Skocz do zawartości
kilobajt

Topic śmiechu

Przez kilobajt, w Ośla łączka

Rekomendowane odpowiedzi

Michał1 Newbie

Michał1

Opublikowano
Opublikowano

Oto ramĂłwka telewizyjna nowo otwartego kanaĹu telewizyjnego dla

alkoholikĂłw BOLSAT:

06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami

08:30 - Piwko czy winko - program poranny

09:00 - WiadomoĹci

09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej

10:00 - DÄbowe Przedszkole - program dla poczÄtkujÄcych

11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska

12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show

12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej

13:00 - Sport - MĹ : Sztafeta 4x100

15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska

14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.

15:30 - Ĺowienie na Ĺťywca - program dla samotnych kobiet

16:00 - 1410 - Program historyczny

17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne

17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny

18:45 - Zwierzyniec - ZĹoty BaĹźant - film czeski

19:00 -Wieczorynka - Przygody Jasia WÄdrowniczka (The Adventures

of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej

19:30 - ZagroĹźenia XXI w. - Esperal

20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki -

film fab. USA

21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show

22:00 - 40% - lista, lista, lista przebojĂłw

22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterĂłw Bolsatu

23:30 - Decyzja naleĹźy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy poĹĂłwka

00:00 - Kino Mocne: Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA

02:00 - GoĹÄ Bolsatu: The Beertels

02:30 - Na planie : Absolwent

03:00 - Jak przerobiÄ Pana Tadeusza - program edukacyjny

03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA

04:15 - X-Flaszki - program nocny

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
wilczek Newbie

wilczek

Opublikowano
Opublikowano

troche podobne no ale ....

 

 

> >

> > JAK USZCZESLIWIC KOBIETE

> > Musisz tylko byc:

> >

> >

> > 1. Przyjacielem

> > 2. Kompanem

> > 3. Kochankiem

> > 4. Bratem

> > 5. Kims jak ojciec

> > 6. Nauczycielem

> > 7. Mentorem

> > 8. Kucharzem

> > 9. Ogrodnikiem

> > 10. Ciesla

> > 11. Kierowca

> > 12. Inzynierem

> > 13. Mechanikiem

> > 14. Dekoratorem wnetrz

> > 15. Stylista

> > 16. Seksuologiem

> > 17. Ginekologiem/poloznikiem

> > 18. Psychologiem

> > 19. Psychiatra

> > 20. Terapeuta

> > 21. Dobrym ojcem

> > 22. Gentlemanem

> > 23. Dobrze zorganizowany

> > 24. Porzadny

> > 25. Bardzo czysty

> > 26. Atletyczny

> > 27. Uczuciowy

> > 28. Przyjazny

> > 29. Uwazny

> > 30. Ambitny

> > 31. Dajacy sie lubic

> > 32. Elokwentny

> > 33. Odwazny

> > 34. Bohaterski

> > 35. Tworczy

> > 36. Smialy

> > 37. Pochlebny

> > 38. W stanie zrobic wszystko

> > 39. Zdecydowany

> > 40. Inteligentny

> > 41. Pomyslowy

> > 42. Interesujacy

> > 43. Pruderyjny

> > 44. Cierpliwy

> > 45. Uprzejmy

> > 46. Namietny

> > 47. Szanujacy

> > 48. Slodki

> > 49. Silny

> > 50. Uzdolniony

> > 51. Wspierajacy

> > 52. Wspolczujacy

> > 53. Tolerancyjny

> > 54. Wyrozumialy

> > 55. Kims, kto uwielbia zakupy

> > 56. Kims, kto nie stwarza problemow

> > 57. Kims, kto nigdy nie oglada sie za innymi kobietami

> > 58. Bardzo bogaty

> >

> >

> > JEDNOCZESNIE MUSISZ ZWRACAC UWAGE NA TO, CZY NA PEWNO:

> > 59. Nie jestes ani zazdrosny ani za malo zainteresowany

> > 60. Dobrze dogadujesz sie z jej rodzina, ale

jednoczesnie

> nie spedzasz z nimi wiecej czasu niz z nia

> > 61. Dajesz jej swobode, ale okazujesz zainteresowanie

tym,

> co robi

> >

> >

> > PONAD WSZYSTKO WAZNE JEST, BY:

> > 62. Nie zapominac dat:

> > * rocznic (wesele, zareczyny, pierwsza randka, itd.)

