Topic śmiechu

[slavok]

Co zrobi Polak gdy Polska wygra mistrzostwa Europy w piłkę nożną ?

zgasi playstation i pójdzie spać!

 

______________________________________________

 

 

- Zenku, masz jakieś marzenie?

- Tak.

- Jakie?

- Marzę, by przestać pić.

- To przestań.

- Ale jak potem żyć bez marzeń?

[Gość]

http://www.youtube.com/watch?v=CrHoVxWdGzo&feature=relmfu

 

Tak oglądam i sobie myśle - szkoda, że taki kiczowaty ten teledysk, ale od 0:55 min poległem :lol2: Udało im się to.

 

A dla minusujących:

 

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=LBduNcf1eQc

 

:D

Edytowane 7 Czerwca 2012 przez Gość

[Grimlock]

Jak bardzo jebniętym trzeba być aby wymyślić coś* takiego? :lol:

 

 

 

*Facet chciał uhonorować w ten sposób swojego zmarłego kota

Edytowane 6 Czerwca 2012 przez Grimlock

[Gość Harry Lloyd]

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=lXyy_oNjQDU

[Gość]

http://www.youtube.com/watch?v=KOCsN7yvXn0

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=c8ZyZA2ppdU

[Kaeres]

Jaki jest najlepszy komplement, którym może obdarować dziewczyna swojego chłopaka ?

 

 

masz taką pyszną spermę, że przyprowadziłam koleżankę

 

[Gość Harry Lloyd]

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=fat-nIxmlNk

http://www.youtube.com/watch?v=fat-nIxmlNk

[Melampus]

:rolleyes:

 

[szpachla2]

Up. widać nawet że cała pensja miesięczna leży.... :)

[KHOT]

:blink:

 

http://www.youtube.com/watch?v=GrKSWocbbdw

[BuMeL]

http://youtu.be/2u6yT10Ns2U

[Grimlock]

[Sysak]

http://www.youtube.com/watch?v=wvsboPUjrGc

 

Że też tego wcześniej nie widziałem... :blink:

 

http://www.youtube.com/watch?v=1fcRBy6RAEg&feature=related

Edytowane 21 Czerwca 2012 przez Sysak

[Kaeres]

No kozak.

Modny film jakieś 10 lat temu :)

[kwasior500]

[deserted]

http://www.youtube.com/watch?v=57IoQcuKPxc

http://www.youtube.com/watch?v=57IoQcuKPxc

Edytowane 2 Lipca 2012 przez deserted

[aerial]

Edytowane 24 Czerwca 2012 przez aerial

[slavok]

Mały Jasio przychodzi do mamy i mówi:

- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Kasią w garażu, wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął

jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem to...

- Wystarczy, Jasiu, ta historia tak bardzo ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem bardzo jego miny, kiedy to usłyszy!

Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii:

- No więc widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Kasią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

 

_________

 

-Pożycz mi szampon - blondynka prosi koleżankę. - Przecież masz swój. - Ale mój jest do suchych włosów,a ja je już zmoczyłam...

 

_________

 

Humor rosyjski - Do KGB przychodzi stary rosjanin i prosi o paszport,bo chciałby wyemigrować.Oficer pyta - Co się stało?Wytrzymaliście Stalina,Chruszczowa,Breżniewa,pierestrojkę i kryzys,a teraz,gdy nareszcie można odetchnąć,chcecie emigrować na stare lata?...-To z powodu homoseksualizmu..- Przecież u was z tym wszystko w porządku!....U mnie w porządku,ale widzę,co się dzieje.Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali,za Chruszczowa wsadzali do paki,za Breżniewa przymusowo leczyli,za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować,a potem homoseksualizm zrobił się modny.To ja chcę wyjechać,póki jeszcze nie jest obowiązkowy......

 

_________

 

Stoi Jaś przed klasą i zastanawia się:

- Gdzie tu sens, gdzie tu logika?!

Podchodzi dyrektor i pyta się:

- Co się stało, Jasiu?

- No bo wie pan: pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie… Gdzie tu sens, gdzie logika?

Edytowane 25 Czerwca 2012 przez slavOK

[deserted]

Komisja wojskowa

-Zawód ojca?

-Ojciec nie żyje...

-Ale kim był?!

-Gruźlikiem...

-Ale co robił?!

-Kaszlał

-Ale z czego żył?! Z tego się przecież nie żyje!

-Przecież kvrwa mówię, że nie żyje...

 

Córka do ojca:

-Tato, zmieniam płeć!

- Jaja sobie robisz?!

 

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.

Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.

Policjant zdziwiony pyta:

- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?

- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma ch**ami.

[slavok]

Mąż podejrzewając żonę o zdradę wynajął prywatnego detektywa i polecił ją śledzić. Ten zdaje mu relację:

- Pańska żona spotkała się z mężczyzną na deptaku w mieście.

Potem długo siedzieli w parku i się ściskali. Potem poszli do kina - ale nie patrzyli na ekran, pieścili się i słychać było odgłosy całowania. Po kinie wsiedli do samochodu i pojechali za miasto. Weszli do willi, usiedli za stołem, wypili butelkę wina, rozebrali się, wskoczyli do łóżka i zgasili światło. Dalej już nic nie widziałem.

