Jump to content
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

pewno pare faktów o chucku norrisie bylo juz :) a jak nie to...

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.

2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

6. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

 

 

Inne fakty o Chucku Norrisie

 

* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

* Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi sie do cholery położyć.

* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

* Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: " Dwie sekundy do". Gdy się spytasz " Dwie sekundy do czego?" kopnie cię z połobrotu w twarz.

* Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

* Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

* Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

* Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

* Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

* Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

* Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

* Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

* Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

* Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

* Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

* Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".

* Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

* Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.

* Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

* Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

* Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

* Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.

* Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

* Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

* W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

* Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

* Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.

* Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

* Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

* Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

* Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.

* Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.

*Chuck Norris nigdy nie uczyl od mistrzow sztuk walk...to oni przychodzili do niego po nauki.

*Podobno Chuck Norris nie wierzy w Boga. Jednak Bog zawsze mowi o nim bardzo cieplo.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Skad Wy takie bzdety bierzecie ? (patrz wyzej)

Nie znasz się ;p U nas polewka z Chucku - półoborty, Van damme - szpagaty, Sylwka (RAMBO) - z łuku apache'a zestrzeli, Seagal - naprawia schody (prawie w każdym filmie ;))) ), trwa od kilku dobrych lat ;) Tzn filmy, w których grają ;d każdy scenariusz filmu z van dammem to praktycznie to samo - czyli porywają/zabijają żonę/dzieci a później wymiot całej mafii ;))) ale jak on to robi :D Ale dużo by o tym pisać ;p Widać ktoś na joemonsterze też załapał ;d

 

pozdro.

Edited by ojejku

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mam nadzieje ze nie bylo..;]

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...

Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.

- ..., 99, 100. Szukam.

Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.

- Ha! Mam cię!

- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nie znasz się ;p U nas polewka z Chucku - półoborty, Van damme - szpagaty, Sylwka (RAMBO) - z łuku apache'a zestrzeli, Seagal - naprawia schody (prawie w każdym filmie ;))) ), trwa od kilku dobrych lat ;) Tzn filmy, w których grają ;d każdy scenariusz filmu z van dammem to praktycznie to samo - czyli porywają/zabijają żonę/dzieci a później wymiot całej mafii ;))) ale jak on to robi :D Ale dużo by o tym pisać ;p Widać ktoś na joemonsterze też załapał ;d

 

pozdro.

Raczej po prostu przetlumaczyl;] To typowe amerykanskie poczucie humoru ;-) Powertuj na googlach chucka norrisa znajdziesz znacznie wiecej innych sentencji w jezyku angielskim;] Tutaj zaledwie kilka z nich ktos po prostu przetlumaczyl ;-)

 

Tutaj takie skupisko dosc ciekawych - http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes...k-norris-jokes/ :D

 

Co by offtopa nie robic:

 

Para zakochanych spaceruje po parku:

- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...

- A jak to się robi?

- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...

- A to jak?

- Jak?! Sr*k! Czytałeś Ty coś w ogóle?

- Tak, ‘Naszą szkapę’. Ugryźć Cię może w d**ę?

Edited by Nadroj

Share this post


Link to post
Share on other sites

Serena Williams do Venus:

- słuchaj, czy nie wydaje ci sie ze ojciec faszeruje nas jakims sterydami?

-nie, a dlaczego tak myslisz?

-bo rosną mi włosy w miejscach w jakich do tej pory nie rosły

-a gdzie?

-NA JAJACH!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Z nadzieją że niebyło.

 

post-105044-1137344619_thumb.jpg

 

post-105044-1137344631_thumb.jpg

 

I jeszcze taki mały cytat z IRC-a

 

<wirus_> dzwonek do drzwi

<wirus_> poszedlem otworzyc

<wirus_> otwieram

<wirus_> a tu qtwa w foteliku przed drzwiami jakieś dziecko - śpi

<wirus_> myslalem sobie: ku**a ktos bachora podrzucił

<wirus_> sercer mnie w gardle staneło

<wirus_> nie wiedzialem co robic i wogóle

<wirus_> a tu jakiś koleś wyskakuje i mówi dzień dobry

<wirus_> znajomy moich starych

<wirus_> no myslalem ze mu j**ne

<wirus_> jeszcze mi sie łapy trzęsą

Edited by durek5

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.