> > * urodzin

> > * menstruacji

> >

> >

> > Ale nawet jesli zastosujesz sie do powyzszych wskazowek

> perfekcyjnie, nie masz 100% pewnosci, ze bedzie ona szczesliwa,

> > poniewaz pewnego dnia moze uznac, ze dusi ja nieskonczona

> perfekcja jej zycia z Toba i uciec z pierwszym dzikim

> zapijaczonym,

> > nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...

> > Pozdrawiam

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Jarecki Newbie

Jarecki

Opublikowano
Opublikowano

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi

gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:

- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...

Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:

- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.

- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby.

- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.

W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komorka - pi,

pi, pi, pi

A synek z przerazeniem:

- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

  • Upvote 1

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Gość

Gość

Opublikowano
Opublikowano

Siedzi sobie Jasio w lazience i pali skreta:

zaciaga sie- swiatlo gasnie

zaciaga sie- swiatlo sie zapala

znowu sie zaciaga- znowu gasnie swiatlo.

W pewnym momencie mama pyta:

- Co ty tam robisz jasiu?

-Myje zeby mamo!

-Trzy dni?!?

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
dexiak Newbie

dexiak

Opublikowano
Opublikowano

Wchodzi koscielny do koscioĹa na godzine przed suma i widzi jakas kobicine kleczaca przed figurka i modlaca sie. Ale nic tam przygotowal kosciol do mszy i poszedl do zachrystii. Po mszy pogasil swiece i inne tam duperele i wychodzi ale widzi te sama babke jak sie dalej modli. Podzszedl i pyta:

-A co wy tu starowinko tak sie dlugo modlicie?

-A bo mi ksiadz kazal 50 zdrowasiek do Sw. Piotra zmowic.

-Ale to jest Sw. Antoni!

Na to babka pod nosem: K=u=r=w=a maÄ, 47 zdrowasiek psu w d=u=p=e!

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
andriu Newbie

andriu

Opublikowano
Opublikowano

Bajka o śledziu i pieprzu:

Śledź swoją, pieprz inną.

 

 

Siedzi facet w saunie...gorąco mu... nudzi się... myśli: cos by przyjaral.

Patrzy - w drugim końcu sauny siedzi murzyn. Facet myśli: pewnie będzie

miał jakiś materiał. Podchodzi i pyta. Murzyn mu sprzedaje palenie za 50$.

Facet pali, ale nic. Myśli: pewnie za mało kupiłem. Idzie do murzyna i

kupuje jeszcze jedna działkę. Pali i znowu nic. Nagle murzyn wychodzi z

sauny, koleś myśli: pewnie sprzedał mi trefny towar, czarnuch zafajdany!

Wybiega za murzynem. Patrzy - murzyn wsiada do taksówki, facet wsiadł do drugiej i: za ta taksówka z murzynem! Dojechali na lotnisko, murzyn

wsiadł do samolotu, facet za nim. Samolot ląduje w Afryce, a murzyn

długą do dżungli. Facet biegnie za nim ale nagle zachciało mu się kupę, wiec myśli: załatwię się w krzakach i dogonię czarnucha. Wiec jak pomyślał, tak robi. A tu nagle czuje czyjąś rękę na ramieniu i glos: - ej koleś! w saunie się nie sra!!!

 

 

Mówi mysz do myszy rozmarzonym głosem:

- Pokażę ci zdjęcia mojego nowego chłopaka...

- Ty, to przecieĹź nietoperz!!! - mĂłwi druga

- To wredny oszust!!! A mówił, ze jest pilotem...

 

 

Mąż do żony:

- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!

- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w

apteczce, w puszce po kakao, z nalepka "sĂłl"...

 

 

Kto to jest mąż?

Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

 

 

Do czego jest podobna kobieta-informatyk?

Do świnki morskiej. Bo ani świnka, ani morska...

 

 

Kto to jest ginekolog?

To jest facet, ktĂłry szuka problemĂłw tam, gdzie inni

znajdują radość!!!

 

 

Zasady postępowania wobec nowych pracowników w firmie Młodą

kadrę należy traktować jak pieczarki:

1.. trzymać w ciemnym pomieszczeniu

2.. od czasu do czasu obrzucić gównem.

3.. jak któryś wystawi łeb - uciąć !!!

