Dzis slyszalem dobry kawal...

[libero]

Dosc ! juz nie moge moja przepona :)

[andriu]

Szybki kurs czeskiego

 

 

 

-ogórek konserwowy: "styrylizowany uhorek"

- Terminator: "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane Terminatore!

- W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"

- mam pomysl?: "mam napad"

- miejsce stalego zamieszkania: "trvale bydlisko"

- stonka ziemniaczana: "mandolinka bramborova"

- plaster na odciski: "naplast na kure oko"

- cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"

- wiewiorka "drevni kocur"

- Chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni"

- "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem:

- Lord Vader do Luke'a Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatinek!"

- Hot dog "parek v rohliku"

- plyta CD "cedeczko"

- Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo",

- a drodzy widzowie to "wazeni divacy"

- zepsuty "poruhany"

- koparka "ripadlo"

- "Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"

- Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest pytanie"

- Komentarz meczu hokeja:

- "... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito"

- W liscie do Koryntian - Hymn o milosci

- "milosc sie nie obraza i gniewem nie unosi"

- "laska se ne wypina i ne wydyma sa".

- gwiazdozbior - "hvezdokupa"

[reed]

Qfa dobre !!!!!!!!!!!

Pepiki przebijaja wszystko !!!!!!!!!!!!1

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Pio [PL]]

Jak znajde czas to tez jakies dowcipy dopisze :)

[dru8d]

Przychodzi zapłakana córka do matki i mówi:

- mamo, jestem w ciąży...!!!

Zdenerwowana matka na to:

- dziewczyno, gdzieś ty miała głowę

- pod kierownicą - odpowiada rożewnionym głosem córka...

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Pio [PL]]

Teściowa chciala sprawdzic jak bardzo kochaja ją jej trzej zienciowie

Postanowila pojechac do pierwszego, wskoczyla do studni i krzyczy: ratunku, ratunku, zięciu ratuj mnie, pomocy. Przybiegl zięć i ją uratował. Następnego dnia zięć wstaje rano patrzy, a przed domem stoi nowiutki polonez, a za wycieraczka karteczka z napisem "Kochanemu zięciowi teściowa"

Pojechałą do drugiego, wskoczyla do studni i krzyczy: ratunku, ratunku, zięciu ratuj mnie, pomocy. Przybiegl zięć i ją uratował. Następnego dnia zięć wstaje rano patrzy, a przed domem stoi nowiutki polonez, a za wycieraczka karteczka z napisem "Kochanemu zięciowi teściowa"

Pojechałą do Trzeciago, ja poprzednio wskoczyla do studni i krzyczy: ratunku, ratunku, zięciu ratuj mnie, pomocy. Zięć olał sprawę i Teściowa sie utopiłał. Następnego dnia zięć wstaje rano patrzy, a przed domem stoi nowiutki Mercedes, a za wycieraczka karteczka z napisem "Kochanemu zięciowi teść"

 

Podchodzi biznesmen do ładnej kobiety i sie jej pyta:

-Oddałą by mi sie pani?

-Co?!?

-Pytam czy oddała by mi sie pani za milion dolarów

No kobieta myśli, za milion dolarów, włąściwie to czemu nie i odpowiada:

-Tak

-A za dolara - pyta biznesmen

Oburzona kobieta odpowiada:

-Za dolara, za kogo pan mnie uwaza ?!?!?!?

-No to juz ustalilismy, teraz sie targujemy

[Tomas]

Moze jeszcze jeden:

 

Maz marynarz przywiozl z zagranicy kilkanascie rodzajow kapturkow.

Chcial je przetestowac.

Noc. Maz do zony:

- To co, moze je sprawdzimy... i bierze pierwsza z brzegu

Zona na to:

- Oooo, serowo-cebulowa...

Maz:

- Poczekaj kurde, az zaloze...

[libero]

autentyk z "Bravo girl":

 

"Mam chłopaka starszego o dwa lata. Kiedyś przyszedł do mnie i

po krótkiej rozmowie chciał się kochać. Ja też. Zapytał się czy mam kapturek

bo to najpewniejsze. Popatrzyłam na niego zdziwiona, ale pomyślałam

że może lubi jakieś udziwnienia. Więc poszłam do szafy i odpięłam kaptur od

mojej kurtki puchowej i założyłam, a on wstał i poszedł do domu. Dlaczego?