Mąż wyrywając sobie włosy z głowy:

- Mój Boże! Znowu! Znowu ta przeklęta niepewność!!!

 

 

- Czy mogę prosić o rękę Pańskiej córki?

- A co nie masz swojej? - zażartował ojciec.

- Mam, ale jest zmęczona - zażartował chłopak.

 

 

Polska reprezentacja odwiedziła kiedyś sierociniec. „To smutne, zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei” – powiedział po wizycie 6-letni Wojtuś.

 

 

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?

- Wal się pan!

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dz**ką!

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać,

pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

[bielski]

Dubstep truth

cały dubstep :lol:

[slavok]

Facet obstawiał wyścigi psów. Zawsze dużo

wygrywał i w ogóle mu się dobrze wiodło do

pewnego momentu, w którym przegrał wszystkie

pieniądze i cały majątek. Teraz siedzi i rozmyśla,

że chyba już ze sobą skończy. Nagle podchodzi

do niego jego mops i mówi:

- Słuchaj, jak chcesz się odegrać to zgłoś mnie

do wyścigu i postaw na mnie pieniądze!

- Na Ciebie?! - zdziwił się facet

- Tak. Spokojnie, weź kredyt i pożycz pieniądze

od znajomych i postaw na mnie. Jak dobrze Ci

wiodło, to zawsze miałem pełną miskę i w ogóle

było mi dobrze...dlatego teraz się odwdzięczę.

Facet zaufał swojemu psu i zgłosił go na wyścigi,

wziął kredyt i postawił wszystko na mopsa. No i

psy wystartowały, charty poleciały szybko do

przodu mops został daleko w tyle. Charty obiegły

dziesięć okrążeń, a mops ledwo co jedno i zaraz

po tym padł zmęczony i zadyszany. Podbiega do

niego właściciel i się pyta:

- Co się stało???

Na to mops mu odpowiada:

- No właśnie nie wiem...

 

 

@

[kwasior500]

Inna wersja

Poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:

- Zapisz mnie proszę. Na pewno wygram! Zobaczysz...

- Co ty buldog, nie dasz rady.

- Mówię ci, że dam. Proszę zapisz mnie!

Więc zapisał facet buldoga na wyścigi. Po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. Sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. Pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. Właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:

- No i co? Jesteś ostatni!

- Spoko spoko.

Drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. Facet się wydziera:

- Buldog, co jest?!

- Spoko spoko.

Przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. Facet krzyczy:

- Buldog, co jest? Dasz radę?!

- Dam, spoko spoko.

Na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. Po wyścigu podchodzi do niego pan:

- No i co? Mówiłeś, że dasz radę. Co jest buldog?

- Kṳrwa, nie wiem.

Edytowane 30 Czerwca 2012 przez Rikki

[Grimlock]

[slavok]

[slavok]

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.

- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.

Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.

Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu

urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.

NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ

nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,

a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się

może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje!

 

 

________________

 

 

Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.

- Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś? Ruski wyjmuje butelkę wódki.

- Coś ty!? Pół litra na czterech?!

 

 

_____________________

 

 

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:

- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.

Doktor myśli chwilę i mówi:

- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?

- Nie - odpowiada staruszek.

- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.

- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku!

- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

 

 

________________

 

 

Żona pyta męża:

- Co tam oglądasz?

- Nasze ślubne zdjęcia. Zastanawiam się, dlaczego się wtedy uśmiechałem...

[Gość nokia.fanboy]

Mam nadzieję, że żaden czarnoskóry użytkownik PPC się nie obrazi. Przepraszam ale rozbawiło mnie to.

 

[Zwykły User]

Ruskie nie przestają mnie zadziwiać, chociaż dobry mu wyrwali :P

http://ifun.ru/view/221466

[Havoc]

Jeden z Userów w dziale sprzedam napisał "Oddam dusze do drukarki (...)" Może byle co, ale zabawna literówka :-D

[slavok]

Opisy wypadków umieszczone w protokołach do ubezpieczycieli :

 

 

 

 

1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.

2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

3. Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.

4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.

5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.

6. Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.

7. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.

8. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.

9. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.

10. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.

11. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.

12. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.

13. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.

14. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.

15. Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.

16. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.

17. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.

18. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.

19. Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.

20. Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.

21. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.

22. Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.

23. Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.

24. Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.

25. Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.

26. W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.

27. Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.

28. Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.

29. Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.

30. Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.

31. Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.

32. Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.

33. Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.

34. Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.

35. Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.

36. Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.

37. Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".

38. Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.

39. Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.

40. Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię".

41. Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście, mieszkaniec Orzechowa".

42. Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".

43. Potrąciłam tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.

44. Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".

45. Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.

46. Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak, klaksonem". Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"

47. Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto.

48. Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu.

49. W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.

50. Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.

51. Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.

52. Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.

53. Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.

54. Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.

55. Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie.

56. Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.

57. Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".

58. Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść.

59. Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.

60. Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.

61. Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.

62. Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?

 

 

Edytowane 8 Lipca 2012 przez slavOK