Topic śmiechu

[Efyr]

http://video.google.com/videoplay?docid=252288483406479718

[Sarkazz]

to jest fake , XP wymaga instrtukcji MMX wiec nie jest to 100

To nie jest fake...

 

http://www.winhistory.de/more/386/xpmini_eng.htm

 

anyway

 

Edytowane 11 Czerwca 2006 przez Sarkazz

[radeksz]

http://www.hitachigst.com/hdd/research/rec...rAnimation.html

[Gość]

to jest fake , XP wymaga instrtukcji MMX wiec nie jest to 100

chyba najslabszy to byl 133mmx ale glowy nie dam

Edytowane 11 Czerwca 2006 przez Gość

[Slow]

http://www.podryw.elo.pl/texty.html

http://www.insultmonger.com/swearing/

http://www.hip-hop.pl/dresslife/

[Gość Antar1us]

http://teledyski.onet.pl/0,1291833,0,1,teledyski.html

[stregobor]

http://teledyski.onet.pl/0,1291833,0,1,teledyski.html

Co w tym smiesznego - wywiad jak wywiad. Jesli komus sie to podba niechaj sobie slucha dowoli, grutnt zebym ja nie musial byc tego mimowolnym sluchaczem.

[Bobslej]

Dowcip z serii "przysłane mailem":

 

-Jaka jest najlepsza broń na naród polski?

-???

-Dać im własne państwo. Wyrżną się nawzajem.

[Zeniu]

cd z cyklu otrzymanych mailem :)

 

-Idziemy do mnie - mówi Kowalski do kolegi.

-Przecież u ciebie w domu jest żona i teściowa, a już jest po północy!

-To co! Chodź i głupio nie gadaj.

Żona i teściowa witają ich zgięte w pół. Teściowa stawia na stole butelkę,

żona zdejmuje Kowalskiemu buty -Jezusiczku! - dziwi się kolega - Jak ty to

robisz, że masz taki posłuch w domu?

-Wiesz - mówi Kowalski - miałem psa. Przychodzę do domu, a tu na dywan

narobione! Pokazałem psu żółtą kartkę. Przychodzę na drugi dzień, a tu znowu

narobione. Pokazałem psu drugą żółtą kartkę. Przychodzę na trzeci dzień, a

tu na dywan narobione i jeszcze nalane! Pokazałem psu czerwoną kartkę i za

okno wyrzuciłem.

-Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową? - pyta kolega.

-Widzisz, one już mają po dwie żółte kartki...

 

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło

w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół,

wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona:

-Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący! Jestem

fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...

Pan nadal jęczy... Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5

minutach pyta:

-No i jak?

-Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

 

Jasiu z Małgosią spotykali się w pralni w niecnych cealch. Jasiu dzwoni do

Małgosi:

-Masz może ochote na pranie?

-Nie Jasiu, nie.

Za godzine;

-Małogosiu, może byśmy coś uprali?

-Może potem.

Za 2 godziny Małgosia dzwoni do Jasia;

-Jasiu, masz może coś brudnego do prania?

-Nie, już zrobiłem pranie ręczne!

[lgolebio]

http://teledyski.onet.pl/0,1276929,0,1,teledyski.html

 

Hambrda brda brdaaaa !!!! :D

[Efyr]

http://zimny.lokiec.patrz.pl/

http://samochodzik.01.patrz.pl/

http://dancing.with.stars.patrz.pl/

[Gość Antar1us]

http://samochodzik.01.patrz.pl/

fake [;

 

 

 

:)

[Efyr]

fake [;

Jaki fake? :blink: Przecież to po prostu jest wymalowane na ścianie naczepy.

 

http://teledyski.onet.pl/10172,1212923,teledyski.html Rasiak górą :D

 

http://motocross.patrz.pl/ :lol:

 

http://kangurskie.pieszczoty.patrz.pl/ :lol2: :D :lol:

Edytowane 12 Czerwca 2006 przez Efyr

[PC_Speaker]

Mario Bros Guiter Lessons :D czyli muzyczka z lubianej gry w wykonaniu na elektrycznej :D

[Zeniu]

http://www.kharkovforum.com/public_files/hentaitsop.swf.htm

 

 

;)

[Gość Antar1us]

Jaki fake? :blink: Przecież to po prostu jest wymalowane na ścianie naczepy.

Kurcze, nie zwrocilem na to uwagi i myslalem, ze ktos zmontowal taki obrazek :lol:

[deserted]

http://dlapilota.pl/web/humor/centraal_beheer.wmv

[Gość Soker]

To chyba według owej reklamy "Trzeba Ci flaszki" ;)

[krogoth111]

U wrót raju św. Piotr pyta nowego przybysza:

- Ktoś ty?

- Ja? biskup Rzymu.

- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.

- No, namiestnik Pański na Ziemi.

- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.

- Jestem głową kościoła katolickiego!

- A co to takiego?

- ....

- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.

(tup, tup, tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..

- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?

- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:

- Pamiętacie to kółko wędkarskie, które zakładałem 2000 lat temu?

- No, i?

- Oni do tej pory działają!

[feluś]

http://www.p12.pl/mn.htm dla mnie hicior

[Gość Antar1us]

U wrót raju św. Piotr pyta nowego przybysza:

- Ktoś ty?

- Ja? biskup Rzymu.

- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.

- No, namiestnik Pański na Ziemi.

- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.