2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

4. Głónym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

6. Chuck Norris doliczył do nieskończonośći. Dwa razy.

7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

9.Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie ksiązki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

10.Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

 

Inne fakty o Chucku Norrisie

 

* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogos z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofneła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

* Kręgi w zborzu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi sie do cholery położć.

* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

* Wielki Mór Chiński powstał by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopie cię z połobrotu w twarz.

* Chuck Norris jeżdzi lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

* Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

* Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmio kilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

* Chuck Norris jest jedyna osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

* Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

* Gdy Chuck Norris wysyłą PIT'y , wysyłą puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

* Najkrótszą drogą do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

* Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należa do Chucka Norrisa i jesli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

* Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

* Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

* Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

* Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.

* Chuck Norris załozył się z NASA, żę przetrwa wejście w atmosfere bez urzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosfere przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

* Chuck Norris ma dwie prędkosći: Chodzenie i Zabijanie.

* Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłke w historii.

* Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

* Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

* Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kpach, zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.

* Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

* Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonaćwszystkie narody w ciągu jednej tury.

* W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłurzyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

* Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

* Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopuki nie dowie się z nich tego czego chce.

* Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

* Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

* Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

* Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.

* Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs “Kto ma więcej jąder?”. Chuck Norris wygrał o 5

Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół

Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.

Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.

Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.

Chuck Norris waży tyle co milion Słońc. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, żeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.

Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.

Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych.

Kiedyś Chuck Norris spadł z góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował samolot dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.

Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.

Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody. Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z obrotu.

Chuck Norris "kopnął" kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po dotknięciu członka zamieił się w posąg ze złota.

Chuck Norris przebral sie za weza w raju i dal Ewie jablko, po to zeby na swiecie bylo zlo, z ktorym moglby walczyc.

Chuck Norris wynalazl smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym.

Chuck Norris zaplodnil kiedys Wielka Stope. W rezultacie urodzil sie George W. Bush.

Jesli sprobujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z polobrotu Twoja noge.

Chuck Norris walczyl na smierc i zycie ze Swietym Mikolajem. Bez sensu dodawac, ze kazde dziecko dostalo na gwiazdke obcisle jeansy i pare skorzanych butow.

Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu. Nazywamy to deszczem.

Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

Kiedy Boogeyman kładzie się spać, każdej nocy sprawdza szafę, czy nie ma w niej Chucka Norrisa.

Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow.

Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka. Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa.

# Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.

# Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.

# Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.

# Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.

# Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.

# Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.

# Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).

# Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.

# Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.

# Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.

Jesli tutaj klikniesz, to urwie ci myszkę!

# Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.

# Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.

# Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu. Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".

# Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris.

# U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wędkarz szedł sobie rzeką i zauważył drugiego wędkarza stojącego po pas w wodzie.

- Hej! - krzyknął

- Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - odpowiedział ten stojący.

Pierwszy podszedł bliżej i ciszej powiedział:

- Witam.

- Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - uciszył go stojący.

Pierwszy podszedł na odległość metra i wyszeptał:

- Co tam jest?

- Wiiiiielki sum - jeszcze ciszej odpowiedział.

- Bierze?

- Nieee. Ssie.

Share this post


Link to post
Share on other sites

małtyna (11-11-2005 22:28)

jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.

małtyna (11-11-2005 22:29)

zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa

małtyna (11-11-2005 22:29)

jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub).

małtyna (11-11-2005 22:30)

a druga odpowiada, że nie, bo

małtyna (11-11-2005 22:30)

(teraz uwaga)

małtyna (11-11-2005 22:30)

"ty wiesz co mi się tam ostatnio stało?

małtyna (11-11-2005 22:30)

tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem

małtyna (11-11-2005 22:31)

no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce

małtyna (11-11-2005 22:31)

a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę

małtyna (11-11-2005 22:31)

no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić

małtyna (11-11-2005 22:32)

a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka

małtyna (11-11-2005 22:32)

no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko

żebym mu najpierw zwaliła konia

małtyna (11-11-2005 22:33)

no to ja go tam obrabiam, obrabiam

małtyna (11-11-2005 22:33)

(w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię)

małtyna (11-11-2005 22:34)

(a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć)

małtyna (11-11-2005 22:35)

...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony

był, więc spoko.

małtyna (11-11-2005 22:35)

no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka.

małtyna (11-11-2005 22:35)

a on mi mówi [ciach!]j głupio [ciach!]o

małtyna (11-11-2005 22:35)

(teraz będzie najlepsze, uwaga)

małtyna (11-11-2005 22:36)

I TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kolejna seryjka o Chucku norrisie :))

 

Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.

