slavok

Nie uważasz, że sam po części w taki sposób ukształtowałeś swoją psychikę ? Ja nie piszę, że jak ktoś nie napierdala jak debil co tydzień na dyskotekach to jest introwertyk bo ja też tego nie lubię, ja na swoim przypadku wyciągam wnioski, jak byłem dzieciak to nie stroniłem od zabaw, sportu, towarzystwa, później pojawił się komputer i zacząłem nerdzić czy mógłbym się teraz nazwać introwertykiem ? pewnie tak bo większość tych punktów cechujących introwertyka się pokrywa z moją osobowością ale czy tak już jest czy sam ukształtowałem swoją psychikę? myślę, że to ja sam wpłynąłem na to jakim rodzajem osobowości teraz jestem. Zauważcie, że w przeszłych czasach bez kompjuterów, ajfonów, xboxów i całego tego chłamu który otacza było mniej wszelkiego rodzaju *tyków, mniej ludzi z problemami psychicznymi, mniej dzieciaków które nie wiedziały co z sobą w życiu zrobić, jestem zdania, że to otoczenie (to ożywione jak i nieożywione) w dużym procencie kreuje charakter i osobowość.

oj, z tymi pracami przy zbiorach to różnie bywa, kumpel był teraz w Niemczech, śliwki, jabłka i dziennie musiał zebrać 700kg śliwek, później jabłka - 2 tony jabłek dziennie na 1 osobę, jak nie zbierzesz to potrącają z dniówki, oczywiście własnymi rękoma z drzewa i nie wszytko jak leci tylko trzeba było segregować, na koniec takiego dnia pracy człowiek nie myślał o niczym tylko by coś zjeść i się jebnąć do wyra i tak bite dwa miechy, więc widać zależy jak się trafi.

Ta wasza "introwersja" bierze się po części ze stylu życia nerda... przez całe młodzieńcze życie się siedziało przy gierkach i przed ekranem to się to w psychikę wbiło, introwersje hoduje się samemu... i z perspektywy czasu widzę to sam po sobie, tak jest jak psychikę kształtuje zamknięty świat i ekran, niestety ale czas kiedy ludzki mózg się rozwija i chłonie najwięcej spędziłem w dużej części przed ekranem komputera czego dość mocno żałuje bo ma to wpływ na teraźniejsze życie, jak kiedyś będę miał dzieci to nie popełnię takiego błędu.

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha, jak ksiądz czyta wypominki: "Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila... " Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw: "Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!" ------------------------------ Rosyjscy naukowcy odkryli w końcu, czego pragnie kobieta. Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie. ------------------------------ Dziadek zabrał wnuczka pierwszy raz na rozprawę sądową. Wnuczek, widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta: - A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta? - Bo będzie zaraz długo gadał! ---------------------------- Żona krzyczy do męża: - Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi? - Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy!

no popatrz a jakoś z szamszunga łejw ani z motoroli mi farba z amelinium nie złaziła

piszemy o wifi...

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają się po paru dniach: - Hej, i co Ci zalecił lekarz? - Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem. - I co, pomaga? - Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy. Porada na piątek: Żeby Coca-Cola miała leszy smak należy dodać do niej odpowiednią ilość rumu. To samo dotyczy herbaty, kawy oraz pustej szklanki. Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wślizgnąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi dobranoc jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać: - Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

nic nie rozumiecie, po prostu nad dymi mapami pracował wielbiciel Gaudiego to jest zrobione specjalnie dla znawców sztuki a nie dla plebsu !

hahhahhaaaa, popłakałem się ze śmiechu

jak masz zamiar to łyknąć na jeden raz to kup sobie dużo "pobudzaczy" no i obowiązkowe przystanki na stacjach co by się przewietrzyć/rozciągnąć bo jazda po autostradach po przekroczeniu zachodniej granicy bolandy naprawdę usypia... jest monotonna a gapienie się w przemijające słupki czy pasy hipnotyzuje

no to wal autostradami i przestrzegaj przepisów bo mandaty drogie, cóż więcej, zachód to nie polsza by trzeba było kluczyć chujwie którędy.

tak jest taka rzecz która jest wygodniejsza, tańsza i szybsza, nazywa się samolot ;)

skrzypi bo miejsce styku pomiędzy gumą/poliuretanem a drążkiem powinno się pociągnąć specjalnym smarem a pewno montujący zapomniał o tym...

hihi

Już się tak nie spuszczajcie nad tym fiatowskim ocynkiem bo może te samochody z wierzchu nie gniją ale podwozie, progi, kielichy amortyzatorów np w takich puntach II gen. często już nie istnieją i są to samochody z 2002-2004 roku czyli stosunkowo nie stare, w pandach też nie ma szału gniją od dołu na potęgę, stare brava bravy też kapota i nie piszę tu o samochodach klepanych z przystanków, po prostu mają wyjątkowo ciach!iane zabezpieczenia podwozia i profili zamkniętych by nie było, że to polska sól to dodam, że w samochodach z niemców też tak często bywa, czinkloczent to bym tutaj już nie wyciągał bo większość tych samochodów już jest w końcowym etapie procesu biodegradacji...

