Topic śmiechu

[deserted]

Chłopaki dobrze się bawią :D

http://machomedia.blogspot.com/2006/05/ern...-no-tsukai.html

 

Mister Night - Hej Kochanie

http://p12.pl/mn.htm

 

i dwa pikczersy

http://de.fishki.net/picso/podborka_new_28.jpg

 

http://de.fishki.net/picso/podbor78_16.jpg

:lol:

[teps86]

Misie Pysie i Hej Kochanie rządzą!!!!!!!!!!!! Po prostu wymiatają!!!! sory za ot ale nie mogłem sie powstrzymać:D leze i turlam się ze smiechu!!!

 

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.

- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy

- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego.

A co ty robiłeś ? - pyta trzeciego

- A ja siedziałem, ku...a, razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego [ciach!]a.

Edytowane 20 Maja 2006 przez teps86

[Pietia(lania)]

Trwa konferencja prasowa przed wizytą szefa bratniej partii w IV RP.

-Czy Wasza Świątobliwość zna inne polskie zdanie oprócz:Pozdrawiam pielgrzymów z Polski!

-Znam.

-Jakie?

-Obrońcy Poczty Gdańskiej,poddajcie sie!

[PC_Speaker]

Obrońcy poczty ..... hue hue hue kwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... a żeby nie było ... chociaż to pewnego rodzaju OT ale .. kto umie grać w SNOOKER'a ten wie co to znaczy masakra na tym filmie :D

 

lekcja niemieckiego w przedszkolu, pani pyta dzieci czy któreś z nich potrafi mówić po niemiecku - na sali cisza. Pani ponawia pytanie ale teraz pyta czy któreś z dzieci zna jakiekolwiek zdanie po niemiecku. Na to zgłasza się Jasio.

- Jakie zdanie możesz mi powiedzieć Jasiu? - pyta nauczycielka

a Jasio - Posssdrafffiam pilkszymuffff z polssski.

 

RE5PECT

Edytowane 21 Maja 2006 przez PC_Speaker

[deserted]

Andrzej dowiaduje się że nie jest ojcem - nie pokazujcie tego swoim kobietom, kłótnia gwarantowana :lol:

 

To można pokazać ;)

 

Pobudka z procy

 

Wpadka w telewizji :-|

 

Mamy nowego Ronaldinho

[janio]

http://wiadomosci.onet.pl/1325548,69,item.html

 

znowu za wysokie ceny benzyny :lol2:

[heryf]

http://metoda.na.gloda.patrz.pl/ , nie wiem czy juz bylo ale wrzuce :]

[Gość Antar1us]

Umiera stary Gruzin. Przy lozu smierci siedzi jego wnuk. Umierajacy mowi:

- Kiedys, gdy umarł Lenin, umarl i leninizm... Kiedy umarl Stalin, umarl stalinizm...

- Dziadku Onanie, nie umieraj!

 

Żona mówi do męża:

- No, ładnie! Ledwie wyszłam na zakupy, a ty już pijany.

- Trzeba było nie wychodzić!

[PC_Speaker]

FIREFOX :D po prostu wypasior :P

Ponadto:

Spotyka facet znajomego księdza z pobliskiej parafii i żeby być miłym zagaja rozmowę:
- Ładne buty. Zamszowe? - pyta facet.
- Nie, za swoje - odpowiada ksiądz.

Edytowane 22 Maja 2006 przez PC_Speaker

[ZiMatik]

http://www.youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0 ,,Atakuja Klony '' :}}}}}}}}}

[BLANTMEN]

Było

[Gość sialala]

"Miszczostfo" ¶wiata ej, 2006-05-18 06:52:56

 

 

Ten "skok" bez dwóch zdañ powinien zostaæ zapisany w Ksiêdze Rekordów Guinnessa. Kwesti± dyskusyjn± pozostaje tylko wybór kategorii... Jedno jest pewne rabusie nie przemy¶leli wszystkiego do koñca!

