1 Pewien facet stoi na przystanku i caĹuje wszystkie przejeĹźdĹźajÄce
tramwaje. W koĹcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co caĹuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabiĹ mojÄ teĹciowÄ a ja nie wiem ktĂłry!!!
2 Chirurg, inĹźynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawĂłd
byĹ pierwszy na Ĺwiecie.
- Na poczÄtku byĹ chirurg - mĂłwi chirurg. - Dlatego, Ĺźe z Ĺźebra
mÄĹźczyzny zostaĹa zrobiona kobieta, kto to mĂłgĹ zrobiÄ jak nie chirurg?
- Nie, na poczÄtku byĹ inĹźynier budowlany - mĂłwi inĹźynier budowlany. -
PrzecieĹź wczeĹniej byĹ chaos i ktoĹ z tego chaosu zbudowaĹ Ĺwiat, kto jak
nie inĹźynier budowlany?
- Zaraz, zaraz... - mĂłwi informatyk - ale przecieĹź ten chaos teĹź ktoĹ
musiaĹ stworzyÄ!
3 Na miasto napadĹ smok. PaliĹ domy, poĹźeraĹ dziewice i robiĹ duĹźo
innych okropnych rzeczy. W mieĹcie mieszkaĹo trzech rycerzy: DuĹźy, Ĺredni i
MaĹy. Tak wiÄc mieszkaĹcy, gdy tylko uĹwiadomili sobie co siÄ dzieje, co siĹ
w nogach pobiegli do DuĹźego Rycerza po pomoc:
- DuĹźy Rycerzu, DuĹźy Rycerzu! Ratuj nasz grĂłd przed strasznym smokiem!
W tobie nasza nadzieja!
DuĹźy Rycerz zmarszczyĹ czoĹo i rzekĹ:
- Hmmm... Wyprawa na smoka to powaĹźna sprawa! Nie mogÄ zdecydowaÄ siÄ
tak od razu. Dajcie mi czas do namysĹu. PrzyjdĹşcie po odpowiedĹş za... no, za
tydzieĹ.
Smok, jak siÄ zdaje, nie miaĹ zamiaru czekaÄ ani godziny. Cóş byĹo
robiÄ? MieszkaĹcy popÄdzili co siĹ w nogach do Ĺredniego Rycerza.
- Ĺredni Rycerzu! Ratuj nas przed okrutnym smokiem!
Ĺredni Rycerz na to:
- No, no... Walka ze smokiem to nie byle co! MuszÄ siÄ wczeĹniej
dobrze zastanowiÄ - sami rozumiecie. Odpowiem wam za... za... moĹźe za dwa
tygodnie?
Rozgoryczeni, bez wiÄkszych oczekiwaĹ, poszli mieszkaĹcy do MaĹego
Rycerza.
- MaĹy Rycerzu! Na nasze miasto napadĹ smok! Ratuj nas!
MaĹy Rycerz nic nie odpowiedziaĹ, tylko osiodĹaĹ konia, wĹoĹźyĹ zbrojÄ,
wsiadĹ na konia, dobyĹ miecza i tarczy i... juĹź, juĹź chciaĹ odjeĹźdĹźaÄ, gdy
ktĂłryĹ z oniemiaĹych ze zdziwienia mieszkaĹcĂłw wykrztusiĹ z siebie:
- MaĹy Rycerzu! Ty... ty nie potrzebujesz ani chwili, Ĺźeby siÄ
zastanowiÄ?
A MaĹy Rycerz na to:
- Tu siÄ nie ma co zastanawiaÄ, tu trzeba uciekaÄ!
4 Trzy Ĺźony opowiadajÄ o miĹosnych wyczynach swych mÄĹźczyzn:
- MĂłj... - mĂłwi pierwsza - jest doradcÄ w agencji matrymonialnej.
Zanim pĂłjdziemy do Ĺóşka, wrÄcza mi kwiaty, sĹodycze. Jest nam tak
romantycznie.
- MĂłj mÄĹź... - rzecze na to druga - jest mechanikiem samochodowym.
Najpierw mi przetrzepie skĂłrÄ, potem siÄ kochamy. To szalenie podniecajÄce.
- MĂłj pracuje w Microsofcie - na to trzecia. - Wieczorem siada na
brzegu Ĺóşka i opowiada mi godzinami, jak bÄdzie super, kiedy siÄ do tego
juĹź zabierzemy...
5 Franek mĂłwi do kolegi:
- W niedzielÄ wybieram siÄ z teĹciowÄ na gieĹdÄ staroci.
- A ile chcesz za niÄ dostaÄ?
6 W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowcĂłw i mĂłwi:
- PoproszÄ bilety do kontroli.
- ZjeĹźdĹźaj stÄd! - reagujÄ szalikowcy.
Kanar daje sobie spokĂłj, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to
staruszek:
- Nie sĹyszaĹ pan co koledzy powiedzieli?
7 Zenek chwali siÄ koledze:
- MiaĹem taki okres w swoim Ĺźyciu, Ĺźe piĹem, paliĹem, chodziĹem na
kobiety...
- I co? I co byĹo potem?
- PoszedĹem do przedszkola.
8 InĹźynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadÄ jednym samochodem.
Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaĹnie, auto staje.
- To coĹ z silnikiem - mĂłwi mechanik.
- MyĹlÄ, Ĺźe paliwo jest zĹej jakoĹci - stwierdza chemik.
- WysiÄdĹşmy i wsiÄdĹşmy, moĹźe to pomoĹźe - mĂłwi informatyk.
9 - Czym róşni siÄ Win98 od Win95?
- Jak sama nazwa wskazuje, robi o trzy bĹÄdy na sekundÄ wiÄcej.
10 Rzecz siÄ dzieje w Rosji, w czasie kolektywizacji wsi. Rankiem
prezenter mĂłwi:
- Towarzysze, towarzysz Stalin wĹaĹnie siÄ obudziĹ - obudĹşcie siÄ i
wy!
Po chwili:
- Towarzysze, towarzysz Stalin wĹaĹnie siÄ myje - umyjcie siÄ i wy!
- Towarzysze, towarzysz Stalin wĹaĹnie je Ĺniadanie - a dla was chwila
muzyki...
11 Rybak zĹapaĹ zĹota rybkÄ. Ta mĂłwi:
- PuĹÄ mnie, a speĹniÄ twoje jedno Ĺźyczenie!
- OK! ChcÄ najnowszego mercedesa!
- A jak wolisz: za gotĂłwkÄ czy na raty?
- A ty jak wolisz: na olejku czy na maseĹku?
12 Jeden robotnik rozdeptaĹ Ĺlimaczka. Kolega go pyta:
- Ty, dlaczego rozdeptaĹeĹ tego biednego Ĺlimaczka?
- Nie wytrzymaĹem, caĹy dzieĹ za mnÄ ĹaziĹ...
13 Idzie pijany facet ulicÄ od krawÄĹźnika do krawÄĹźnika. Patrzy, a na
koĹcu ulicy jakiĹ czĹowiek zakrÄca hydrant. Podchodzi do niego i mĂłwi:
- A mam ciÄ, ty gaĹganie! To ty tak tÄ ulicÄ krÄcisz!
14 Idzie şóĹw po torach i Ĺpiewa:
- Nie bojÄ siÄ pociÄgĂłw, tutu, tutu... Nie bojÄ siÄ pociÄgĂłw, tutu,
tutu...
