Jump to content
Sign in to follow this  
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

Ile razy spotkaliscie sie z opinia ze programisci to czubki i maniaki komputerowe

W sumie to pare kilo razy. Pewnego dnia scrollowalem sie przez uczelnie, zeby zalogowac sie w lawce na auli, a tu nagle randomowym przypadkiem digitalizuje przekaz jednej kolezanki, ktora chatowala z inna, mowiacy, ze programisci to czubki. No to zwerbalizowalem do niej, ze na nie pisze sie ’czubek’, tylko ’wierzch’ stosu i ze nie ma problemu, bo wystarczy programiste POP z tego jej ’czubka’ i end;. A

ona na to, ze mi sie chyba cos pokrecilo. Sprawdzilem kable, ale w nic sie nie zaplataly. No i jak tu egzystowac jako odrebny watek, jak wszyscy probuja Cie albo kill, albo delete?

A pozniej sie w dziekanacie dowiedzialem, ze na skutek opoznien wykonania dostalem k-line na caly wydzial. No przeciez nie moja wina, ze na takim sprzecie sesje sie wieszaja! Poszedlem do admina, ale powiedzial, ze nic sie nie da zrobic, bo to sprawa odgorna i teraz w sumie mam permission denied na uczelni. Ale sie nie przejmuje, bo

znam backdoora przez akademik.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Biuro Obsługi Klienta (GSM)

 

"proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Siemensa M35 do szklanki z woda, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji"

 

"proszę mi natychmiast podać lokalizację mojego drugiego aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF"

 

"proszę pana, ja słucham, jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej, i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy"

 

"proszę mi powiedzieć, jakie promocje będziecie mieli we wrześniu przyszłego roku"

 

"dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w ogóle nie ma?"

 

"ja dostałem taki komunikat, że w celu tam-tego to coś-tam. Co mam teraz zrobić?"

 

"proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem, czy mam przyjemność z tym samym panem...?"

 

"proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 zlotych netto, czy to jest cena brutto?"

 

"panie, mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!"

 

"przepraszam, ale ile naszczekałem do wczoraj?"

 

"chciałbym uaktywnić krycie numeru"

 

"czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?"

 

"proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon, i on teraz pisze, ze trzeba PUK wpisać"

 

"witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą mnie połączyć"

 

 

konsultant: "poproszę pana nazwisko"

klient: "moje czy Ĺźony?"

kons.: "czy mają państwo różne nazwiska?"

klient: "nie"

 

klient: "ja mam taki malutki problem"

konsultant: "tak, słucham?"

klient: "zdeptałem swój telefon"

 

konsultant: "powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana"

klient: "dokładnie tak robię"

konsultant: "proszę podać mi więc numer, jaki pan wybiera"

klient: "072..."

 

konsultant: "proszę wyjąć z aparatu kartę SIM"

klientka: "nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą"

 

klient: "jak wyjadę na Hawaje, to ten telefon będzie działać?"

konsultant: "tak"

klient: "a ten z domu?"

konsultant: "przepraszam, czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?"

klient: "a który lepiej działa?"

 

konsultant: "w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej"

klient: "to chyba po viagrze!"

 

klient: "ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?"

konsultant: "a w jakiej jest pan taryfie?"

klient: "Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?"

 

klient: "czy to z panią rozmawiałem przed chwilą?"

konsultant: "nie, tu w infolinii siedzi sporo osĂłb"

klient: "a to w takim razie nie ma sensu, żebym pani wszystko jeszcze raz tłumaczył"

 

konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie, mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń"

klient: "aha, a na czym to polega?"

 

klient: "na wyświetlaczu koperta mi się pokazała"

konsultant: "ma pan wiadomość na poczcie"

klient: "a to dziękuję, do widzenia"

--- 15 minut później ------

klient "panie, jaja sobie pan ze mnie robisz!!!!!! Byłem na poczcie we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma"

konsultant "ma pan wiadomość na telefonie"

--- klient się rozłączył ------

Share this post


Link to post
Share on other sites

Czemu spadĹ Mi-8?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

Nie wiesz?.

.

.

.

.

.

.

Dołączona grafika

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.dobryhumor.pl/fun.php?type=3&id=3176&show=3

 

65 powodów, dla których warto być mężczyzna:

 

1. MĘŝCZYZNA to brzmi

dumnie.

