Topic śmiechu

[paolowawa]

--> Kliknij na foto <--

[sector]

[ url=http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=329][ img]http://www.nyuuz.hu/kepek/BLOG/1/1662.jpg[ /img][ /url]

--> Kliknij na foto <--

1704976[/snapback]

ty cycu nie pokazuj takiego stafu bo z kumplami na zajeciach z linuxa sikalismy ze smiechu :D:D:D:D!!

[Frankes]

Facet zjadł za dużo kwaśnych produktów i ma teraz szkęke zmiękczona. ALbo miał tylnią część szczeki zgietą. Ale kolo cool.

 

A teraz zeby nie offtopicować:

Wraca facet do domu, patrzy a tam jego kobieta sie pakuje!

Zdziwiony pyta sie: - Co ty robisz?

- Wyprowadzam sie!

- Dlaczego?

- Bo jestes pedofilem!

- O ! Mocne slowa jak na osmiolatke!

 

 

Qmpel mowi do qmpla;

-wiesz, rozwodze sie.

-wow, czemu ?

- a, to wszystko z przejezyczenia; chcialem zonie pwiedziec

'ale masz brzydka torbe' a powiedzialem: 'ale masz brzydka morde'.

-E, to jeszcze zadne przejezyczenie: ja chcialem powiedziec

'podaj mi sol, kochanie', a powiedzialem:

'przez ciebie zmarnowalem 20 lat zycia ty stara zdziro'

 

 

Stojacego na przystanku autobusowym Murzyna otacza grupka wyrostkow,skandujacych:

- Malpa, malpa, malpa!

Po chwili zjawia sie policjant. Murzyn pyta go:

- Nie zareaguje pan?

Policjant zaskoczony:

- O! W dodatku mowi!

Edytowane 17 Października 2005 przez Frankes

[nrl]

 

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

[rumun_666]

1698081[/snapback]

 

...było, osobiście to dawałem. I nie dość ze moj post został skasowany to jeszcze dostalem 10% :evil: ... do pupy z taka sprawiedliwością :mur:

[sir Afeen]

...było, osobiście to dawałem. I nie dość ze moj post został skasowany to jeszcze dostalem 10% :evil: ... do pupy z taka sprawiedliwością  :mur:

1706080[/snapback]

 

% za cos takiego? :D litosci :lol: to czekam na moje....

[ajgon]

http://img293.imageshack.us/my.php?image=s...ieciowe20cp.jpg

[Frankes]

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!

- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!

Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!

- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!

Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:

- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?

- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!

W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!

- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...

************************************************

 

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:

- Co pan pije?

- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.

- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?

- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...

- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?

- Czemu nie... a co pan ma?

- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

************************************************

 

Wchodzi pacjent do lekarza i pyta.

- Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?

- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynarki.

************************************************

 

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem.

Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:

- Sklep się panu otworzył.

- A widziała pani kierownika?

- Nie, tylko magazynier leżał na workach.

************************************************

Idzie ksiądz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chłop cos z desek kleci. Ksiądz zagaduje:

- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?

- A ku*wa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozje*ał.

- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?

- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opie*dole naokoło i c*uj!

************************************************

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:

- Podrywamy dupcie?

- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

************************************************

 

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:

- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.

- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?

Znowu Suzuki:

- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.

Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:

- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!

Nagle słychać czyjś głośny szept:

- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.

- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.

Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:

- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.

- Suzuki to kupa gno*a! - słychać głośny krzyk sali.

Na co Suzuki:

- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.

Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.

Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

************************************************

 

Jak ja sobie przypominam te kawały to boki zrywam :D

Edytowane 18 Października 2005 przez Frankes

[sithh]

Coś dla eloziomali :)

 

Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscówkę do starszej Jareckiej.

Pokitrane ma po kieszeniach trochę bakania i jakiś szamunek. Wyczaił

ją wilk wypas i

ściemę jej z klatki odstawia: Elo sztuka. Gdzie się idziesz ustawić?

