andriu

Nie wiem czy było o tym już na forum (jak tak to prosze o usuniecie tego topica) Wczoraj dorwałem kilka cheatów do gta 3: oto one giveusatank - z nieba spada czołg :) weaponsforall - każdy dostaje broń :[ nobodylikesme - wszyscy cie napie.... bangbangbang - wywala w powietrze wszystkie auta - super i jeszcze kilka, niepamietam, ale jazda jest super, np. jak jedziesz sobie czołgiem, jedna gwiazdka - goni cie jeden woz policyjny dwie - kilka wozów trzy - wiecej policji cztery - cała policja pięć - goni cie CIA sześć - poluje na ciebie gwardia narodowa a ty jedziesz sobie czołgiem i masz wsio w [gluteus maximus] JAZDA NIESAMOWITA !!!

Odpitolcie sie od Pitera, jak chce sie pochwalić , to niech sie chwali, po to jest forum, a jezeli bedzie cos nie tak to od tego sa admini i moderatorzy, jak dotąd do tego topica nic nie mieli, wydaje mi sie ze koles LIBERO to istny śmieciarz, dołączył 3 czerwca a ma 1355 postów, to jest ok 23 posty dziennie, to nawet niewiem jak inteligentny by był to nie narzeźbi tylu mondrych postów, poprostu pisze głupstwa zeby poprawić sobie statystyki. Wsio było by ok, ale przypiepszanie sie do innych, wydaje mi sie ze przydała by sie tu interwencja moderatora, coby go troche przygasić

Mowimy tutaj o sieci, sprawdz co mozna uzyskac dzieki tej nowej dziurze. Backdoor daje dostep na prawach osoby ktora jest zalogowana. Teraz rozumiesz? Chyba nie zrozumieliśmy się, wiem jak działa backdoor i co robi, ale jak komuś się już udało wkraść do czyjegoś systemu to obecność tej dziury czy jej brak nic nie zmienia. Poza tym nie wiem w jaki sposób wykorzystałbyś ją będąc tylko podszytym pod użytkownika, może to sie wydaje takie proste, ale tak nie jest. Poza tym jeżeli by Ci sie udało podszyć pod usera, to i pod admina nie było by problemu. ps. apropos sieci, to troszke sie orientuje w sprawach bezpieczeństwa, tak sie składa że jestem adminem bezpieczeństwa w pewnej dużej firmie (nie moge napisać jakiej) i jeszcze wiekszej sieci. Poza tym mam swój serwerek w necie, oczywiście na win2k server, i jakos od roku nic mu sie nie stało. Dalej twierdze ze ta dziura nic nie zmienia w sprawach bezpieczeństwa windołów w sieci.

Masz siec w firmie. Jesli na jednym z komputerow zostanie znaleziony backdoor lub zainstalowany to uzyskujesz dostep do calej sieci, wykorzystujac kolejna dziure. Wiem na czym polegają backdoory, ale co to ma do tej dziury w windowsach ps jezeli masz u siebie trojana to i brak tej dziury Ci nie pomoze

To powinno powalić wszystkich na łopatki: http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html

Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem. Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć. Kobieta - SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz. Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb. kobieta - DOS: każdy ją miał conajmniej raz, ale nikt już jej nie chce. Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko. Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy. Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz. Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wygladają całkiem ładnie. Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego sie dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba. Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza. Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.

Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał: - No, towarzysze, jutro lecicie na słońce. - Na słońce? Ale tam gorąco, spali nas. - Partia o tym pomyślała, polecicie nocą. Kobietka miala pietnascioro dzieci... i wszystkim dała na imie Józek. No i nie dziwota ze znajoma jak to znajoma, ciekawa wszystkiego pyta - Ty, sluchaj, to tak wygodnie tak nazywac wszystkich jednym imieniem? - Pewnie - jak chce zawolac na obiad to krzycze "Józek!!" i wszyscy przybiegają - Aaa no tak.. no dobrze, ale jezeli chcesz zawolac konkretnego to co robisz? - To wtedy wołam po nazwisku... Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku... Podchodzi do niej ksiądz i pyta dzieczynke co tu robi i jak się nazywa... Dziewczynka odpowiada iż na imię jej Płatek... Ksiądz zrobił wielkie oczy i spytał, skąd się wzięło tak egzotyczne imię. Dziewczynka patrzy na księdza i mówi: - Widzi ksiądz to drzewo, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie miłość 6 lat temu, również pod tym drzewem gorąco się kochali, kochali się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów okrywając ich nagie ciała.... Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził mała po główce mówiąc: - No naprawdę piękna historia z tym twoim imieniem, ale widzę ze masz psa, jak się wabi? Dziewczyka: - Pigi... Ksiądz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego się tak dziwnie wabi i czeka na równie zadziwiającą historie jak poprzednia... Na to mała dziewczynka nie zastanawiając się długo odpowiada: - Bo rucha świnie... Polaka Ruska i Niemca zlapal Diabel i mowi: - Mam dla was trzy zadania: 1) Przejsc przez most pod obstrzalem. 2) Przywitac sie z niedzwiedziem podajac mu reke (uscisnac lape). 3) I zgwalcic bardzo stara i sprytna Indianke. Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podolac tym zadaniom. Pierwszy poszedl Rusek, lecz udalo mu sie dojsc tylko do polowy mostu. Drugi poszedl Niemiec, przeszedl most lecz gdy wszedl do klatki nedzwiedzia, on go wystraszyl. Nastepnie poszedl Polak, przelecial przez, most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie sie kotlowac (poprostu w powietrze wzbila sie kupa kurzu). Ale po jakiejs godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta: - Te, diabel, to gdzie jest ta Indianka ktorej mam podac lape ?

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta: - Gdzie jedziemy? - 192.168.4.1

- Jak sie nazywa łoś morski? - Łośmiornica. - A łoś wodny śródlądowy? - Łosioś. - Skąd pochodzą łosie? - Z Łosic. - Gdzie zamieszkują łosie? - Na łosiedlach. - Jak sie nazywa srodkowa czesc losia? - Łośrodek - 8 Łosi - Łosiem - głupi Łoś - Łosioł - Jasny Łoś - Łoświecony - Łoś Autobus - Łosinobus - zły Łoś - zŁość - Łoś Ryba (zjedzona) - Łości - Ulubiona zakąska łosi? - Łośtrygi - Łoś wiszący na ścianie? - Łościenny. - Samica Łosia? - Łośka. - Łoś wysmarowany klejem? - Łoślepiający - Łoś kochanki? - Łośnieżony - Daszek dla Łosi? - Łoświata - Łoś po sterydach? - Łosiłek

Matura - matematyka 1. Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik ta sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotnikow i 1 majster nadzorujacy. Majster przychodzi trzezwy na budowe co 3 dzien a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny? 2. Jeden projekt 3 studentow wykonuje w 2 miesiace. 4 studentow w 2 miesiace i 1 tydzien, 5 studentow w 2 miesiace i 18 dni. Oblicz ile musi sie zrzucic 6 osobowa grupa studentow aby kupic projekt i oddac go na 2 tygodnie przed koncem semestru? 3. Jasiek chodzi na impreze co tydzien, Mariola co 16 dni. Znajac okres cyklu miesiaczkowego Mariloi oblicz prawdopodobienstwo, ze na wspolnej imprezie wpadna. Oblicz prawdopodobienstwo, ze beda to blizniaki. pyt. dodatkowe (za +3 punkty) ile beda wynosic alimenty po 6 latach? 4. Hiperplaszczyzna rozpieta na ewaulowanej przestrzeni bazowej 25-wymiarowej posiada 17 ekstermow lokalnych. Niech k bedzie dowolnym cialem i zgodna z waluacja dyskretna dla hipotezy Jakobianowej. Domkniecie calkowite pierscienia izomorficznego definiuje wskazniki sumacyjne. Ciala i pierscienie maja 1 rozna od 0. Pyt. Ile bedzie kosztowac piwo Tyskie w Suwalkach na przekomie marca i grudnia? 5. (zadanie na ocene celujaca) Z ilu jajek robi sie makaron 6 jajeczny uwzgledniajac 22% podatek VAT?

Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondoma skrywającego 30 centymetrowej erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała: - A to po co ci te gadżety?! Na to dziadek odpowiedział: - Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Brzmienia kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy

Ten o teściowej jest zabójczy, szkoda ze moja takich experymentów nie przeprowadz, i szkoda ze nie mam studni :)

Jeszcze napisz, że po podkręceniu PCI wzrasta prędkość obrotowa dysku, to wszyscy Ci napewno uwierzą... Przy tak wysokim taktowaniu PCI faktycznie mógł wystąpić błąd logiczny w wyniku przekłamania danych na linii kontroler - dysk, ale wtedy bad sektory są "miękkie", zaznaczone logicznie. Wtedy ponowne spartycjonowanie dysku usunie błędne sektory. Bad sektory fizyczne mogą powstać jedynie w wyniku fizycznego uszkodzenia nośnika. Podpisuje sie pod tym w 100 % ps. Zrobiłeś duży błąd kupując b4, przecież te dyski są już przestarzałe no i holernie sie grzeją, trzeba było poprzeglądać forum i poczytać coś o tym. Ja na twoim miejscu kupiłbym maxtorka albo WD 8) Grzanie sie mi nie przeszkadza :-) i co z tego ze b4 to juz stary dysk w poruwnaniu do mojego szajsunga 4,3 GB 512 kB cache to niebo a ziemia wiec nie mam na co narzekać To rozumiem, różnica jest napewno, ale i tak źle zrobiłeś :) 8)

Szybki kurs czeskiego -ogórek konserwowy: "styrylizowany uhorek" - Terminator: "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane Terminatore! - W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow" - mam pomysl?: "mam napad" - miejsce stalego zamieszkania: "trvale bydlisko" - stonka ziemniaczana: "mandolinka bramborova" - plaster na odciski: "naplast na kure oko" - cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !" - wiewiorka "drevni kocur" - Chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni" - "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem: - Lord Vader do Luke'a Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatinek!" - Hot dog "parek v rohliku" - plyta CD "cedeczko" - Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo", - a drodzy widzowie to "wazeni divacy" - zepsuty "poruhany" - koparka "ripadlo" - "Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka" - Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest pytanie" - Komentarz meczu hokeja: - "... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito" - W liscie do Koryntian - Hymn o milosci - "milosc sie nie obraza i gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa". - gwiazdozbior - "hvezdokupa"

************************************************ Szachista do przeciwnika: - Dlaczego tak dlugo zastanawia sie pan nad ruchem? - Ja? Przeciez teraz panski ruch! - Mój? To nie mógl mi pan tego powiedziec trzy dni temu? ************************************************ - Halo? - Sklep obuwniczy, slucham? - Przepraszam, pomylilem numer... - Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy. ************************************************** W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, ze trzech jest identycznych. Pyta sie: - Czy wy jestescie trojaczkami? - Tak - odpowiadaja dzieci. - A jak sie nazywacie? - Krzysio - mówi piskliwym glosem pierwsze dziecko. - Zdzisio - mówi piskliwym glosem drugie dziecko. - Wladyslaw - mówi grubym basem trzecie dziecko. Pani pyta - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby? - Bo mama miala tylko dwa cycki i ja musialem pic piwo. ****************************************************** Trzej przyjaciele zgineli w wypadku samochodowym i zostali wyslani do nieba na probe, czy beda mogli tam zostac ,wiec musieli odpowiedziec na pytanie: -co bys chcial uslyszec od bliskich lezac w trumnie? Pierwszy odpowiada: "ze chcialby uslyszec jaki byl z niego dobry doktor,maz,ojciec i przyjaciel". Drugi mowi: "ja to bym chcial, aby mowiono o mnie, ze bylem dobrym nauczycielem, ojcem, mezem i przjacielem". A trzeci powiedzial: "ja to chcialbym, aby ktos powiedzial - patrzcie on sie jeszcze rusza". ********************************************************