 

Do kuriozalnej kradzie¿y dosz³o 7 kwietnia, o 15.45 w zak³adzie fotograficznym przy ulicy Niepodleg³o¶ci w Czechowicach-Dziedzicach. Do punktu wesz³o dwóch m³odych mê¿czyzn. Jeden z nich zamówi³ wykonanie zdjêæ paszportowych. W czasie, gdy klientowi wykonywano zdjêcia, drugi ze sprawców "sprytnie" wykorzysta³ fakt, ¿e obs³uga punktu by³a zajêta i w³ama³ siê do gabloty sk±d skrad³ aparat fotograficzny Praktica DC-44 o warto¶ci... 490 z³otych. Nastêpnie "po udanym w³amie i kradzie¿y" obaj wybiegli ze sklepu...

 

Tymczasem w³a¶ciciel, zadzwoni³ po policjê informuj±c o kradzie¿y. Czekaj±c na funkcjonariuszy wywo³a³ zrobione przed chwil± zdjêcia paszportowe, wrêczaj±c policjantom "bardzo dok³adny" portret pamiêciowy jednego z uczestników skoku.

 

Jako, ¿e Prokuratura Rejonowa wyrazi³a zgodê na publikacjê wizerunku sprawcy w pe³nym zakresie, publikujemy paszportowe zdjêcie wraz z pro¶b± Policji o kontakt osób, które znaj± personalia mê¿czyzny lub potrafi± okre¶liæ miejsce jego pobytu. Informacje nale¿y kierowaæ do dy¿urnego Komisariatu Policji w Czechowicach-Dziedzicach przy ulicy £ukasiewicza 4, numer telefonu 32-2153235, 33-8121208 lub z najbli¿sz± jednostk± Policji - 997.

 

Zrodlo

Edytowane 22 Maja 2006 przez sialala

[PC_Speaker]

97 stron topicu ale sie nie dopa3łem tego... wojenka ikonek w ikspeku :P no jak już dałem z fajerfoksem to macie i to :P

 

btw. jak kto chce dload zrobić to TU jest możliwość :D

 

RE5PECT

Edytowane 22 Maja 2006 przez PC_Speaker

[Sikor]

Z cyklu: otrzymane mailem.

 

 

- Kochany, nie możemy się pobrać... Mój ojciec przegrał wczoraj w karty

cały mój posag!

- Nic nie szkodzi. Ożenię się z tobą, mimo że to ja wygrałem z twoim

ojcem...

 

Syn pyta ojca:

- Czy w czasie postu można spać z kobietą?

- Tak synu, ale tylko z własną żoną, bo w czasie postu wszelkie

przyjemności są niedozwolone...

 

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina z podziękowaniami

za wyleczenie chorego.

- Dziękujemy, panie doktorze - mówią.

- Docencie, docencie - poprawia docent.

- Doceniamy, doceniamy...

 

- Zastanawiam się, jak panią namalować... Nago czy w ubraniu... -

zastanawia się malarz patrząc na modelkę.

- Wolałabym, żeby był pan w ubraniu... Jestem nieco wstydliwa...

 

 

Stirlitz gnał swoim 600-konnym Mercedesem do Berlina. Obok niego pędzili

ss-mani na motocyklach.

- Paparazzi - pomyślał Stirlitz.

 

Wchodzi facet do sklepu mięsnego i mówi:

- Chciałbym kupić muchę.

- Słucham? Przepraszam pana, ale my nie sprzedajemy much.

- Dlaczego? Na wystawie macie ich całe stado!

 

W związku z tym, że zagraża nam ptasia grypa, ZUS informuje, iż Narodowy

Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy

nie brać ptaszka do buzi.

 

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania

swego męża.

Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni,

błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.

Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze

współczuciem:

- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?

- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.

- To trzeba było od razu tak mówić! – uradowany Piotr podrywa się do

karttoteki.

- Z pewnością znajdziemy go w dziele "męczennicy"!

 

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał

kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się

koryta.