Próbowałam z nim rozmawiać, ale on nie chce. Tak bardzo go kocham.

POMOCY"

[andriu]

"]Teściowa chciala sprawdzic jak bardzo kochaja ją jej trzej zienciowie

Postanowila pojechac do pierwszego, wskoczyla do studni i krzyczy: ratunku, ratunku, zięciu ratuj mnie, pomocy. Przybiegl zięć i ją uratował. Następnego dnia zięć wstaje rano patrzy, a przed domem stoi nowiutki polonez, a za wycieraczka karteczka z napisem "Kochanemu zięciowi teściowa"

Pojechałą do drugiego, wskoczyla do studni i krzyczy: ratunku, ratunku, zięciu ratuj mnie, pomocy. Przybiegl zięć i ją uratował. Następnego dnia zięć wstaje rano patrzy, a przed domem stoi nowiutki polonez, a za wycieraczka karteczka z napisem "Kochanemu zięciowi teściowa"

Pojechałą do Trzeciago, ja poprzednio wskoczyla do studni i krzyczy: ratunku, ratunku, zięciu ratuj mnie, pomocy. Zięć olał sprawę i Teściowa sie utopiłał. Następnego dnia zięć wstaje rano patrzy, a przed domem stoi nowiutki Mercedes, a za wycieraczka karteczka z napisem "Kochanemu zięciowi teść"

 

Podchodzi biznesmen do ładnej kobiety i sie jej pyta:

-Oddałą by mi sie pani?

-Co?!?

-Pytam czy oddała by mi sie pani za milion dolarów

No kobieta myśli, za milion dolarów, włąściwie to czemu nie i odpowiada:

-Tak

-A za dolara  - pyta biznesmen

Oburzona kobieta odpowiada:

-Za dolara, za kogo pan mnie uwaza ?!?!?!?

-No to juz ustalilismy, teraz sie targujemy

Ten o teściowej jest zabójczy, szkoda ze moja takich experymentów nie przeprowadz, i szkoda ze nie mam studni :)

[andriu]

Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego

siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć

zaraz podczas nocy poślubnej.

Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy

wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki.

Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondoma skrywającego 30 centymetrowej erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał

klamrę do bielizny.

Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała:

- A to po co ci te gadżety?!

Na to dziadek odpowiedział:

- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Brzmienia kobiecego krzyku oraz

smrodu palonej gumy

[Bany7]

autentyk z "Bravo girl":

 

"Mam chłopaka starszego o dwa lata. Kiedyś przyszedł do mnie i

po krótkiej rozmowie chciał się kochać. Ja też. Zapytał się czy mam kapturek

bo to najpewniejsze. Popatrzyłam na niego zdziwiona, ale pomyślałam

że może lubi jakieś udziwnienia. Więc poszłam do szafy i odpięłam kaptur od

mojej kurtki puchowej i założyłam, a on wstał i poszedł do domu. Dlaczego?

Próbowałam z nim rozmawiać, ale on nie chce. Tak bardzo go kocham.

POMOCY"

Zajebiste to bije wszystko

[Tomas]

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:

- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.

Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta juz cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko "SRUU" - z całej siły drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła potężny zamach i z całej siły trzaska drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:

- Może pani najpierw kotka zabierze...

 

Siedzi podpity facet w barze.

Spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana:

- Ale ten czas zapie...!

[andriu]

Matura - matematyka

 

1. Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany

robotnik ta sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7

robotnikow i 1 majster nadzorujacy. Majster przychodzi trzezwy na

budowe co 3 dzien a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.

Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest dom

dwukondygnacyjny?

 

2. Jeden projekt 3 studentow wykonuje w 2 miesiace. 4 studentow w 2

miesiace i 1 tydzien, 5 studentow w 2 miesiace i 18 dni. Oblicz ile

musi sie zrzucic 6 osobowa grupa studentow aby kupic projekt i

oddac go na 2 tygodnie przed koncem semestru?

 

3. Jasiek chodzi na impreze co tydzien, Mariola co 16 dni. Znajac

okres cyklu miesiaczkowego Mariloi oblicz prawdopodobienstwo, ze

na wspolnej imprezie wpadna. Oblicz prawdopodobienstwo, ze beda to

blizniaki. pyt. dodatkowe (za +3 punkty) ile beda wynosic alimenty

po 6 latach?

