dosyć tych jutjubów - trochę do poczytania ;)
Śpię - nie budzić, nie ruszać, w razie pożaru wynieść z łóżkiem- Wytłumacz mi, Rebe, bo nie rozumiem: Przychodzisz po pomoc do biednego - pomaga ci jak tylko może. Przychodzisz do bogacza - udaje, że cię nie widzi. Czemu tak się dzieje?- Spójrz, Abram, przez okno. Co widzisz?- Sara z Ickiem idzie ze sklepu. Josel na bazar jedzie. Rapaport z Rywką rozmawia...- Dobrze, Abram. A teraz spójrz w lustro. Co widzisz?- Cóż mogę widzieć, Rebe. Siebie samego widzę.- Widzisz, Abram - okno jest ze szkła i lustro ze szkła. Wystarczy dodać odrobinę srebra i już widzisz tylko siebie...- Kochanie wyczyściłaś mi marynarkę?- Naturalnie kochanie.- A spodnie?- Oczywiście kochanie.- A buty?- To tam też masz kieszenie?Z niszy muzycznej:Jaka jest różnica między basistą a pizzą?Pizza może wyżywić 4 osobową rodzinę.Wyrażenie Kobiety - "Nie chcę z tobą porozmawiać" - nie oznacza, że nie będzie rozmawiać.To po prostu oznacza, że nie będzie Cię słuchać.W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, pija, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku.Dziewczyna mu na to odpowiada:- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chce zostać dziewica, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, że naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona.Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńskumówi:- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno?Dziewczyna odpowiada:- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest w[color= red;][ciach!][/color]iony!Teściowa do swojego zięcia:-Skoro tak mnie lubisz, to po co masz moje zdjęcie na kominku?-Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.Berlin rok 1937. Przed sklepem siedzą dwaj żebracy. Jeden z opaską na ramieniu ze swastką a drugi z gwiazdą Dawida. Ten ze swastyką ma pełen kapelusz ten z gwiazdą nic.Wychyla się właściciel sklepu i szece do tego z gwiazdą:- Zdejmij tą opaskę bo mi z głodu przed sklepem umrzesz.Po chwili ten z gwiazdą szepce do tego ze swastyką:- I taki nas będzie uczył interesy robić, nie Mosiek?Badania:Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie:- "Powiedz proszę, jak jest twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata?"Rezultat był zdumiewający!!!1. W Afryce nikt nie wiedzial co to jest "zywnosc";2. W zachodniej Europie nikt nie wiedzial co znaczy "podzial";3. We wschodniej Europie nikt nie wiedział co to jest "twoja opinia"?4. W Ameryce łacińskiej nikt nie wiedział co oznacza "proszę"5. W USA nikt nie wiedzial co to są "inne kraje świata"Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z dwudziestolatką...Kochanek chce od ciebie tylko jednego, a mężowi to i zupę, i drugie, i deser...Mosze kupił za sto rubli osła od pewnego chłopa. Chłop miał mu przyprowadzić osła następnego dnia. I rzeczywiście, następnego dnia ów chłop się zjawia, jednak bez osła.- Gdzie mój osioł?- Zdechł.- To oddaj moje sto rubli.- Już przetraciłem.- Dobra, to przynieś mi tego zdechłego osła.- Przynieść? Jak to? Co z nim zrobicie?- Loterię urządzę.Spotkali się po miesiącu, chłop pyta Mośka:- I jak poszła loteria?- Dobrze, sprzedałem 450 losów po 2 ruble, zarobiłem 898 rubli.- I nikt nie wygrał?- Jeden goj wygrał to ośle truchło... Marudził strasznie, więc zwróciłem mu te dwa ruble.- Ile kosztuje noc z tobą, maleńka?- 50 zł.- A czemu tak mało?