 

 

Rozmawiają dwie blondynki:

- Wyglądasz dziś czarownicujaco!

- To miał być kompleks?

- Nie, tylko chciałam ci zaimponic...

 

 

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i pija piwo, w pewnej chwili

jeden pyta:

- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z żoną czasami w ta

druga dziurkę?

- cos ty, żeby w ciążę zaszła?!?

 

 

Sędzia pyta oskarżonego:

- Dlaczego oskarżony, lekarz ginekolog, który powinien pomagać kobietom, pobił tą oto 25 letnią dziewczynę????

OskarĹźony odpowiada:

- Wysoki Sądzie, Miałem swój 8 godzinny dyżur i kolejny za kolegę,

odebrałem w tym czasie 5 porodów, zrobiłem 3 zszywki, przebadałem 17

pacjentek. Wychodzę z pracy, a na parkingu ta oto kobieta mówi:

- daj 2 dychy to Ci cipkę pokażę!!!

 

 

Złapał rybak złotą rybkę. Ta rzekła do niego:

- Spełnię twoje jedno życzenie jeśli mnie wypuścisz.

- Taaaak? Chce nowy model Mercedesa!

- A jak wolisz? Za gotówkę czy na raty?

- A ty jak wolisz? Na oleju czy na masełku?

 

 

Mówi zięć do teściowej:

- Gdzie mama jedzie?

- Na cmentarz.

- A kto rower przyprowadzi ??!!

 

 

Jak się śmieje prostytutka?

-La-cha-cha, la-cha-cha.

 

 

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym.

Kobieta krzyczy przeraĹźona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... ..

 

 

MaĹź mĂłwi do Ĺźony:

- Podaj mi obiad!

Ĺťona:

- A magiczne słowo?

- Biegusiem!...

 

 

Przychodzi facet do restauracji i po przestudiowaniu menu

zamawia czarny kawior.

- Niestety, nie ma - odpowiada kelner. - Ale mogę podać ryz i ciemne

okulary...

 

 

Neil Armstrong ląduję na Księżycu. Wysiada z lądownika i

mĂłwi:

- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla...

Zaraz, co to? Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko,

przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski.Okazuje

się, ze są to Ukrainiec,Egipcjanin i Polak.

- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.

- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu,

to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.

- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak

jakoś mnie przerzuciło.

- No a ty? - pyta Polaka.

- Kurde, nie wiem. Z wesela wracam.

 

 

 

Do restauracji wchodzi Mulat i dwĂłch MurzynĂłw. Do stolika podchodzi

kelner i pyta Mulata:

- Co podać, najjaśniejszy panie? ...

 

 

Murzyn modli się do swojego Boga:

- Dlaczego dałeś mi czarna skore, Boże?

- Abyś podczas polowania w dżungli był niewidoczny -odzywa się glos z

nieba- i aby nie spaliło cię afrykańskie słońce.

- A czemu mam takie kręcone włosy?

- Aby ścięte krotko przylegały do skory głowy i nie mogły

zaplątać się w zarośla, gdy biegniesz przez sawannę.

- Rozumiem-odpowiada Murzyn.-Ale moĹźe jeszcze mi powiesz, dlaczego

urodziłem się w Chicago?

 

 

Kiedy można powiedzieć, ze masz naprawdę duży problem?

Kiedy w dniu Sadu Ostatecznego stoisz w kolejce do Pana Boga

tuz za Matka Teresa, a BĂłg mĂłwi do niej:

- No cóż, córko, chyba wiesz, ze można było zrobić nieco

więcej...

 

 

Rozmawia chomik i szczur. Szczur mĂłwi:

- Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam

cztery łapki, Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i miękkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochają i chcą

mieć a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki. Czemu?

Chomik trochę pomyślał i mówi:

- Wiesz co szczur? Ty masz po prostu ciach!owe Public

Relations!

 

 

Jedzie facet samochodem w Stanach, nagle zauwaĹźa starego

Indianina leżącego na środku drogi, z uchem przy asfalcie.

- I co tam słyszysz wodzu? - pyta.

- Blondynka, w czerwonym cabrio, jedzie na północ, szybko

jedzie, ma ciemne okulary i obcisłą, prześwitującą bluzeczkę.

- I to wszystko usłyszałeś z drgań asfaltu?!

- Nie, przejechała mnie...