 

4. Hiperplaszczyzna rozpieta na ewaulowanej przestrzeni bazowej

25-wymiarowej posiada 17 ekstermow lokalnych. Niech k bedzie

dowolnym cialem i zgodna z waluacja dyskretna dla hipotezy

Jakobianowej. Domkniecie calkowite pierscienia izomorficznego

definiuje wskazniki sumacyjne. Ciala i pierscienie maja 1 rozna od 0.

Pyt. Ile bedzie kosztowac piwo Tyskie w Suwalkach na przekomie marca

i grudnia?

 

5. (zadanie na ocene celujaca)

Z ilu jajek robi sie makaron 6 jajeczny uwzgledniajac 22% podatek

VAT?

[abramakabra]

autentyk z "Bravo girl":

 

"Mam chłopaka starszego o dwa lata. Kiedyś przyszedł do mnie i

po krótkiej rozmowie chciał się kochać. Ja też. Zapytał się czy mam kapturek

bo to najpewniejsze. Popatrzyłam na niego zdziwiona, ale pomyślałam

że może lubi jakieś udziwnienia. Więc poszłam do szafy i odpięłam kaptur od

mojej kurtki puchowej i założyłam, a on wstał i poszedł do domu. Dlaczego?

Próbowałam z nim rozmawiać, ale on nie chce. Tak bardzo go kocham.

POMOCY"

Ahahahahahahahahahahahahhaahahahhahahahahahahahah :D :lol:

PS. zawsze sie zastanawialem co czytaja overlokerzy ;DDD

[andriu]

- Jak sie nazywa łoś morski? - Łośmiornica.

 

- A łoś wodny śródlądowy? - Łosioś.

 

- Skąd pochodzą łosie? - Z Łosic.

 

- Gdzie zamieszkują łosie? - Na łosiedlach.

 

- Jak sie nazywa srodkowa czesc losia? - Łośrodek

 

- 8 Łosi - Łosiem

 

- głupi Łoś - Łosioł

 

- Jasny Łoś - Łoświecony

 

- Łoś Autobus - Łosinobus

 

- zły Łoś - zŁość

 

- Łoś Ryba (zjedzona) - Łości

 

- Ulubiona zakąska łosi? - Łośtrygi

 

- Łoś wiszący na ścianie? - Łościenny.

 

- Samica Łosia? - Łośka.

 

- Łoś wysmarowany klejem? - Łoślepiający

 

- Łoś kochanki? - Łośnieżony

 

- Daszek dla Łosi? - Łoświata

 

- Łoś po sterydach? - Łosiłek

[andriu]

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:

- Gdzie jedziemy?

- 192.168.4.1

[andriu]

Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał:

- No, towarzysze, jutro lecicie na słońce.

- Na słońce? Ale tam gorąco, spali nas.

- Partia o tym pomyślała, polecicie nocą.

 

 

Kobietka miala pietnascioro dzieci... i wszystkim dała na imie Józek.

No i nie dziwota ze znajoma jak to znajoma, ciekawa wszystkiego pyta

- Ty, sluchaj, to tak wygodnie tak nazywac wszystkich jednym imieniem?

- Pewnie - jak chce zawolac na obiad to krzycze "Józek!!" i wszyscy

przybiegają

- Aaa no tak.. no dobrze, ale jezeli chcesz zawolac konkretnego to

co robisz?

- To wtedy wołam po nazwisku...

 

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...

Podchodzi do niej ksiądz i pyta dzieczynke co tu robi i jak się

nazywa...

Dziewczynka odpowiada iż na imię jej Płatek... Ksiądz zrobił wielkie

oczy i spytał, skąd się wzięło tak egzotyczne imię. Dziewczynka patrzy na

księdza i mówi:

- Widzi ksiądz to drzewo, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie

miłość 6 lat temu, również pod tym drzewem gorąco się kochali, kochali się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów okrywając ich nagie ciała....

Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził mała po główce mówiąc:

- No naprawdę piękna historia z tym twoim imieniem, ale widzę ze masz

psa,

jak się wabi?

Dziewczyka:

- Pigi...

Ksiądz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego się tak dziwnie wabi i

czeka na równie zadziwiającą historie jak poprzednia...