 

Chuck Norris - reszta jest milczeniem.

 

Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%

 

Chuck Norris wynalazł wodę.

 

Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.

 

Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.

 

Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.

 

Chuck Norris cofnął się w czasie, aby powstrzymać Oswalda przed zabójstwem Kennedy'ego. Przyjął na korpus wszystkie trzy kule. Głowa Kennedego pękła ze zdumienia.

 

Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.

 

Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.

 

Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.

 

Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

 

Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

 

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

 

Chuck Norris nie wierzy w Niemcy.

 

Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

 

Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.

 

Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia" z gry Monopol.

 

Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.

 

Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.

 

Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera.

 

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

 

Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

 

Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.

 

Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

 

I rzekł Bóg: "Niech stanie się jasność". Chuck Norris powiedział: "Powiedz 'proszę'".

 

Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, wktórym akurat jest Chuck Norris.

 

Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.

 

Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.

 

Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.

 

W ostatnim wywiadzie na pytania " Czy jesteś gejem" Chuck Norris odpowiedział kopem z półobrotu i wrócił do lizania rożka.

 

- Chuck Norris wymyślił Meksykańczyków podczas zakładu z George'm Foremanem.

- Chuck Norris zabił Papieża z półobrotu w klatkę piersiową po tym, jak kłucili się kto miał lepszą brodę, Jezus czy Norris.

- Jimi Hendrix raz rzucił wyzwanie Chuck'owi Norris'owi koto lepiej gr na gitarze. Kiedy Chuck przegrał, kopnął Hendrix'a z półobrotu tak mocno, że ten umarł z przedawkowania.

- Chuck Norris raz cofnął się w czasie do ery prehistorycznej, by się zemścić na T-Rex'ie, który zjadł mu przodka. Widząc jak doskonale okrągły był jego kopniak z półobrotu, ludzie jaskiniowcy wpadli na pomysł by wymśleć koło.

- Chuck Norris wymyślił strefy czasowe po to, żeby do bardziej efektywnie planować kopniaki na światową skalę.

- Nogi Chuck'a Norris'a spowodowały w 2005 większą ilość ofiar śmiertelnych niż wojna w Iraku i Huragan Katrina razem wzięte.

- Dwa razy do roku Chuck Norris zmusza swoje serce do zawału. Tym sposobem oszukuje świat i wszyscy myślą, że jest człowiekiem.

- Chuck Norris jest połączeniem wody i oliwy.

- Ostatnio Chuck zmienił swoje drugie imię na "pieprzony".

- Jeśli brakuje ci trochę do Kevin'a Bacon'a, jesteś aktorem. Jeśli brakuje ci trochę do Chuck;a Norris;a,twoja śmierć to kwestia godzin.

- Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chuck'a Norris'a. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.

- Jezus nie umarł na krzyżu... przyciął brode, obciął włosy i zmienił imie na Chuck

- W swoim najnowszym filmie, Chuck Norris pokonuje stu agentów Smithów jednym kopnięciem z półobrotu. Wyrocznia twierdzi, że kop z obrotu nie istnieje. Chwilę później ginie od, jakby inaczej, wspaniałego kopu z półobrotu

- To Chuck był głównym bohaterem "Wejścia Smoka"

- Titanic nie zderzył się z góra lodową. Jeden z pasażerów, Chuck Norris, postanowił poćwiczyć kopy z półobrotu na dziobie statku. Potem dotarł do brzegu wpław.

- Mieszkańcy stanu Teksas postanowili wybrać Chucka Norrisa na dożywotniego władcę. Chuck odmówił przyjęcia tytułu, tron zniszczył kopem z półobrotu.

- Mahomet na pustyni spotkał Chucka.