- Skad macie panstwo tak wyborna kawe ? - Maz przywiózl z Brazylii. - I nie wystygla? - dziwi sie obecny na przyjeciu policjant. Chorobliwie niesmialy chlopak dostrzegl przy barze piekna dziewczyne. Przez godzine zbieral sie na odwage, wreszcie podszedl do niej i zapytal cicho: - Czy mozemy chwile porozmawiac? Dziewczyna popatrzyla na niego i wrzasnela: - Nie chce sie z Toba przespac! Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczeli im sie przygladac. Przerazony chlopak wrócil chylkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza: - Jestem studentka psychologii i badam jak ludzie zachowuja sie w klopotliwych sytuacjach. Na to chlopak ile sil w plucach: - Dwie stówy Ci wystarcza?!! Maz wraca od kochanki o czwartej nad ranem. Zapala swiatlo i widzi zone z walkiem w rece. - Zwariowalas! O czwartej rano kluski robisz?! - Mamusiu, jezdem w ciazy. - Bój sie Boga! Dwa miesiace przed matura, a ty mówisz "jezdem"? Do czego mozna porównac narzeczona? - Do butelki dobrego wina. - A zone? - Do butelki po winie... On i ona siedza (blisko siebie) na kanapce. Dzwoni telefon. Ona odbiera. - Kto dzwonll? - Mój maz. - O! Co mówil? - Ze spózni sie do domu, bo gra z Toba w brydza... Ksiadz podczas mszy w kosciele: - Malzenstwo to tak, jakby dwa okrety spotkaly sie w porcie. Jeden z mezczyzn odzywa sie szeptem do kolegi: - To ja chyba trafilem na okret wojenny. W czasie wakacji jade poszalec do Paryza. - Swintuch! - Dlaczego, przeciez jade z zona?! - Swintuch i idiota! Czy pan wie, co ja mysle o malzenstwie? - A jest pan zonaty? - Tak. - To wiem. Maz w sklepie kupuje kasety do magnetowidu. Zdziwiona zona pyta po co mu kasety, przeciez nie maja magnetowidu. On odpowiada szybko: - Ja nigdy nie pytam po co kupujesz biustonosze. Wedkarz zlowil zlota rybke i w nagrode za wypuszczenie jej na wolnosc mogl wypowiedziec jedno zyczenie: - Zycze sobie, zebym na moim gruncie znalazl zloza ropy. - Daj mi mape i kalkulator - mówi rybka. Zaczyna liczyc, glowi sie, zastanawia i mówi, ze zyczenie jest niemozliwe do wykonania. - Masz jakies inne zyczenie? - pyta rybka. - Mam bardzo brzydka zone, moze bys sprawila, zeby byla ladna - mówi wedkarz. - Pokaz mi jej zdjecie. Wedkarz pokazuje rybce zdjecie zony, a rybka na to: - No dobra daj mi jeszcze raz te mape i kalkulator. Malzenstwo rozmawia w lózku: - Kochanie! Czy chcialbys kiedys zostac kobieta? - A Ty? Pewien facet wraca do domu z pracy i znajduje zone w przedpokoju ze spakowana walizka. - Co tu sie dzieje? - pyta mezczyzna. - Odkrylam, ze moge zarabiac 100 zl na dobe robiac to samo, co z Toba robie za darmo, wiec Cie opuszczam. Mezczyzna rusza do sypialni i po jakims czasie takze wychodzi ze spakowana walizka. Kobieta, która jeszcze nie opuscila domu, zwraca sie do meza zaskoczona: - Po co ci ta walizka? - Ide z Toba. Jestem ciekawy, jak przezyjesz za 200 zlotych miesiecznie Dlaczego zamordowal Pan zone - zadaje pytanie Sedzia. Baca milczy. Sedzia chcac ustalic motyw zbrodni dalej pyta: - Moze byla zla gospodynia ? Baca: - Kazdy by sobie zyczyl takiej gospodyni, w domu cysto, obiad na cas. - To moze o dzieci nie dbala, bila je? - A bron Boze wzorowo matka. - To moze w lózku niesprawdzala sie? - Wysoki Sadzie niejedna mlódke moglaby duzo naucyc. - To dlaczego zamordowaliscie zone? - A bo prose Wysokiego Sadu tak logólnie byla mecoco. - Panie sierzancie, przed pieciu dniami zona zniknela mi z mieszkania. - Dlaczego dopiero dzis pan to zglasza? - Nie wierzylem szczesciu! Mlodzi malzonkowie zasiadaja do pierwszego obiadu który jest debiutem kulinarnym zony. - A czym kochanie nadziewalas tego pieczonego kurczaka? - Jak to nadziewalam. Przeciez