hyhy lol

[bruce]

http://allegro.pl/showitem.php?item=6758430

 

http://forum.explosiv.pl/attachment.php?s=...s=&postid=50119

 

to z pewnego forum :P

 

Oto instrukcja obsługi chomika domowego i taśmy klejącej przeźroczystej, dzięki której współżycie z chomikami staje się

łatwiejsze i wygodniejsze, a nasze pociechy nie są narażone na niebezpieczeństwo. Proszę postępować zgodnie z paragrafami,

a gwarantuję że chomik będzie nam służył długo i przedewszystkim zadowalająco.

 

1. Należy sprawić sobie chomika, polecane są chomiki krótkowłose amazońskie, szorstkowłose amazońskie bądź też długowłose

patagońskie. Odradzamy kupowania chomików burngundzich, gdyż są one przystosowane do życia na dużych wysokościach, przez

co podczas stosunku sprawiają wrażenie zakłopotanych i znużonych.

2. Należy kupić taśmę samoprzylepną przeźroczystą. Jest to zakup wskazany, gdyż w innym wypadku chomik może się po prostu

rozlecieć. Dochodzi wtedy do bardzo nieprzyjemnych spraw związanych z ligą ochrony zwierząt. Taśma powinna być szeroka

na 1 do 1,8 cm ze względu na niewielkie gabaryty chomika.

3. Zwierzątko należy chwycić kciukiem i palcem wskazującym tak, aby nie mogło się ono wiercić podczas stosunku. Zalecane jest także wepchnięcie małego palca w zwieracz chomika, gdyż staje się on wtedy spokojniejszy,

a późniejszy stosunek jest o wiele przyjemniejszy.

4. Taśmę klejącą rozwinąć i zaczynając od uszu obklejać ruchem okrężnym od lewej do prawej aż do ogonka. Ważne jest, aby

chomik nie miał zaklejonego pyszczka, gdyż może się udusić, co negatywnie wpłynie na odbyty stosunek. Przednie łapki

powinny przylegać do podbrzusza, natomiast tylne odchodzić nieco od ciałka, tym samym ułatwiając dostęp do odbytu.

5. Chomika można ładować nawet po kilkaset razy dziennie, ale należy przestrzegać poniższych punktów, dzięki którym

eksploatacja chomika staje się łatwa i przyjemna.

 

 

!!Uwaga!!

 

Co należy robić, a czego czynić się nie powinno:

 

1. Nie wylewać na chomika żadnego rodzaju kwasów i innych płynów przez które chomik byłby narażony na utratę kondycji

fizycznej i psychicznej.

2. Chomika chronić przed dziećmi.

3. Nie zostawiać chomika w mocno naświetlonym miejscu.

4. Nie palić, kopać, rzucać o ścianę, maltretować, kłócić się o fistaszki, oraz podawać chomikowi środków odurzających.

5. Chomika trzymać w temperaturze pokojowej 27-35 stopni Celsjusza, w innym wypadku zwierzak może poddać się hibernacji lub

przegrzaniu.

6. Chomika należy po każdym stosunku przecierać wilgotną szmatką, aby nie wydobywał się z niego nieprzyjemny zapach.

7. Chomika należy wietrzyć.

 

 

Mamy nadzieję, że powyższa instrukcja ułatwi Państwu korzystanie z chomików i taśmy klejącej, w razie kłopotów prosimy

zwrócić się do naszego serwisu czynnego całą dobę.Telefon: 0-700-666-chomik lub sms pod numer 72*666 o treści "chomik".

 

TXT BY SKALI

 

 

 

lol

[Arakasi]

dno :(

[reed]

Zboczencow u nas ci dostatek :?

[bruce]

koles to dla jaj napoisal :P

[reed]

  Cytat

koles to dla jaj napoisal :P

a jestes pewien ? :?

w sumie to lubie chomiki (dawac wezowi :P )

[bruce]

tak, znam tego czlowieka :P

[Arakasi]

No coz, w takim razie jego poczucie humoru bardzo rozni sie od mojego, ale de gustibus non disputandum est, wiec nie ma o czym mowic. Zreszta moze ja sie juz starzeje :cry:

[reed]

JAK PODAĆ KOTU TABLETKĘ?(10 prostych kroków)

 

