JROX

Był na Plusa, ale już nie mam takiej opcji. Dzięki z odp. Pozdro

Heh, a dla mnie dziwne jest to co napisałeś. Bo nigdy nie spotkałem się z dobrym wynikiem kujona na jakimś egzamie. I chodzi mi tu o prawdziwego kujona, a nie osobe której nauka bardzo łatwo przychodzi i mimo że nie uczy się dużo ma średnią ~5.0 ;)

Dokładnie. Zupełnie nie ma sensu kupować N70. Znajomy miał i strasznie narzekał na nią, że wolna itd. Jakie karty pamięci obsługuje 6680? Tylko MMC czy też SD?

A u mnie najgorzej było chyba koło 23. Potem to już nie wiem bo spałem. Ale nieźle się błyskało. U takiego kolesia, prawie na podwórku, 0,5km za moim domem iskrzył się słup wysokiego napięcia jak najgorzej wiało i się błyskało..

Crank - Fajny film, tak jak Kaeres pisał, w połowie filmu niezły polew jest, ale na samym końcu czegoś brakuje.

Ja jak umie wzory to z resztą sobie poradze ;) No ale co kto woli ;)

ziomalek, ja już się dawno przekonałem że jak się nie zna odpowiednich wzorów to [gluteus maximus] zbita, chybaze jest inny sposób na rozwiązanie ;)