Tutu, tutu, tutu, tutu...
15 Przychodzi facet do wĹoskiej restauracji i mĂłwi do kelnera:
- PoproszÄ pieczonego goĹÄbia.
Kelner przynosi pieczonego goĹÄbia, facet patrzy na niego, patrzy... i
mĂłwi:
- Kelner, a czy ten goĹÄb jest ĹwieĹźy?
- Pewnie, Ĺźe ĹwieĹźy.
- A czytaÄ pan umiesz?
- Pewnie, Ĺźe umiem.
- To proszÄ mi przeczytaÄ co tu jest napisane na tej karteczce.
Kelner pochyla siÄ nad talerzem i czyta:
- "IdÄ z odsieczÄ - Galibardi"...
16 Na drzewie siedzi wrĂłbel, przylatuje wrona. WrĂłbel pyta?
- Co ty jesteĹ za ptak?
Ona odpowiada:
- Wrona, a ty?
- Ja to jestem orzeĹ, tylko trochÄ chorowaĹem!
17 Szkot mĂłwi do sÄsiada:
- To ty wyciÄgnÄĹeĹ mojego syna z rzeki?
- Tak, ale nie ma o czym mĂłwiÄ.
- Jak to nie ma? A czapeczka?!
18 - Mamy najgorszÄ prace w caĹym biurze - mĂłwi maszynistka do
maszynistki.
- Dlaczego tak uwaĹźasz? - pyta druga.
- Bo jak nie pracujemy, to zaraz wszyscy sĹyszÄ!
19 80-letnia babcia wybraĹa siÄ na randkÄ z 90-letnim staruszkiem. Po
randce cĂłrka pyta jÄ:
- Mamusiu, jak byĹo na randce?
- No masz, cĂłreczko, dobrze byĹo, tylko musiaĹam mu daÄ trzy razy po
twarzy.
- Dlaczego? CzyĹźby siÄ do ciebie dobieraĹ?
- Nie! MyĹlaĹam, Ĺźe umarĹ.
20 Pewien facet chciaĹ siÄ zatrudniÄ na budowie. Podchodzi do majstra
i pyta:
- Panie majstrze, sÄ tu jakieĹ wolne miejsca pracy?
- SÄ, ale czy umie pan mĂłwiÄ po angielsku? - pyta majster.
- Po angielsku? A po co? Na budowie to jest wymagane?
- No niech pan posĹucha moich pracownikĂłw!
Dialog na budowie:
- Zenek, Ĺom dej!
- Co dej?!
- Ĺom dej!
- Gdzie dej?!
- Tu dej!
- Okej!
21 Jedzie mÄĹźczyzna autobusem. Za nim stanÄĹ inny mÄĹźczyzna i szepcze
mu do ucha:
- Ti, ti, rogaczu...
Po powrocie do domu wyjaĹnia incydent z ĹźonÄ.
- To na pewno jakiĹ gĹupi Ĺźart, nie zwracaj na to uwagi - odpowiada
Ĺźona.
NastÄpnego dnia w autobusie mÄĹźczyzna sĹyszy znajomy szept:
- Rogacz, rogacz, i w dodatku skarĹźypyta!
22 Wnuczek zabraĹ babcie na przejaĹźdĹźkÄ motocyklem. Co jakiĹ czas
sygnalizuje rÄkÄ zamiar skrÄtu.
- Trzymaj jak naleĹźy tÄ kierownicÄ - zdenerwowaĹa siÄ wreszcie
babcia. - Jak zacznie padaÄ, to ci powiem!
23 - Ilu mÄĹźczyzn potrzeba do wkrÄcenia ĹźarĂłwki?
- Dowiemy siÄ jak tylko ktĂłryĹ wstanie z kanapy...
24 Nagi mÄĹźczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja mÄskoĹÄ:
- Dwa centymetry wiÄcej i byĹbym krĂłlem...
Na to jego Ĺźona zwraca mu uwagÄ:
- Dwa centymetry mniej i byĹbyĹ krĂłlowÄ...
25 Turysta widzi, jak na ganku przed chatÄ baca ostrzy siekierÄ, wiÄc
go pyta:
- Baco, po co ostrzycie tÄ siekierÄ?
- A tak, dla zabicia czasu...
26 DwĂłch facetĂłw wnosi trzeciego zupeĹnie nawalonego tak, Ĺźe nie moĹźe
siÄ on utrzymaÄ na nogach. SiadajÄ przy barze i jeden mĂłwi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w Ĺrodku nie pije? - pyta barman.
- Nie, to kierowca.
27 Wnuczek pyta babciÄ:
- Babciu! Kto to jest kochanek?
- Rany boskie! - krzyczy babcia biegnÄc otworzyÄ szafÄ.
28 W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci majÄ najĹadniejsze zabawki?
- W ZwiÄzku Radzieckim! - odpowiadajÄ chĂłrem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci majÄ najĹadniejsze ubranka?
- W ZwiÄzku Radzieckim! - znĂłw odpowiadajÄ dzieci.
- A w jakim kraju ĹźyjÄ najbardziej szczÄĹliwi ludzie?
- W ZwiÄzku Radzieckim! - jeszcze raz odpowiadajÄ dzieci.
Nagle nauczycielka zauwaĹźa, Ĺźe jedno z dzieci stoi w kÄcie i pĹacze.
- Wowa, dlaczego pĹaczesz?
- Bo ja tak bardzo chciaĹbym mieszkaÄ w ZwiÄzku Radzieckim!
29 Kanadyjczyk bÄdÄc na wycieczce w Chicago poszedĹ do baru i tak
mĂłwi do barmana:
- Tutaj to jest bez sensu. Za wszystko trzeba pĹaciÄ. Za drinki siÄ
pĹaci, za nocleg siÄ pĹaci. A w Oklahomie, proszÄ pana, wszystko jest za
darmo. Drinki za darmo, nocleg za darmo, a jak siÄ wychodzi to jeszcze 50$
dajÄ.
- A byĹ pan w Oklahomie? - pyta go barman.
- Ja nie, ale moja Ĺźona byĹa...
30 Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mĂłwi:
- John, przykro mi jeĹli zepsujÄ Ci dzieĹ, ale musze Ci coĹ
powiedzieÄ. Twoja matka i ja postanowiliĹmy siÄ rozwieĹÄ. DoszliĹmy wspĂłlnie
do wniosku, Ĺźe 45 lat to wystarczajÄca iloĹÄ czasu i nie ma co siÄ wiÄcej ze
sobÄ mÄczyÄ.
- Ale tato! Co Ty opowiadasz!?
- No niestety, ale juĹź nawet patrzeÄ na siebie nie moĹźemy, a zresztÄ
nie chce mi siÄ nawet o tym gadaÄ, wiÄc moĹźe Ty zadzwoĹ do swojej siostry,
do Chicago i jej o tym powiedz - stwierdziĹ ojciec i odĹoĹźyĹ sĹuchawkÄ.
Syn caĹy przejÄty dzwoni szybko do siostry:
- Mary, nasi starzy chcÄ siÄ rozwieĹÄ!
- Co?? O nie, nie pozwolÄ na to! DzwoniÄ do nich - koĹczy rozmowÄ i
dzwoni do Phoenix.