- Chrapię.W tramwaju w berlinie rozmawia dwóch Turków:- A ty wiesz, że jest nas w Niemczech już prawie dwa miliony?Staruszka siedziała obok nich i mówi:- Żydów też było tu kiedyś dwa miliony...Teściowa mieszka z nami.W końcu rozumiem, czemu tak trudno było Czerwonemu Kapturkowi odróżnić wilka od starej kobiety.Dyrektor kołchozu obchodzi włości, widzi, traktorzysta za oborą krówkę j@bie. Podchodzi i mówi:- Ty co, Pietrowicz, wyprawiasz?! Masz przecież żonę, dzieci!- Bójcie się Boga, Kondratowicz, DZIECI?!- Papierosy proszę.- Nie ma.- Co to znaczy: "nie ma"?!- To samo, co "są", tylko na odwrót.- Jak możesz pokazywać takie filmy dziecku?- To na sen.- Na sen? Taki horror? Tyle trupów?- No. Włazi [color= red;][ciach!][/color]iarz ze strachu pod kołdrę i tam zasypia.- Mam dla ciebie dwie nowiny.- To zacznij od dobrej.- A kto ci powiedział, że jest jakaś dobra?Napis na drzwiach do gabinetu psychiatrycznego:"Proszę zachować ciszę. Nie jesteście sami. Oni was słyszą i są wszędzie"Jest zakończenie roku szkolnego. Każde dziecko przyniosło prezent z własnego zakresu możliwości. Pani wiedząc, gdzie pracują rodzice dzieci próbuje zgadnąć, co dostała bez otwierania prezentu. Najpierw prezent daje Ania. Pani wiedząc, że jej rodzice pracują w kwiaciarni, potrząsa pudełkiem i mówi:- Aniu, czy to są kwiaty?- Skąd pani wiedziała?Później prezent daje Waldek. Pani wie, że jego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Potrząsa pudełkiem i mówi:- Waldku, czy to są czekoladki?- Skąd pani wiedziała?Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Pani zawsze bez problemu zgaduje co dostała. Jako ostatni daje prezent Jasio. Pani wie, że jego rodzice pracują w branży monopolowej. Nim potrząsnęła pudełkiem zauważyła, że z pudełka coś wycieka. Postanowiła to polizać.- Jasiu, czy to jest szampan?- Nie...Pani postanowiła jeszcze raz "skosztować":- No to może ajerkoniak?- Nie...- Poddaję się, Jasiu. Co to jest?- Świnka morska!Na ulicy stoi żebrak. Zatrzymuje się przed nim elegancko ubrany przechodzień i mówi:- Cześć Rysiek! Chciałem ci pogratulować. Wszyscy w biurze nie znajdujemy słów podziwu dla twojej odwagi. Wspaniale wygarnąłeś szefowi, co o nim myślisz.Na sali sądowej:- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?- Nie dawałem.- A żona oskarżonego dawała?- Nadal mówimy o narkotykach?- Halo, Anton Antonycz? Przepraszam, że niepokoję w czasie urlopu.Musimy zmienić kolejność uruchamiania zadań w sieci. Potrzebujemy pańskiego hasła administratora...- Ależ wy mnie wk*rwiacie. Łacińskim alfabetem, w rosyjskiej transkrypcji, bez spacji.- Prawda to, że minuta śmiechu wydłuża życie o 5 minut?- Zależy, z kogo się śmiejemy."Metalu" nie da się słuchać w samotności, zawsze towarzysza nam sąsiedzi dwa pietra w dol i w gore.Jak rozpoznać Chińczyka od Japończyka ??licznikiem GeigeraKobieta, która wstrzykiwała 8-latce botoks straciła prawa do opieki nad nią.Dziecko nie wyglądało na zaskoczone. Ani smutne.Kompromis to sytuacja, w której obie strony są tak samo niezadowolone.Patriota - człowiek bez talentu do języków obcych.Saper chodzi wolno, ale lepiej go nie wyprzedzać.Życie trzeba przeżyć, by wstyd było opowiadać, a przyjemnie wspominać.Prababcia chciała pogrzeb z księdzem ale nie dał się wcisnąć do trumny.Do Stirlitza nie dotarła wiadomość z Centrali. Przeczytał jeszcze raz, ale nadal nic nie docierało.W najbliższą sobotę odbędzie się losowanie wysokości rent i emerytur oraz terminów wypłat.Rosja stała się pionierem kinowej technologii 3.5D. To jest gdy idziesz do kina 3D po 0.5 wypiciu litra.- Dlaczego Murzyni nie głosowali na Obamę w wyborach prezydenckich?- Bo obiecał im pracęCholernie trudno kupić coś w prezencie 75-latkowi.Taki, to albo wszystko już ma, albo nic mu już nie trzeba...Dlaczego Niemcy grają tak długo na MŚ?Bo nie chcą do żon wracać.