2. Pierwszy był Adam, Ewa to produkt uboczny procesu

stworzenia.

3. Mężczyzn jest mniej na świecie - jako gatunek podlegają

ochronie.

4. Każdy raz dla mężczyzny może być pierwszym razem.

5. Wiele

zajęć zatraciło swój wybitny męski charakter, na szczęście tylko

kobieta moĹźe

urodzić dziecko.

6. Pilot do telewizora nadal jest w rękach mężczyzny.

7.

Mężczyźnie łatwiej sikać, zwłaszcza w miejscach publicznych.

8. Kobiety

zmieniają kolor włosów lub torebkę. Mężowie zmieniają żony

lub

kochanki.

9. Nawet kobieta krzyczy "baba za kierownica".

10.

Kobiety chcą się wyzwolić po to, by zaimponować mężczyznom i mieć

lepsza

pozycje do walki o ich względy.

11. Tym, czym dla mężczyzny

koledzy, tym dla kobiety nie są koleżanki.

12. Męska przyjaźń trwa od

szkolnego boiska po grĂłb, kobieca od czasu nowej

sukienki albo operacji

plastycznej.

13. Miedzy praca i domem kobieta wykrada chwile Ĺźycia dla

siebie. Miedzy

praca, piwem z kumplami i telewizja mężczyzna znajduje czas na

bycie ojcem.

14. Kobieta zdradza, mężczyzna ma przygodę.

15. Romans dla

mężczyzny jest tak naturalnym jak łysienie. Nie ma na nie

lekarstwa i trzeba

z nim żyć.

16. W niektórych sytuacjach kobieta bez mężczyzny jest jak

początkujący

pianista. Nie zagra sonaty, może sobie jedynie postukać w

klawisze.

17. Wreszcie świat wraca do stanu pierwotnego: kobieta wypiera

mężczyznę w

prawie każdym zawodzie! Pozostanie mu w końcu rola trutnia -

najpiękniejsze

powołanie wśród zawodów świata.

18. Kobieta musi cierpieć,

aby być piękna, mężczyźnie wystarczy być.

19. Ĺťyjemy w nie zaprzyjaĹşnionym

dla kobiet świecie zaawansowanej techniki.

20. Kobieta to diament, lecz

jedynie dzięki mężczyźnie. To on nadaje jej

kształt, zachwyca się nią i

pokazuje światu. Bez mężczyzny kobieta to tylko

błyszczący kamień.

21.

Mężczyzna może zawsze, wszędzie i z każdą.

22. Mężczyzna może przez cały

miesiąc.

23. Przemysł kosmetyczny i odzieżowy próbuje od lat uczynić

kobietę

atrakcyjniejsza dla mężczyzny. Niestety często ładne opakowanie

skrywa

bubel.

24. Kobieta to 3x K - Kuche (kuchnia), Kinder (dzieci),

Kirche (Kościół).

Mężczyzna to 3x S - Sport, Seks, Samochody.

25. NiektĂłre

kobiety pragną mieć dziecko samotnie. Z reguły marzą o synku.

26. Mężczyzna

mający wiele kobiet to wzbudzający podziw macho, a kobieta

zaliczająca

kolejnych facetĂłw to dziwka lub nimfomanka.

27. Wiele nazw zawodĂłw nie ma

rodzaju męskiego odzwierciedlając historyczne

uwarunkowania miedzy płciami.

Wykładać może jedynie pani Profesor, a usługi

świadczyć męska

prostytutka.

28. RĂłwnouprawnienie i emancypacja to jedynie rozpaczliwa walka

małych

dziewczynek, by dorównać kolegom z piaskownicy.

29. Mężczyźni

zarabiają więcej.

30. Kobiety z reguły plotkują, mężczyźni omawiają

najświeższe informacje.

31. Życie emocjonalne mężczyzn jest jak ich sex -

proste i otwarte na świat.

Ĺťycie emocjonalne kobiet jest jak ich sex -

głębokie, mroczne i prowadzi w

ślepą uliczkę.

32. Kobiety z reguły

zazdroszczą mężczyznom. Mężczyźni wiedza, ze nie bez

powodu.

33. Mężczyźni

nie maja czego zazdrościć kobietom. To małe dziewczynki chcą

być chłopakami,

a nie odwrotnie.