Wybiłam się z chawiry i hetam się z tym towarem do starej ojca. Wilk

skumał akcję w moment i między blokami skrót na miejscówkę do starej Jareckiej

wylukał, a po drodze zdażył jeszcze bucha ściągnąć z writerami. Wpier***ił Jarecką,

kabonę jej z szuflad

powyjmował, co by na zioło starczyło. Jebnął się na wyro i sciemę

odstawia. Moment i

laska w czerwonej bluzie też ustawia się na miejscówce. Patrzy na

babkę i nie czai

wszystkiego: Babka, melanż jakiś był, że uszy i oczy trochę przyduże

masz, czy to może

ja za dużo smażyłam? A wilk zajawkę już taką złapał, że wpier***ił

w moment Kaptura i

fazę na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbiły się do chawiry Babki

i w moment skatowały

wilka za odstawianie nielegalu. Klimę z podwórka zdażył jeszcze

pozdrowić, "HWDP" krzyknął

i zszedł ze świata z rozpier***ym bębnem.

Psy Kaptura i Babkę wywlekły z bebechów i razem, z wilka towaru po

kresce ściągneli.

[Dimek]

Coś dla eloziomali :)

Jeeeezu - to ciezko przeczytac, a co dopiero zrozumiec :huh:

 

DWIE NAJWAŻNIEJSZE RADY DLA (PRZYSZŁYCH) MĘŻÓW:

1) jesli wydaje ci sie, ze zrozumiales kobiete - to masz racje - wydaje ci sie :rolleyes:

2) jesli w malzenstwie jest zle, to wina jest zawsze po polowie :arrow: polowa winy zona, polowa tesciowa :twisted:

 

EDIT:

Edytowane 18 Października 2005 przez Dimek

[costi]

No to teraz panu Cypsowi Albo Zypsowi juz nie pojdzie tak latwo z Policja :lol:

 

A ode mnie:

 

Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych, wszyscy bawią

się nieźle. Odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany,

kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak

dmucha suszarkę, słowem - impreza na całego.

Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod

ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:

- Ej, Trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu

seteczkę. Walnij sobie, to się od razu rozruszasz.

A Trabant na to:

- Nie mogę. Jestem samochodem...

 

:-)

[artur-dent]

http://sklep.komputronik.pl/pelny.php?id=15716

spojrzcie na komentarze na dole strony

[Gość Pioorek]

Widac ze to jacys elo lamerro hakerro. ;b

[Szopen77]

1708748[/snapback]

coś mało w 3dmarku 2001 mają :D

[Kaeres]

1708748[/snapback]

Najbardziej mnie rozsmieszyla cena.

[paolowawa]

http://www.stupidcollege.com/items/Pen-Tricks

[Grimlock]

http://media.putfile.com/saab-performance-team-7MB

[andrzej_ka]

1709251[/snapback]

Hehe, ale i tak nie potrzfili zrobić tego, co koleś z BMW parę stron wcześniej. :lol:

Pozdrawiam

[maly86]

Przekraczanie predkosci...

[...]

Bordowe audi 80 pędzi przez centrum Kielc z prędkością ponad 140 km/godz. Po 10 minutach wyjeżdża z miasta i wpada do Chmielnika. Nie zwalniając, wyprzedza inny samochód na przejściu dla pieszych i przekracza podwójną linię ciągłą. To 30-letni kierowca, jak gdyby nigdy nic, wraca do domu. Po kilku godzinach do drzwi jego mieszkania puka policja. Mundurowi z satysfakcją wręczają piratowi zdjęcia, które zrobiły mu dwa ustawione po drodze fotoradary. Wizyta kończy się mandatem w wysokości 1 tys. zł, 34 punktami karnymi i odebraniem prawa jazdy.

[...]