- Panie, załóż pan temu psu kaganiec!- Ale to jest bardzo spokojny bulterier! Jeszcze nikogo nie ugryzł!- Panie, pan myślisz, że jak będę pierwszy, to będzie to dla mnie powód do dumy?!- Miłych snów, śnij o mnie.- Zdecyduj się.U dentysty:- Ile kosztuje ekstrakcja zęba?- 50 PLN.- 50 PLN za kilka minut pracy?!- Mogę wyrywać godzinę jeśli pan chce.Co powstanie ze skrzyżowania prawnika i Ojca Chrzestnego?Propozycja, której nie możesz zrozumieć.Opowiedziałbym dowcip o żydzie ale boje się że go spale.Jasio do kolegi:- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.- Dlaczego tak myślisz?!- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!Ślub miał się odbyć nazajutrz.Poprzedzającego wieczora dałem trochę czadu - chlańsko, striptiz, panienki, takie tam, nic w sumie szczególnego, ale... Tak czy owak po wszystkim byłem konkretnie sponiewierany. Jak bardzo? No, bardzo. W każdym razie w dniu, kiedy miałem stanąć przed ołtarzem musiałem mieć jeszcze niezłą banię bo, jak mi potem mówili, uśmiechałem się wciąż głupkowato, burczałem coś pod nosem, ze dwa razy się widowiskowo wyjeb*łem a na koniec narzygałem pannie młodej w dekolt.Myślę, że po tym wszystkim, po tym wstydzie, biskup przeniesie mnie raczej na inną parafię...To już oficjalnie wiadomo- regularne spożywanie Danonków przez dzieci w wieku przedszkolnym w istotnej mierze przyczynia się do zwiększenia wytrzymałości ich układu kostnego.Sponsorowane przez firmę Danone badania przeprowadzone na grupie 867 maluchów wieku od 3 do 6 lat jednoznacznie dowiodły, że regularne spożywanie Danonków przez okres minimum 3 miesięcy znacząco zmniejsza podatność maluchów na złamania kości długich.Wyniki badań były zbliżone dla wszystkich grup wiekowych i dowodzą, że kości dzieci regularnie spożywających badany produkt łamią się dopiero po przyłożeniu siły od 17,6% do 21,3% większej niż u dzieci z grupy kontrolnej.Poszedł facet przed Świętami wyciąć choinkę do lasu.Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził.Chodzi więc po lesie i krzyczy.W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedźwiedź, wściekły jak diabli bo obudzony ze snu zimowego:- CO TU ROBISZ???- Zgubiłem się - odpowiada facet.- Ale czego się tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź?- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.- No to [cenzura] ja usłyszałem. Pomogło ci?Wyobraźcie sobie żyć z 3 żonami i nie wychodzić z domu nawet na chwilę przez 5 lat.Myślę, że Osama sam zadzwonił po Navy Seals.Czelabińscy matematycy są tak twardzi, że potrafią wyrecytować z pamięci liczbę "pi" od końca.- Zarejestrowałem się jako bezrobotny.- Jaki masz login?Moderator: Następna osoba, która napisze z caps-lockiem też dostanie bana, są jacyś chętni jeszcze?Reaver: A MOŻNA Z SHIFTEM?Ojciec prowadzi syna do toalety:- O człowieku można się dużo dowiedzieć wiedząc, co czyta w toalecie.Popatrz, ja już trzeci raz przeczytałem "Tożsamość Bourne'a", mama -"Wojnę i pokój", dziadek - "Trylogię". A ty co czytasz, jakieś głupie dowcipy z gazetek reklamowych. O czym to świadczy?!- Tylko o tym, że zaparcia trzeba leczyć, a nie chwalić się nimi...Jeśli wyjść z wiejskiej dyskoteki i długo - długo patrzeć z podniesioną głową w niebo na gwiazdy - to krew z nosa sama przestanie lecieć...- Gdzie można znaleźć psa bez przednich i tylnych łap?- Tam, gdzie się go zostawiło...U lekarza.- Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci?- Notorycznie zapominam, że mam żonę...Wchodzi kogut do łazienki, a tam zakręcone kurki...