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... « Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy w/w kategorie. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy. 1. Każdy myśli, że jest Hackerem. 2. Lamer myśli, że tylko on jest Hackerem. 3. User myśli, że Hacker jest Lamerem. Na kilku przykładach można pokazać, że różnice nie ograniczają się do tego. Wystarczy spojrzeć, jak zachowają się przedstawiciele tych trzech grup w realnych sytuacjach. 1. Jakie ma hasło: Hacker: Łatwe, np. "zuzanna", i tak jak komuś będzie zależało, to złamie. Lamer: Skomplikowane, np. "#3;2Gu=0", co tydzień starannie zmienia. User: Łatwe, np. "zuzanna", skąd ktoś miałby wiedzieć, że tak ma na imię jego żona. 2. Kiedy go telekomuna gnębi tachunkami za telefon: Hacker: Zhackuje billing na centerli, złapią go za trzy lata. Lamer: Zhackuje linię sąsiada, złapią go za dwa tygodnie. User: Sprzeda modem i/lub weźmie nadgodziny. 3. Zauważył, że zgubił klucze do domu: Hacker: Otworzy cicho wytrychem. Lamer: Otworzy na rympał albo z kopa, wtedy zauważy, że pomylił piętro. User: Zapuka. 4. Klasówka/kolokwium z matematyki: Hacker: Raz przeczyta, całą noc gra w Quake`a, szóstka. Lamer: Gra cały wieczór, ściągnie od Hackera, czwórka. User: Kuje 2 tygodnie, umie wzory nawet wspak i po rumuńsku, trója. 5. Znajdzie w Sieci Jolly Roger`s Cookbook: Hacker: Zdziwi się, jak szybko jego pomysły rozchodzą się po Sieci. Lamer: Zrobi pół kilo dynamitu, pochwali się kolesiom, będą ich szufelką zbierać. User: Poleci na policję i do gazet, żeby to zaraz zlikwidowali. 6. Stanie mu samochód na szosie: Hacker: Coś pokombinuje przy silniku, sklei co trzeba gumą do żucia, pojedzie z piskiem opon. Lamer: Wymieni koło, pasek klinowy, świece i co tam jeszcze ma pod ręką, w końcu i tak zadzwoni po pomoc drogową. User: Z płaczem zamówi holowanie do serwisu 7. Kiedy trzeba iść do opery: Hacker: Siądzie, zaśnie przed uwerturą, a na koniec będzie bił brawo. Lamer: Siedzi w bufecie albo z balkonu pluje ludziom na głowy. User: Siedzi z zamkniętymi oczami, przytupuje do rytmu. 8. Stanął mu zegarek: Hacker: Rozbierze, naprawi i jeszcze mu zostaną na później części. Lamer: Rozbierze, idealnie złoży - pochodzi wstecz przez chwilę, znowu stanie. User: Zdrapie brud i rdzę, zaniesie do zegarmistrza. 9. Zwierzę domowe: Hacker: Mysz od komputera (karmić nie trzeba), kanarek w klatce zdechł w zeszłym roku. Lamer: Pitbull, wabi się Warez (czytać po polsku ;-)). User: Rybki w akwarium 10. Ostatnie słowa przed śmiercią: Hacker: logout Lamer: Dobry Warez, dobry piesek, nie odgryzaj panu nogi. User: (pisze testament). 11. Ulubiony film: Hacker: Apollo 13, System, Tron, Gry wojenne. Lamer: Emanuelle (cała seria). User: Beverly Hills, Baywatch, Dallas. 12. Ulubione do czytania: Hacker: man, źródła systemu, wydruki bugtarq. Lamer: Seria "dla (t)opornych". User: Ludlum, Deighton, McLean. 13. Cel życiowy: Hacker: Zhackować ich wszystkich. Lamer: Zostać Hackerem. User: Natłuc taaaaką kupę kasy. 14. Czyta w gazecie: Hacker: Włamuje się do redakcji i czyta jutrzejsze wydanie. Lamer: Program TV. User: Horoskopy: swój, żony, kumpli, szefa, motorniczego… 15. Pytanie testowe: która godzina? Hacker: 98/03/05 14:15:19 Thu. Lamer: 88.848.119.000 (sekundy zliczane od 1.01.1970). User: 15 po drugiej. » Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... « "… czyli jak zostać dresem w 48 godzin. Patrzysz z zazdrością na starych kolegów spod bloku, chciałbyś być jak oni, ale zniechęcają Cię ceny markowej odzieży sportowej? Mamy dobrą nowinę: najnowsze badania socjologiczne dowodzą, że bycie tzw. dresem nie jest już uwarunkowane okryciem wierzchnim, większość współczesnych badaczy skłania się ku tezie, że dresem może zostać każdy, niezależnie od ilości pasków na spodniach, a nawet pomimo ich braku, bez względu na wiek, wykształcenie i pochodzenie społeczne! Niniejszy samouczek gładko wprowadzi Cię w świat dresów bezpaskowych, semi-dresów, para-dresów, oraz tzw. dresów rzekomych. Wybierz jeden z opisanych niżej modeli, zastosuj się do wskazówek, Twoje życie wkrótce zmieni się na lepsze. Model 1 - "Szakal" Nazwa modelu pochodzi od pseudonimu jednego z bohaterów filmu "Killerów dwóch". Wersja ekonomiczna. Cechy charakterystyczne: sześciodniowy zarost (pozorowany na naturalny). Strój dowolny, jednak zalecamy unikać flanelowych koszul z podwiniętymi rękawami i torby na ramię - w czasach późnego Edwarda taki zestaw charakteryzował intelektualistę-dysydenta, obecnie możemy być omyłkowo brani za nielegalnego robotnika budowlanego. Na codzień możesz nosić zarówno dres, jak i garnitur. Zestaw ćwiczeń: zamaszysty pstryk kiepem, zsynchronizowany ze splunięciem na chodnik. W ćwiczeniu najważniejsze jest zachowanie symetrii ruchów: kiepem strzelamy z prawej ręki - spluwamy na lewo. I na odwrót. Powtarzać dwa razy dziennie, w drodze do pracy, oraz wieczorem na balkonie. Model 2 - "Zico" (inaczej "Człowiek - promocja") Cechy zewnętrzne: styropianowe klapki "Zico" (2,99zł), luźne spodenki "Bahama" (4,89zł), podkoszulek na ramiączka (dostępny bezpłatnie w ulicznych pojemnikach z firmowym logo PCK). Zestaw ćwiczeń: największy nacisk kładziemy na właściwą emisję głosu. Ćwiczenia prowadzimy w wąskiej uliczce osiedlowej o dobrej akustyce, koniecznie po godzinie 22:00. Stajemy w lekkim rozkroku, rozluźniamy przeponę i z całą mocą wygłaszamy następującą kwestię: "po browar k**wa idę!!!". Właściwy efekt uzyskamy wtedy, gdy echo powróci do nas dokładnie po sekundzie, co oznacza, że jesteśmy znakomicie słyszani w budynkach odległych o około 170 metrów. Ćwiczenia można zastąpić powieszeniem na szyi złotego łańcucha, tzw. "golda" (warto tu nadmienić, że zawieszenie "golda" na szyi lub nadgarstku automatycznie czyni z nas semi-dresa w każdej sytuacji, jednak zdaniem redakcyjnego trenera jest to pójście na łatwiznę). Model 3 - "Jancio smrodnik" (inaczej "Pierdziołek") Model dość kosztowny w utrzymaniu, wymaga posiadania pojazdu mechanicznego. Cechy zewnętrzne: tjuningowany tłumik o zwiększonej emisji spalin i hałasu. Dla wzmocnienia efektu warto dodać szyberdach, alufelgi, niebieskie neonówki i naklejkę Sony na tylną szybę. Kluczowym motywem jest wspomniany wyżej pierdziołek, w postaci przykręcanej do wydechu, chromowanej fujary. Również i tu warto zadbać o symetrię, montując dwa pierdziołki, po obu stronach pojazdu. Ułatwi to zachowanie równowagi na ostrych zakrętach, ale zwiększy koszty. Ćwiczenia: posiadanie w aucie pierdziołka automatycznie zwalnia z ćwiczeń. Jesteśmy pełnoprawnym para-dresem. Raz dziennie przecieramy pierdziołek miękką szmatką, celem utrzymania połysku. Model 4 - "Gorączka sobotniej nocy" Model imprezowy. Cechy charakterystyczne to przede wszystkim tzw. wiotkie spodnie, najlepiej w kolorze białym (w momencie zakupu), zalecane tkaniny to zwiewna bawełna i nieszeleszczące gatunki ortalionu, do tego cienki sweter "w serek", lakierki, a w chłodniejsze wieczory skórzana kurtka o charakterystycznym, nijakim kroju. Gotowe zestawy do nabycia w "Kupieckich domach towarowych". Fryzura a la Ethan Hawk w filmie "Gattaca", czyli dość krótka, prosta, z obowiązkową kapką żelu na grzywkę, pozwalającą zakręcić nad czołem sztywną falkę, tudzież postawić małego jeżyka. Ćwiczenia: stawiamy na gibkość bioder i kolan, ćwiczymy przy muzyce rytmicznej o prostych tonacjach i nieskomplikowanej warstwie wokalnej, gdyż bliska jest nam prostota formy i treści. Szczęśliwym zbiegiem okoliczności, właściwe tło muzyczne zapewniają nam bezpłatnie tzw. galerie i hipermarkety, czynne 7 dni w tygodniu do późnych godzin wieczornych. Co zrobić, jeśli nie widzisz siebie w żadnej z powyższych ról? Nie stać Cię na niklowany pierdziołek, albo nie masz go do czego przykręcić? Zarost po sześciu dniach wygląda nadal jak jednodniowy, czyli tak, jakbyś się zwyczajnie zapomniał umyć? Ukradli ci lakierki? Istnieje tania, uniwersalna przepustka do kolorowego świata semi-dresów. Jest nią najzwyklejsza czapeczka palantowa, tzw. "imbecylka", oraz okrzyk "Ale zaj*biiistaaaaa komórka!!!", z akcentem na przedostatnią sylabę w przymiotniku. " :lol2:

To jednak kupiłeś N80. :) Sam bym chciał :rolleyes: Ale musze poczekać aż stanieje troche, bo teraz to dla mnie za duży wydatek. Może pod koniec roku, albo po wakacjach... :rolleyes:

Była na allegro 6680 za 500zł full zestaw, a ja głupi zdecydowałem poczekać z kupnem do rana z nadzieją że nikt nie kupi. A już jej nie ma Jak by ktoś miał 6680 na sprzedaż to pisać ;)

Podepne się pod temat. Poda ktoś link do tego nowego regulaminu?

I tu się mylisz, bo można nadrobić 8) Zresztą test humanistyczny zamyka się w czytaniu ze zrozumieniem, i umiejętności pisania dłuższych wypowiedzi. No ewentualnie potrzebna jest niewielka wiedza historyczna. No a z matmy, to wzory, wzory i jeszcze raz wzory, i jakaś tam wiedza przyrodnicza i chemiczna ;)

Ja pisałem w połowie grudnia próbny. Biorąc pod uwage czas jaki poświęciłem na nie, to i tak dobrze mi poszły. Human - 40min - 36pkt Matma - 1h - 27pkt Na właściwym egzaminie chciałbym mieć razem 75pkt, reszte zrobią oceny i się dostane do szkoły ;)

Właśnie że bez. Sam się dziwiłem.

IMO nikłe. Każda zalana przezemnie Nokia już nie wstała... Chce sprzedać komuś w ciemno 6630 za 250zł, a ja widziałem dzisiaj 6630 w stanie dobrym za 300zł... Opłaca się brać 6680 za +\- 500zł?

Też brałbym SE. A jak z jakością MP3 w 6680?

I jak jest z tym simleckiem w 6680? O co z tymi kodami chodzi? Mam okazje zmienić moją 6600 na 6680 z simem i jeszcze by mi kasy zostało ;)

Ewentualnie wczesna jesień ;)

U mnie też :D Tylko powietrze mogłoby być cieplejsze, żeby się przyjemniej na simku woziło ;)

No ja ostatnio słyszałem że koledze sprzedawca przy kupnie LCD poradził żeby nie ustawiał 75hz bo może się popsuć :shock:

Jaki model? ;)

W IE tab idzie a w FF już nie. WTF? A żre toto łącza...

Heh mam nadzieje że Ci się uda bez sądu ;) Ostatnio latałem w tych butkach http://pl.skate-europe.com/details/33973-b...model_solo.html Kupiłem je żeby przez tę "zimę" nie zniszczyć ADIO PM Brian Sumner Ale jak dzisiaj zarzyciłem ADIO i troche w nich połaziłem to te Podiumy są przy nich jak glany :blink:

IMO powinni Ci wymienić, ale widać nie są porządną firmą ;) Ja kupiłem buty zimowe na sezon 05/06 w których ten sezon przełaziłem. Ale pod koniec bodajże się rozpruły czy rozkleiły. Oddałem na gware i... dostałem kase spowrotem :) Także w takiej sytuacji jak twoja powinni wymienić bez problemu IMO.

A moim Converse już drugi rok leci i gdybym nie obtarł ich ze skóry na nosku (dosłownie) To były by całkiem bez zniszczeń. No może poza wytarciem w środku nad piętom.