Skocz do zawartości
kilobajt

Topic śmiechu

Rekomendowane odpowiedzi

Platformerski urzędnik udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika.
Francuz zaprasza go do okna:
– Widzi pan tę autostradę?
– Tak.
– Ona kosztowała 20 miliardów euro, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później urzędnik francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo, widzi wspaniały pałac więc pyta:
– Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana… Platformerski urzędnik podchodzi do okna:
– Widzi pan tam autostradę?
– Nie.
– No właśnie.
 
Edytowane przez DziubekR1
  • Upvote 6

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Kolezanka opowiedziała kawał.

 

Dziedek chwali się babci.

Puściłem bączka, JESIENNEGO

 

Babcia pyta?

NIe rozumiem.

 

Dziadek odpowiada. Z Kasztanami!!!

  • Upvote 1
  • Downvote 10

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
14.10.2016 16:03
 
0
 
 
odpowiedz
3 odpowiedzi
bialas
27
Pretorianin
 

witam. kupiłem preorder i podobno mozna juz sciagnac ta gre . mam w pudełku takie kody:
INFINITE WARFARE:

JIDFH-KSDHS-DJF7S-KSBB2

REMASTERED:
OS2KP-JDS9A-J483S-MP17A

gdzie to mam wpisać ?

  • Downvote 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Twój poziom.

 

Nie doceniasz mnie. I deprecjonujesz moja osobe. Az tak nisko nie upadlbym : ) Ale przypomniala mi sie sie zabawna historia. Kupilem oryginalna kilkuletnia gre. No i przyslano mi ja i okazalo sie ze nie ma seriala. Facetowi zginal. No wiec musialem szukac na serialsach. wuesach.

  • Downvote 2

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Szkocki sposob na chorobe morska?
- 100euro w zeby i glowa za burte.
 

  • Upvote 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

 

Edytowane przez aerial

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Siedem cudów PRLu
1. nie było bezrobocia, trzeba było kombinować, by nie pracować.
2. mimo że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił.
3. mimo że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 150 procentach.
4. mimo że plan wykonywano w 150 procentach, nigdzie niczego nie było.
5. mimo że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał.
6. mimo że każdy wszystko miał, wszyscy wszystko kradli.
7. mimo że wszyscy wszystko kradli, to co kradli, zawsze było.

Siedem cudów Kapitalizmu
1. jest bezrobocie, trzeba kombinować, by pracować.
2. mimo że jest bezrobocie, wszyscy pracują.
3. mimo że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach.
4. mimo że plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach, wszędzie wszystko jest.
5. mimo że wszędzie wszystko jest, nie wszyscy wszystko mają.
6. mimo że nie wszyscy wszystko mają, kradną głównie ci, co mają wszystko.
7. mimo że kradną głównie ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo złapać i niczego odzyskać.

  • Upvote 7

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Facet kładąc się spać usłyszał w swoim garażu złodziei. Zadzwonił więc na policje. Niestety pan policjant przez telefon powiedział mu, że nie mają w tej chwili żadnego wolnego radiowozu. Facet rozłączył się, po czym zadzwonił za chwilę ponownie i mówi policjantowi:

- Ja w sprawie tych złodziei w moim garażu. Nie kłopoczcie się już, zastrzeliłem ich.

Po dosłownie 3 minutach na posesje zajechały 4 radiowozy, antyterroryści, saperzy, a nad domem zaczął krążyć policyjny śmigłowiec. Złodziei oczywiście złapano.

- Przecież mówił pan, że ich zastrzelił!

- A wy mówiliście, że nie macie wolnego radiowozu...

  • Upvote 2

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Facet kładąc się spać usłyszał w swoim garażu złodziei. Zadzwonił więc na policje. Niestety pan policjant przez telefon powiedział mu, że nie mają w tej chwili żadnego wolnego radiowozu. Facet rozłączył się, po czym zadzwonił za chwilę ponownie i mówi policjantowi:

- Ja w sprawie tych złodziei w moim garażu. Nie kłopoczcie się już, zastrzeliłem ich.

Po dosłownie 3 minutach na posesje zajechały 4 radiowozy, antyterroryści, saperzy, a nad domem zaczął krążyć policyjny śmigłowiec. Złodziei oczywiście złapano.

- Przecież mówił pan, że ich zastrzelił!

- A wy mówiliście, że nie macie wolnego radiowozu...

 

 

Dzieciaki chwalą się w przedszkolu jasiu mówi

- mój tata ma radio stereo

a małgosia

- a moja mama też ma

jasiu mówi

- mój tata ma kabrioleta małgośia

- moja mama też ma kabrioleta jasiu mówi mówi

- a mój tata ma siusiaka

a małgosia mówi

- moja mama też ma siusiaka

jasiu na to

- jak to możliwe ?

- ma tylko leży w szufladzie.

 

 

Środek Pacyfiku, tratwa a na niej 4 rozbitków: Polak, Niemiec, Rusek i Murzyn.Płyną już kilkanaście dni, skończyły im się zapasy jedzenia,dalej tak nie pociągną. Wiadome jest że muszą kogoś zabić i go zjeść.Polak i Rusek spojrzeniem komunikują się i atakują murzyna. Niemiec przerywa:

-Panowie, panowie co jest? Co on zrobił, przecież to nie sprawiedliwe że akurat jego chcecie zjeść. Proponuje tak: będziemy zadawać pytania, kto nie odpowie lub udzieli złej odpowiedzi, tego zabijemy.

No to Rusek do Niemca:

-Kto zrzucił bombę na Hiroszimę?

-USA

Niemiec do Polaka:

-W którym roku?

-1945

Polak do ruska:

-Ile osób zginęło?

-60 tysięcy

Rusek do murzyna:

-Nazwiska?

Edytowane przez AudiAWX
  • Upvote 1
  • Downvote 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie

Aktualności

Artykuły



×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.