka rozgladajacego sie wśród stada, wybierającego zwierzaka, a nastepnie ladujacego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Po czym odezwal sie znowu:

- Hej, a jak Ci powiem, jaki jest Twoj zawod, to oddasz mi zwierzka?

Yuppie pomyślał przez chwilke, a nastepnie odparł:

- Jasne, czemu nie?

- Jesteś konsultantem - powiedzial pastuch.

- O rany, niesamowite! Jak zgadles?

- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiles sie tutaj niewzywany, żądając zapłaty za odpowiedz, ktora znalem, na pytanie, którego nigdy nie zadawalem. A w dodatku gowno wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa!

 

----

 

 

  • Upvote 17

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
slavok Newbie

slavok

Opublikowano
Opublikowano

Perły Allegro czyli polszczyzna internetowych sprzedawców (pisownia ORyGINALNA ).

Wielbiciele przymiotników i przydawek:

 

1. Telefon komurkowy dla dziewczynki z klapką.

2. Półka na przyprawy z drewna.

3. Delikatna bluzka dla puszystej w kremie.

4. Rewelacyjne cukierki dla dzieci w kształcie myszek.

5. Z wycientym dekoltem w kolorze zielonym rozmiar xxl z przodu i z tył.

6. Dla kota z wikliny.

7. Druga przygoda z kolizjami to uderzenie w lewy tył niekompetentnej kobiety z trabanta.

8. Skwapliwy żakiecik.

9. Karma w puszce dla kota z rybom.

10. Kenzo dla kobiet o pojemności 18 ml.

11. Dzis oferuje panstwu czapke dla chlopca lub dziewczynki uzywana w ksztalcie mozna powiedziec kruliczka.

12. Rękawiczki dla dzieciaczka bez palców.

13. Cytrynka i inne kwiatki na dzień matki i sadzonki.

14. Cały czas uzywany przez kobiete w silikonowym etui.

15. Motorola c350 od kobiety z małym defektem.

16. Sprzedam Nokię N95 używaną przez kobietę mało śmiganą w dobrym stanie.

17. Herbata wyszczuplająca chińskich cesarzy.

18. Skuter booster przeznaczony dla inwalidów w idealnym stanie.

 

Kategoria - poradniki:

 

1. Chcesz posionc wiedze hakerow wejdz.

2. Jak namówić kobietę do sexu.

3. Jak wyleczyć ryby z autografem autora.

4. Jak się go/jej pozbyć.

 

Kategoria - odzież, obuwie, dodatki:

 

1. Papasza z królika.

2. Okulary z stylu gici gogle z dzedajami.

3. Pokarz brzuszek i pępuszek.

4. Różowa skurzana portponetka.

5. Zestaw kosmetyków i 17 sz. mydłów.

6. Płaszcz dla maniakalnego mordercy.

7. Włoskie bokserki elastyczne z funny fiutkiem.

8. Lato tóż tóż, bądź niepowtarzalna!

9. Gdyby nie jeden pas byłby to Adidas!

10. Śliczny płaszczyk - u nas takiego nie kupisz.

11. Przedmiotem aukcji jest medalik MADONNA Z LUR.

12. Imbryk jest zadowolony ze swego uchwytu i swej sterczynki!!!

13. Tutti Frutti Kremowy żel do mycia figi.

 

Kategoria - maszyny i urządzenia:

 

1. Wieza Technics!!! Zabierzcie ja ode mnie!!!!!!!

2. Pistolet do szczelania w monitor.

3. Przedwojenny bukownik do młócenia kończyny.

4. Piękna brzytwa KAIN + ABEL SPECIAL

5. Gilette - kosiarka do nóg.

6. Aódi 80 B-4 2,6 V6 1993 r.

 

Kategoria - kolory:

 

1. W kolorze pterodaktyl zielony.

2. Kolor - jak na zdjęciach (jestem facetem i dla mnie to po prostu brąz).

3. Czernobylska łąka.

4. Prześlicznie mieniący się benzynką.

5. Purpulowy.

6. W pięknym wiosennym kolorze wrzodu.

7. Zdobienia w kolorze filetu.

8. Kolor - bardzo, bardzo ciemna gorzka czekolada - faceci twierdzą, że to czerń, ale co oni tam wiedzą... W kwiaty w bardzo jaśniutkim kolorze ecru - i znowu - faceci twierdzą, że kwiaty są białe.

9. Dla psa z gładkiej skóry kol. czarnego

 

bez kategorii: "Przed zakupem proszę koniecznie o kontakt!! W wypadku nie spełnienia tego warunku odmawiam sprzedaży!"

  • Upvote 4

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
KHOT Newbie

KHOT

Opublikowano
Opublikowano

Perły Allegro czyli polszczyzna internetowych sprzedawców (pisownia ORyGINALNA ).

 

Genialne... :lol:

 

Screenshot mi się zgubił gdzieś, ale chyba nawet w allegro lolach tutaj lata temu była niepowtarzalna:

 

"Lampka do kontaktu z jezusem"

 

A swoją drogą wystarczy w wyszukiwarkę wpisać reno, peżot, perzot, cytroen.

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Rikki Newbie

Rikki

Opublikowano
Opublikowano

1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE .

"If you're going to kill each other, do it outside. I just finished cleaning."

 

2. My mother taught me RELIGION.

"You better pray that will come out of the carpet."

 

3. My mother taught me about TIME TRAVEL .

"If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!"

 

4. My mother taught me LOGIC.

" Because I said so, that's why."

 

5. My mother taught me MORE LOGIC.

"If you fall out of that swing and break your neck, you're not going to the store with me."

 

6. My mother taught me FORESIGHT.

"Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident."

 

7. My mother taught me IRONY

"Keep crying, and I'll give you something to cry about."

 

8. My mother taught me about the science of OSMOSIS.

"Shut your mouth and eat your supper."

 

9. My mother taught me about CONTORTIONISM.

"Will you look at that dirt on the back of your neck!"

 

10. My mother taught me about STAMINA.

"You'll sit there until all that spinach is gone."

 

11. My mother taught me about WEATHER.

"This room of yours looks as if a tornado went through it."

 

12. My mother taught me about HYPOCRISY.

"If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!"

 

13. My mother taught me the CIRCLE OF LIFE.

"I brought you into this world, and I can take you out."

 

14. My mother taught me about BEHAVIOR MODIFICATION.

"Stop acting like your father!"

 

15. My mother taught me about ENVY .

"There are millions of less fortunate children in this world who don't have wonderful parents like you do."

 

16. My mother taught me about ANTICIPATION.

"Just wait until we get home."

 

17. My mother taught me about RECEIVING .

"You are going to get it when you get home!"

 

18. My mother taught me MEDICAL SCIENCE.

"If you don't stop crossing your eyes, they are going to freeze that way."

 

19. My mother taught me ESP.

"Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?"

 

20. My mother taught me HUMOR.

"When that lawn mower cuts off your toes, don't come running to me."

 

21. My mother taught me HOW TO BECOME AN ADULT .

"If you don't eat your vegetables, you'll never grow up."

 

22. My mother taught me GENETICS.

"You're just like your father."

 

23. My mother taught me about my ROOTS.

"Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn?"

 

24. My mother taught me WISDOM.

"When you get to be my age, you'll understand."

 

25. And my favorite: My mother taught me about JUSTICE.

"One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you.

  • Upvote 1

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie
×
Tematy
×
×
  • Dodaj nową pozycję...