 

 

W nocy facet idzie przez cmentarz i napotyka innego faceta, mówi:

- Zawsze boję się, chodzić po cmentarzu nocą.

Nieznajomy odpowiada:

- Też się bałem, kiedy żyłem.

 

Koleżanka mówi do koleżanki:

- Wiesz, mój mąż nie dopija, nie dojada, nie dopala...

A druga na to:

- No, to już wiem dlaczego nie macie dzieci.

 

Żona odwiedza męża w więzieniu. Pogadała z nim i idzie się poskarżyć

naczelnikowi:

- Panie naczelniku - mój mąż jest wykończony! Ledwo żyje. Proszę dać mu

lżejszą pracę!

- Nie rozumiem, co ma pani na myśli, przecież on cały czas siedzi w

bibliotece i wydaje karty.

- No tak, ale prócz tego kopie jakiś tunel...

 

 

Mówi żona do męża informatyka:

- Poznajesz człowieka na fotografii?

- Tak.

- OK, więc dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola

 

Idą misie polarne- tato i syn przez pustynię lodową. Synek pyta:

- Tato, może ja jestem miś brunatny ?

- Nie synku, jesteś polarny, idziemy.

- Tato, może ja jestem miś panda ?

- Głupstwa gadasz, jesteś polarny, chodź.

- Tato, a może ja jestem miś koala ?

- Nie, a czemu pytasz?

- Bo mi tak chole*** zimno!

 

Katecheta pyta się dzieci:

-Jak wygląda Matka Boska?

Zgłasza się Jasiu i mówi:

- Szczupła, wysoka, blond włosy,mini spódniczka...

Na to nauczyciel:

- A skąd ty to wiesz?

- Jak przechodziłem koło plebanii wczoraj to słyszałem jak ksiądz mówił:

- Matko Boska, żeby nikt Cię nie zobaczył

 

Przychodzi facet do apteki:

- Poproszę 500 metrów plastra...

- Hmm. Sądzę, że wystarczy 100 metrów... ja też mam trabanta.

 

Dwaj chłopcy grali na jednej z ulic Toronto w uliczny hokej. Ni stąd, ni

zowąd pojawił się rozwścieczony pitbull i rzucił się na jednego z

grających. Drugi bez namysłu wsadził swój hokejowy kij w obrożę psa i

używszy całej siły skręcił mu kark. Będący na miejscu reporter lokalnej

gazety opisał wydarzenie, przeprowadził wywiad i zapisał tytuł

sensacyjnego wydarzenia: "Kibic Toronto Maple Leaf ocalił swojego

przyjaciela zabijając rozwścieczonego psa ludożercę". Widząc to chłopak

powiedział:

- Ok, tylko że ja nie jestem fanem Maple Leaf...

Reporter nieco się zdumiał i napisał nowy tytuł: "Kibic Blue Jay ratuje

swojego najlepszego kumpla z kłów wściekłego psa". Chłopak popatrzył na to

i mówi:

- Cóż, nie jestem również kibicem Blue Jay...

Dziennikarz, mocno już skonsternowany pyta:

- No dobra, skoro nie kibicujesz ani tym, ani tym, to komu?

- Crvenej Zvezdzie Belgrad - odpowiada chłopak.

Na drugi dzień w gazecie pojawia się artykuł pod tytułem: "Serbski sadysta

morduje z zimna krwią czworonożnego przyjaciela rodziny".

 

Żona do spóźnonego męża, wracającego do domu po kieliszku:

- Gdzie byłeś tyle czasu?

- U Janka na brydżu.

Żona dzwoni do Janka i pyta:

- Był u ciebie mój mąż?

- Jak to był?! Siedzi i właśnie rozdaje!!

 

Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta go:

- Gdzie byłeś? Całą noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.

Mąż zmęczonym głosem:

- A myślisz, że ja spałem?

 

Turysta jedzie szlakiem górskim na nowiusieńkim rowerze i mija siedzącego

przed szałasem bacę. Baca pyta go:

- Skąd macie panocku taki piękny rower?