 

 

Podczas pogrzebu zony Kowlaski zauwaza jak jej cichy "wielbiciel" co

rusz ociera zaplakana twarz. Podchodzi do niego i przygarnawszy go jedna reka, mĂłwi:

- Nie martw sie stary, ja sie znĂłw ozenie.

 

Leci bociek z dwona noworodkami: chlopczykiem i dziewczynka.

I chlopczyk sie zapytuje dziewczynki:

- Ty tez bedziesz przyniesiona rodzicom ?

- A co ty myslales ze ja tu jestem stewardessa ?

 

Pewna dziewczyna postanowila sie wykapac. Poszla nad wode,lecz w kabinie do przebierania zorientowala sie, ze zapomniala gory od bikini, ale to nic. Wyjrzala, czy jest ktos w poblizu, kto moglby ja zobaczyc, ale

nikogo nie bylo, oprocz malego chlopca, ktory nad woda lowil ryby.

Wiec pomyslala, ze taki maly to pewnie nieuswiadomiony. Wyszla,

zaslaniajac piersi rekami, kiedy byla w wodzie po kolana, maly chlopczyk

sie odezwal:

- Jezeli ma pani zamiar utopic te pieski, to ja poprosze tego z brazowym

noskiem!

 

 

Jasio chodzi w kĂłleczko przed drzwiami sali lekcyjnej i powtarza:

- Gdzie tu sens, gdzie tu logika, Gdzie tu sens, gdzie tu logika, Gdzie

tu sens, gdzie tu logika ...

Przechodzil wlasnie pan dyrektor i pyta Jasia:

- Jasiu, a dlaczego Ty tak ciagle powtarzasz "Gdzie tu sens, gdzie tu

logika?"

Jasio odpowiada: - No, bo ja nic z tego nie rozumiem.Pierdnalem, a oni

wyrzucili mnie z sali i teraz sami siedza i wachaja te

smrody.

 

 

Na stopa zabrala sie dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta sie :

- Nie boisz sie tak jezdzic autostopem? No wiesz, jestes ladna, atrakcyjna. MĂłglbym wykorzystac sytuacje, skrecic do lasu i ...

- Wie pan, wychodze z takiego zalozenia - lepiej miec 15 cm w [gluteus maximus] niz

25 km w nogach.

 

Poszla mama z synkiem na zakupy. W sklepie synek zobaczyl

czlowieka o krzywych nogach i zawolal:

- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!

Mamie zrobilo sie glupio, wytlumaczyla synkowi, ze nie wypada tak

pokazywac na kogos i ze za kare ma przeczytac sztuke Szekspira. PĂłki

nie skonczy, nigdzie z nia nie pĂłjdzie.

Minal jakis czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy. Synek znowu zobaczyl goscia z krzywymi nogami, pociagnal mame za reke i

pamietajac nauke mamy rzekl:

" O, cĂłz za maniery panuja w tych czasach By ludzie swe jaja nosili w nawiasach!"

Czterech Murzynów niesie przez dżunglę lektykę z białym

podróżnikiem w środku. Nagle zza drzew słychać świst strzały, poczym jeden z Murzynów pada martwy i lektyka upada na ziemię. Wychodzi z

niej biały podróżnik, patrzy na zabitego Murzyna i mówi:

- Qrwa, to juĹź czwarta opona w tym tygodniu.

 

 

Facet przy okienku w banku:

- Chcę założyć konto w tym p***dolonym banku!

- Co proszę? - pyta zdegustowana kasjerka.

- Powtarzam - Chcę założyć p***dolone konto w tym zasranym

banku!

- Cooo?!

- Nie dosłyszysz szmato? To wołaj mi tu kierownika!

Kierownik przychodzi, wściekły, bo już wie czego i jak żąda ten klient.

- O co panu chodzi? - warczy.

- Powtarzam, chcę założyć p***dolone konto w tym p***dolonym

banku!

- A ile chce pan wpłacić?

- Dwa miliardy.

- I ta k**wa robiła panu jakieś problemy?

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
kabull Newbie

kabull

Opublikowano
Opublikowano

Hello, this is the Ultimate Computer Store. Can I help you?

 

Thanks. I'm setting up a home office in the den, and I'm thinking of buying a computer.

 

Mac?

 

No, the name is Bud.

 

Your computer?

 

I don't own a computer. I want to buy one.

 

Mac?

 

I told you, my name is Bud.

 

What about Windows?