http://technowinki.onet.pl/mobile/chinczycy-groza-pozwaniem-apple-za-iphonea-5,1,5240070,artykul.html?utm_source=contentstream.pl&utm_medium=cpc&utm_campaign=cs_technowinki&utm_term=zapiska.pl

kurcze chodziło mi o samo radio, mam takie w terenówce i daje radę spokojnie, w każdym razie nie zwróciłem uwagi, że to z anteną

http://allegro.pl/radio-cb-president-johnny-iii-asc-antena-7001-i2605856356.html

Spacerują tata z synkiem i słychać: - Tato, kup mi loda. - Tato, kup mi loda - Tato, kup mi loda !! W końcu się ojciec wkurzył na synka i mówi: - A co ty sobie myślisz ciach!iarzu, że ja bym nie chciał zjeść loda??!!, a pieniędzy mamy tylko na wódkę!!! Dlaczego mężczyźni tyją po ślubie kawaler jak wraca do domu to zagląda do lodówki , patrzy nic świeżego to idzie do łóżka a żonaty jak wraca do domu to idzie do łóżka , patrzy nic świeżego to idzie do lodówki - Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to** **powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze** **pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną.** **Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i** **niedługo poddam się operacji zmiany płci. - Jaja sobie robisz!? Stirlitz dzwoni do Schellenberga i melduje: - Parteigenosse Schellenberg, w tajnym sejfie Bormanna odkryłem dwie butelki "Stolicznej". - A co wy, Issajew, myślicie, że tylko wy tęsknicie za ojczyzną? Idą ulicą paranoik i schizofrenik. Nagle paranoik mówi: - Ty, chodźmy na drugą stronę, z naprzeciwka idą dresiarze, jeszcze nas zleją. - Spoko, nie paranoizuj, idziemy dalej. Zrównali się z dresiarzami, ci ich zaczepili, szast-prast-chlast - schizofrenik pozamiatał dresami ulicę, idą dalej. Paranoik pyta: - Ty, ćwiczyłeś jakieś sztuki walki czy coś? - Skądże. To proste. Ich było pięciu, a mnie dziesięciu. Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje prace. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą: - "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! - Kto?" Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą! - A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu. - Haloooo, czy to pralnia?! - Sralnia - [cenzura], a nie pralnia! Ministerstwo Kultury, kutasie ciach!y! - Skąd wziął się tradycyjny irlandzki taniec? - Za dużo whisky, za mało kibli. Autostopowiczka czeka przy drodze, aż w końcu zatrzymuje się kierowca: - Proszę, niech pani wsiada. Ja nie z tych, co to zabierają tylko młode i ładne... - No i co z tym autem? - pyta się szefa zakładu naprawczego właściciel samochodu. - Powiem panu szczerze. Gdyby to był koń, to kazałbym go zastrzelić... Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytuliła się do pleców, obejmując go ramionami. - Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha. - To niesamowite! - odpowiada mąż - po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak oni robią takie kołyski tylko za 29.99 zł! Urlopowe... Sąsiad pyta kolegę, który lubi podróże i alkohol: - Gdzie ostatnio byłeś na wycieczce? - Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów. Mama poucza syna przed wakacjami: -Pamiętaj, żebyś na wczasach nie kładł się późno spać, nie graj w karty, nie pij, nie pal, nie chodź na dyskoteki, nie podrywaj dziewczyn... - I ku?.wa co jeszcze? - ...i baw się dobrze!!!! Para w łóżku: - To twoje piersi, czy gęsia skorka? - A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna? Mąż wziął prysznic i delikatnie wchodzi do łóżka, kładąc się obok żony. Szepcze jej do ucha : - Kochana ! nie mam na sobie slipów ! . Ona mu odpowiada: - Daj mi spać ! wypiorę ci jutro ! Jeden wczasowicz na plaży cieszy się dużym powodzeniem u pań . Kolega go pyta w czym rzecz . - To proste- wkładam ziemniaka do kąpielówek i dziewczyny padają mi do stóp . Pechowiec zrobił tak samo , ale był przerażony , bo efekt był odwrotny . - Oszukałeś mnie - mówi z żalem do kolegi , to nie pomaga .! - Wcale cię nie oszukałem . Po prostu ziemniak trzeba włożyć z przodu nie z tyłu !

pfff widzę, że zainteresowane osiąga kosmiczny lvl

to rób aeroby przed śniadaniem z rana co najwyżej można wrzucić bcaa, to najlepsza droga do tego by zrzucić smalec, gonienie na bieżni na wieczór kiedy przez cały dzień napchasz się węgli i innych składników odżywczych jest trochę bezcelowe, palisz to co przez cały dzień dostarczyłeś a nie zapasy tłuszczu.

Ile ważysz, jaki masz wzrost, jaki masz bf i co jest twoim celem ? redukcja tzn co ? wyciąć się chcesz bo masz ubite już mięcho, czy jesteś spasiony z 25% bf i chcesz zgubić tłuszcz ?

dlaczego zaczynasz dzień od twarogu nie lepiej wrzucić to na koniec dnia ? twaróg możesz czasami zastąpić serkiem wiejskim. wrzuć na śniadanie jajka, migdały, jakieś kanapki do tego, możesz przeplatać owsianką więcej ryżu, w ogóle ryżu nie masz w tej diecie, biały ryż to węgle oczywiście bez przesady bo to redukcja - ale pół torby nie zaszkodzi, kurę przeplataj z rybami, więcej zdrowych tłuszczów wrzuć, tłuszcze też są potrzebne.