34. Do serca mężczyzny droga wiedzie prosta: przez żołądek.

Nikt nie wie jak

trafić do serca kobiety - może po prostu go nie ma?

35.

Kobiety to płeć słaba.

36. Mężczyzna bierze. Kobieta daje.

37. Ĺťycie

mężczyzny to seria ważnych zadań, realizacja celów, spełnienie

ambicji. Dla

kobiety życie to praca na akord w zadłużonej firmie przy stałym

minimalnym

wynagrodzeniu i bezdusznym szefie.

38. Im bardziej przybywa kobiet, tym mniej

mężczyzna musi starać się o ich

względy. Dzisiejszy Romeo może spokojnie

czekać pod balkonem, niejedna Julia

zbiegnie lub wyskoczy, byle tylko dostać

całusa.

39. Seks i życie mężczyzny jest jak sport: przygotowanie, wysiłek,

zasłużony

odpoczynek. Kobieta przy nim to pracoholiczka.

40. Mężczyzna na

randce nie musi już płacić i może nie podać swojego nr

telefonu.

41. Nie

ma kawałów o złych teściach.

42. Mózg mężczyzny jest większy - tylko w ten

sposób może spróbować ogarnąć

irracjonalne postępowanie kobiet.

43.

Podobno dla kobiet seks odbywa się w mózgu. Szkoda ze jest taki mały.

44.

Seks dla kobiet to misterium, atmosfera, głębokie przeżycie, itp.

Dla

mężczyzny seks to seks.

45. Mężczyzna może posiwieć, mieć zmarszczki i

być coraz bardziej atrakcyjny

dla kobiet.

46. Kobiety to tylko

kłopoty.

47. Większość konfliktów i wojen spowodowana była przez klęski

żywiołowe i

kobiety - oba zjawiska rĂłwnie nieprzewidywalne, nieujarzmione,

niszczące i

bezmyślnie wrogie człowiekowi.

48. Jest tyle waĹźnych powodĂłw

dla mężczyzny, by wyrwać się na chwile z domu,

jest tyle ważnych obowiązków

trzymających kobietę w zamknięciu.

49. Mężczyzna z reguły nie przezywa

kryzysu wieku średniego, bo nie zdąży

dorosnąć.

50. Kopernik był

mężczyzna.

51. Kobieta nie potrafi zrozumieć nawet samej siebie.

52.

Kobieta została stworzona dla mężczyzny. Bardzo to udany prezent, od lat

jest

hitem i doczekał się wielu wersji, chodź podstawowe funkcje

zostały

niezmienione.

53. Seks dla mężczyzny jest jak piwo: smakujesz,

roĹźne gatunki, z roĹźnych

opakowań - efekt z reguły taki sam.

54. Seks to

dla mężczyzny oczyszczający wybuch namiętności, dla kobiety to

Ĺźyciowa

niewiadoma i niedosyt.

55. Mężczyzna może być, jaki chce. Kobieta i tak kocha

swoje wyobraĹźenie o

nim.

56. Rosnący brzuch u mężczyzny to najczęściej

oznaka lenistwa i dobrobytu. U

kobiety oznacza on z reguły kłopoty.

57.

Mężczyzna to skończony ideał. Liftingowi poddaje się jedynie kobiety

i

samochody.

58. Każde wyjście dla mężczyzny jest łatwiejsze i szybsze, o

co najmniej

godzinę.

59. Mężczyzna ma co na siebie włożyć. Garnitur od

ślubu starcza mu na

pierwsze 10 lat poĹźycia.

60. Mężczyzna ma zawsze

ciekawsze życie - więcej może i mniej musi.

61. Mężczyzna, poczynając od

wieku dorastania, ma więcej wolności.

62. Mężczyzna cale życie walczy z

przerostem ambicji, kobieta - z przyrostem

tkanki tłuszczowej.

63.

Mężczyzna nie musi ukrywać się pod makijażem, nawet przed sobą.

64. Samotna

kobieta to obiekt kpin lub pożądania, samotny mężczyzna to

obiekt

westchnień.