 

Why? Does it get stuffy?

 

Do you want a computer with Windows?

 

I don't know. What do I see when I look out the windows?

 

Wallpaper.

 

Never mind the windows. I need a computer and software.

 

Software that runs on Windows?

 

No, on the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses. You know, run a business. What have you got?

 

Office.

 

Yeah, for my office. Can you recommend anything?

 

I just did.

 

You just did what?

 

Recommended something.

 

You recommended something?

 

Yes.

 

For my office?

 

Yes.

 

Okay, what did you recommend for my office?

 

Office.

 

Yes, for my office.

 

Office for Windows.

 

I already have an office and it already has windows! Let's say I'm sitting at my computer, and I want to type a proposal. What do I need?

 

Word.

 

If I'm writing a proposal, I'm going to need lots of words. But what program do I load?

 

Word.

 

What word?

 

The Word in Office.

 

The only word in office is office.

 

The Word in Office for Windows.

 

Which word in "office for windows?"

 

The Word you get when you click the blue W.

 

I'm going to click your big W if you don't give me a straight answer. Let's forget about words for a minute. What do I need if I want to watch a movie over the Internet?

 

RealOne.

 

Maybe a real movie, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. But what do I need to watch it?

 

RealOne.

 

If it's a long movie I'll also want to watch reels two, three and four. Can I watch reel four?

 

Of course.

 

Great! With what?

 

RealOne.

 

Okay, so I'm sitting at my computer and I want to watch a movie. What do I do?

 

You click the blue 1.

 

I click the blue one what?

 

The blue 1.

 

Is that different from the blue W?

 

Of course it is. The blue 1 is RealOne. The blue W is Word.

 

What word?

 

The Word in Office for Windows.

 

But there's three words in "office for windows!"

 

No, just one. But it's the most popular Word in the world.

 

It is?

 

Yes, although to be fair there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words.

 

And that word is the real one?

 

No. RealOne has nothing to do with Word. RealOne isn't even part of Office.

 

Never mind; I don't want to get started with that again. But I also need something for bank accounts, loans, and so on. What do you have to help me track my money?

 

Money .

 

That's right. What do you have?

 

Money.

 

I need money to track my money?

 

No, not really. It comes bundled with your computer.

 

What comes bundled with my computer?

 

Money.

 

Money comes bundled with my computer?

 

Exactly. No extra charge.

 

I get a bundle of money with my computer at no extra charge? How much money do I get?

 

Just one copy.

 

I get a copy of money. Isn't that illegal?

 

No. We have a license from Microsoft to make copies of Money.

 

Microsoft can license you to make money?

 

Why not? They own it.

 

Well, it's great that I'm going to get free money, but I'll still need to track it. Do you have anything for managing your money?

 

Managing Your Money? That program disappeared years ago.

 

Well, what do you sell in its place?

 

Money.

 

You sell money?

 

Of course. But if you buy a computer from us, you get it for free.

 

That's all very wonderful, but I'll be running a business. Do you have any software for, you know, accounting?

 

Simply Accounting.

 

Probably, but it might get a little complicated.

 

If you don't want Simply Accounting, you might try M.Y.O.B.

 

M.Y.O.B.? What does that stand for?

 

Mind Your Own Business.

 

I beg your pardon?

 

No, that would be I.B.Y.P. I said M.Y.O.B.

 

Look, I just need to do some accounting for my home business. You know--accounting? You do it with money.

 

Of course you can do accounting with Money. But you may need more.

 

More money ?

 

More than Money. Money can't do everything.

 

I don't need a sermon! Okay, let's forget about money for the moment.

 

I'm worried that my computer might...what's the word? Crash. And if my computer crashes, what can I use to restore my data?

 

GoBack.

 

Okay. I'm worried about my computer smashing and I need something to restore my data. What do you recommend?

 

GoBack.

 

How many times do I have to repeat myself?

 

I've never asked you to repeat yourself. All I said was GoBack.

 

How can I go back if I haven't even been anywhere? Okay, I'll go back.

 

What do I need to write a proposal?

 

Word.

 

But I'll need lots of words to write a proposal.

 

No, you only need one Word-the Word in Office for Windows.

 

But there's three words in...Oh, never mind.

