Pietia(lania)

Bzdury ... jutro i to dopiero jutro jest zakonczenie dzialan wojennych w Europie ... co by nei mowic zlego o ZSSR to wlansie ruscy trzymali 80% niemcow , dzieki czemu alianci zachodni z problemami ale wyladowali w normandii ;-) nie mowie o uczczeniu Stalina ( bo moje zdanie jest ogolne znane o nim ) ale o chociazby uhonorowaniu dzielnych czerwonoarmistow ktorzy zgineli walczac z nazizmem dlatego ja juto bede obchodzil swieto zwyciestwa btw . Woloszanski jest marnym historykiem bo z zawodu to prawnik wiec co sie dziwic ;-)

AntiVir PersonalEdition Classic --> jak to sie mowi niemiecka precyzja :P chociaz i tak od 2 lat nei widzialem wirusa u siebie

foobar + ten plugin : http://www.hydrogenaudio.org/forums/lofive...php/t19109.html

http://divx.howto.pl/articles.php?cat_id=5 "Po pierwsze - uczyć się, po drugie - uczyć się i po trzecie - uczyć się" Lenin

Siedzi Jan Kochanowski pod lipą i szuka natchnienia. Patrzy się w górę, na lipę. Myśli "Może o lipie?" "Nie o tym już pisałem" Siedzi i zastanawia się dalej. Kichnął z tego wszystkiego. "A może o zdrowiu?" "Nie przecież to już było" Siedzi dalej, lekko poirytowany. Zobaczył zataczającego się mężczyznę. "O pijaństwie" "Nie to też już kiedyś było" Siedzi coraz wyraźniej zdenerwowany. Rozgląda się dookoła. Patrzy na łąki, pola, drzewy... "O Czarnolesie" "Nie , o tym też już ku*** pisałem" Wstaje, bardzo zdenerwowany, zdecydowanym krokiem idzie do szopy. Bierze siekierę i krzyczy: "Urszulko!! Chodź tatuś wierszyk Ci napisze." Mąż z żoną spacerują po mieście. W pewnym momencie żona zatrzymuje się przed sklepem z bielizną. Na wystawie seksowny koronkowy komplecik. -Kochanie może byś mi kupił to cudo-mówi żona, -To bielizna na zgrabne pupcie, a nie taki kombajn jak twój-odpowiada mąż Wieczorem w łóżku mąż chce załagodzić sytuację, przytula się do żony -Kochanie może by tak mały numerek? A żona na to: -Dla jednego źdźbła nie będę kombajnu odpalać! Z "Od przedszkola do Opola": > Prowadzący (p)jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat > - Ania > - a czy twoi rodzice przyjechali z tobą? > - tak > - a gdzie siedzą? > - tam... (pokazuje paluszkiem) > - o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś > zwierzątka? > - tak, kotka. > - a jak tatuś wola na kotka? > - sierściuchu wypierdalaj :D Żona do męża: - Kochanie powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Miód, do ku*** nędzy i od[ciach!]l się!

hehe u mnei pomiedzy kaloryferem a obudowa byla roznica potencjalow 110 V :] .... fajnie kopalo i swedzialo gdy sie dotykalo 1 rega obude a 2 kaloryfer :D pomoglo zerowanie gniazdka ... ( stare bdownictwo i brak 3 kabla na uziemienie ) :|

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi: - Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone - straszne! Na to druga: - Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para, jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: "Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi".- Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ !

ja preferuje APE a ze stratnych MPC :D

dobra po kolei jezeli ktos twierdzi ze Flac,ape czy inny jest mniej stratny to lol i tyle zrob sobie test : wave ... suma kontrolna md5 kompresja ww wave do formatu bezstratnego ... rozpakowanie do wave i porownanie md5 i ten sam test zrob z wave-->mp3-->wave a teraz odnosnie samych bezstratnych : troche sie tym bailem i robilem testy i tak : - najbardziej wszechstronnym jest flac ( jest na wszystkie platformy , jest szybki , ma duzo kompresje , i maly tzw"seek time " ) - kolejnym z popularnych jest ape ( wolniejszy przy kompresji , spory "seek time " , jedna z lepszych kompresji , ograniczonosc platformy ) - SHN --> IMO wogole nei wart wspominania - WMA ---> bardzo malo popularny dlatego ze platny IMo najlepszy sposob na przesylanie plikow bezstratnych jest : OptimFrog ... jest cholernie wolny , ma baardzo duzy "seek time" i wogole , ale za to ma najmniejszy wynikowy plik ze wszystkich wiec najlepiej kozystac z pewnego kombajna : wave-->optimFrog ---> przesylanie do ludzi w necie ---> rozpakowanie do wave--->ape wiem ze moze jest to dosc drastyczne i wogole czasochlonne ale coz przy polskich limitach :]

bzdury panowie wierutne bzdury :| ustawiamy na sztywno wielkosc dysku lecimy do kolegi dzielimy dysk na : c:=<8 giga , d i e jak chcecie i spokojnie instalujemy windowsa pozatym ze niby eprom sie zepsul ? ojjj mam teraz gruchota na p100 i bios flasciach!e srednio co 2 dni z nudow :] napisz jaki bios bedziemy walczyc :D

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki: - Chodź babka do łóżka pokochamy się. Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź babka do łóżka to dam ci stówę Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim. A dziadek na to: - Stara du.pa - stara stówa!