Odbiera jej ojciec, ale Mary nie dopuszcza go do gĹosu tylko woĹa:
- Tato! Nie moĹźecie siÄ rozwieĹÄ! Nie rĂłbcie nic dopĂłki mnie tam nie
ma. Zaraz dzwoniÄ do Johna i jutro u was jesteĹmy. Wszystko wspĂłlnie sobie
wyjaĹnimy i na pewno bÄdzie dobrze. Tylko nic nie rĂłbcie bez nas! - po czym
siÄ rozĹÄcza.
Ojciec odkĹada sĹuchawkÄ, odwraca siÄ do swojej Ĺźony i mĂłwi:
- Zrobione, bÄdÄ na Wigilii, tylko co wymyĹlimy na Wielkanoc?
31 - Co wspĂłlnego majÄ chmury i mÄĹźczyĹşni?
- Jak znikajÄ za horyzontem, nastaje piÄkny dzieĹ.
32 Para zakochanych na Ĺawce. On do niej:
- Masz piersi?
- Tak... - odpowiada ona.
- To czemu nie nosisz?!
33 Pewna pani czekajÄc w poczekalni u ginekologa, nieco zestresowana
kilkakrotnie wychodziĹa do toalety i na wszelki wypadek uĹźyĹa deo-intime.
Kiedy doszĹo do badania, ginekolog najpierw wysoko uniĂłsĹ brwi, a potem siÄ
uĹmiechnÄĹ.
- No, no, ale siÄ pani wyszykowaĹa...
TrochÄ jÄ to zdziwiĹo, jednak najwaĹźniejszy dla niej byĹ ostateczny,
optymistyczny wynik badania. Radosna wrĂłciĹa do domu, gdzie przywitaĹa jÄ
rozsierdzona cĂłrka:
- Mamo, idÄ o zakĹad, Ĺźe to ty zabraĹaĹ mĂłj brokacik w aerozolu, bo
twĂłj dezodorant stoi na pĂłĹce.
34 Niemiec, Polak i Rosjanin kĹĂłcÄ siÄ, gdzie najszybciej powstajÄ
inwestycje. Niemiec mĂłwi:
- Jak ja jadÄ rano do roboty i budujÄ nowÄ fabrykÄ samochodĂłw, to jak
jadÄ dnia nastÄpnego - to juĹź z taĹmy zjeĹźdĹźajÄ nowe auta.
Rosjanin mĂłwi:
- To jeszcze nic. Jak ja idÄ rano do pracy i budujÄ nowy wieĹźowiec, to
jak wracam z powrotem - to na balkonie tego wieĹźowca juĹź pieluszki siÄ
suszÄ.
Na to Polak:
- A u nas, jak trzech architektĂłw siada do projektu gorzelni, to juĹź
za 3 godziny wszyscy sÄ narÄbani.
35 - Co dla mÄĹźczyzny oznacza pomoc przy sprzÄtaniu?
- Podniesienie nogi, ĹźebyĹ mogĹa poodkurzaÄ.
36 Wpada zdyszany pasaĹźer na peron i pyta konduktora:
- Jaki to pociÄg?
- ŝóĹty...
- Ale dokÄd?
- Do poĹowy...
37 Przychodzi facet do apteki i mĂłwi:
- PoproszÄ 20 metrĂłw plastra.
- 10 wystarczy. Ja teĹź mam trabanta - odpowiada aptekarz.
38 Baca wziÄĹ swojÄ teĹciowÄ na Giewont. Trzyma jÄ nad przepaĹciÄ i
mĂłwi:
- MĂłj dziad swojÄ teĹciowÄ ciupaskÄ zaciupaĹ, mĂłj ojciec swojÄ
teĹciowÄ w Dunajcu utopiĹ, a jo... puscom ciÄ wolno.
39 Rozmowa w raju miÄdzy Bogiem a Adamem.
- No wiesz Adamie, jednego Ĺźebra dla mnie ĹźaĹujesz? - pyta BĂłg.
- No nie wiem, mam jakieĹ zĹe przeczucia - odpowiada Adam.
40 Spotyka siÄ dwĂłch hakerĂłw:
- Stary, idziesz dzisiaj wieczorem na imprezkÄ? - pyta jeden drugiego.
- A ile ma byÄ panienek?
- Stary, ze 6 giga...
41 Facet w nieoĹwietlonej uliczce przejechaĹ przechodnia. Zatrzymuje
siÄ, ostroĹźnie otwiera drzwi i pyta niepewnie:
- Ĺťyje pan?
- A co? BÄdzie pan cofaĹ?
42 - Po co w morzu jest woda?
- Ĺťeby statki nie kurzyĹy przy hamowaniu.
43 - Czy wiadomo co to jest róşniczka?
- AleĹź oczywiĹcie. Jest to wyniczek odejmowanka.
44 Idzie erotoman i sadysta przez park. Mija ich super laska.
Erotoman mĂłwi:
- Patrz stary jaka kobitka! TakÄ tylko w krzaki i ...
- ... i kopa, i kopa... - mĂłwi sadysta.
45 - MuszÄ dostaÄ podwyĹźkÄ - mĂłwi pracownik do szefa. - Trzy inne
firmy nie dajÄ mi spokoju!
- O, a co to za firmy? - pyta szef.
- Telekomunikacja, gazownia, elektrownia...
46 Idzie Kowalski przez ulicÄ z koniem. Spotyka swojego kumpla, ten
pyta go:
- CzeĹÄ stary, po co ci ten koĹ?
A Kowalski:
- Jak mi go pomoĹźesz przeprowadziÄ przez ulicÄ, to ci powiem.
Kumpel przeprowadziĹ konia przez ulicÄ i znowu pyta:
- Po co ci ten koĹ?
- Jak mi go pomoĹźesz zanieĹÄ na 27 piÄtro mojego wieĹźowca, to ci
powiem.
Kumpel zaniĂłsĹ konia na 27 piÄtro i pyta:
- Po co ci ten koĹ?
- Jak mi go zaniesiesz do mojej wanny, to ci powiem.
Kumpel zaniĂłsĹ konia do wanny i pyta:
- Powiesz mi wreszcie - po co ci ten koĹ?
A Kowalski wziÄĹ strzelbÄ i zastrzeliĹ konia i mĂłwi:
- Kiedy miaĹem dzieci - moja teĹciowa powiedziaĹa "I co z tego?",
kiedy miaĹem samochĂłd - moja teĹciowa powiedziaĹa "I co z tego?", kiedy
dostaĹem awans w pracy - moja teĹciowa powiedziaĹa "I co z tego?", a kiedy
wygraĹem w totka - moja teĹciowa powiedziaĹa "I co z tego?"
Na to kumpel pyta:
- A po co ci ten koĹ?
- Teraz moja teĹciowa przyjdzie i bÄdzie chciaĹa siÄ wykÄpaÄ w mojej
wannie i powie "O koĹ w wannie" - a ja jej odpowiem "I co z tego?"
47 - Dlaczego mÄĹźczyzna jest jak dyplom magisterski?
- Tracisz mnĂłstwo czasu Ĺźeby go zdobyÄ, a potem okazuje siÄ, Ĺźe do
niczego nie jest ci potrzebny.
48 Kolega do kolegi:
- Jakbym siÄ przespaĹ z twojÄ ĹźonÄ, to byĹmy byli jak rodzina.