 

Hello? Hello? Customers! Why do they always hang up on me? Oh, well. Hello, Ultimate Computer Store. Can I help you

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Grinch Newbie

Grinch

Opublikowano
Opublikowano

Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmoladÄ i coĹ tam jeszcze), przysiada siÄ do niego ĹźujÄcy gume Amerykanin.

- To wy w Kanadzie jecie caĹy chleb? - pyta Amerykanin.

- No tak.

- Bo my w USA jemy tylko srodek. SkĂłrki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemnikĂłw, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, ĹźujÄc swojÄ gume.

- Kanadyjczyk nic.

- A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin.

- No, tak.

- Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. SkĂłrki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemnikĂłw, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dĹźem i sprzedajemy do Kanady.

I dalej zuje gume.

- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.

- No oczywicie.

- A z prezerwatywami co robicie?

- Wyrzucamy.

- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemnikĂłw, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do Ĺźucia i sprzedajemy do USA...

 

-------------------------------------------------

 

Do Somalii przyjechaĹ Ĺw. MikoĹaj. Chodzi po ulicach i pyta:

- Dlaczego te dzieci sÄ takie chude?

- Bo nie jedzÄ.

- Nie jedzÄ? To nie dostana prezentow

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
FatboY Newbie

FatboY

Opublikowano
Opublikowano

http://www.madblast.com/funflash/swf/theusa.swf

 

-----------------------------------------------------------

 

NIECH ZYJE SEX !!!!!!!

 

TYLKO NIE OSZUKUJ !!!!

 

WEZ NAJPIERW KALKULATOR....

 

 

 

Zrob ten matematyczny test a zobaczysz jaki bedziesz ZASKOCZONY.

 

Trwa to zaledwie 20 sekund.

 

Wszystko co musisz zrobic to trzymac sie polecen.

 

I przede wszystkim nie czytaj konca zanim nie bedziesz mial wynikow, ok?

 

 

Zaczynamy:

 

1. Wybierz liczbe nocy w tygodniu ile chcialbys uprawiac sex

 

2. Pomnoz te liczbe przez 50

 

3. Do wyniku dodaj 44

 

4. Pomnoz wynik przez 200

 

5. Jesli w tym roku miales juz urodziny, dodaj do wyniku 103.

 

Jesli jeszcze nie swietowales urodzin, dodaj wiec do wyniku 102.

 

6. Ostatni krok: od wyniku, ktory otrzymales odejmij rok Twojego urodzenia (np. 1941, 1973, itd)

 

 

 

Po zakonczonym zadaniu powinienes otrzymac numer skladajacy sie z 5 liczb.

 

 

 

 

Zobaczmy:

 

- Pierwsza z liczb to ilosc nocy w tygodniu, kiedy chcialbys uprawiac sex, prawda??? ale to nie wszystko....

 

- Dwie ostatnie liczby odpowiadaja Twojemu wiekowi

 

 

Najlepsze zaraz nadejdzie...

 

- Druga i trzecia liczba wskazuja na POZYCJE, KTORA SPRAWIA CI NAJWIEKSZA PRZYJEMNOSC ! ! !

 

NIE WSTYD CI ????????? ))))))

 

 

 

Ta matematyczna ciekawostka dziala tylko w 2003 roku

 

 

 

Wyslij znajomym... ))

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
dexiak Newbie

dexiak

Opublikowano
Opublikowano

Maz postanowiĹ kupiÄ prezent na rocznice Ĺlubu Ĺźonie, koniecznie chciaĹ ja

zaskoczyÄ czymĹ wyjÄtkowym, myĹlaĹ o jakimĹ domowym zwierzÄciu.

PoszedĹ wiec do sklepu ze zwierzÄtami i ogĹada. Kot, pies za duĹźy kĹopot,

ptak papuga zbyt pospolite, uwagÄ jego zwrĂłciĹ kogucik w klatce. SpytaĹ wiec

sprzedawcy co to za kogucik.

- A to jest proĹĹźe pana kogucik stepujÄcy, moĹźe pan zobaczyÄ... o teraz.

Kogucik zaczÄĹ stÄpowaÄ.