Źródło: OZON Edytowane 20 Października 2005 przez M@Ly

[Souler]

moja mama wróciła z pracy i pyta gdzie jest Daniel-moj brat (16 lat)

ja na to,ze dalem mu 20 zl i wyslalem na dziwki.

mama na to: ile? :lol2:

Edytowane 20 Października 2005 przez Souler

[Xalpha]

1709409[/snapback]

Hmm, Tata?? :D

 

Dzisiaj w lokalnej gazecie (kieleckiej) na I stronie byl artykul o mototykliscie który uciekał przez 2 wojewodztwa (z sandomierza gdzie indziej) i gonila go policja:D - 54 punkty dostal...

[el_gringo_dado]

1709235[/snapback]

Wiem, że to nie ten temat, ale pytam tu, żeby od razu był przykład muzyki. No właśnie - wiecie co to za piosenka leci na tym filmiku?

[jonzi]

Wiem, że to nie ten temat, ale pytam tu, żeby od razu był przykład muzyki. No właśnie - wiecie co to za piosenka leci na tym filmiku?

1710207[/snapback]

filmik już był i tytuł kawałka też był podawany:)

 

Rhapsody - Dawn of victory

[lspider]

moja mama wróciła z pracy i pyta gdzie jest Daniel-moj brat (16 lat)

ja na to,ze dalem mu 20 zl i wyslalem na dziwki.

mama na to: ile?  :lol2:

1709734[/snapback]

:? To ma byś śmieszne? To jak odzywasz sie do matki, nie za dobrze o tobie świadczy.

[Souler]

Ispider nie wyciagaj pochopnych wnioskow,ok? Mogloby sie okazac,ze jestem lepszym dzieckiem niz ty i byloby glupio,a nie o to chodzi, prawda? w tym poscie chodzi raczej o komicznosc sytuacji. jezeli Ciebie nie smieszy to przeciez nie potne sie,ale mysle, ze pare osob sie usmiechnie. moja mama sie usmiala,gdy to wpominalismy. wiec? bywaj zdrow i niech Cie Bog w dzieciach wynagrodzi :P

[Kaeres]

1709409[/snapback]

Wizyta kończy się mandatem w wysokości 1 tys. zł, 34 punktami karnymi i odebraniem prawa jazdy.

 

Ja myslalem, ze za wykroczenie policja nie zabiera prawka jedynie za przestepstwo (jazda po pijanemu, zabicie pieszego itp.)

Chocby milion razy przekroczyl ciagla linie i uzyskal za to 100pkt karnych to i tak sprawa najpierw idzie do sadu i tam jest przyznana decyzja co z takim delikwentem.

Tak myslalem, ale moze OZON jest tutaj wyrocznia ;)

 

PS. Souler racja :D

Edytowane 22 Października 2005 przez Kaeres

[lspider]

Lspider nie wyciagaj pochopnych wnioskow,ok? Mogloby sie okazac,ze jestem lepszym dzieckiem niz ty i byloby glupio,a nie o to chodzi, prawda? w tym poscie chodzi raczej o komicznosc sytuacji. jezeli Ciebie nie smieszy to przeciez nie potne sie,ale mysle, ze pare osob sie usmiechnie. moja mama sie usmiala,gdy to wpominalismy. wiec? bywaj zdrow i niech Cie Bog w dzieciach wynagrodzi :P

1711448[/snapback]

...a powinna Ci przylać.

pozdrawiam

[PhantomG]

--Offtopic--

 

Co do Ispider'a to chyba trzeba będzie wprowadzić wiek minimalny uzytkowników co by dzieci nie było na forum :mur:

Post Souler mnie ubawił (sytuacyjnie) i nie wiem czego się czepiasz.

 

--Offtopic--

 

Po czym Pinokio poznał, że jest z drewna?

- Gdy się masturbował to się zapalił!

 

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to ......... wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając:

- Co powiedzieliście towarzyszu?

Żukow na to, że nic.

- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer. Wrócili więc i oficer melduje:

- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to ......... wąsaty!".

Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:

- Kogo mieliście na myśli towarzyszu?

Żukow natychmiast odpowiedział:

- Jak to kogo, Hitlera!

Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał:

- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

 

Ulicą idzie sobie chłopczyk, nagle podjeżdża do niego samochod i facet ze środka mówi:

- Choć wsiadaj do samochodu, dam ci 10zł i lizaka.

Chłopiec nie reaguje, tylko przyśpieszył kroku.

- No choć wsiądź do samochodu, dam ci 20zł, cole i lizaka.

Chłopak dalej nic, tylko znów przyśpieszył kroku... Facet w samochodzie nie daje za wygrana:

- Moja ostatnia propozycja - wsiadź ze mna do samochodu a dam ci 50zł, cole i karton chupa-chupsów.

Chłopak się zatrzymał i mówi:

- Odczep się tato. Kupiłes malucha to teraz sam nim jeździj.

Edytowane 22 Października 2005 przez PhantomG

[costi]

To ostatnie znalem w wersji z Loganem ;)

 

A ode mnie:

 

Oto, jak polują na słonie różni ludzie:

 

MATEMATYK

jedzie do Afryki, odrzuca wszystko co nie jest słoniem i łapie jedną z pozostałych rzeczy

 

DOŚWIADCZONY MATEMATYK

najpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a potem postępuje tak jak MATEMATYK

 

PROFESOR MATEMATYKI

przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a jego złapanie pozostawi jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentów

 

PROGRAMISTA

wykona następujacy algorytm:

 

GOTO Afryka, Przylądek Dobrej Nadziei

 

REPEAT

 

złapany:=łap_zwierzę;

 

if złapany<>słon then begin

 

krok_na_zachód;

 

if brzeg then begin

 

krok_na_północ;

 

GOTO zachodni brzeg

 

end;

 

end

 

UNTIL złapany=słoń;

 

DOSWIADCZONY PROGRAMISTA

przed wykoneniem tego programu umieści w Kairze jednego słonia, aby algorytm kiedyś sie zakonczył

 

PROGRAMISTA ASSEMBLEROWY

wykona ten sam algorytm, ale na czworakach

 

INŻYNIER

łapie losowo napotkane zwierzę i uznaje je za słonia, jesli waży tyle, co ktorykolwiek ze znanych słoni (z dokładnoscia do 15%)

 

EKONOMISTA

nie łapie słoni: uważa, że słoń złapie się sam, o ile tylko dobrze się mu zapłaci

 

KONSULTANCI

nigdy w życiu na nic nie polowali i nie będą polować, ale za to oferują swe usługi jako doradcy dla polujących

 

POLITYK

takze nie łapie słoni, ale podzieli sie słoniami, które złapałeś, z ludźmi, którzy na niego głosowali

 

PRAWNIK

nie łapie słoni, tylko dyskutuje z innymi PRAWNIKAMI, do kogo należą pozostawione przez słonie kupki

 

SPECJALISTA od PRAWA do PROGRAMOW

zwykle ogłaszają, ze całe stado należy do nich, jako dowód przedstawiając szczególny wygląd i zapach jednej z kupek

 

NACZELNY DYREKTOR

organizuje szeroko zakrojoną politykę słoniłowstwa bazując na założeniu, że słoń to rodzaj szarej polnej myszy o dużo grubszym głosie

 

INSPEKTORZY UBEZPIECZENIOWI

nie interesują sie słoniami, ale podążą za innymi myśliwymi gromadząc dowody, że ich samochody były załadowane niezgodnie z przepisami

 

HANDLOWIEC

nie łapie słoni, ale zajmuje się uzgadnianiem kontraktów na dostawę słoni na dwa dni przed otwarciem sezonu polowań

 

SPRZEDAWCA OPROGRAMOWANIA

łapie pierwsze napotkane zwierzę, wysyła do klienta i wystawia rachunek za słonia

 

SPRZEDAWCA HARDWARE

łapie króliki, maluje na szaro i sprzedaje słonie w wersji palmtop

[Powerslave]

ja wiedzialem od zawsze ze Homer to pussy :P (18+)

 

http://www.gagreport.com/Funny_Pictures/se..._is_a_pussy.htm