- Jak rodzina to moĹźe nie, ale na pewno bylibyĹmy kwita.
49 WyjechaĹ facet na wakacje i dzwoni do swojego psychoanalityka:
- Panie doktorze, bawiÄ siÄ Ĺwietnie! Dlaczego?
50 Rozmawia dwĂłch kolegĂłw:
- Wiesz, wczoraj znalazĹem pracÄ.
- A gdzie?
- W przetwĂłrni.
- Jako kto?
- Jako konserwator.
- Konserwator dĹşwigĂłw?
- Nie, ogĂłrkĂłw...
51 Biegnie antylopa przez preriÄ i spotyka lwa:
- Gdzie tak pÄdzisz? - pyta lew.
- Uciekam, bo kĹusownicy polujÄ na trĂłjnogich.
- PrzecieĹź ty masz 4 nogi?
- Tak, ale oni najpierw strzelajÄ a potem liczÄ.
52 Pijany kogut wraca z knajpy. WchodzÄc do kurnika potknÄĹ siÄ na
progu, przewrĂłciĹ i zasnÄĹ. Rano, gospodarz wchodzi do kurnika, patrzy - a
pod progiem leĹźy kogut, myĹli "nieĹźywy". WziÄĹ go, oskubaĹ, wĹoĹźyĹ do garnka
i gotuje wodÄ na rosĂłĹ. Kogut przebudziĹ siÄ w ciepĹej wodzie i myĹli:
- Jak siÄ osioĹ z koniem biĹ to pamiÄtam, ale kto mi ubranie
gwizdnÄĹ?...
53 Wpada facet do sklepu i pyta:
- Jest mielone?
- Mielim.
- Nie szkodzi, ja poczekam.
- Nie trzeba, mielim wczoraj.
54 - Mamusiu, to jajko jest nieĹwieĹźe!
- Nie marudĹş, tylko jedz!
- A czy ten dziobek teĹź muszÄ zjeĹÄ?
55 Rozmawia dwĂłch kolegĂłw:
- Wiesz? KupiĹem cĂłrce pianino na urodziny i myĹlaĹem, Ĺźe bÄdzie na
nim graÄ. Niestety nie wyszĹo...
- Podobnie byĹo u mnie gdy kupiĹem teĹciowej walizkÄ...
56 O pĂłĹnocy jaskiniowiec wszedĹ do jaskini, zdjÄĹ skĂłrÄ i poĹoĹźyĹ
siÄ na legowisku obok ĹpiÄcej Ĺźony. OdwrĂłciĹ siÄ i na dobranoc pocaĹowaĹ jÄ
w policzek. Nad ranem jaskiniowca budzi energiczne szturchanie w ĹokieÄ.
Odwraca siÄ i z trwogÄ stwierdza, Ĺźe leĹźy obok tygrysa.
- SĹuchaj stary! - mĂłwi tygrys. - JesteĹ o wiele sympatyczniejszy niĹź
twoja Ĺźona, ktĂłrÄ wczoraj zjadĹem. GdybyĹ mnie w nocy nie pocaĹowaĹ w
policzek z pewnoĹciÄ zjadĹbym i ciebie!
57 FÄfarowa usiĹuje wyprosiÄ za drzwi natrÄtnego akwizytora.
- Niech siÄ pan stÄd wynosi, bo zawoĹam mÄĹźa!
- PrzecieĹź pani mÄĹźa nie ma w domu!
- SkÄd pan wie?
- Jak ktoĹ ma takÄ ĹźonÄ, to w domu bywa tylko w porze posiĹkĂłw!
58 Siedzi baca nad przepaĹciÄ i liczy:
- 127, 127, 127...
Przechodzi turysta i pyta:
- Co robisz baco?
Baca zrzuca go w przepaĹÄ i liczy:
- 128, 128, 128...
59 - Co to jest, kiedy mÄĹźczyzna mĂłwi kobiecie sproĹne rzeczy?
- Molestowanie seksualne.
- A kiedy kobieta mĂłwi sproĹnoĹci mÄĹźczyĹşnie?
- 4,20 za minutÄ.
60 Do ZUS-u przychodzi starszy pan:
- ChciaĹbym ustaliÄ swojÄ emeryturÄ.
- A co pan robi i jak dĹugo pan pracuje?
- ZajmowaĹem siÄ hm... pracÄ najemnÄ i pierwszÄ robotÄ miaĹem pod
Grunwaldem w 1410 roku.
- W 1410? Ciekawe? A dokumenty jakieĹ pan ma?
- Nieee, no wie Pani, Wiosna LudĂłw, trzy zabory, dwie wojny. Nie mam
nic.
- No tak. Jak wszyscy u nas. A KrzyĹźacy jak przychodzÄ to majÄ.
61 - W barze siedzi superman, batman i mÄdry facet. Kto zamĂłwi piwo?
- Nikt, bo wszystkie postacie sÄ fikcyjne.
62 Na korytarzu szkoĹy podstawowej stoi dziewczynka pierwszej klasy i
pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i pyta:
- MaĹgosiu! Ty palisz?!?
- Tak - odpowiada rezolutna MaĹgosia. - PalÄ.
- I moĹźe jeszcze pijesz?
- A tak, pewnie, Ĺźe pijÄ.
- A od kiedy to tak?
- A od pierwszego stosunku...
63 SÄdzia pyta siÄ poszkodowanej w wyniku gwaĹtu kobiety:
- Czy powĂłdka siÄ opieraĹa?
- Tak - pada odpowiedĹş. - O pĹot, Wysoki SÄdzie.
64 - Dlaczego mÄĹźczyĹşni sÄ jak tusz do rzÄs?
- SpĹywajÄ przy pierwszych objawach uczuÄ.
65 Facet mĂłwi do kolegi:
- Wiesz co?
- No nie wiem.
- Ostatnio jechaĹem pociÄgiem i nagle do przedziaĹu wpada bandyta i
krzyczy: "PieniÄdze, albo ĹmierÄ"!
- No i co zrobiĹeĹ? - pyta kolega.
- OczywiĹcie, Ĺźe ĹmierdziaĹem.
66 - Co robi facet z 365 uĹźywanymi kondomami?
- Topi je, robi z nich oponÄ i nazywa Goodyear.
67 Wywiad z bacÄ:
- Baco, jak wyglÄda wasz dzieĹ pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciÄgam flaszkÄ i pijÄ...
- Baco, ten wywiad bÄdÄ czytaÄ dzieci. Zamiast flaszka mĂłwcie ksiÄĹźka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciÄgam ksiÄĹźkÄ i czytam. W poĹudnie
przychodzi JÄdrek ze swojÄ ksiÄĹźkÄ i razem czytamy jego ksiÄĹźkÄ. Po poĹudniu
idziemy do ksiÄgarni i kupujemy dwie ksiÄĹźki, ktĂłre czytamy do wieczora.
Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rÄkopisy.
68 Facet zatelefonowaĹ do firmy zajmujÄcej siÄ usuwaniem niedĹşwiedzi
z ogrodu. Po póŠgodzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki
staruszek z dubeltĂłwkÄ i maĹym pieskiem.
- ProszÄ pokazaÄ mi miejsce akcji - mĂłwi staruszek.
