Pietia(lania)

jezeli wentyl sie nie wlacza a pracuje stabilnie to wszystko OK , temperatura max to ok 90' wiec 70 to luz of korz wymiana pasty by sie przydala ale tracisz gware

Koleś wynajmuje pokój w hotelu na noc, następnego dnia rano oddaje klucze i mówi recepcjonistce: -posłałem pani łóżko Na to recepcjonistka ucieszona: -ooo dziękuje bardzo A koleś do niej: -płosze bałdzo Wraca gornik ze szychty do domu. Rozbiera sie, a zona zdziwiona patrzy mu miedzy nogi. Jedrus a czego ty masz takiego czornego ciula? Gornik zajrzal sobie miedzy nogi i odpowiada. - O pierona, tlok byl pod prysznicem i pewnie nie swojego umylem. Po przeczytaniu telegramu wkłada rękę do majtek. Pytanie: co pisało w telegramie Odpowiedź: "Pogrzeb w Szczecinie o 13.00" Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pość na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta ( rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie ): - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś? - Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się za****ście. dowcipki #3 Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pość na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta ( rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie ): - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś? - Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się za****ście. Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi: -Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualnością facetów? -Nie.. a o co chodzi?? -Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa. -No to rzeczywiście ciekawe -No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem -Nie wiem Mąż i żona oglądają Milionerów. Mąż pyta żonę: - Może byśmy się pokochali? - Nie - odpowiada żona. - Na pewno, zastanów się jeszcze ? - pyta mąż. - Na pewno nie! - mówi żona - Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedź ? - pyta mąż - Tak! - odpowiada żona. Na to mąż: - W takim razie chciałbym zadzwonić do przyjaciółki. Do sklepu z akcesoriami erotycznymi wchodzi 2 pedałów. Nagle jeden mówi do drugiego - Kochanie ! Zobacz prezerwatywy w kształcie samochodów Kupmy ta w kształcie ferrari!! Będzie tak ostro i szybko! Drugi na to: - EEEE!Wiesz, że nie lubię szybko. Weźmy tą w kształcie tej limuzyny. Będzie tak dostojnie. I tak przez długi czas nie mogą się dogadać czy "sportowa" wersja czy "limuzynowa" Sprzedawca w pewnym momencie już nie wytrzymał i mówi. - Chłopaki ja wam doradzę. Weźcie tą w kształcie Jeepa! I tak przecież po guffnie będziecie jeździć!! Zona miala dosć zachowania swojego meza, a w szczegolnosci jego zbyt czestych wypadow z kolegami na piwo i powrotow w stanie mocno wskazujacym. Po jednym z takich wieczorow maz w stanie kompletnego upojenia wrocil do domu i padl nieprzytomny na lozko. Zona jak zawsze rozebrala go do snu, ale tym razem zrobila cos wiecej - wepchnela mu palcem do tylka prezerwatywe w taki sposob aby kawalek wystawal na zewnatrz. Rano, jak zawsze maz aby poczuć sie lepiej wszedl pod prysznic. Myje sie, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tylek i co.... Co to jest? Wyciaga z tylka prezerwatywe...... Zona w tym czasie przygotowuje w kuchni sniadanie. Gdy wykapany mezulek przychodzi do kuchni , zona pyta: "Jak sie wczoraj bawiles? Jak zyja Twoi koledzy?" Maz pelnym rozgoryczenia glosem odpowiada: "Koledzy? Ja juz nie mam kolegow Przy barze siedzi młoda kobieta. Podchodzi do niej mężczyzna i pyta: - Koleżanka się spieszy? - Nie, koleżanka ma czas - od niechcenia odpowiada kobieta. - Koleżanka wypije kawę? - Tak, koleżanka wypije kawę. - Koleżanka samotna? - Nie, koleżanka mężatka. - A może koleżanka zadzwonić do męża i powiedzieć, że została zgwałcona? - Tak, koleżanka zadzwoni do męża i powie, że została zgwałcona 10 razy. - Ale koleżanko, 10 razy?! - A co, kolega się spieszy? W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi: - Gdyby była tu choć mała muszka! Na to pedał: - Bzzzzzz! Lezy sobie gosciu na plazy, podchodza do niego jakies ekstra laseczki w strojach bikini i jedna mowi: - jak puscisz baka, to sciagamy staniki. Gosc zdziwiony troszke, niemniej baka sprzedal. Dziewczyny zgodnie z umowa sciagnely staniki. Pojawila sie nastepna propozycja: - jak jeszcze raz puscisz baka, to sciagamy majtki. Gosc : prrrruuuuuukkk. - a teraz jak puscisz serie bakow, to bedziesz mogl nas podotykac. No to gosciu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle slyszy: - Kowalski, ****a, nie dosc, ze spicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie! Dwóch facetów zgubilo sie w lesie. Bladzili tak juz od wielu dni i byli smiertelnie glodni. Pewnego razu zobaczyli mala chatke na polanie. Z chatki wylazla Baba Jaga. - Babciu, dasz nam cos do zjedzienia? umieramy z glodu... - dam, pod warunkiem, ze mnie zaspokoicie. Jeden z nich pomyslal: Wole juz umrzec, niz przeleciec to próchno! i usiadl zrezygnowany pod domkiem, a drugi wszedl do srodka. Baba rozbiera sie, zdejmuje okulary i kladzie sie na lózko mówiac "no dalej mój Drogi". Facet patrzy, a tu na stole lezy kukurydza, wiec uzyl jej w wiadomym celu a potem wywalil przez okno- baba byla zaspokojona w 100% , dala mu sie najesc i napic za wszystkie czasy. Potem wychodzi zadowolony z domku i widzi swojego kumpla. - E, ty taki frajer jestes, musiales zaspokoic to babsko a mi przez okno wypadla kukurydza... nie dosc ze ciepla to jeszcze z maslem... Cala rodzina oczekuje przy śniadaniu, aż para nowożeńców dołączy do nich po nocy poślubnej. Jajecznica stygnie, kawa stygnie, a ich ciągle nie ma... - Ciekawe czemu nie ma ich tak długo? - zastanawia się głośno mama pana młodego. - Wiesz mamo... - chce odpowiedzieć młodszy brat świeżo upieczonego małżonka. - Och, cicho bądź! Nie obchodzi mnie, co myśli o tym ośmiolatek! - gani go mama. Mijają godziny. Mama ugotowała wspaniały obiad, wola cala rodzinkę, ale państwo młodzi nie przychodzą. - Dlaczego ich jeszcze nie ma? - niecierpliwi się mama. - Mamo... - próbuje odpowiedzieć brat pana młodego, ale znów zostaje uciszony. Mijają godziny. Mama przygotowała kolacje, ale młodzi wciąż nie nadchodzą. - Mamo, myślę... - zaczyna nieśmiało brat młodego. - No dobrze, powiedz wreszcie, co myślisz?! - Nie wiem, dlaczego ich jeszcze nie ma, ale wczoraj w nocy ktoś ukradł mój klej do modeli, który trzymałem w słoiczku po wazelinie... Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). - I tak jest co dzień od ślubu. Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta: - Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja". Mąż leniwie składając gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada: - Widzisz kochanie, gdybyś wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja. - Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności. Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta: - To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...? - Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!! Dwóch kolegów w pracy: - Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku - Jak zadzwoni to czemu nie?! W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy: - Jezus Maria, to mąż! Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi: - Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy... Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi: - Zrób mi na koniec laskę. Kobieta: - No co ty, daj spokój! - No zrób mi proszę! - Ale przestań - tak tutaj - bez sensu! - No dalej, zrób! I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi: - Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!!! Arab zaprowadził wielbłąda do warsztatu samochodowego i mówi: - Zrób pan coś! Do Kairu 50 kilometrów, a mój wielbłąd nie chce dalej iść. - Dobra. Dawaj go pan na kanał! Gdy wielbłąd stanął na kanale, mechanik wziął młotek i z całej siły trzepnął go w jadra. Zwierzę sykneło z bólu i pognało przed siebie na oślep. Arab podchodzi do mechanika i mówi: - No dobrze, ale jak ja go teraz dogonię? - Stawaj pan na kanał! Wpada do biura Kowalski, całkiem nagi tylko w kapeluszu i z teczką w ręce. Kierownik krzyczy: - Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?! - Panie Kierowniku, bo to bylo tak: Byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło i hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło i pada hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gasnie po raz kolejny, i pada hasło - Panowie do roboty... No to złapałem teczkę, kapelusz i przyleciałem.