http://img287.imageshack.us/img287/7163/12040622593vh.jpg

materializm dialektyczny ;-) bierzesz kase i pozniej do skarbowki :D

http://www.google.pl/search?hl=pl&q=amic+a...btnG=Szukaj&lr=

http://www.s3graphics.com/en/resources/drivers/delta_chrome/ a nie laska tam zajrzec :|

http://jajex.com/artykuly.php?art=35

*********************************************** Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy: - Z drogi bo idzie królik król zwierząt. Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi: - Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech: razzzzz......, dwaaaaaa.................. W tej chwili byk (tak jak to byki robią często), walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta: - Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ? *********************************************************** Przychodzi facet do firmy reklamowej, przedstawia się: nazywam się Johnson, jestem właścicielem fabryki produkującej m.in. gwoździe i chciałbym u Państwa zamówić reklamę, która by promowała mój asortyment, którą to można by wyemitować w telewizji. Zgłosił się jeden pracownik na ochotnika - ja Panu zrobię fajną reklamę gwoździ, proszę przyjść za tydzień, Panie Johnson, zobaczy Pan próbną reklamę. Zatem przychodzi Johnson po tygodniu i ogląda reklamę: Golgota, Jezus trzymany na ziemi, gwoździe wbijane w ręce do belki, Jezus wrzeszczy, krew tryska i hasło reklamowe - gwoździe Johnsona przebiją wszystko. Johson zbulwersowany - ależ to się do niczego nie nadaje! To jest zbyt drastyczne i godzi w uczucia religijne! Proszę zrobić coś zupełnie innego! - Dobrze, proszę więc przyjść za tydzień, zrobię Panu nową reklamę. Przychodzi zatem Johnson po kolejnym tygodniu, trochę chmurny, ze złymi przeczuciami i ogląda: Golgota, 3 krzyże już wiszą, skazańcy jęczą, Jezus stęka, krew skapuje i hasło reklamowe - gwoździe Johnsona wytrzymają każdy ciężar. Johnson się wkurzył - Panie, ależ to się już robi jakieś zboczone! Przecież tak nie można, to by mnie tylko zrujnowało! Ja w takim razie zwrócę się do innej firmy, a z Pana usług zrezygnuję! - Przepraszam Pana najmocniej, Panie Johnson, proszę dać mi ostatnią szansę, zrobię nową reklamę, w innym typie, niedrastyczną. Johnson dał się udobruchać i przychodzi po tygodniu. I faktycznie, reklama jakaś inna. Panorama pustyni, ostre słońce wypalające skałę, totalna spiekota. Wpierw w kadr kamery wbiega długowłosy obdartus, ledwie dyszący, słaniający się na nogach, po dłuższej chwili nadbiegają równie zdyszani legioniści rzymscy, w pełnym rynsztunku, z pikami, gladiusami, też mijają kadr kamery, tylko ostatni zamarudził, przystanął i rzekł - cholera, gdybyśmy mieli tylko te gwoździe Johnsona...

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem sex z wszystkimi trzema... - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? - Jakiego grzechu?? - Co z Ciebie za katolik? - Jestem Żydem... - To czemu mi to wszystko opowiadasz? - Wszystkim opowiadam!! Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustanni cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży. - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną ! Prawda, córeczko? - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal. - Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka. - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic k**wa nie chce tego przegapić. Facet na rozmowie o pracę: - Gdzie Pan wcześniej pracował? - Służyłem w armii. Byłem w marines. - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym? - Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek... - To znaczy? - Granat urwał mi jaja. - W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe. - Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00? - Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć... -------- Miłość jest jak kac. Albo wyleczysz ją czasem, albo alkoholem. -------- Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: - Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z [gluteus maximus] powyrywa! - To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia: - Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z [gluteus maximus]?! - Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z [gluteus maximus] powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!

niejako obecnosc polaczenia TV-grafa .. wymusza rozdzielczosc pal ktora nei jest obslugiwana przez monitor .. i dziala to dopuki kontroli nie wezma stery ... ot cala filozofia

oczywiscie a Ty twierdzisz ze za ten napis Nvidiz nic nie dala ? ehhh czlowieku pomysl troche , bo naprawde nie trzeba byc geniuszem zeby wydumac ze gry to jest najlepsza dzwignia rynku k graficznych ... ehh polecam podtsawowy kurs ekonomi :| zeby nie bylo to nie jestem zwolennikiem ATI ( nigdy w mojej bydzie jeszcze takowego produktu nie bylo ) no i nie wspomne ze ATI wkladalo paluchy w H-L 2 ( albo B-f 2 ? )

a Ty naprawde uwazasz ze za znaczek firma nic nie wziela w jakim swiecie zyjesz ?

@chemiczny_ali ehh szkoda slow http://www.nzone.com/docs/IO/10026/220x220_DOOM3_Sticker.jpg masz widzisz znaczek nvidii ? czy uazasz ze gdyby ona nie popiescila to ot tak sobie moglaby dac sobie znaczek ? Ati tez nei jest swieta bo z tego co pamietam to maczala palce w H-l 2

nie zebym cos mial ale w doom 3 moczyla palc Nvidia wiec ...

sony=Lite-on sony kupuje od litka napedy i daje wlasne logo oba sa "glosne" ale od czego jest soft do zwalniania

tak kazdy dysk ma naprawde mniej miejsca niz na nalepce , wynika to ze "zleej" intrpretacji producentow dla nicj 1 mega = 1000 kilo , a nie tak jak powinno byc 1 MB =1024 kB