- Nie piło się, nie paliło, oszczędzało, to się kupiło!!!

Pojechał dalej, za kilka godzin wraca, a przed szałasem bacy stoi nowiutki

mercedes.

- Baco, skąd macie taki piękny samochód???

- Butelki sprzedałem.

 

On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:

- Kto dzwonił?

- Mój mąż.

- O! Co mówił?

- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

 

- Ty nosisz kolczyk?! - pyta Kowalski kolegę z pracy, wiedząc, że ten

jest bardzo

konserwatywny i zawsze uważał kolczyki u mężczyzn za oznakę

zniewieścienia.

- Wiesz, tak tylko... - Odpowiada kolega, wyraźnie zmieszany.

- Nie mam nic przeciwko temu, ale od kiedy go nosisz? - dopytuje Kowalski.

- Od kiedy żona znalazła go w naszym łóżku...

 

Do psychiatry przychodzi elegancki pan.

- Co panu dolega? - pyta lekarz.

- W zasadzie nic, ale łażą po mnie ciągle te malutkie krasnoludki...- mówi

pan otrzepując ubranie.

- Tylko nie na biurko! Nie na biurko!!!- krzyczy oburzony lekarz...

 

Siedzi pijany facet w restauracji. Patrzy na wentylator na ścianie i mówi

do barmana:

- Kurde, jak ten czas leci...

 

Dlaczego Bóg stworzył kobietę na końcu?

Żeby mu nie pokrzyżowała wszystkich planów.

 

Pewna żwawa, 80-letnia staruszka wchodzi do apteki:

- Czy ma pan środki przeciwbólowe?

- Tak, proszę pani.

- Czy ma pan leki na reumatyzm?

- Tak, proszę pani.

- Czy ma pan viagrę?

- Tak, proszę pani.

- Czy ma pan maść na hemoroidy?

- Tak, proszę pani.

- Czy ma pan leki na serce?

- Tak, proszę pani.

- Czy ma pan leki wspomagające pamięć?

- Taaak, proszę pani...

- Czy ma pan pieluchy dla dorosłych?

- Taaak, proszę pani...

- Czy ma pan....

- Niech pani przestanie, jest pani przecież w aptece, mamy tu wszystkie

potrzebne środki. Co pani potrzebuje?

- Pod koniec miesiąca wychodzę za mąż za mojego długoletniego przyjaciela

Leona. On ma 95 lat. Chciałabym po prostu wiedzieć, czy możemy u pana

zostawić listę prezentów.

 

- Tato, tato, dzik zaatakował babcię!!

- Jak sam zaatakował, to niech się sam broni.

 

Co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem?

- Kaczka w buraczkach.

 

Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze

przeskoczy, a bydło przynajmniej się nie rozłazi, gdzie nie powinno.

 

- Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.

- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?!

 

Nowy pracownik w zakładzie pogrzebowym dostał swoje pierwsze zadanie: szef

kazał mu napisać na blaszanej tabliczce: "Świętej pamięci Kowalski żył 62

lat. Pokój jego duszy".

Po godzinie szef pyta:

- Jak ci idzie?

- Powolutku. Nie tak łatwo wkręcić blaszaną tabliczkę w maszynę do pisania.

 

- Ożeniłeś się i sam sobie guziki do płaszcza przyszywasz?

- A skąd! To nie mój, to żony...

 

 

Mąż do żony:

- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na

dwór i umyła samochód...

 

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para

wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji

związku". Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w

dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią:

- Nooo, nieźle się zapowiada...

 

- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!

- Po czym pan tak sądzi?

- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

 

 

Do dyrektora banku zgłasza się sprzątaczka:

- Panie dyrektorze, proszę mi dać klucze od sejfu.

- Pani chyba oszalała!

- Wcale nie. Ale już nie mam ochoty męczyć się pól godziny wytrychami, aby

otworzyć to cholerne pudło, w którym robię porządki w ciągu pięciu minut.