Usiądź na kanapie. Podnieś kota i ułóż go sobie w zgięciu łokcia w taki sposób jakbyś chciała podać dziecku butelkę ze smoczkiem. Mów do niego czułym głosem. Prawą ręką drap kota pod brodą tak długo aż otworzy pyszczek (bądź cierpliwa!). Włóż tabletkę do pyszczka. Puść kota, ale zwróć uwagę, w którym kierunku pobiegł. Podnieś tabletkę z podłogi i znajdź kota. Usiądź na podłodze w kuchni i trzymając go tak jak poprzednio, włóż tabletkę do pyszczka. Puść kota, ale zwróć uwagę, w którym kierunku pobiegł. Schyl się aby podnieść tabletkę z podłogi i idź poszukać kota. Przynieś go z powrotem do kuchni. Przytrzymaj kota tak jak poprzednio, ale tym razem przytrzymaj jego przednie łapy przedramieniem. Włóż mu tabletkę do pyszczka. Oderwij pazury tylnych łap kota od swojego ramienia. Ponownie pójdź po kota, podnieś z podłogi na wpół rozpuszczoną tabletkę i wyrzuć ją do śmieci. Wyjmij nową tabletkę z buteleczki. Teraz idź do łazienki i przygotuj miękki ręcznik. Zostań w łazience razem z kotem i zamknij drzwi. Usiądź na podłodze i owiń kota ręcznikiem, tak aby wystawała tylko głowa. Utul go w ramionach i zdejmij tabletkę z półki. Ściągnij kota z kabiny prysznica (nie wiedziałaś, że kot potrafi z miejsca skakać na wysokość dwóch metrów, prawda?!) oraz owiń wokół niego ręcznik nieco mocniej, tak aby tym razem jego łapy na pewno się nie wydostały. Mocno trzymając jego pyszczek palcami, postaraj się go otworzyć i wrzucić tabletkę do środka. Szybko zamknij pyszczek (kota, nie swój). Usiądź na podłodze z zawiniętym w ręcznik kotem na kolanach. Głaszcz go i przemawiaj do niego czule przez co najmniej pół godziny - w tym czasie tabletka powinna się rozpuścić. Rozwiń ręcznik i wypuść kota. Otwórz drzwi łazienki. Przemyj swoje rany ciepłą wodą z mydłem, uczesz się i znajdź sobie coś do roboty przez następne osiem godzin. Następnie powtórz wszystko od początku.

[reed]

Techniczny słownik nazw urządzeń mechanicznych.

 

MŁOTEK- ręczny impulsownik kinetyczny z naprowadzaniem trzonkowym.

 

ŁOPATA - ręczna koparka z impulsowym napędem nożnym i dźwigniowym sterowaniem manualnym.

 

ŚRUBOKRĘT - manualny, kinetyczno-mechaniczny sterownik momentu pędu ruchu obrotowo-posuwisto-zwrotnego urządzeń spiralnych.

 

IMADŁO - śrubowa prasa mechaniczna sterowana ruchem posuwisto-zwrotnym.

 

PIŁA - ząbkowy przyrząd tnący napędzany ruchem zmienno-impulsowym o uchwycie ramowym.

 

OBCĄŻKI - wielozadaniowy impulsownik kinetyczny o długich czasookresach pracy, wykorzystujący efekt dźwigni dwustronnej o napędzie manualnym.

 

GWÓŹDŹ - klinowy z napędem impulsowym, oraz łbowym przekaźnikiem energii kinetycznej, trzonkowy szczepiacz materii, wykorzystujący zjawisko zwiększania współczynnik tarcia statycznego w stosunku do współczynnika tarcia kinetycznego.

[reed]

Oznaki komputerowego/internetowego uzależnienia

 

1. Twoja żona chce diament na urodziny (ang.Diamond) , a ty jej dajesz kartę Diamond Stealth Video .

2. Wiesz co oznaczają skróty PPP , SLIP , FTP , HTML itd. , ale za cholerę nie możesz sobie przypomnieć nazwiska panieńskiego żony

3. Siedzisz przed telewizorem i próbujesz pisać jak na klawiaturze

4. Orientujesz się że hemoroidy nie są TAK bolesne , kiedy siedzisz w sieci

5. Podejrzewasz że wirus zakradł się do twoich pomidorów

6. Jeśli wychodzisz zapalić z dala od komputera , zauważasz że te przerwy są coraz rzadsze i krótsze

7. Kiedy twój okulista patrzy ci wziernikiem w oczy , widzi ... wygaszacz ekranu

8. Wreszcie masz wystarczająco kasy aby pojechać w góry , zastanawiasz się jakby wyglądały na monitorze 21"

9. Odpowiedź "Nie dziś , boli mnie głowa" zamieniasz na : "Nie dziś , wreszcie się połączyłem"

10.Pokój w którym stoi komputer ma lepszą klimatyzację niż twoja sypialnia

11.Słowa "Twój serwer" mówisz z takim respektem jak "Twój lekarz"

12.Siedzisz przed komputerem czytając ten tekst

13.Gapisz się w skrzynkę odbiorczą czekając na nową pocztę

14.Rozmawiasz z ludźmi więcej on-line niż ze swoimi sąsiadami

15.Twoja wizytówka zawiera e-mail i WWW

16.Przyrzekasz sobie że będziesz online jeszcze 15 minut ... conajmniej raz na godzinę

17.Śnisz o stworzeniu najlepszej witryny świata

18.Używasz śmieszków w zwykłych listach

19.Wszyscy których znasz ciągle pytają dlaczego twoja linia jest wiecznie zajęta , rozważasz kupno drugiej linii

20.Wstajesz przed wschodem słońca aby sprawdzić pocztę i spostrzegasz że siedzisz w tym samym krześle do zachodu słońca