Facet prowadzi go do ogrodu i pokazuje niedĹşwiedzia siedzÄcego wysoko
na drzewie. Na to staruszek mĂłwi:
- Plan jest taki: ja wejdÄ na drzewo i mocno nim potrzÄsnÄ. Wtedy
niedĹşwiedĹş spadnie. Fafik - ten pies specjalnie tresowany - dopadnie
niedĹşwiedzia, chwyci go mocno zÄbami i niedĹşwiedĹş jest nasz.
- A dubeltĂłwka? Po co panu dubeltĂłwka? - pyta wĹaĹciciel ogrodu.
Staruszek wrÄcza mu dubeltĂłwkÄ i mĂłwi:
-Gdybym przypadkiem spadĹ pierwszy, musisz pan natychmiast zastrzeliÄ
Fafika!!!
69 Siedzi facet w barze i czyta gazetÄ a przed nim stoi zupa. Do baru
wpada drugi facet strasznie gĹodny. Patrzy i widzi, Ĺźe tamten czyta gazetÄ i
w ogĂłle nie pilnuje zupy. Bierze ĹyĹźkÄ i zaczyna jeĹÄ. Je i je, aĹź na dnie
widzi grzebieĹ. Tak go ten grzebieĹ obrzydziĹ, Ĺźe zwymiotowaĹ. W tym
momencie facet czytajÄcy gazetÄ podnosi gĹowÄ znad lektury i pyta:
- Co, pan teĹź doszedĹ do grzebienia?
70 JadÄc samochodem kierowca widzi kobietÄ leĹźÄcÄ w rowie. Zatrzymuje
auto i pyta:
- Jest pani ranna?!
Na to kobieta odpowiada:
- Nie, caĹodobowa...
71 JuĹź mocno pijana mysz siedzi w barze i mĂłwi do orkiestry:
- Zagrajcie mi piosenkÄ "Myszerej"!
- Nie moĹźemy - odpowiada orkiestra.
- A jak zapĹacÄ?
- To juĹź inna sprawa! Ale i tak nie zagramy, bo jej nie znamy!
- Jak to nie znacie? Wszyscy jÄ znajÄ!... Myszerej pancerni...
72 Icek spotyka paniÄ SalciÄ (w ktĂłrej siÄ od dawna kocha) i mĂłwi:
- Panie Salcie! Pani mÄĹź wyjechaĹ w delegacjÄ, moĹźe ja bym do pani
przyszedĹ wieczorkiem na kolacyjkÄ ze Ĺniadankiem - nie bÄdzie siÄ pani
czuĹa samotna...
Na co pani Salcia z oburzeniem:
- AleĹź panie Icek! Ja nie jestem kobietÄ lekkich obyczajĂłw!
- AleĹź pani Salcie! Któş tu mĂłwi o pieniÄdzach?
73 Do baru wpada staĹy klient
- SetkÄ poproszÄ!
Zdziwiony barman podaje - ten szybko wypija.
- Jeszcze jednÄ setkÄ...
Barman pyta:
- Panie Karolu, co siÄ staĹo? Zawsze wpadaĹ pan na jedno piwko, nigdy
Ĺźadnej wĂłdeczki, co jest?
- Panie szanowny, tego nie da siÄ wytĹumaczyÄ...
- SprĂłbuj pan, moĹźe siÄ da...
Facet zaczyna opowiadaÄ:
- PoszedĹem dziĹ do obory, by wydoiÄ krowÄ, podstawiĹem wiaderko a ona
mi go tylnÄ nogÄ wywaliĹa. ZdenerwowaĹem siÄ, chwyciĹem za sznurek i
zwiÄzaĹem jej tylne nogi. PodstawiĹem wiaderko a ona przedniÄ nogÄ mi je
wywaliĹa - zwiÄzaĹem jej przednie nogi. JuĹź miaĹem doiÄ, a ta cholera ogonem
je wywaliĹa. Nie miaĹem wiÄcej sznurka, wiÄc zdjÄĹem pasek od spodni i ogon
przywiÄzaĹem jej do belki nad gĹowÄ. ChcÄ doiÄ, a ta zoĹza jakoĹ cyckami
przewrĂłciĹa mi wiaderko! Panie, nie wytrzymaĹem, zerwaĹem siÄ, Ĺźeby jÄ zbiÄ,
no ale bez zdjÄtego wczeĹniej paska spadĹy mi spodnie - na to wszystko
weszĹa moja Ĺźona! Panie, tego nie da siÄ wytĹumaczyÄ!!!
74 Idzie niedĹşwiedĹş przez las, miaĹ ochotÄ kogoĹ zbiÄ. ZauwaĹźyĹ
zajÄczka, a Ĺźe musiaĹ mieÄ jakiĹ powĂłd mĂłwi:
- ZajÄczek, ty znowu chodzisz bez czapki... - i mu wlaĹ.
Nie minÄĹo 10 minut, a znowu miaĹ ochotÄ kogoĹ zbiÄ. ZauwaĹźyĹ lisa i
mĂłwi:
- ChodĹş no tu lis, muszÄ ciÄ zlaÄ.
- Ale czemu akurat mnie??? ZajÄczek chodzi sobie po lesie, jest
sĹabszy, jego zbij!!!
- ZajÄczek dostaĹ juĹź 10 minut temu.
- Mam pomysĹ - mĂłwi lis. - Powiedz, Ĺźe chcesz fajkÄ. Jak ci da z
filtrem to powiesz, Ĺźe chciaĹeĹ bez filtru i w pysk, a jeĹli da ci bez
filtru to powiedz, Ĺźe chciaĹeĹ z filtrem.
- Ok.
NiedĹşwiadek poszedĹ do zajÄczka i mĂłwi:
- Daj mi fajkÄ!
- Z filtrem czy bez???
- A ty znowu bez czapki chodzisz!!!
75 Jaskiniowiec wezwaĹ do swojej jaskini dentystÄ Ĺźeby fachowo usunÄĹ
mu bolÄcego zÄba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: maĹÄ i duĹźÄ.
Jaskiniowiec pyta:
- Do czego sĹuĹźy ta maĹa maczuga?
- Do usuniÄcia zÄba.
- A ta duĹźa?
- To Ĺrodek uĹmierzajÄcy bĂłl. ProszÄ pochyliÄ siÄ i skierowaÄ gĹowÄ w
mojÄ stronÄ.
76 - Staro, obrĂłciĹabyĹ siÄ ku mnie!
- Kces mnie mĂłj chĹopecku?!
- Nie ino puscos bÄki...
77 Rodzina robi zakupy w supermarkecie. W pewnej chwili Ĺźona mĂłwi do
mÄĹźa:
- Daj mi te szklanki a weĹş dziecko.
- A dlaczego?
- A bo tobie to wszystko z rÄk leci...
78 Na plaĹźy. Facet wychodzi z wody i widzi, Ĺźe gdzieĹ mu siÄ
zapodziaĹy slipki. Bierze materac i zasĹania siÄ nim od tyĹu. Od przodu
zasĹania siÄ wiaderkiem. Idzie sobie plaĹźÄ zadowolony a na przeciwko niego
idzie mĹoda dziewczyna i mĂłwi:
- Ja wiem co pan myĹli...
- Tak?
- Ĺťe to wiaderko ma dno...
79 - Dlaczego mÄĹźczyĹşni chcÄ tylko jednej rzeczy?
- Bo caĹÄ resztÄ juĹź wziÄli.