65. Mężczyzna będąc pradziadkiem może zostać

ojcem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Maly LOL na temat WC - czyli chlodzenia wodnego :)

wiec dzis moj wykldaowca na Uniwersytecie Zielonogorskim podczas wykladu z przedmiotu "UkĹady elektroniczne" gadajac o wplywie temperatury na tranzystory ;)

I zaczal mowic o tym ze teraz stosuje sie coraz czesciej do chlodzenia komputerow chlodzenie woda :)

jednak najlepsze bylo jak nazywal poszczegolne elementy ukladu :)

Tzn :

kaloryfer - blok wodny

powyginana rurka z zeberkami - chlodnica :)

a calosc jako male centralne ogrzewanie komputera .

dobrze ze malo osob orientuje sie co to Wc bo tylko pare osob sie smialo ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dramatis personae:

Sam, sysadmin

Mary, Sam's wife

Linus, Mary and Sam's son

Lucy, Mary and Sam's daughter

Bill, Mary's cat

 

Sam comes home after a day's work as a Unix system administrator. His wife is already home, back from her office where she is a successful intellectual property rights attorney. Their children are busy doing their homework.

 

Mary: Hi honey, how was work?

 

Sam: Today was fun. I migrated all the data in our data center to a new location on new servers. We had a contest to see who could write a script to do it in 7 lines or less, and I won.

 

Mary: Wonderful!

 

Linus: Dad! Dad! I changed the light bulb in my room and it's not working!

 

Sam: You must have forgotten to mount it after you installed it. It's easy. You can figure it out.

 

(time passes)

 

Linus: Dad! I did that, but it's still not working. I use the switch and it just doesn't come on.

 

Sam: Well, which switch are you using? Remember that when I rewired the house last weekend, I added functionality to the lighting system so that you can telnet into the fusebox to turn appliances on and off to ward off burglars. If you want to turn on your light in your room, you just log into the server, telnet into the fusebox, and type lgt -roomname -on/off [-dimmed - dimpercent] [-autooff -autoofftime].

 

Linus: But Dad, I can't find my computer with the light off.

 

Sam: Oh well, figure it out. It'll do you good! The new lighting system is way more powerful now, and so easy to use! Today at work I checked the status of the beer reserves in the refrigerator with frgchk -beer [-brand] -shelf1 -shelf2 so I could stop by the store on the way home and get some more in case we needed some.

 

Lucy: But you could have called me and asked, daddy. I could have told you.

 

Sam: Actually honey, you couldn't have. You don't have the permissions to check the beer in the fridge (it was a security risk).

 

Lucy: Oh Can you help me with my homework, dad?

 

Sam: Well, there are lots of user groups and forums online. I'm sure they can help you with your arithmetic assignment.

 

Mary: Honey, why don't we go to the movies this weekend? They're showing The Last Samurai with Tom Cruise. It sounds like fun.

 

Sam: Good idea! But I think I'd rather go see Kill Bill again. It's my all-time favorite movie.

 

Mary: Haven't you seen it 0x5F times already?

 

Sam: Who cares! Bill can never be killed enough times, if you ask me.

 

(time passes. Sam reaches for a box in his coat)

 

Sam: Happy birthday, darling!

 

 

Mary: That's so sweet! I thought you forgot!

 

Sam: How could I ever forget your birthday? Here, I got you a little something.

 

Mary: You shouldn't have! (opens gift box; tries to hide her disappointment) Oh! A Perl necklace! How sweet of you!

 

Sam: I hesitated between that, a Ruby ring and a Python purse, but I really liked the understated elegance of the Perls.

 

Mary: That's very nice of you.

 

(Bill the cat runs into the room and knocks off the kitchen counter the full tower server that controls the microwave oven, the four hot-swappable coffee makers mounted in a RAID array for maximum performance, and manages fridge permissions)

 

Sam: Stupid cat! Good thing I outfitted the garage with a fully redundant array of replacement appliances yesterday. I wish I could train that cat to be more mindful, but I just can't change its proprietary behavior. Next time, honey, we should get a free cat from the open shelter, rather than a pure breed. My company just released a white paper on the TCO and ROI of employees' pets, and we found that pure breeds are always expensive, high-maintenance and impossible to modify without hiring consultants that charge an arm and a leg. Street cats raised by the community are invariably less hassle and cheaper.

 

Mary: That may be true, but they're often sick and dirty, missing critical organs or incompatible with existing households.