- Gdyby dać Chukowi odpowiednią ilość kobiet, podwoiłby populację ziemii w godzinę.

- Jak podają anonimowe źródła, tylko jedna osoba przeżyła kop z półobrotu Chucka Norrisa (kzpCN). Niestety, Superman nie pokazuje się publicznie od tego wydarzenia.

- Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty nie żyje... Spotkał Chucka Norrisa.

 

Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.

 

Nie ma osób niepełnosprawnych. Są tylko takie, które odczuły gniew Chucka Norrisa.

 

Chuck Norris ostatnio zmienił swoje drugie imię na "Fucking".

 

Kiedy Chuck Norris ma zamiar oddać krew, odmawia pobierania jej przy pomocyigły i strzykawki, w zamian prosząc o pistolet i wiadro.

 

Chuck Norris z pełną erekcją szedł kiedyś ulicą. Nikt nie ocalał.

 

Chuck Norris może spalić mrówkę przy pomocy szkła powiększającego. W nocy.

 

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

 

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

 

Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.

 

Chuck Norris był ukrytą grywalną postacią w Mortal Kombat 2 na Sega Genesis.

 

Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.

 

Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

 

W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

 

W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".

 

Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

 

Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.

 

W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona jedną scenę i nikt się nie zorientował.

 

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.

 

Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.

 

Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

 

Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

 

Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

 

Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.

 

Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w niebogłosy...

 

Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

 

-Chuck Norris masturbuje się tylko do zdjęcia Chucka Norrisa

-Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii

-Od 1940- dnia narodzin Chucka- liczba śmierci od kopów z półobrotu (KZP) wzrosła 13000 razy

-Co powiedział Chuck Norris do człowieka, który został trwale sparaliżowany po jego KZP? -Szczęściarz

-Kiedy Bogeyman idzie spać zagląda do szafy, czy aby nie ma tam Chucka Norrisa

-Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami

-do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "strażnika z Texasu"

strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni- aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate." - no nie wiem jak wy ale ja przy niektórych płakałem ze śmiechu :D

 

Jedzie facet z teściową furmanką. Nagle rozszalała się burza I jeden z piorunów strzelił niedaleko furmanki. Facet krzyczy:

- Boże!!

Jadą dalej. Następny piorun znów strzelił, tym razem jeszcze bliżej furmanki.

Facet:

- Boże !!!

Jadą dalej. Znów słychał grzmot i teściowa spada z furmanki rażona piorunem.

Facet:

- Boże, już myślałem, że nie trafisz!

 

Pewien gość podejrzewał swoją żonę, że mu rogi przyprawia. I to nie byle jak, a dorabia sobie w Agencji towarzyskiej Postanowił więc sprawę prześwietlić ale, że samemu wstyd mu było, to uderzył do taksiarza na postoju i mówi:

- Panie, mam taki duuuży kłopot. Domyślam się, że żona mnie zdradza, chyba pracuje w agemcji... Sprawdził bym sam, ale się trochę wstydzę wejść tam po własną żonę. Mam prośbę, zawieź mnie pan tam, ja dam zdjęcie, pan ją wyciągniesz i już sobie poradzę.

Jak postanowiono, tak zrobiono. Zatrzymali się przed agencją, taksiarz wziął fotkę i poszedł na górę. Po 15 minutach wraca trzymając za rękę jakąś kobietę, podstawia ją gościowi i mówi :

- trzymaj pan!

- ale to nie moja żona!

- tak, wiem, to moja, po Pańską zaraz pójdę...

 

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:

- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.

Klasa na to chórem:

- Spadaj ty stara dziwko

Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.

- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować.

Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:

- Cześć, małe s.....syny

- Czołem, łysy ch...

- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.

- Na globus - dziwi się klasa. - A co to jest globus

- Od tego właśnie zaczniemy...

 

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.

- Za kogo

- Za popa.

- Zwariowałaś

- Miłość, tato... Serce, nie sługa.

- No dobrze, przyprowadź go jutro.

Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:

- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców Jak wy będziecie żyć Jak ty ją utrzymasz

- Bóg pomoże...

- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co

- Bóg pomoże...

- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią

- Bóg pomoże...

Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:

- I jak, tato, spodobał ci się

- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

 

Czterech dresiarzy jechało swoim nowiutkim audi A4. Nagle walnął w nich "maluch". Wkurzeni wysiedli, podeszli do drzwi malucha, jeden wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:

- No, to teraz będzie wpierdziel!

- Ależ panowie, to niesprawiedliwe Ja tu jestem sam, słaby, mały, a was jest czterech!

Dresiarze odwrócili się, aby omówić sytuację. Po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:

- No dobra, to Basior i Grucha będą walczyć po twojej stronie.

 

Kolo siedzi sobie w barze, nagle podchodzi do niego nieznajomy i pyta:

- Powiedzmy, że budzisz się w lesie i drapiąc się po tyłku dochodzisz do

wniosku że cały jest umazany w wazelinie. Powiedziałbyś o tym komuś

- Nieee no co Ty - odpowiedział kolo.

Ośmielony nieznajomy zapytał wtedy:

- A jeżeli drapiąc się dalej, nie spodziewając sie niczego napotkałbyś na

prezerwatywę sterczącą z twojego tyłka, powiedziałbyś wtedy o tym komuś

- Niee no, pewnie że nie.

- A może byś tak pojechał na camping?

 

Do lekarza przychodzi pacjent:

- czy mógłby mi Pan skrócić trochę kutasa, mam pewne problemy.

- Pan pokaże

- pacjent zdejmuje spodnie , lekarz patrzy a tu naokoło nogi owinięty

instrument.

- pacjent rozwija, rozwija - gabinet za mały.

Lekarz do asystentki - Pani weźmie za koniec i wyjdzie na korytarz.

Asystentka idzie, idzie, zeszła na parter, do piwnicy i tak sobie kombinuje:

-nikogo tu nie ma, wsadzę go sobie, a co tam, też mi się od życia coś należy.

- W tym momencie pacjent do lekarza:

Widzi Pan, tu jest ten problem - pier***ę, a nie wiem ani gdzie, ani z kim!

 

Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży

martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...

- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.

Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł pochłonęły go czeluście piekielne. W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata.

- Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:

- Ile masz lat chłopcze

- 16...

- Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.

- A mogę 30

- No, możesz...

- A 40

- Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę.

- A 50 razy mogę

- Tak, tak, tak - krzyknęła uradowana syrenka.

- A nie zdechniesz jak krowa?

 

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:

- Dzień. Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle, ale żeby było trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.

Sprzedawczyni przyniosła mu 1000 elementów - obraz przedstawia dupę zebry - same czarne i białe elementy.

Koleś na to patrzy i mówi:

- A czy można cos trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to

układam jak się spieszę na tramwaj.

Klientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli:

10000 elementów, obraz przedstawia zamglona drogę podczas snieżycy -wszystkie szare. Koleś patrzy i mówi:

- Chyba se Pani jaja robi ze mnie Takie klocuszki to moje dzieci pykają na sniadanie.

Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś

trudniejszego. Nie ma jej, nie ma w końcu przychodzi i dzwiga jakies

ogromne pudlo. Zawartooć: 50 000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia

zaćmienie słońca w jaskini - hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli. Ale koleś na to patrzy i mówi:

- No nie Serio Pani myśli, ze taki słaby jestem

Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia:

- PANIE WYPIERDALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KURRRRWA ROGALA ULÓŻ!

 

 

Na ostrym kacu facet podnosi się z łóżka, odkleja język od podniebienia i chwiejnym krokiem kieruje się do kuchni. Siada za stołem, żona grzecznie podaje mu talerz z jajecznicą. Facet zaczyna jeść ale nagle mówi :

- Pier****ny teść.

Zabiera się znowu do jedzenia ale po dwóch minutach już wyraźnie zły mówi podniesionym głosem :

- Pier****na teściowa.

Żona krząta się po kuchni jak może najciszej ale nie byłaby kobietą gdyby nie poznała przyczyny coraz większego rozdrażnienia męża.

- Dlaczego bluźnisz na moich rodziców kochanie.

Facet zrywa się ze stołka, rzuca w nią widelcem i wrzeszczy :

- Bo ku**a debile dali ci takie imię, że człowiek nie może go sobie rano przypomnieć.