80 PrzyjeĹźdĹźa chĹop wozem do wsi i woĹa:
- WÄgiel przywiozĹem!
Na to koĹ, ktĂłry prowadziĹ wĂłz odwraca siÄ i mĂłwi:
- Tak, ty kurde przywiozĹeĹ wÄgiel!?
81 Na targu jaskiniowiec sprzedaje dorodnego brontozaura. Podchodzi
do niego drugi jaskiniowiec, oglÄda zÄby brontozaura i pyta:
- Ile chcesz za niego?
- Trzy garĹcie muszelek.
- Pewnie go sprzedajesz bo ma robaki, zeza i prĂłchnicÄ?
- Nie. SprzedajÄ go, bo nie mieĹci siÄ juĹź w mojej jaskini.
82 - JeĹźeli 1 mÄĹźczyzna moĹźe umyÄ 1 zlew naczyĹ w 1 godzinÄ, to ile
zlewĂłw naczyĹ umyje 4 mÄĹźczyzn w 4 godziny?
- Ĺťadnego. UsiÄdÄ przed telewizorem i bÄdÄ oglÄdaÄ mecz.
83 Dziewczyna wypytuje chĹopaka na pierwszej randce.
- JĂłzek, a masz jakieĹ naĹogi?
- AleĹź skÄd!
- A masz jakieĹ hobby?
- Tak, lubiÄ roĹlinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoĹ, konopie...
84 PiĹkarz wraca zmÄczony po meczu do domu.
- Jak ci poszĹo kochanie? - pyta Ĺźona.
- Ĺwietnie, strzeliĹem dwie bramki!
- To ile wygraliĹcie?
- Jeden do jednego.
85 - SkÄd wiadomo, Ĺźe facet powie zaraz coĹ interesujÄcego?
- Zaczyna od: "Moja Ĺźona mĂłwi..."
86 - Co powie Ĺźonie mÄĹźczyzna, ktĂłry caĹy dzieĹ przesiedziaĹ w
wygodnym fotelu, z delikatnÄ muzykÄ sÄczÄca siÄ w tle i seksownÄ blondynkÄ
podajÄcÄ mu kawÄ?
- MiaĹem ciÄĹźki dzieĹ w biurze.
87 Jedzie facet taksĂłwkÄ, jedzie, czerwone ĹwiatĹo, taksĂłwkarz
przejeĹźdĹźa.
- No co pan? Szalony? Na czerwonym pan jedzie? - oburza siÄ pasaĹźer.
- Spokojnie, mĂłj szwagier jeĹşdzi na czerwonym i jeszcze mu siÄ nic nie
staĹo - informuje taksĂłwkarz.
JadÄ dalej, zielone ĹwiatĹo, taksĂłwkarz siÄ zatrzymuje.
- No i czemu pan nie jedzie? - pyta pasaĹźer.
- A nóş, widelec szwagier bÄdzie jechaĹ?
88 - Dlaczego ĹwiÄty MikoĹaj jest taki uĹmiechniÄty?
- Bo zna wszystkie niegrzeczne dziewczynki.
89 Chomika spotyka szczur piwniczny i pyta:
- Chomik, jak to jest? Ty masz zÄbki i ja mam, ty masz futerko i ja
mam, ty masz ogon i ja mam ogon. To dlaczego ciebie kochajÄ, karmiÄ i
gĹaszczÄ, a na mĂłj widok wykĹadajÄ trutkÄ?
Na to chomik odpowiada:
- No bo, szczur, ty masz po prostu fatalny PR!
90 CĂłrka pytam matkÄ:
- Czy to prawda, Ĺźe w niektĂłrych czÄĹciach Afryki kobieta aĹź do chwili
Ĺlubu nie zna swojego mÄĹźa?
- Tak kochanie, ale to zdarza w kaĹźdym kraju...
91 - Jak kobieta moĹźe siÄ przekonaÄ, czym jest Ĺźycie bez mÄĹźczyzny?
- WychodzÄc za mÄĹź.
92 Ostatnie sĹowa w Ĺźyciu...
Matki: ZrobiĹam porzÄdek w Twoim pokoju!
Elektryka: O! A co to za kabel???
PasaĹźera: Z prawej wolna!
Listonosza: Dooooobry piesek...
Chemika: A teraz ten roztwĂłr wlewamy tutaj...
Sapera: Dobra, tnÄ czerwony!
Ikara: JakoĹ leci...
93 Dwie 90-letnie babcie siedzÄ na pogrzebie 70-letniej. Jedna mĂłwi
do drugiej:
- Ja zawsze wiedziaĹam, Ĺźe to dziecko siÄ dĹugo nie uchowa...
94 Baca rozmawia z turystÄ:
- ZabiĹem wczoraj 10 ÄmĂłw - mĂłwi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.
95 DwĂłch facetĂłw w tramwaju. Jeden kasuje 5 biletĂłw, drugi go
obserwuje a po chwili pyta:
- ProszÄ pana, po co pan kasuje 5 biletĂłw?
- Gdy zgubie pierwszy bÄdÄ miaĹ drugi, gdy zgubiÄ drugi bÄdÄ miaĹ
trzeci... - i tak konsekwentnie dochodzi do piÄtego.
- A jak pan zgubi piÄty i wpadnie kontrol?
- Wtedy mam trzy miesiÄczne...
96 James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega
panienkÄ, ktĂłra obserwuje go od momentu, gdy wszedĹ. Panienka przysuwa siÄ
do Bonda i mĂłwi:
- Och, jaki Ĺadny zegarek, czy posiada duĹźo funkcji?
James Bond odpowiada:
- OczywiĹcie. DziÄki temu zegarkowi widzÄ wszystko, czego nie jestem w
stanie zobaczyÄ "goĹym" okiem, na przykĹad widzÄ, Ĺźe Pani w tej chwili nie
ma na sobie majtek.
Dziewczyna ripostuje:
- Pana zegarek Ĺşle dziaĹa... mam na sobie majtki!
Bond patrzy na swĂłj zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
- Och, przepraszam... spieszy siÄ o godzinÄ!
97 Pewien farmer oprowadzaĹ po swoim gospodarstwie potencjalnego
nabywcÄ. Doszli do pasieki.
- Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? PrzecieĹź pszczoĹy mogÄ
uĹźÄdliÄ przechodniĂłw! - narzeka kupiec.
- Te ule stojÄ tu od 10 lat i nigdy nic takiego siÄ nie zdarzyĹo! -
odpowiada farmer.
Po krĂłtkiej dyskusji postanowili siÄ zaĹoĹźyÄ - zainteresowany
rozbierze siÄ do naga i zostanie przywiÄzany do rosnÄcego w pobliĹźu pasieki
drzewa na caĹy dzieĹ. JeĹźeli do wieczora uĹźÄdli go pszczoĹa, dostanie farmÄ
za darmo, w przeciwnym razie zapĹaci podwĂłjnÄ cenÄ. Wieczorem farmer idzie
odwiÄzaÄ kupca i z daleka widzi, Ĺźe facet jest blady i sĹania siÄ na nogach.
- Cholera, przegraĹem chyba zakĹad - klnie pod nosem farmer, biegnÄc
do niego.
- Co siÄ staĹo, gdzie ugryzĹa? - pyta, rozcinajÄc wiÄzy.
- Nigdzie nie ugryzĹa, to nie to - szepcze cicho potencjalny nabywca -
ale czy to cholerne ciele nie ma matki?
98 Dresiarz jedzie samochodem. Niestety, na zakrÄcie zĹapaĹ kapcia
wiÄc siÄ zatrzymuje i zabiera siÄ za wymianÄ koĹa. Podchodzi do niego inny
dresiarz i pyta:
- CzeĹÄ, co robisz?
- Aaa nic, wykrÄcam koĹo.
A ten wybija szybÄ i mĂłwi:
- A to ja biorÄ radyjko...
99 Spotyka siÄ kilku przyjacióŠpo latach. Jeden z nich pyta:
- A co tam siÄ dzieje z Marianem?
- A Marian wyjechaĹ do Afryki. Ĺťyje z orangutanem.
- Co ty? Z samcem?
- Nie, Marian jest normalnym facetem. On Ĺźyje z samicÄ.
100 CĂłrka mĂłwi do ojca:
- Tato, teraz to juĹź jestem pewna, Ĺźe mĂłj mÄĹź mnie zdradza. DoradĹş, co
mam robiÄ.
- Poczekaj na mamÄ, ona ma wiÄksze doĹwiadczenie w tych sprawach.
101 DwĂłch przedszkolakĂłw przechwala siÄ nawzajem:
- A wiesz, mĂłj tata jest lepszy od twojego taty!
- A mĂłj brat jest lepszy od twojego brata!
- Za to moja mama jest lepsza od twojej mamy!
- A wiesz, tu to chyba masz racjÄ, bo nawet mĂłj tata tak mĂłwi.
102 Iluzjonista straciĹ pracÄ. Pewnego dnia Ĺźona mĂłwi do niego:
- Kochanie, dasz mi jakieĹ pieniÄdze na zakupy?
- PrzecieĹź wiesz, Ĺźe straciĹem pracÄ i Ĺźe nie mam pieniÄdzy.
- No to co bÄdziemy jedli?
- IdĹş zobacz, moĹźe w cylindrze jest jeszcze jakiĹ krĂłlik...
103 - Kto to jest prawdziwy narciarz?
- CzĹowiek, ktĂłrego staÄ na luksus poĹamania nĂłg w bardzo znanej
miejscowoĹci gĂłrskiej przy pomocy bajecznie drogiego sprzÄtu.
104 SpotykajÄ siÄ dwaj jaskiniowcy.
- CzeĹÄ australopitek!
- Nie jestem australopitek tylko neandertalczyk!
- GoĹciu! AleĹ ty zwaĹźniaĹ przez ten milion lat!
105 FÄfara mĂłwi do kolegi:
- Wiesz, chciaĹbym byÄ myszÄ.
- Dlaczego akurat myszÄ?
- Bo teĹciowa boi siÄ myszy.
106 Stasiek spotyka kolegÄ i mĂłwi:
- SĹyszaĹeĹ Franek? KoĹcióŠzezwoliĹ na uĹźywanie prezerwatyw!
- CoĹ ty!
- Serio, ale muszÄ mieÄ dziurawe koĹce.
107 Juhas widzi bacÄ prowadzÄcego duĹźe stado owiec.
- DokÄd je prowadzicie?
- Do domu. BÄdÄ je hodowaĹ.
- Przecie nie macie obory ani zagrody! Gdzie bÄdziecie je trzymaÄ?
- W mojej izbie.
- ToĹź to straszny smrĂłd!
- Trudno bÄdÄ siÄ musiaĹy przyzwyczaiÄ.
108 OtwierajÄc nowe centrum handlowe pewien wĹaĹciciel otrzymaĹ
wiÄzankÄ kwiatĂłw. ZastanowiĹa go zawartoĹÄ doĹÄczonego bileciku: "Z wyrazami
sympatii". Kiedy prĂłbowaĹ odgadnÄÄ od kogo mogÄ pochodziÄ te kwiaty,
zadzwoniĹ telefon. ByĹa to kwiaciarka ktĂłra przepraszaĹa ze przesĹaĹa
niewĹaĹciwÄ wiÄzankÄ.
- Och nie ma za co przepraszaÄ - powiedziaĹ wĹaĹciciel supermarketu. -
Jestem businessmanem wiÄc wiem, Ĺźe takie rzeczy siÄ zdarzajÄ.
- No tak, ale... - dodaĹa kwiaciarka - ...paĹska wiÄzanka w wyniku tej
pomyĹki zostaĹa wysĹana na pogrzeb.
- Ciekawe. A co byĹo napisane na bileciku? - zapytaĹ nasz rodzimy
businessman.
- "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji"...
109 Buldog szczeka na jamniczkÄ siedzÄcÄ na parapecie okna:
- No zeskocz tu do mnie maĹa...
- O, nie - odszczekuje jamniczka. - Potem bÄdÄ miaĹa takÄ mordÄ jak
ty...
110 - Janie, drzwi od windy otwierajÄ siÄ w prawo czy w lewo?
- W prawo, panie hrabio.
- Cholera, pewnie znowu zjechaĹem na dóŠzsypem!
111 W mieszkaniu dzwoni telefon. Babcia podnosi sĹuchawkÄ.
- Wnuka nie ma w domu - mĂłwi.
- Niech pani bÄdzie mu uprzejma powiedzieÄ jak wrĂłci, Ĺźe dzwoniĹ
Nowak.
- Nie rozumiem...
- PrzeliterujÄ pani: Nikodem, Olek, Wacek, Adam, Kazimierz.
ZapamiÄtaĹa pani?
- Imiona tak, ale niech mi pan teraz podyktuje nazwiska...
112 Kowalski przyszedĹ do pracy z zabandaĹźownym okiem.
- Co siÄ staĹo? - pyta kolega.
- SÄsiadka wbiĹa mi ĹrubokrÄt...
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkÄ od klucza.
113 SpotykajÄ siÄ trzy bociany: stary, Ĺredni i bardzo mĹody, i
rozmawiajÄ o tym jak spÄdzaĹy ostatni tydzieĹ.
- Ja uszczÄĹliwiaĹem staruszkĂłw w Krakowie - mĂłwi stary.
- Ja uszczÄĹliwiaĹem trzydziestolatkĂłw w Warszawie - mĂłwi Ĺredni.
A najmĹodszy:
- A ja straszyĹem studentĂłw w Poznaniu.
114 Na wytwornym przyjÄciu elegancka pani zwraca siÄ do eleganckiego
pana:
- Pan musi byÄ starszy ode mnie?
- Och, nigdy bym siÄ nie oĹmieliĹ pchaÄ na Ĺwiat przed ĹaskawÄ paniÄ!
115 PoczÄtkujÄcy myĹliwy tĹumaczy swojemu sÄsiadowi:
- Nie ma bardziej chytrych zwierzÄt od lisa. Wczoraj przez caĹy dzieĹ
tropiĹem jednego lisa, a gdy w koĹcu go zastrzeliĹem, okazaĹo siÄ, Ĺźe to
pies!
116 TeĹciowa do ziÄcia:
- Nie zasĹaniaj siÄ gazetÄ! Nie udawaj, Ĺźe czytasz. Dobrze wiem, Ĺźe
mnie sĹyszysz, bo widzÄ, Ĺźe ci siÄ kolana trzÄsÄ...