 

Sam: Oh Honey, I hope you're not falling prey to this FUD conspiracy! Street cats are the only way to go!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pan BĂłg pyta Adama i EwÄ:

- Kto chce sikaÄ na stojÄco?

- Ja, ja, ja! - wyrywa siÄ Adam.

- W porzÄdku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.

Share this post


Link to post
Share on other sites

> > PRZYSLOWIA POLSKIE

> > - Nie taka kobieta straszna...........jak sie umaluje.

> > - Ten sie smieje ostatni............. kto wolniej kojarzy.

> > - Kto pod kim dolki kopie.............ten szybko awansuje.

> > - Nie pozadaj zony blizniego swego....nadaremno.

> > - Jak cie widza.......................to pracuj.

> > - Tym chata bogata....................co ukradnie tata.

> > - Kto rano wstaje ten.................idzie po bulki.

> > - Nie ma tego zlego...................co by nam nie wyszlo.

> > - Jak sobie poscielesz................to mnie zawolaj.

> > - Takich trzech jak nas dwĂłch.........nie ma ani jednego.

> > - Gosc w dom..........................zona w ciazy!

> >

Share this post


Link to post
Share on other sites

ledwo co bracia Wachowscy wypluli na nas najnowszÄ czÄĹÄ Matrixa (Polucje-Rewolucje), a juĹź media trÄbiÄ o kolejnej czÄĹci, ktĂłra ma przyjĹÄ wraz z pierwszym chĹodem od Wschodu. Bracia jak zwykle sÄ skÄpi w komentowaniu fabuĹy kontynuacji kultowego juĹź filmu. Jedyne, co udaĹo nam siÄ wykraĹÄ, to fakt, Ĺźe w nowym odcinku Neo obudzi siÄ w ciele niedorozwiniÄtego chĹopca z ChiĹskiej Republiki Ludowej. Matrix 4 bÄdzie przepeĹniony dramaturgiÄ, bÄdzie obrazowaĹ tragediÄ Ĺźycia czĹowieka  z poraĹźeniem mĂłzgowym w chiĹskiej rzeczywistoĹci. Neo bÄdzie musiaĹ nauczyÄ siÄ walczyÄ z maszynami typu: zĹowieszczy wĂłzek inwalidzki, atomowa lewatywa, a takĹźe potÄĹźnym wiertĹem dentystycznym, ktĂłre ciÄgle wierci w gĹÄb ziemi w poszukiwaniu Sajgonu...

Dołączona grafika

 

 

List Murzyna

 

Drogi biaĹy kolego.

 

PowinieneĹ zrozumieÄ kilka rzeczy:

Kiedy siÄ rodzÄ, jestem czarny,

Kiedy dorosnÄ, jestem czarny,

Kiedy praĹźy mnie sĹoĹce, jestem czarny,

Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,

Kiedy jestem przeraĹźony, jestem czarny,

Kiedy jestem chory, jestem czarny,

Kiedy umieram, jestem czarny!

 

Ty, biaĹy kolego:

Kiedy siÄ rodzisz, jesteĹ róşowy,

Kiedy doroĹniesz, jesteĹ biaĹy,

Kiedy praĹźy ciÄ sĹoĹce, jesteĹ czerwony,

Kiedy jest ci zimno, jesteĹ fioletowy,

Kiedy jesteĹ przeraĹźony, jesteĹ zielony,

Kiedy jesteĹ chory, jesteŠşóĹty,

Kiedy umierasz, jesteĹ szary,

 

I ty, masz czelnoĹÄ nazywaÄ mnie kolorowym ?

 

 

 

A swistak leĹźy....

Dołączona grafika

Share this post


Link to post
Share on other sites

PociÄg jadÄcy z Genewy do hiszpaĹskiego miasta Irun zderzyĹ siÄ z trzema dzikami i z osĹem, co opóźniĹo o szeĹÄ godzin dotarcie pociÄgu do celu, poniewaĹź lokomotywa ulegĹa uszkodzeniu - podaĹy francuskie koleje.

 

W Ĺrodku nocy pociÄg przewoĹźÄcy okoĹo 200 pasaĹźerĂłw staranowaĹ najpierw trzy dziki, ktĂłre weszĹy na tory w okolicach Chasse-Sur-RhĂ´ne, we wschodniej Francji.

 

Po sprawdzeniu stanu technicznego lokomotywy przez maszynistÄ, pociÄg wyruszyĹ w dalszÄ drogÄ.