MaĹş zdecydowaĹ ze Ĺźona na pewno bÄdzie zachwycona. WziÄĹ wiec ptaka. Kiedy

podarowaĹ go Ĺźonie, rzeczywiĹcie ta nie moĹźe siÄ nacieszyÄ kogucikiem, a

kogucik stepuje juĹź dwie godziny. MinÄĹ dzien. kogucik nie przerwaĹ ani na

chwile. ZaniepokoiĹo to ich oboje, postanowili poczekaÄ jeszcze co bÄdzie

dalej, w koĹcu maĹź dzwoni do sklepu skÄd nabyĹ kogucika:

- Panie, co mam robiÄ, kogucik stepuje bez przerwy trzy dni z rzÄdu i juĹź

naprawdÄ zaczyna Ĺşle wyglÄdaÄ!

- Aa to trzeba wyĹÄczyÄ grzaĹkÄ pod klatka ....

 

------------------------------------------------------

 

 

Facet miaĹ straszne ciĹnienie wiec wybral sie do domu uciech. Tam przywitala go burdelmama i od razu doniosla mu o nowej "ofercie":

- mamy tu taka dziewczyne co spiewa podczas robienia loda. Kosztuje wiecej ale glos ma przecudny!

- czemu nie, zawsze cos nowego - pomyslal facet i zdecydowal sie na spiewaczke.

Gdy juz byli w pokoju dziewczyna spytala czy nie bedzie mu przeszkadzac jak zgasi swiatlo - po ciemku zawsze daje z siebie wszystko. Facet zachecony ta obietnica zgodzil sie. Dziewczyna zaczyna robic mu loda i po chwili rozlega sie takze jej spiew. A ze glos miala sliczny facet przezywal prawdziwa uczte zmyslow - cos dla ciala i ducha! Tylko przez caly czas zastanawial sie jak ona daje rade pogodzic te dwie czynnosci.

Po jakims czasie dziewczyna stwierdzila ze musi isc do lazienki, przeprosila goscia i wyszla. Czeka na nia, czeka, a ona nie wraca. Zniecierpliwiony zapala swiatlo, patrzy, a na stole lezy sztuczne oko...

 

 

----------------------------------------------------------

 

Naklejka na samolocie B-2 (niewidzialny bombowiec):

"JeĹli moĹźesz to przeczytaÄ, to znaczy, Ĺźe wywaliliĹmy w bĹoto 32 miliardy dolarĂłw".

 

-----------------------------------------------------------

 

BĂłg mĂłwi do Adama:

- AdaĹ, to dasz mi to Ĺźebro?

- Panie, mam zĹe przeczucia...

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
speedy029 Newbie

speedy029

Opublikowano
Opublikowano

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszla do Deutsche Bank z torba pelna pieniedzy. Podeszla do stanowiska i poprosila o prywatna rozmowe z prezesem banku, gdyz chciala otworzyc konto, a "prosze zrozumiec, chodzi o wielka sume pieniedzy"... Po dlugotrwalych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkac sie z prezesem, bo w koncu nasz klient - nasz pan. Prezes spytal o kwote, jaka starsza pani zamierzala wplacic.

Ona zas odpowiedziala, ze chodzi o 50 milionĂłw EUR. Po czym otworzyla torbe, zeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistosci. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniedzy.

 

"Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia pieniedzy, jaka ma pani przy

sobie! Jak pani tego dokonala?"

Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakladam sie".

"Zaklada sie pani? - pyta prezes - Ale o co?".

Starsza pani odpowiada: CĂłz, o wszystko co mozliwe. Na przyklad moge

sie z panem zalozyc o 25.000 EUR, ze panskie jaja sa kwadratowe!"

Prezes zasmial sie glosno i powiedzial:

"Przeciez to smieszne! W ten sposĂłb nie moglaby pani nigdy tak duzo

zarobic."

"CĂłz, przeciez powiedzialam, ze w ten sposĂłb zarobilam moje pieniadze. Bylby pan gotowy zalozyc sie ze mna?"

"Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o kupe pieniedzy).

zakladam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa kwadratowe."

Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale poniewaz stawka sa duze

pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, zeby sprawdzic naocznie i przy swiadku?"

"Jasne", prezes wykazal zrozumienie.

Cala noc byl prezes niesamowicie nerwowy i spedzil wiele godzin na

sprawdzeniu, czy jego jaja znajduja sie w swojej dotychczasowej formie.

Z jednej i drugiej strony. W koncu przy pomocy glupiego testu osiagnal 100-procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad.

 

Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawila sobie obu panĂłw i powtĂłrzyla, iz chodzi o zaklad,

ktĂłrego stawka jest 25.000 EUR.

Prezes zaakceptowal zaklad, iz jego jaja nie sa kwadratowe.