21.Zapominasz jeść bo jesteś tak wciągnięty siecią

22.Twoje dzieci zamiast nazywać cię "TATA" mówią "ten facet przy monitorze"

23.Wrzeszczysz na żonę , dlaczego używa telefonu do tak głupich rzeczy jak ... gadanie

24.Kupujesz laptopa i komórkę , aby mieć dostęp do sieci wszędzie

25.Myślisz o Internecie częściej niż o seksie

26.Decydujesz się zostać na uczelni dłużej aby mieć darmowy dostęp do Internetu

27.Mówisz przyjaciołom że w sobotę idziesz na randkę ... ale nie mówisz że na IRC

28.Wstępujesz do list dyskusyjnych aby mieś e-mail gratis

29.Twoja żona wrzuca klawiaturę do gorącego piekarnika

30.Twoje zwierzątko opuszcza dom

31.Twój mąż wysyła prawnikowi dokumenty rozwodowe ... przez e-mail

32.Twój komputer kosztuje więcej niż samochód

33.Całujesz witrynę swojej dziewczyny

34.Twoja lista zakładek do adresów internetowych przewija się od początku do końca w 15 minut

35.Kupujesz tuner aby szurfując w necie móc oglądać TV

36.Spotykasz się z kolegami na ircu , chociaż mieszkacie w jednym mieście

37.Kiedy rodzice każą ci iść do swojego pokoju , mówisz im że nie możesz bo zostałeś zabanowany

38.Twoje okulary mają wypaloną na nich stronę internetową

39.Szukasz nowych tematów do szukania w sieci

40.Kiedy wreszcie decydujesz się na wakacje , to tylko pod warunkiem że weźmiesz laptopa i komórkę

41.Wysyłasz e-maile do siebie

42.Całe twoje marzenia skupiają się aby mieć szybszy dostęp 28.8 ... ISDN ... kablówka ... T1 ... T3

43.A twoje sny są w formacie HTML

44.Kiedy wyłączasz wtyczkę od modemu , masz uczucie jakbyś odłączał coś najukochańszego w życiu

45.Idziesz do WC tylko podczas ściągania plików

46.Zaczynasz się przedstawiać jako "Jim @ A-O-L dot com"

47.Twoje serce bije szybciej kiedy widzisz screen z przeglądarki internetowej w telewizji

48.Kiedy idziesz do innego pokoju włączasz interkom aby słyszeć kiedy nadejdzie nowy e-mail

49.Twoja żona staje za komputerem aby przypomnieć ci jak wygląda

50.Wszystkie imiona i nazwiska twoich przyjaciół zawierają znaczek @

51.Wolisz wejść na http://www.weather.com/ niż zaglądnąć za okno

52.Wolisz oglądać mecze z kamer internetowych

53.Naprawdę wierzysz w koncepcję "bezpapierowego" biura

54.Wstajesz o 2 w nocy , idziesz do łazienki i po drodze sprawdzasz czy masz jakąś pocztę

55.Mówisz do taksówkarza aby cię zawiózł na ulicę http://krakowska.23/mieszkanie/12

56.Rozmawiasz ze sobą w pustym pokoju rozmów

57.Zabraniasz dzieciom grać na PC , mówiąc "Tatuś ma dużo pracy" , chociaż nigdzie nie pracujesz

58.Twoi koledzy już nie wysyłają tobie e-maili , po prostu wchodzą do twojego kanału irc

59.Twoja żona ustala nową regułę : "Komputer nie może iść z nami do łóżka"

60.Masz tatuaż "To ciało najlepiej oglądać przeglądarką Msie 4.0 lub lepszą"

61.Masz WWW tak obcykane że wyszukiwarki internetowe stają się bezużyteczne

62.Pytasz hydraulika ile by kosztowała wymiana krzesła przed komputerem na kibelek

63.Zaczynasz się zastanawiać dlaczego twój provaider uznał max. ilość godzin w sieci równej 200 za "nieograniczoną"

64.Włączasz komputer , ale przedtem wyłączasz żonę

65.Twoja żona twierdzi że komunikacja w małżeństwie jest bardzo ważna , na to ty kupujesz drugi komputer z modemem i nową linie telefoniczną

66.Kupujesz pager abyś wiedział kto do ciebie próbował się dodzwonić

67.Twój twardy dysk się psuje . Nie odebrałeś poczty od 2 godzin . Zaczynasz świrować . W końcu podnosisz słuchawkę i ręcznie wybierasz numer dostępowy , usera i hasło . Czekasz . Zalogowałeś się ...

68.Ostatnia dziewczyna którą widziałeś nago to tylko obrazek .jpeg

69.Prosisz lekarza aby ci wszczepił dyskopodobny implant do mózgu

70.Twój mąż wrzeszczy że zapuścił brodę dwa m-ce temu i dlaczego się dziwisz .

[bruce]

hyhy

[kain]

Jak dla mnie ekstremalnym z tych objawów było "Myślisz o sieci więcej niż o seksie" :lol: Ale uspokoiło mnie to, uzależniony nie jestem :wink: