M@r3C3k

OTK - kabel optotelekomunikacyjny +d - dielektryczny 16J - zawierający 16 włókien jednomodowych z nieprzesuniętą dyspersją. Ish - ?

http://www.metacafe.com/watch/86922/vws_gti_unpimp_my_ride/ http://www.metacafe.com/watch/86920/unpimp_my_ride/

Zawsze możesz otworzyć twardziela i wrzucić do wiadra z wodą, a potem podłaczyć pod 230 V. Wydaje mi się, że najbardziej oryginalnie będzie wtedy, kiedy z tależy zrobisz sobie takie wisiorki do lusterka wstecznego w samochodzie tak jak kiedyś lud wiejski wieszał CD, ale powiesić talerze z głowica z twardziela to już coś :lol2: :lol2: :lol2:

A nie myślałeś o wydłubaniu tych kabelków i poprzestawianiu ich tak jak należy?

Della w naszym pięknym kraju ciężko kupić. Mam tu na myśli jakiś sklep, nie Allegro. No i trzeba czekać 21 dni na to, aż przyjdzie z fabryki.

Mam podobny problem, ale moja drukarka to HP LaserJet 5L i drukuje mi zawsze po dłuzszej przerwie i włączeniu *s1M. Doszedłem do wniosku, że to chyba przez zmianę kabla z Centronics-LPT na Centronics-USB. Da sie jakoś to zlikwidować?

W porówaniu do nierównomiernego podświetlenia Belinei to da się z tym żyć. Belinea jest tragiczna zamawiałem klientowi i miałem możliwość porównania tych dwóch monitorów na tym samym kompie, porównanie wypadło na korzyść NECa, który robił tą Belkę jak chciał. Czepiasz sie nierownomiernego podświetlenia w NECu,a jakbyś zobaczył Belineę to byś nie zauważał tego w NECu. Kwestia przyzwyczajenia. Monitory porównywałem przez 3 dni w różnych porach dnia. Dużo tracisz, bo na DVI wszystko jest jeszcze piękniejsze! NEC jest w cenie Belinei, ma lepszą matrycę, nie musisz kupować kabla DVI (jak w Belinei) aby się cieszyć jakościowo lepszym obrazem, bo masz to w komplecie.

Belinea zapomnijcie, tylko NEC. Belinea się do niego w ogóle nie umywa, NECi mają równomierne podświetlenie kabel DVI w standardzie (Belinea ma 3 jaśniejsze roki no i często czegos brakuje w pudełku, albo kabla DVI, albo śrubek do podstawki.

Ja jakoś nie zaobserowałem u siebie spadku wydajności, a idę na najnowszych sterach. NIc się nie zacina, a w Q4 to szedłem pozoim niżej niż Ultra (te ustawienia, do któych nie potrzeba mieć 512 MB ramu na karcie)

Mod powala, normalnie kawał dobrej roboty!

Nie mówcie, że dawniej nie było młodocianych matek w liceum. W moim liceum było ich chyba z 10-12, ale w porównaniu do tego co się teraz wyprawia to pikuś. NIe oszukujmy się szkoły już dawno zeszły na psy i nic nie wskazuje na zmiany. Nie w każdej szkole jest źle, są wyjątki, ale jest ich mało.

Czsami robie samemu kiedyś był przepis w bikeBoardzie na batony energetyczne, jak jest sezonik rowerowy to z reguły jakieś tam Snickersy, Marsy i Liony, a na samych zawodach Borna się wcina + do tego żelki energetyczne Borna.

Monitora LCD nigdy nie należy kupować na odległość, no chyba, że w bardzo zaufanym sklepie on-line, gdzie nie robią takich nieprzyjemnych niespodziewajek.

Czy ktoś z was próbował już zakładać BORGA na chipset? Chciałbym sie dowiedzeić czy w ogóle gra jest warta świeczki z tym sprzętem, bo wygląda zachęcająco, ale gdyby nie ta cena :sad: :sad: :cry:

Jest odpowiedni temat o tej płycie i problemach z nią związanymi -=> http://forum.purepc.pl/index.php?showtopic=104130&st=7170

Dziś kupiłem sobie tego NECa jest po prostu wypasik totalny kolory jak w morde strzelił, wieczorem go trochę pokatuje. Jak na razie jestem bardzo zadowolony z zakupu. Polecam wszystkim naprawde warto!!!

3 x AMD 1 -=> AMD64 3200 VENICE - DESKTOP 2 -=> AMD 2500 XP BARTON - DESKTOP 3 -=> AMD K62 - 450 MHz - LAPTOK Zapomniałem dodać Celerona 366@458 ale on leży nieużywany w pudełku ze starymi komponentami i czeka na lepsze czasy ;P

Poprawinie brzmi ZULUGULA :lol2: :lol2: :lol2:

Pierwsza lekcja niemieckiego: - Czy zna ktos jakies zdanie po niemiecku? Zglasza sie Jasio: - Postrafiam pielkrzymuf s Polski. i jeszcze: REGULAMIN PRACY: 1. Sposób ubierania się w pracy Wskazane jest, abyś przychodził do pracy ubrany zgodnie z wysokością swojej płacy. Jeżeli przychodzisz w butach Prady za 350 i z torbą Gucci za 600 to zakładamy, że powodzi ci się dobrze i nie potrzebujesz podwyżki. Jeżeli ubierasz się skromnie, to znaczy, że powinieneś nauczyć się lepiej dysponować swoimi pieniędzmi żeby kupić sobie lepsze ubranie. Dlatego też nie potrzebujesz podwyżki. Jeżeli twój strój jest średniej klasy to znaczy, że twoja płaca jest na odpowiednim poziomie i nie potrzebujesz podwyżki. 2. Zwolnienia chorobowe Nie honorujemy już zwolnień lekarskich. Jeżeli byłeś w stanie pójść do lekarza, to równie dobrze mogłeś przyjść do pracy. 3. Urlopy Każdy pracownik dostanie 104 dni urlopu w roku. Terminy zostały już ustalone: są to soboty i niedziele. 4. Zwolnienia na wypadek pogrzebu Nie ma żadnego usprawiedliwienia nie stawienia się do pracy. Nie możecie już nic zrobić dla zmarłych kolegów, członków rodziny czy współpracowników. W rzadkich przypadkach, kiedy pracownik musi wziąć udział w pogrzebie, ceremonia powinna odbywać się późnym wieczorem. Wtedy pracownik może pracować w przerwie na lunch, aby wyjść godzinę wcześniej. 5. Korzystanie z toalety W toalecie spędza się stanowczo za dużo czasu. Dlatego też wprowadzono 3-minutowy limit użytkowania toalety. Po tym czasie włączy się syrena alarmowa, papier toaletowy zostanie schowany, drzwi od kabiny zostaną otwarte i zostanie zrobione zdjęcie. Jeżeli przekroczenie czasu zdarzy ci się dwukrotnie, twoje zdjęcie (to zdjęcie) zostanie umieszczone w biuletynie firmowym w rubryce "Recydywiści". 6. Przerwa na lunch Wychudzeni na zjedzenie lunchu mają 30 minut, żeby mogli zjeść więcej i nabrać zdrowego wyglądu. Pracownicy z normalną wagą mają na zjedzenie lunchu 15 minut. Tyle akurat wystarczy, aby zjeść posiłek pozwalający utrzymać stałą wagę. Grubasy mają 5 minut. Akurat tyle zajmuje wypicie Slim Fast'a. Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy tutaj, aby zapewnić dobre samopoczucie wynikające z pracy dla nas. Dlatego też wszystkie pytania, komentarze, uwagi, skargi, insynuacje, oskarżenia i wyzwiska powinny być kierowane gdzie indziej. Udanego tygodnia życzy KIEROWNICTWO!!! Janusz Korwin-Mikke: "ZUS z pewnością jest organizacją przestępczą ale nie można nazwać jej zorganizowaną" "Jestem przeciwny aborcji, bo jak pokazuje życie, wyskrobano nie tych co trzeba" Roman Giertych: "Panie Lepper, nie wie pan, że z dwóch "panów świnków" lub "pań świnek" nie będzie małych świniątek?" Marek Belka: "Jennifer Lopez też znałem, w innym charakterze" Kazimierz Marcinkiewicz: "Polska w siatkówce nie tylko męskiej i żeńskiej, ale w każdej innej może osiągnąć sukces" Aleksander Kwaśniewski: "Każda mutacja musi mieć czas rozwoju. Najpierw jest taki mutant, taki mutant... A później taki duży mutant" Andrzej Lepper: "Uderz w stół, a nożyce się otworzą" Leszek Miller: "Bracia Kaczyńscy są nie tylko z tej samej partii, ale z tego samego jaja" Marek Jurek: "Nie. W pewnym sensie tak, ale ściśle biorąc nie" Renata Beger: "Każda ma taką (figurę), jaką życzy sobie jej mężczyzna" Marek Borowski: "Pani redaktor, pozwoli pani, że zacytuję klasyka, Leszka Millera: "polityka nie jest zajęciem dla sentymentalnych panienek" Lech Wałęsa: "To ostatnia godzina naszych pięciu minut w Europie" Pewien facet kupil sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca do kurnika. Po tygodniu kury nie nadazaja z produkcja jajek a od kurczaków facet dostaje Zóltaczki. Postanawia wiec koguta uspokoi i wrzuca go do stajni. Po miesiacu Zaczynaja lata pegazy....... Facet postanawia pozbyc sie koguta I wyrzuca go na pustyni. Wracajac do domu mysli: -Cholera, moglem sobie z niego chociaz rosól ugotowac. No i wraca po koguta na pustynie. Patrzy, a kogut lezy sztywno jak kloda Na grzbiecie i ma jezyk wywalony z dzioba. Facet pochyla sie nad nim, Zeby go zabrac, a kogut: -Spier... aj, bo mi sepy ploszysz! W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca: - Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa... Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi: - Synku, nie mozna tak mowic o ludziach. - Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby. - Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych. W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komorka - pi, pi, pi, pi A synek z przerazeniem: - Tato! Uwazaj! Bedzie cofac! Szedl sobie Czerwony Kapturek lasem, a tu nagle telefon. No to kapturek podchodzi do drzewa i odbiera: - Halo, Czerwony Kapturku? Czesc, tu babcia, zmien szybko kapturek z czerwonego na zielony, bo wilk juz wie, ze masz czerwony! - Dziekuje, babciu, to bardzo cenna informacja. Tymczasem gdzies w lesie szedl sobie wilk, nagle telefon: - Wilku? Czesc, tu niedzwiedz, Czerwony Kapturek zmienil kapturek z czerwonego na zielony! - Dzieki, to bardzo cenna informacja. Telefon do Zielonego Kapturka: - Kapturku, tu babcia, zmien kapturek z zielonego na czarny, bo wilk juz wie, ze masz zielony! - dzieki babciu to bardzo cenna informacja Telefon do wilka: - Wilku, tu niedzwiedz, Zielony Kapturek zmienil kapturek z zielonego na czarny! - Dzieki, to bardzo cen... Czekaj, na czarny powiadasz? Wilk zaszyl sie w krzaczorach, nagle wyskoczyl na CZarnego Kapturka, pozarl i wyplul: trzewiczki, koszyczek i pelerynke. Jaki z tego wniosek? Zadne kapturki nie daja stuprocentowej pewnosci. Mecz Anglia - Polska, stadion Wembley, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Druga połowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie bardzo gorąca atmosfera. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, Polaka, który zamiast patrzyć na grę ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro "walczącego" Polaka. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu UUUUHHHH!!! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajka przy ustch i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło i w końcu mówi ze zrezygnowaniem: - Niieee, no nie mówcie że tu nie wolno jarać! Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz? - Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty? - Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać! - I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek. - Nie, dlaczego dziwi się owczarek, maja mi tylko spiłować pazury... Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot samochodu. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką. O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny... Co by było gdyby Ziemia kręciła się 30 razy szybciej? - Codziennie dostawalibymy pensje, ...a kobiety by się wykrwawiły. Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedzwiedzia polarnego. Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreście pojawia się niedzwiedz. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łape, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi: - Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy. Co powiedział to zrobił. Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godziń trenuje strzelanie. No ale minął rok, mysliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedzwiedz. Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łape na rapieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi: - Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył. Myśliwy się totalnie wk**wił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedzwiedz. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łape na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi: - Stary, ty tu chyba nie przyjezdzasz polować. Krówki pasły się na łące, gdy przyszedł do nich zajączek. - Dzień Dobry, Krówki. Czy jest między wami jakiś cwaniaczek ? Krówki pokręciły zgodnie głowami. - No to zrzutka po 5 złoych. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krówki poszły więc do lisa z prośbą: - Lisku, kochany, zajączek przychodzi i wyłudza od nas pieniądze. Zagraj dla nas cwaniaczka! Następnego dnia zajączek znów przychodzi i pyta: - Czy jest między wami jakiś cwaniaczek ? - Jestem, a bo co? - mówi lis wychodząc zza kamienia. Wtedy z ukrycia wychodzi Niedźwiedź i mówi: - To krówki jak zwykle po 5 zł, a cwaniaczkowi policzymy 20! W pewnej szkole byla wizytacja z udzialem goscia z Chin. Jasiu jak to Jasiu mial w zwyczaju glupie odzywki, wiec posadzono go w ostatniej lawce i kazano siedziec cicho. Lekcja trwa, wszystkie dzieci zadaja pytania, tylko Jasiu siedzi naburmuszony z tylu. W koncu Chinczyk go zauwaza, podchodzi do niego i pyta czemu sie nie odzywa. - Pani nie pozwala! - odpowiada Jasiu. Chinczyk patrzy zdziwiony... - Alez skad, alez skad - podbiega nauczycielka - pytaj Jasiu. - No! To ja mam takie pytanie: ilu pan ma ojcow? - Co za cymbal - mysli Chinczyk. To dlatego kazali mu siedziec cicho. Hm.. Glupie pytanie - glupia odpowiedz - Szesciu chlopcze, mam szesciu ojcow! - Tak myslalem, ze z dwoch jajek to nie bylby pan taki zolty

Mógł paść dyskacz, najlepiej dostań się do środka i zobacz co jest nie na swoim miejsu. Później odpalaj. Kiedys kumplowi przy przeworzeniu jednostka podskoczyła w bagażniku i padł dyskacz, jak podłaczył to tylko chwile pochodził po czym nie wydał juz z siebie żadnego dźwięku.

Mam nadzieję, że nie było, ale sie opis zmienił http://www.allegro.pl/item87084660_promocj...19db_gw_fv.html Nie czekaj, kup już teraz ! Cena w sklepie to ponad 400 zł !

A jak to jest na pączka?? :razz: Jak na razie po 4 zobaczymy ile będzie dalej :-P

Miałem Thomsona, ale szybko z niego zrezygnowałem, ponieważ potrzebowałem czegoś o wiele lepszego no i zainwestowałem w LINKSYSa WAG 54G (router z modemem ADLS z obsługa WiFi). Sprzęt jest super wszystko łądnie pięknie śmiga i tyle.

Mam Pytonga od ponad 3 miechów i nie słyszę go wcale. Kręci się do max 700 rpm. Jest niesłyszalny, jedynym problemem jaki mam jest chłodzenie chipsetu które jest k******o głośne. Pytong jest bardzo wydajną machiną.

Praca specyficzna pół roku CADa, później co innego łącznie z tworzeniem stron zależy jakie jest zamówienie i ile osób się tym zajmuje, choć generalnie jest podział na tych od CADa i flasha i innych.