nie byl w srodku pusty... Jesli maz wysiada, zeby otworzyc drzwiczki od samochodu swojej zonie, to sa dwie mozliwosci: - albo to jest nowy samochód, - albo to jest nowa zona. Do baru wchodzi mezczyzna. Siada na stolku i zamawia piwo. Wypija je, zaglada do swojej kieszeni, krzywi sie i zamawia nastepny kufel. Lyka piwo, znowu zaglada do kieszeni, krzywi sie i zamawia jeszcze raz. Powtarza operacje kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta: - Dlaczego za kazdym razem po wypiciu piwa zaglada pan do kieszeni? - Mam tam zdjecie zony. Jezeli patrze na nia i zaczyna mi sie podobac, to jest to znak, ze czas juz do domu. Co mówi maz do zony w kolejnych latach malzenstwa, przechodzac przez ulice: Rok 1. Poczekaj kochanie az samochód przejedzie. Rok 2. (.... tu imie) poczekaj, bo samochód! Rok 3. Czekaj, samochód! Rok 4. Nie widzisz samochodu?! Rok 5. Cholera slepa jestes?! Rok 6. (To juz tylko do siebie) Jak jestes slepa to lec pod kola! Poczatkujaca spiewaczka operowa pyta meza: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy spiewam? - Bo nie chce, zeby sasiedzi mysleli ze cie bije. Przychodzi maz do domu, zona jak nigdy caluje go na powitanie. - Wlasnie zgolilem wasy, jak ci sie podobam? - To ty ?!? Zona podczas klótni do meza : - Juz lepiej bym zrobila, gdybym wyszla za diabla !!!!!!!!!! - Niestety - wzrusza ramionami maz - malzenstwa miedzy krewnymi sa zabronione ! - Czesc stary, slyszalem, ze sie ozeniles? - Ozenilem sie... - Musisz byc szczesliwy ? - Musze... Zona do meza: - Kochanie, jakie lubisz kobiety, ladne czy inteligentne? - Ani jedne, ani drugie, tylko ty mi sie podobasz! Maz marynarz wysyla telegram do zony: "Kochana zono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP". Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a jego zony nie ma. - A to ku....a! Ale moze nie? Moze czeka przed lotniskiem? Wychodzi przed lotnisko patrzy, a jego zony nie ma: - A to ku...a! Ale moze nie? Moze czeka na mnie w domu? Wsiada w taksówke jedzie do domu wchodzi patrzy, a w domu balagan, wszystko porozwalane: - A to ku....a! Ale moze nie? Moze czeka na mnie w lózku na górze? Wchodzi do sypialni, a tam jego zona lezy w lózku z dwoma facetami. Gosc stoi oniemialy, patrzy na to wszystko i w koncu mówi: - A to ku....a! Ale moze nie? Moze telegram nie doszedl W lózku maz do zony: - Ubieraj sie szybko! Pozar!!! Z szafy przerazony meski glos: - Meble! Ratujcie meble! Do sklepu radiowo - telewizyjnego wchodzi blondynka i prosi o radio. - Czy chcialaby Pani radio na dlugie, czy krótkie fale? - Na krótkie. Mam male mieszkanie. Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca sie do ekspedientki: - Poprosze episkopat. - Chyba epidiaskop? - Prosze pani, to ja podejmuje diecezje! - Chyba decyzje? - Niech pani sie nie wymadrza! W szkole bylam prymasem! Rozmawiaja dwie blondynki: - Och, macie nowy stól! - Tak, wczoraj maz przyniósl od stolarza. - Masz dobrego meza. Mój byl wczoraj w konserwatorium i nie przyniósl do domu zadnej konserwy. Blondynka wchodzi do sklepu i prosi o dwa sznurowadla. - Jakie? - Jedno lewe, drugie prawe! W pubie siedza: Schmitt, Ahonen i Malysz. Martin mówi: - Wiecie co, mialem kiedys taki przypadek. Poszedlem do kina na 101 dalmatynczyków, a na drugi dzien skoczylem na sredniej skoczni 101 metrów i wygralem. Na to Ahonen: - A ja kiedys czytalem ksiazke 150 sposobów na stres. Na drugi dzien skoczylem 150 metrów na duzej skoczni i tez wygralem! W tym momencie Malysz zrywa sie jak oparzony, biegnie do wyjscia i krzyczy: - Trzeba odwolac zawody! Jutro skaczemy na mamucie, a ja wczoraj przeczytalem 20 000 mil podmorskiej zeglugi!

Jeszcze napisz, że po podkręceniu PCI wzrasta prędkość obrotowa dysku, to wszyscy Ci napewno uwierzą... Przy tak wysokim taktowaniu PCI faktycznie mógł wystąpić błąd logiczny w wyniku przekłamania danych na linii kontroler - dysk, ale wtedy bad sektory są "miękkie", zaznaczone logicznie. Wtedy ponowne spartycjonowanie dysku usunie błędne sektory. Bad sektory fizyczne mogą powstać jedynie w wyniku fizycznego uszkodzenia nośnika. Podpisuje sie pod tym w 100 % ps. Zrobiłeś duży błąd kupując b4, przecież te dyski są już przestarzałe no i holernie sie grzeją, trzeba było poprzeglądać forum i poczytać coś o tym. Ja na twoim miejscu kupiłbym maxtorka albo WD 8)

Sieci hipermarketow, biura obslugi tpsa/centra promocyjne. To takie znane blizej ;))) Zgadzam sie z Wojt'em wykorzystanie backdoor'a powieksza bardzo liste. Oczywiscie mozna sie obronic. W ten sposób to można równo łatwo rozwalić [brzydkie określenie na linuksa]y, apropos backdorów, niech ktoś wyjaśni w jaki sposób można je wykorzystać do tej dziury ? bo wydaje mi sie że ktoś tu pisze rzeczy o których nie ma pojęcia

Myślę że wystarczy podrzucić wirusa-trojana, który będzie czekał na uaktywnienie odpowiednich winmsg i voila, można przechwycić obsługę okienka/zdarzenia przez własną funkcję 8) no to podobnie jak w linuksie 8)

To źle Ci sie wydaje, to są złącza do zasilania coolerka (ów) Serial ata jest tuż przy jednym z dodatkowych kanałów ata 133 (ten po lewej) po prawej stronie złącza

Tak ale mimo to jest to bardzo niebezpieczne dla systemow. Dla jakich i w jaki sposób ?

chyba tak

Jest tylko jedno ALE, ten błąd można wykorzystać tylko i wyłącznie będąc fizycznie przy maszynie z windą i będąc na niej zalogowany, np. jako urzytkownik, wtedy można coś wyrzeźbić. Poza tym będąc zalogowanym na maszynie z linuxem też można wieeeele narozrabiać, wystarczy tylko zapuścić jakiś skrypcik do przechwytywania haseł lub coś podobnego i też wtedy robisz co chcesz. Więc według mnie ta cała afera jest niepotrzebna, za durzo szumu o nic.

Gwoli wyjaśnienia : W ofercie minta jest karta Ati Radeon 9000 pro, z tego co czytałem w necie to radeonki 9000 pro produkuje tylko i wyłącznie ATI, inne firmy beda produkowac karty na ati 9000, ale nie pro, pamieci maja miec 400 mhz (ati 9000) i 550 - 600 ati 9000 pro, wiec wniosek z tego taki ze mint znowu sprzedaje karte "built by ati", wiec opłaca sie i to bardzo kupić, cena w action to 433 + vat. Apropos wydajności to ati 9000 pro plasuje sie tuz za radeonem 8500, w niektórych benchmarkach wypada lepiej ( http://www.tomshardware.pl ). Dodać należy to żę w ati 9000 mamy już pixel i vertex shadery.

DECnis - Digital Equipment Corporation Network Information Server 600 - typ Jest to poprostu nietypowy router, jak dotychczas nie znalazł sie jeszcze nikt, kto by go złamał, urządzenie z przed 7 lat, dalej w uzyciu, cena : 80 tys dolców, dosyć specyficzny jeżeli chodzi o konfiguracje. Wybrałem tą ksywę dlatego, że pracuję na takich i podobnych urządzeniach (konfiguracja, management) i akurat do tego mam pewien sentyment.