117 Zimowe popoĹudnie. PiÄkna dama wychodzi na spacer w futrze i
spotyka na ulicy czĹonkĂłw ekologicznej organizacji Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosiÄ futro zdarte z Ĺźywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrĂłw musiaĹo oddaÄ Ĺźycie, Ĺźeby pani miaĹa
futro?
118 ByĹ sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. ĹťyĹ bardzo
bogobojnie, ale cierpiaĹ z powodu brzydoty. Kiedy byĹ juĹź w Ĺrednim wieku,
nagle wpadĹ na pomysĹ, Ĺźeby zrobiÄ sobie operacjÄ plastycznÄ. Wszystko
zaĹatwiĹ, poszedĹ do szpitala, operacja siÄ odbyĹa. Efekt przeszedĹ jego
oczekiwania. Facet byĹ bardzo szczÄĹliwy, wierzyĹ, Ĺźe zmieni siÄ jego Ĺźycie.
Kiedy wychodziĹ ze szpitala, nie zauwaĹźyĹ ciÄĹźarĂłwki, wpadĹ pod niÄ i siÄ
zabiĹ. PoszedĹ do nieba. Przy pierwszej okazji spotkaĹ siÄ z Panem Bogiem i
mĂłwi:
- Panie BoĹźe, dlaczego mi to zrobiĹeĹ? PrzecieĹź caĹe Ĺźycie
postÄpowaĹem wedĹug Twoich przykazaĹ a teraz, kiedy moje Ĺźycie mogĹo siÄ
odmieniÄ, to Ty zrobiĹeĹ mi takie ĹwiĹstwo! Dlaczego?
Pan BĂłg na to:
- SĹuchaj stary, ja ci powiem prawdÄ. Ja ciÄ nie poznaĹem!
119 Na polowanie na kaczki udali siÄ: internista, pediatra,
psychiatra, chirurg i patolog. Pierwszy ma strzelaÄ internista, zobaczyĹ
kaczkÄ, celuje i myĹli:
- Czy aby na pewno to kaczka? - i kaczka uciekĹa.
Pediatra wycelowaĹ i myĹli:
- Kaczka! Kaczusia! A moĹźe ona ma maĹe? - i kaczka uciekĹa.
NastÄpny psychiatra celuje i myĹli:
- To piÄkna kaczka, ale czy ona wie o tym, Ĺźe jest kaczkÄ? - i kaczka
uciekĹa.
Chirurg przymierzyĹ i bez zastanowienia wypaliĹ - kaczka padĹa nieĹźywa
a chirurg mĂłwi do patologa:
- IdĹş sprawdĹş czy to byĹa kaczka.
120 W sobotÄ Jasiek przychodzi do proboszcza i mĂłwi:
- ChcÄ jutro wziÄÄ Ĺlub z KaĹkÄ.
- Jutro? To niemoĹźliwe, za maĹo czasu na przygotowanie.
- Wszystko mi jedno, czy ksiÄdz proboszcz da mi Ĺlub czy nie. Ja i tak
w poniedziaĹek zaczynam.
121 W sklepie zoologicznym klient pyta sprzedawcÄ:
- Ile kosztuje ta gadajÄca papuga?
- Musi pan sam jÄ o to zapytaÄ. Wczoraj powiedziaĹa mi, Ĺźe nie chce
Ĺźadnych poĹrednikĂłw.
122 Po 30 latach spotykajÄ siÄ dwaj szkolni koledzy:
- Ty jesteĹ bardziej Ĺysy ode mnie! - mĂłwi jeden.
- Jak to? PrzecieĹź obaj nie mamy ani jednego wĹosa!
- Racja, ale ty masz wiÄkszÄ gĹowÄ!
123 W pubie siedzÄ sobie Shaggy i Britney Spears. ĹmiejÄ siÄ,
rozmawiajÄ mile. AĹź tu nagle, niespodziewanie, rozlega siÄ bardzo gĹoĹne
"prrrrrrrrrrrrrrrrrryk!!!"....
Shaggy mĂłwi:
- It Wasn't Me!
A zawstydzona Britney na to:
- Oops, I Did It Again...
124 MÄĹźczyzna leĹźy na ĹoĹźu Ĺmierci. WokóŠniego skupiĹa siÄ caĹa
rodzina, zasmucona i przygaszona. MÄĹźczyzna potoczyĹ po zebranych
spojrzeniem, namyĹliĹ siÄ i rzekĹ:
- Teraz zdradzÄ wam najwiÄkszÄ tajemnicÄ mojego Ĺźycia. Otóş ja wcale
nie chciaĹem siÄ ĹźeniÄ z mojÄ ĹźonÄ, nie chciaĹem zakĹadaÄ rodziny i mieÄ
dzieci. Dobrze mi siÄ ĹźyĹo w kawalerskim stanie - byĹem wolny jak ptak,
robiĹem wszystko to, na co miaĹem ochotÄ, nic i nikt mnie nie ograniczaĹ.
Ale znajomi zaczÄli mi mĂłwiÄ: "OĹźeĹ siÄ, bo na staroĹÄ zostaniesz sam jak
palec, nie bÄdzie ci miaĹ nawet kto podaÄ szklanki wody, jak bÄdziesz
umieraĹ". UznaĹem sĹusznoĹÄ ich rozumowania, i dlatego wĹaĹnie zaĹoĹźyĹem
rodzinÄ.
OsĹupieli czĹonkowie rodziny niedowierzajÄco popatrywali po sobie.
Wtedy mÄĹźczyzna z rozdraĹźnieniem dodaĹ:
- A wiecie co jest w tym wszystkim najgorsze? Teraz, kiedy juĹź
umieram, to mi siÄ w ogĂłle nie chce piÄ!!!
125 - Co to jest "rozwĂłdka"?
- Jest to roĹlina z rodziny pnÄczy, ktĂłra czepia siÄ wszystkiego i
wszystkich, i czyni ogromne spustoszenie w kieszeni.
- A wdowa?
- RoĹlina z rodziny krĂłtkowiecznych, ktĂłra ginie szybko z braku
zdrowego korzenia.
126 Podczas mÄskiej imprezki jeden z goĹci wznosi toast:
- Panowie, wznieĹmy toast za to, ĹźebyĹmy przez nasze kobiety
traktowani byli jak... psy, tzn. - powinny nas dobrze odĹźywiaÄ, nie draĹźniÄ
i w nocy spuszczaÄ z ĹaĹcucha, ĹźebyĹmy mogli sobie polataÄ.
127 Siedzi biedak i smaruje chleb kupÄ. PrzechodzÄcy nieopodal
Niemiec podchodzi do biedaka i pyta:
- Bieda?
- No bieda - odpowiada biedak.
Niemiec zlitowaĹ siÄ nad biedakiem i rzuciĹ mu parÄ groszy. ChwilÄ
później podchodzi do biedaka Anglik i pyta:
- Bieda?
- No bieda - odpowiada biedak.
WiÄc Anglik zlitowaĹ siÄ nad biedakiem i rzuciĹ mu parÄ groszy. Na
koĹcu podchodzi do biedaka Polak i pyta:
- Bieda?
- No bieda - odpowiada biedak.
- Jak bieda, to nie smaruj tak grubo - radzi Polak.
128 RozmawiajÄ dwaj koledzy:
- Czego szuka ten facet pod latarniÄ?
- 100 zĹ.
- SkÄd wiesz?
- Bo je znalazĹem.