 

NiecaĹe 2 godziny później, w BĂŠdarrides na poĹudniowym wschodzie kraju, lokomotywa zderzyĹa siÄ z osĹem spacerujÄcym po torach. Drugi wypadek okazaĹ siÄ fatalny w skutkach dla pojazdu.

 

Trzeba byĹo wezwaÄ na pomoc pociÄg towarowy, ktĂłry dopchaĹ skĹad z pasaĹźerami do miasta Montpellier. Podróşnym, czekajÄcym na podstawienie nowej lokomotywy, pracownicy kolei podali Ĺniadanie. W koĹcu dojechali oni do celu podróşy z szeĹciogodzinnym opóźnieniem.

 

Francuskie SNCF podaĹo, Ĺźe incydent spowodowaĹ zakĹĂłcenie rozkĹadu jazdy piÄciu innych nocnych pociÄgĂłw, spóźnionych o 2-3 godziny. Brak informacji o stanie dzikĂłw i osĹa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dołączona grafika

Opis: Najzdrowszy smakoĹyk dla twoich wyroĹniÄtych, uĹomnych pociech! Nie rĂłb im obiadu, wrzuÄ kostkÄ rosoĹowÄ do kisielu instant i zasyp grzankami! A na drugie danie daj im Kinder Metal! Batonik zapewni twojemu dziecku wszystkie niezbÄdne skĹadniki do prowadzenia jego aktywnego Ĺźycia (amfetamina, wyciÄg z drzewa sandaĹowego i trampkowego, E-133, E-170, benzoesan sodu, azbest, beton, smoĹa, butapren, WD-40)

 

Cena: 6.66

Dołączona grafika

Dołączona grafika

Dołączona grafika

Share this post


Link to post
Share on other sites

SĹownik dla kobiety i mÄĹźczyzny:

Kobiecy slownik do uzytku meskiego:

 

1.Tak = Nie

2.Nie = Tak

3.Byc moze = Nie

4.Zaluje = Pozalujesz

5.Potrzebujemy = Chce miec

6.Rob jak chcesz = Kiedys mi za to zaplacisz

7.Musimy porozmawiac = Mam kilka uwag co do twojego zachowania

8.Jest mi wszystko jedno = oczywiscie ze mi to przeszkadza idioto

9.Jaki ty jestes meski = Lepiej zebys sie ogolil,umyl i popsikal dezodorantem

10.Ach, jakie piekne kwiaty = Czy ty myslisz wylacznie o seksie

11.Badz romantyczny i wylacz swiatlo = Oczko mi poszlo w ponczosze

12.Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce sie przeprowadzic

13.Chcialabym kupic jakis drobiazg do domu==Nowe meble, tapety, boazerie...

14.Kochasz mnie = Zaraz cie poprosze o cos drogiego

15.Naprawde mnie kochasz = Dzis zrobilam cos co ci sie na pewno nie spodoba

16.Za minutke bede gotowa = Mozesz zalozyc kapcie, napic sie piwa i poszukac ciekawego programu w tv

17.Musisz sie nauczyc komunikowania = Masz sie po prostu ze mna zgadzac

18.Nic = Wszystko

 

Slownik meski dla kobiet:

 

1.Jestem glodny = Jestem glodny

2.Chce mi sie spac = Chce mi sie spac

3.Jestem zmeczony = Jestem zmeczony

4.Moze bys do mnie wpadla? = Kiedy pojdziemy do lozka?

5.Moze bysmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pojdziemy do lozka?

6.Moge do ciebie zadzwonic? = Kiedy pojdziemy do lozka?

7.Zatanczymy? = Kiedy pojdziemy do lozka?

8.Nudzi mi sie = A moze poszlibysmy do lozka?

9.Kocham cie = A moze poszlibysmy do lozka juz teraz?

10.Ja tez cie kocham = No, skoro juz to powiedzialem to moze wreszcie poszlibysmy do lozka?

11.Taak, niezla fryzura = Przedtem bylo lepiej

12.Taak, niezla fryzura = I za to zaplacilas 150PLN?!?

13.(W czasie zakupow)Ta jest niezla = Wez wreszcie ktoras z tych kiecek i wracajmy wreszcie do domu.