jak juz pisalem , staruszek ma minipci ale nei ma antany a jakos nie usmiecha mi sie rozmontowywac monitora dla tej czynnosci :]

po bokach zainstaluj radiatory ja dopuki mialem 1 dysk to mialem tak : dysk na 2 rodzajach gabki ... a sam dysk z przykreconymi radiatorami z zasilaczy ( kodegeny i inne ) , radiatory zeby zajmowaly mniej miejsca byly wygiete do wewnatrz spadek temperatury byl OK 5' a przy 80@5V o 8' ;]

starczy nawet z pozadnym OC :]

dziadek ma 2 pozycje : stolik , kolana matki :] zeby bylo ciekawiej to ma wejscie Karty miniPCI ale nei ma anteny , a nie usmiecha mie sie rozbieranie monitora tylko zeby zalozyc antene kupie na PCMCIA teraz poleccie cos dobrego i taniego

trzebabylo instalnac XP wtedy bys zobaczyl co to znaczy ogladanie filmow :P

prawa admina nie maja nic do rzeczy , poprastu DVD nie czyta plyty albo pozycz od kolegi DVD albo u niego zrob obraz plyty btw mam nadzieje ze nei kopiujesz przez kopiuj wklej ? zrob obraz plyty ( czymkolwiek http://www.clonedvd.net/ czy czym kolwiek ) czasem pliki na plycie sa specjalnie spartolone ;-) , jak nie pojdzie to Twoje DVD nie lyka tej plyty :]

na dniach przyjdzie mi ruter Wi-fi i potrzebuje do dziadka ( acer aspire 3000 ) dokupic Wi-fi , pytanie co lepiej odbiera sygnal wi-fi usb czy pcmcia ?

nie wiem czy bylo , ale przy odczytywaniu PW , przy probie klikniecia na PurePC.pl - Forum Dyskusyjne , wyskakuje : przepraszaqmy nie ma takiej strony

sciagnij ubuntu slaxa , geexboxa wypal uruchom

jak czytam taka pomoc to noz mi sie w kieszeni otwiera , stery do grafy masz orginalne czy moze np Omegi ? nawet bez wspomagania grafy proc powinien dac rade ... stery do czipsetu zainstalowane ? format kiedy byl ? jak dziala na linuxie ( wystarczy z jakiegos livecd uruchomic )

bzdury ... po pierwsze jak ktos juz pisal jest sporo mniej za sprawa zasilacza po drugie po cholere ci monitor ? ultravnc i tyle , jedynie sama instalacja systemu wymaga monitora , pozniej dziada mozesz wyrzucic do torrentow moj drogi to sluzy webUI z uTorrenta Emule to inna sprawa chociaz pewnie tez mozna sobie jakos poradzic sam zastanawiam sie nad tym: http://www.komputronik.pl/Plyty_glowne/Int...y,id,60779,s,1/ tylko nie wiem jak atom spisze sie przy szyfrowaniu plikow ;-)

http://mac.sourceforge.net/

cos slabo szukales : 2 min na google : http://support.asus.com/download/download....SLanguage=en-us http://dlsvr.asus.com/pub/ASUS/nb/Apps/Lif...2_XP_081124.zip

masz 2 opcje , na gware albo przedtem przedmuchac laptopa ( przyluz rure od odkurzacza do wylotu powietrza i zassaj caly syf jaki powstal )

1) bedzie dzialac , ale pamietaj ze nie wsadzisz juz wiecej pamieci do tej plyty ( jedynie wymiana ) 2) a wspolpracuje dobrze :] 3) nie wiem u mnie nic nie piszczy

napewno nie ta sama ;-) chociazby fakt ze winamp korzysta z 2 roznych wtyczek 1 do mp3 2 do flac jedyne co mozesz zrobic do testow to : 1) CD-audio --> mp3 -->wav 2) CD-audio-->Flac-->wav inaczej nic ztego nie bedzie a konwersja : mp3-->flac nie ma sensu bo to co zostalo wyciete nie powroci :] tracisz jedynie miejsce

nie zapomnijcie o APE i OptimFrog :P mniejszy rozmiar APE srednio 20 mega Optim 25-30

najlepiej trzymac we flaczkach jezeli nie masz mozliwosci to polecam trzymac 2 he-aac , gdzies robilem testy i nawet program do sprawdzania orginalnosc plyty mylil sie przy bitrate w okolicach audio track 4 = q1.0 audio track 3 = q0.9 audio track 2 = q0.8 (325 i wiecej ) mp3 odpadalo , OGG tez dalo ciala :P

ja obsluga Della tez jestem zaskoczony in plus :] padl mi zasilacz w VOSTRO 1500 ( kot pogryzl kable ) jeden tel do della ... -zasilacz nie dziala - prosze o serwis tag - blabla - ok jutro zasilacz bedzie u pana :] kolejna fajna sprawa : jakos 20-11-08 skonczyla mi sie gwarancja NDB ... przespalem przedluzenie , mysle sobie no to klops byl 06-12-08 ... wymiana maili z dell-polska i mily pan wysyla mi fakture pro-forma z przedluzeniem gwary NDB na 2 lata :] jedyne co jest troche glupie to koniecznosc "kombinowania " z gwarancja , bo w polsce nie przedluzaja od reki takiej gwary ;/ ... ale jak sie chce to wszystko sie da tak wiec chyle czola przed panami z Della

bzdury :P przy dyzch powierzchniach nie naklada sie na cala powierzchnie moze to spowodowac powstanie banki powietrznej :P na duza powierzchnie naklada sie mala kropke na srodek ( wielkosci ziarnka ryzu ) a rozsmarowywuje to wszystko radiator

tutaj masz : http://www.inwazjapc.pl/index.php?main_pag...oducts_id=49560 Gdańsk ul. Szeroka 126 80-835 Gdańsk tel. (058) 322 02 99 zadzwon u mnie w gliwicach sprowadzali ( nastepnego dnia byl )

poza fajna konfiguracja ma 2 zasadnicze wady : - slaby zasilacz ( ladowanie baterii trwa dosc dluuugo ) - obudowa sie strasznie palcuje ( myslalem ze moj vostro 1500 sie palcuje ale ten samsung bije go na glowe :P )

ha nie zgodze sie mialem dysk 13 giga na 486 :P jedyne co musisz zrobic to na system przeznaczyc pierwsze 512mega i wpisac recznie dane dysku do biosu reszta zajmie sie windows :]