Na to mała dziewczynka nie zastanawiając się długo odpowiada:

- Bo rucha świnie...

 

Polaka Ruska i Niemca zlapal Diabel i mowi:

- Mam dla was trzy zadania:

1) Przejsc przez most pod obstrzalem.

2) Przywitac sie z niedzwiedziem podajac mu reke (uscisnac lape).

3) I zgwalcic bardzo stara i sprytna Indianke.

Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podolac tym zadaniom.

Pierwszy poszedl Rusek, lecz udalo mu sie dojsc tylko do polowy mostu. Drugi poszedl Niemiec, przeszedl most lecz gdy wszedl do klatki nedzwiedzia, on go wystraszyl.

Nastepnie poszedl Polak, przelecial przez, most wpada do klatki,

a tam jak nie zacznie sie kotlowac (poprostu w powietrze wzbila sie

kupa kurzu).

Ale po jakiejs godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i

podrapany Polak i pyta:

- Te, diabel, to gdzie jest ta Indianka ktorej mam podac lape ?

[andriu]

Kobieta - INTERNET:

kobieta z trudnym dostępem.

 

Kobieta - WINDOWS:

wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może

bez

niej żyć.

 

Kobieta - SERWER:

zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz.

 

Kobieta - EXCEL:

mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych

potrzeb.

 

kobieta - DOS:

każdy ją miał conajmniej raz, ale nikt już jej nie chce.

 

Kobieta - WIRUS:

znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje

się i

zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś

stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.

 

Kobieta - WYGASZACZ EKRANU:

nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.

 

Kobieta - RAM:

zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz.

 

Kobieta - DYSK TWARDY:

pamięta o wszystkim, na zawsze

 

Kobieta - MULTIMEDIA:

sprawia, że okropne rzeczy wygladają całkiem ładnie.

 

Kobieta - UŻYTKOWNIK:

spieprzy wszystko, czego sie dotknie i zawsze chce więcej niż jej

potrzeba.

 

Kobieta - CD-ROM:

jest coraz szybsza i szybsza.

 

Kobieta - E-MAIL:

na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.

[andriu]

To powinno powalić wszystkich na łopatki:

 

http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html

[libero]

To powinno powalić wszystkich na łopatki:

 

http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html

Stare :( Ale boskie zarazem

[reed]

Odswiezane, ale mimo to pouczajace i nadal smieszne :mrgreen:

[Gordon_23]

To jeszcze ja dorzuce jeden od siebie :)

 

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł Po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.

- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.

- Ok - zgodził się starzec.

Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył.

Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył do z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę, która trafiła wprost do dołka.

Mojżesz popatrzył na Jezusa z wyrzutem i powiedział:

- Z twoim starym to się nie da grać!

[Xon]

Oj niektore dobre , dobre. Pare juz sprzedalem innym hehe

[un_ix]

autentyk z "Bravo girl":

 

"Mam chłopaka starszego o dwa lata. Kiedyś przyszedł do mnie i

po krótkiej rozmowie chciał się kochać. Ja też. Zapytał się czy mam kapturek

bo to najpewniejsze. Popatrzyłam na niego zdziwiona, ale pomyślałam

że może lubi jakieś udziwnienia. Więc poszłam do szafy i odpięłam kaptur od

mojej kurtki puchowej i założyłam, a on wstał i poszedł do domu. Dlaczego?

Próbowałam z nim rozmawiać, ale on nie chce. Tak bardzo go kocham.

POMOCY"

Zajebiste to bije wszystko

:arrow: zgodze sie z Bany7 w 100%. a tak pozatym na forum, smiechu nigdy za malo :) :) :)

 

P.S. ile ta dziewczyna miala lat... :)

[Szymoon]

Pepiczki i losie najlepsze :D

A matury takiej nie chcialbym zdawac :wink:

[Kaczor]

Nabór do klasztorów:

[Jacek]

:lol: :lol:

[Arkady]

Mam nadzieję że tego jeszcze nie było:

Imprezka u informatyków. Dzwonią po kumpla:

- chodź będzie fajnie

- a laski są?

- pewnie, 20 GB

[Arkady]

Libero - przy tym brawie się popłakałem :lol:

[reed]

Jeden i informatyk do drugiego :

Pozycz 1000 zl ...........

Dobra, ale masz 1024 do rownego rachunku ...........