- Jestem głową kościoła katolickiego!

- A co to takiego?

- ....

- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.

(tup, tup, tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..

- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?

- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:

- Pamiętacie to kółko wędkarskie, które zakładałem 2000 lat temu?

- No, i?

- Oni do tej pory działają!

Bylo...

 

Z cyklu 'Otrzymane Mailem' [;

 

Blondynka po raz pierwszy w życiu poszła na mecz piłkarski. Po kwadransie od rozpoczęcia meczu, pyta siedzącego obok męża:

- Ci w czerwonych strojach, to kto?

- To piłkarze Włoch.

- A ci w niebieskich?

- To piłkarze Brazylii.

- No dobrze, a kim są ci faceci w ciemnych koszulach, stojący przy obu bramkach?

 

Rybak łowi sobie rybki, nagle zjawia się obok niego Strażnik Miejski i pyta:

- Co pan tu robi?

- Ja? Kąpię robaka.

- Sto złotych poproszę – mówi strażnik.

- Za co?

- Robak nie ma kąpielówek.

 

Rozmawiają trzej psychiatrzy.

- Leczę pacjenta, który uważa się za gangstera Al Capone - mówi pierwszy.

- A ja - mówi drugi - leczę faceta który twierdzi, że jest Sherlockiem Holmesem.

Na to trzeci:

- Przyślijcie ich do mnie. Zbieram autografy sławnych ludzi!

 

Jasio mówi do Małgosi:

- Zabawimy się w telefon?

- Dobrze. A jak to się robi?

- Ty się położysz, a ja ci wykręcę numerek!

 

Rosyjski kosmonauta Jurij Gagarin podczas swego pierwszego lotu w kosmos otrzymuje pytanie z Ziemi:

- Jurij, co widzisz?

- Mur Chiński.

- Czy coś jeszcze?

- Tak, jakiś żółty facet sika z niego na naszą stronę!

 

Chuck Norris

 

• Czy wiesz, że?... Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.

 

• Chuck Norris to jedyną osobą na świecie, która dostaje e-mailem oferty zmniejszenia penisa.

 

• Chuck Norris widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem Chucka Norrisa.

 

• Gdyby Chuck Norris był kobietą, nie używałby tamponów tylko śpiworów.

 

• Tylko Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.

 

Gość czeka ponad godzinę na zamówiony obiad, wreszcie podchodzi do kelnera, który romansuje z bufetową.

- Przepraszam, czy to pan przyjął moje zamówienie?

- Tak.

- A więc jednak! Nie mogłem pana rozpoznać, tak się pan zestarzał!

 

Niemiecki krytyk muzyczny Ludwik Rellstab (1799-1860) mawiał:

- Wszyscy mający powykręcane palce przez ćwiczenie etiud Fryderyka Chopina mogą je sobie znowu nastawić, ale ludzie o zdrowych palcach niech się ich wystrzegają. Zwłaszcza, jeśli nie ma w pobliżu chirurga!

 

Wybitny polski pianista Maurycy Rosenthal (1862-1946) będąc na recitalu fortepianowym kolegi zauważył, że mężczyzna siedzący obok niego śpi. Nachylił mu się do ucha i szepnął:

- Szanowny panie, proszę tak głośno nie chrapać. Budzi pan całą publiczność.

 

Zagadka

- Co należy zrobić, gdy spadochron nie chce się otworzyć?

Jest kilka możliwości:

1. Oddać go do składu i wymienić na inny.

2. Zacząć hamować.

3. Przeczytać książkę "Błyskawiczny kurs latania".

4. Uświadomić sobie, że następnego skoku już nie będzie.

5. Szybko umówić się z archaniołem Gabrielem na spotkanie.

 

Humor z zeszytów szkolnych

 

• Mszę żałobną "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ umarł i nie miał czasu.

• Żacy chodzili od drzwi do drzwi i śpiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm.

• Kurczęta są produktem jaj sadzonych.

• Lekarz przed operacją myje ręce i pielęgniarki.

• Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.

[PC_Speaker]

Evil Ka oraz Szalona gitara :D mistrzostwo :D oraz latający pies :D Edytowane 13 Czerwca 2006 przez PC_Speaker

[Dimek]

PYTANIE: Ile bramek strzelą Polacy w nadchodzącym meczu :?:

 

ODPOWIEDŹ: Cztery

 

Zobacz, którzy będą tymi szczęśliwcami

» Naciśnij, żeby pokazać/ukryć tekst oznaczony jako spoiler... «

Miroslav Klose (2 bramki), Lukas Podolski (2 bramki) :lol:

[Errorx]

http://youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0&search=kaczy%C5%84ski

 

jak bylo to sorry

[Gość]

bylo

[lukasrz]

z joemonster.org newsletter :D

 

Szpakowski ? :D Uwielbiam go ;)

[lgolebio]

http://miodek.patrz.pl/

 

Wiem, że większość to zna (fragmetn z wykładu Profesora Miodka), ale warto to posłuchać kilka razy :D:D:D

[AragornPL]

Co sie stało z Klanu w wersji hardcore :blurp:

http://video.google.com/videoplay?docid=-7...41778641&q=stao :lol:

[slavok]

Co sie stało z Klanu w wersji hardcore :blurp:

http://video.google.com/videoplay?docid=-7...41778641&q=stao :lol:

żenua...

[Neo_x]

 

 

 

 

 

wrzucam na prozbe osoby ktora to pisala :P