 

http://alejaja.pl/teksty/slownik_km.php

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na kongresie jÄzykoznawcĂłw kilku filologĂłw: Polak (P), Anglik (A), Francuz (F) i Niemiec (N) spiera siÄ, ktĂłry jÄzyk najlepiej oddaje rzeczywistoĹÄ.

GĹos zabiera Polak:

(P): Koledzy, wszyscy chyba zgodicie siÄ, Ĺźe polski jÄzyk najlepiej oddaje rzeczywistoĹÄ. PosĹuĹźÄ siÄ przykĹadem: sĹowo "motyl", jakieĹź to lekkie, delikatne w wymowie, bezbĹÄdnie opisuje naturÄ okreĹlanego obiektu...

(A): AleĹź nie, nie mogÄ siÄ zupeĹnie z kolegÄ zgodziÄ, no nawet posĹuĹźÄ siÄ kolegi przykĹadem, o ileĹź bardziej angielskie sĹowo "butterfly" jest w

wymowie delikatniejsze i lĹźejsze, doprawdy Ĺźaden inny jÄzyk nie oddaje

lepiej rzeczywistoĹci!

(F): Koledzy, jesteĹcie niestety w bĹÄdzie, francuskie sĹowo "le papillon", o ileĹź bardziej delikatnie i zwiewnie to brzmi, aĹź moĹźna sobie wyobraziÄ jak polatuje...

(N): No ale koledzy chyba nie powiedzÄ, Ĺźe "das Schmetterlink" moĹźe nie brzmi delikatnie?

 

Wraca ze spaceru niedzielnego, ojciec zajÄc i dwĂłch synĂłw do domu. Ojciec wqriowny nie miĹosiernie. Mama zajac, jak to kobieta , stoi w kuchni pichci obiad i widzi wĹaĹnie scenÄ powrotu. Pyta mÄĹźa:

- CO sie staĹo ?

- Wrrrrrrrrrrr - kurtuazyjnie odpowiedziaĹ tata zajÄc

- CO siÄ staĹo ? - pyta starszego z synĂłw

- Wrrrrrrrrrrr - rĂłwnieĹź kulturalnie odpowiada syn zajÄc starszy

- Kochanie co siÄ staĹo - zwraca sie delikatie do najmĹodszego

- Wrrrrrrrr, ale nie powiesz nic tacie ?

- No pewnie, Ĺźe nie - zapewnia mama zajÄc

- No wiÄc tak. LeĹźeliĹmy sobie na ĹÄce i opalaliĹmy siÄ, w pewnym momencie wyszedĹ niedĹşwiedĹş, zĹapaĹ starego za uszy i spytaĹ sie go

- Lenisz siÄ ? - Stary lekko przeraĹźony odpowiedziaĹ - Nie skÄdĹźe. Wtedy niedĹşwiedĹş podtarĹ sobie nim dupÄ i poszedĹ dalej.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak komus idzie slabo w ta gierke to znalazlem sposob

 

http://www.play4traffic.com/adult/levels/01.html

 

zwiekszac numerki na koncu linka pokazuja sie zdjecia 01,02,03... 08 jest ostatnim zdjeciem :twisted:

============================================

Jedna z mlodszych klas szkoly podstawowej.

Pani nauczycielka stojac na lawce zmienia jakis obrazek,

a dzieci trzymaja lawke, aby pani nie spadla.

Jasio korzystajac z okazji zaglada pani pod spodniczke.

Wchodzi inny nauczyciel, zauwazyl co wyczynia chlopiec i mowi :

- Jasiu uwazaj bo oslepniesz !

Jasio zakrywa jedno oko reka i mowi :

- ciach!le, zaryzykuje na jedno oko.

============================================

Dwaj robotnicy na budowie rzucaja moneta.

- Jak wypadnie resztka, gramy w karty - mowi jeden.

- Jak wypadnie orzel, idziemy na piwo - dodaje drugi.

- A jak stanie na sztorc ?

- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy sie do roboty......

============================================

Zaraz z rana na budowie:

- Panie majster, ktora godzina?

- A wiesz, ze ja bym sie tez napil?!

============================================

Rankiem w mieszkaniu na rozlozonej wersalce lezy skacowany mezczyzna.

Na podlodze przy wersalce lezy puszysty perski dywan.

Po dywanie idzie kot.

Mezczyzna podnoszac glowe mowi do kota:

Nie tup, kuurwa nie tup!

============================================

Wielki mecz. Pelno ludzi.

W pewnej chwili na trybunie facet zaczyna "walic konia".

Ci co stoja dookola przestaja patrzec na mecz,

tylko gapia sie na goscia.

Pozniej nastepni , potem juz kilkanascie osob, kilkadziesiat,

caly sektor, drugi sektor.

W pewnym momencie na goscia gapi sie caly stadion.

Pilkarze staneli, cisza na stadionie, wszyscy gapia sie w jedno miejsce,

to oni tez tam pobiegli, staneli pod plotem i patrza.

Facet zakonczyl, rozluznil sie, wyciagnal papierosa.

Zapalil.

Rozejrzal sie i ...

...................

...................

...................

O KUURWA ! Tu chyba nie mozna palic!?

============================================

Siedza dwa wroble nad brzegiem rzeki i pala trawe.

Podplywa do nich zaba:

- Czesc wroble, dajcie sprobowac.

- Masz.

Po chwili, usmiechnieta zaba spotyka krokodyla:

- Czesc zaba, widze, ze cos z toba nie tak.

- Noo, wroble maja niezly towar.

Krokodyl niewiele myslac poplynal do wrobli:

- Czesc wroble, dajcie troche.

Wroble spojrzaly na siebie, na krokodyla i mowia:

- Zaba, ty juz lepiej nie pal.

============================================

Pluska sie zaba w stawie, obok przechodzi bocian.

Zatrzymuje sie i pyta:

- Zaba, ciepla woda?

Zaba milczy.

- Zaba!! ciepla woda?

Zaba nadal sie nie odzywa, wiec bocian juz wkurzony pyta:

- Zaba!!!!!!! ciach!a, ciepla woda?

Na to zaba:

- Moze i kuurwa, ale nie termometr...

============================================

Zeszly sie trzy kobiety i dyskutuja, ktory bol jest wiekszy:

- Najwiekszy bol jest w czasie porodu - mowi jedna.

- Nie, najwiekszy bol jest jak cos komus wycinaja - mowi druga.

- Eee tam - mowi trzecia

- Widzialam raz jak chlop jechal na rowerze i jajko wkrecilo mu sie w lancuch.

Z bolu dzwonek zjadl...

============================================

Wchodzi menel do swojej chalupy.

Wlacza magnetowid z pornolem.

Siada na kanapie i onanizuje sie.

Za chwile ciagnie z gwinta jabola i zadowolony krzyczy:

- To lubie, dziwki i szampan

============================================

Amerykanin (bialy) jadac samochodem potracil murzyna,

ktory wpadl przez przednia szybe ,poturbowal pasazerow i

wypadl tylna szyba.

Widzac to przypadkowy przechodzien (bialy) wbil mu noz w plecy.

Kierowce uniewinniono.

Murzyna skazano za wlamanie, napad, ucieczke i ....

nielegalne posiadanie broni.

============================================

Do autobusu wpadaja bandyci a ich herszt wola:

- Rozbierac kobiety, gwalcic mezczyzn!

Po chwili poprawia pomylke wolajac:

- RozbieraÄ mezczyzn, gwalcic kobiety!

Wtedy z tylu autobusu dochodzi meski glos:

- Pierwsze slowo sie liczy ...

============================================

Jedzie pijany facio autobusem i co chwile

obija sie o stojaca obok niego kobiete.

W koncu owa kobieta nie mogac dluzej tego zniesc zwraca sie do pijaka:

- Pan to juz taki pijany ze wszelkie pojecie przechodzi.

- Spojrz pan na siebie, jak pan wygladasz ?

- Jak nieboskie stworzenie.

Na co pijak:

- Co??? Ja jestem pijany???

- Hhhik... No moze jestem...hhhik...

- A pani jest brzydka... Pani jest bardzo brzydka...hhhik...

- A ja juz jutro bede trzezwy...

============================================

Po egzaminie w ubikacji spotyka sie dwoch studentow.

- I jak ci poszlo? - pyta jeden.

- Oblal mnie suukinsynsyn - pada odpowiedz.

Na to w chwile pozniej z kabiny obok:

- Bo zes nie umial chuuju!

============================================

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Aktualności

Artykuły



×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.