 

Siedzi dwóch gostków w poczekalni.

- A panu co się stało

- A wie pan jakaś taka czerwona obrączka mi się zrobiła na penisie. A pan

- A to ciekawe... a mi się taka niebieska zrobiła...

Ten "od czerwonej obrączki" wszedł do lekarza, za chwilę wyszedł.

- No i jak

- Wszystko w porządku... czego i panu życzę...

- A, to dobrze. Dziękuję, do widzenia.

Ten "od niebieskiej" wchodzi do lekarza... lekarz go zbadał i mówi:

- Nie mam dla pana dobrych wieści. Po pierwsze już teraz muszę panu amputować penisa, a po drugie nie wiem, czy już nie jest za późno...

- Jak to Ale jak to A ten pacjent. co miał czerwoną obrączkę, powiedział, że jemu nic nie jest

- No wie pan... jest pewna różnica pomiędzy śladem po szmince a gangreną...

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu."

Racja Nightstalker przy niektórych nie dało sie wytrzymać :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Synek pyta ojca:

- Tato co to jest polityka?

 

- Widzisz- mówi tata- z polityką jest jak z naszą rodziną, ja pracuje dla naszego dobra -więc jestem kapitalistą, mama gospodaruje wszystkim w domu więc jest rządem, pokojówka sprząta co oznacza klase robotniczą, dziadek wszystkiego pilnuje tak jak związki zawodowe, ty z tego wszystkiego korzystasz więc jesteś narodem, a twój roczny brat to nasza przyszłość!!!

 

Synek powiedział, że nie do końca rozumie, ale było już późno więc wszyscy poszli spać, a rano mieli wyjaśnić sobie to jeszcze raz.

 

W nocy synka obudził płacz młodszego brata, który to narobił w pieluchy. Synek wstał i poszedł do pokoju rodziców, ale w łóżku była tylko mama i nie chciała się za nic w świecie obudzic, nasz bohater poszedł do pokoju pokojówki a tam zobaczył swojego ojca zabawiającego się z pokojówką, kiedy już miał wychodzić z jej pokoju zobaczył w oknie dziadka, który ze świńskim uśmieszkiem na twarzy podglądał przez okno baraszkującą parę. Nie uzyskując pomocy poszedł do siebie i zasnął.

 

Rano tata pyta:

- I co synku wiesz już co to jest polityka czy nie?

 

- Wiem mówi synek, polityka to tak jak u nas w rodzinie: Rząd śpi, kapitaliści wykorzystują klasę robotniczą, związki zawodowe się temu wszystkiemu bezowocnie przyglądają, naród jest przez wszystkich olewany, a przyszłość leży w [ciach!]ie!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sam chuck norris na oficjalnej witrynie się wypowiedział na temat "Faktów chuck'a norrisa" w internecie :D

 

IN RESPONSE TO THE "RANDOM FACTS" THAT ARE BEING GENERATED ON THE INTERNET

 

I'm aware of the made up declarations about me that have recently begun to appear on the Internet and in emails as "Chuck Norris facts." I've seen some of them. Some are funny. Some are pretty far out. Being more a student of the Wild West than the wild world of the Internet, I'm not quite sure what to make of it. It's quite surprising. I do know that boys will be boys, and I neither take offense nor take these things too seriously. Who knows, maybe these made up one-liners will prompt young people to seek out the real facts as found in my recent autobiographical book, "Against All Odds?" They may even be interested enough to check out my novels set in the Old West, "The Justice Riders," released this month. I'm very proud of these literary efforts.

~ Chuck Norris

A tutaj link do strony, oczywiście domena www.chucknorris.com :D :))))))) Najlepsze są te jego nowele "The Justice Riders" hahaha :]]]]]]]

 

pozdro.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sam chuck norris na oficjalnej witrynie się wypowiedział na temat "Faktów chuck'a norrisa" w internecie :D

A tutaj link do strony, oczywiście domena www.chucknorris.com :D :))))))) Najlepsze są te jego nowele "The Justice Riders" hahaha :]]]]]]]

 

pozdro.

Jsli chodzi o chucka: http://gregi.webd.pl/chuck/ :D :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...


×
×
  • Create New...