W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie

spodni. Prezes opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie,

spojrzala uwaznie i spytala ostroznie, czy moze dotknac jaj. Zauwazcie, ze chodzi...

"No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte i moge zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac."

Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w swoje dlonie.

Wtedy zauwaza prezes, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane.

Prezes pyta wiec kobiete: "Co sie stalo z tym pani prawnikiem?"

Na to ona: "Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o

godz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche Bank".

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
lechoo Newbie

lechoo

Opublikowano
Opublikowano

opis sytuacji:

podrywacz - Czesc

laska - Czesc

podrywacz - chcesz drinka ?

laska - tak jasne.. red bull z vodka

podrywacz - prosze

laska - a tak w ogole czym tu przyjechales ?

podrywacz - trojka

laska - trojka bmw czy trojka golfem ?

podrywacz - tramwajem

laska - to wez tego drinka i _ciach!j_

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
sector Newbie

sector

Opublikowano
Opublikowano

Zlapal diabel Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywe: Kociol, albo powiedza liczbe dla ktorej on nie bedzie znal wiekszej.

Niemiec: Miliard.

Diabel: Dwa miliardy. Do kotla!

Rusek: Bilion.

Diabel: Dwa biliony. Do kotla!

Polak: Od h*ja i troche.

Diabel zaklopotany nie wie ile to jest...

Diabel: A ile to jest?

Polak: Umiesz liczyc ziarenka piasku?

Diabel: Tak.

Polak: A widzisz to drzewo?

Diabel: Widze.

Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

W przedziale pociagu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z corka. Po pewnym czasie pociag wjezdza w tunel. W ciemnosci slychac cmok i trzask.

Oto co mysla sobie osoby w przediale:

Matka: Ale mam porzadna corke, ktorys ja pocalowal, a ona go w pysk...

Corka: Ale mam glupia matke, frajer ja pocalowal, a ona go w pysk...

Francuz: ale mi siÄ udalo, pocalowalem ja, a w pysk dostal kto inny...

Rusek: Co jest??? Najpierw mnie caluja, a potem bija...

Polak: Wy siÄ tam calujcie, a ja Ruskiemu i tak wpierd.olÄ!!!

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

Diabel zwabil na skraj przepasci Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Podchodzi do Anglika i mowi:

- Skacz!

- Nie skocze.

- Gentleman skoczylby.

Anglik skoczyl. Diabel podchodzi do Francuza i mowi:

- Skacz!

- Nie skocze.

- Gentleman skoczylby.

- Nie skocze.

- Ale teraz jest taka moda.

Francuz skoczyl. Diabel podchodzi do Niemca i mowi:

- Skacz!

- Nie skocze.

- Gentleman skoczylby.

- Nie skocze.

- Ale teraz jest taka moda.

- Nie skocze.

- To rozkaz!

Niemiec skoczyl. Diabel podchodzi do Polaka i mowi:

- Skacz!

- Nie skocze.

- Gentleman skoczylby.

- Nie skocze.

- Ale teraz jest taka moda.

- Nie skocze.

- To rozkaz!

- Nie skocze.

- A to nie skacz!

Polak skoczyl.

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

Przychodzi blondynka do lekarza:

- Panie doktorze! Ja mam dwa krÄgosĹupy!!!

- ???

- NaprawdÄ!

- AleĹź proszÄ pani! To jest niemoĹźliwe!

- A jednak!

- W takim razie proszÄ iĹÄ na przewietlenie i wrĂłciÄ do mnie z wynikiem.

Po pewnym czasie blondynka wraca z rentgena. Lekarz bierze od niej zdjÄcie, patrzy i mĂłwi:

- NastÄpnym razem, kiedy bÄdzie pani wkĹadaĹa nowy tampon to wczeĹniej proszÄ wyjÄÄ stary!!!

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
2002JSQ Newbie

2002JSQ

Opublikowano
Opublikowano

Jasio zobaczyl mame, gdy ta kapala sie.

Pyta sie mamy: Mamooo, a co to jest?

Mama zmieszana odpowiada: Nic, Jasiu, to... szczotka.

Jasio na to: Eeeeee tam, tata ma lepsza szczotke, z KIJEM! A jak ostatnio dla cioci zeby myl to az piana leciala...

Udostępnij tę odpowiedź

Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie
×
Tematy
×
×
  • Dodaj nową pozycję...