 

Tylko mężczyzna kupił by samochód warty $500 i zainstalowałby tam

radiomagnetofon warty $4000.

 

 

Dlaczego policjanci noszą szpilkę w klapie?

- Co dwie głowy to nie jedna!

 

- Czy świadka bardzo wyczerpało to przesłuchanie?

- Pan żartuje, panie sędzio, po piętnastu latach małżeństwa?!

 

Kręgi w zbożu powstają zawsze gdy Chuck wraca z wesela.

 

Dziesięciu kosiarzy skosiło łąkę w ciągu godziny. Ile czasu zjmie

skoszenie tej samej łąki przez 16 kosiarzy?

Zero, bo tej samej łąki nie kosi się dwa razy

 

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:

- piękne,

- wierne,

- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

 

Sędzia pyta oskarżonego:

- Czy przyznaje się pan do zarzucanych mu czynów?

- Wysoki Sądzie, miałem taki zamiar, ale mowa końcowa mojego obrońcy

przekonała mnie, że jestem niewinny...

 

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.

Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z

pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie.

Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i

obydwaj znikają.

 

Tłumaczenie poniżej:

 

T: Mam flaszkę!

Ź: To mamy dwie!

T: Żmija w domu?

Ź: Są obie

T: To co, pijemy na klatce?

Ź: Nie, na śmietniku!

 

 

Zebranie koła wędkarskiego.

Prezes mówi:

- Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki

i ukradli nam wędki; rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam

autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.

Głos z sali:

- Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!

 

Dlaczego panny sa szczuplejsze od mezatek?

Bo panna wraca do domu, patrzy co ma w lodowce i idzie do łozka.

Mezatka wraca do domu, patrzy co ma w lozku i idzie do lodowki

 

Bal inwalidów. Chłopak z dziewczyną na wózkach kręcą się od pewnego czasu

w jedną stronę. Nagle panienka zwraca się do chłopca:

- Słuchaj, może zmienimy kierunek rotacji?

- A dlaczego?

- Bo gwint mi się kończy!

 

- Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od

dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.

- Jestem na to przygotowany, ojcze!

- A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek

dziecięcy!

 

Rodzinka wybrała się na wczasy nad morze.

- Tu jest prawdziwy raj - zachwyca się mama.

- O! Tak! - przytakuje synek. - Tam za wydmami widziałem nawet Adama i

Ewę!

 

Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do

samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.

- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.

Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno

i pyta:

- Czego chcesz?

- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.

Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze

strachem okno:

- Przyspiesz!

Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z

poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.

- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:

- Tak?

- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.

Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:

- Przyspiesz jeszcze!

Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z

kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie

znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer

otwiera okno i pyta:

- Co znowu?

- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

 

Rozmawia dwóch kumpli:

- Co byś zrobił, gdyby żona porzuciła cię dla jakiegoś innego mężczyzny?

Byłoby ci żal?

- Kogo? Jakiegoś obcego faceta?

 

Spryciarz, korzystający z wielkiej gościnności zamożnego bankiera

Rotszylda, poczynił mu następującą propozycję:

- Jak mi pan da 100 guldenów, dostarczę panu coś, czego nie mógłby pan

dostać za cały swój majątek.

Rotszyld się zgodził i dostał... świadectwo ubóstwa z gminy żydowskiej.

 

 

Policja zrobiła obławę. Zamknęli dla ruchu jedną ulicę i przesłuchiwali

przechodniów.

- Pana zawód!

- Księgowy....

- Następny!

- Krawcowa...

- Następny!

- A ja...chodzę tak sobie od latarni do latarni

- Pisz! Elektryk!

 

Jasio pyta mame:

- Mamo skad sie biorą słonie??

- Slonie - pyta mama

- Tak i tylko mi nie mów, że przynoszą je bociany!!!

 

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:

- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko jak i

białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty

z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z

jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta.

Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go

rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze

pokojowej.

- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi

kucharze potrafią... odpowiada kelner.

- A wczoraj k... potrafili!!!

 

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?

- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

 

W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:

- A więc zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w

szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę?

- Tak jest.

- I to było powodem nieporozumień?

- Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania.

 

 

Pani w szkole robi wykład o tym, jak ważne jest mycie zębów przed snem. Na

następny dzień pyta:

- Jasiu powiedz, o czym mówiliśmy na ostatniej lekcji.

Jaś nie zna odpowiedzi. Pani podaje mu wskazówkę:

- Jasiu powiedz, co zawsze robisz przed spaniem?

Jaś nie zna odpowiedzi. Pani podaje mu drugą wskazówkę:

- Jasiu powiedz mi, co twoi rodzice robią przed spaniem?

Jasiu już w lepszym humorze odpowiada:

- Proszę pani, jeśli chce pani o tym ze mną porozmawiać, to proszę bardzo,

ale czy to jest temat na lekcję dla pierwszej klasy?

[towelie_]

http://kibic.szczerbca.wolborz.patrz.pl/

[costi]

Czym sie rozni narzeczenstwo od malzenstwa?

Tym samym, czym reklama od reklamacji.

[PelzaK]

NUMA FAn :D - dziewczynka ma rozstępy fajne między zębami :)

http://www.youtube.com/watch?v=N6j475XI1Xg&dpos=2

 

mortal kombat DIY

 

a Ci kolesie po prostu wymiatają.... (umbilical-brothers)

http://www.youtube.com/watch?v=2GgFpzgYeRc...ilical-brothers

http://www.youtube.com/watch?v=YY-mzYmp_kw&search=pantomim

http://www.youtube.com/watch?v=LcALpXDXa2A...ilical-brothers

http://www.youtube.com/watch?v=T_3JVSQXHxQ...ilical-brothers

[ZiMatik]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary

zboczeniec i sie drze:

- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie

calowal !

Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:

- Chyba, [ciach!]a, w koszyk...

[Carkon]

http://www.joemonster.org/i/o/przedszkole.jpg kto oglądał HTF ten wie o co chodzi:D:D A myślę że większość z Was oglądała... :P

[Efyr]

Znalezione na ruskiej stronce, ale sądze, że Polski się bardziej dotyczy :-P

Edytowane 24 Maja 2006 przez Efyr

[slavok]

http://www.joemonster.org/i/o/przedszkole.jpg kto oglądał HTF ten wie o co chodzi:D:D A myślę że większość z Was oglądała... :P

 

to przedszkole jest przy podstawowce do ktorej chodzilem :lol:

ale nie wiem o co z tym chodzi :P

[Gość]

o to?:> http://mondo.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html

Edytowane 24 Maja 2006 przez Gość

[PC_Speaker]

skoro o umbilical bros. to popatrzcie jak się na wakacjach bawią chłopaki :D

 

RE5PECT

[slavok]

o to?:> http://mondo.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html

aaa happy tree friends nie zaskoczyłem :lol: :lol:

[LPC]

http://www.metacafe.com/watch/138059/shocking_moments/

 

 

http://www.metacafe.com/watch/121835/what_can_go_wrong/ koncowka wymiata

 

http://www.metacafe.com/watch/118818/freak...in_an_elevator/

 

 

http://www.metacafe.com/watch/81903/magici..._as_an_old_man/

Edytowane 24 Maja 2006 przez LPC

[Gość Luk3]

http://www.metacafe.com/watch/127203/the_great_fight/ tajski box

http://www.metacafe.com/watch/43119/k_o_dance/ niezaprzeczalne KO

http://www.metacafe.com/watch/120000/lunch_time/ malo śmieszne ale fajne latający rekin :P

http://www.metacafe.com/watch/121945/just_laugh/

http://www.metacafe.com/watch/126289/anyone_speak_cat/ zupełnie normalny kot?

Edytowane 24 Maja 2006 przez Luk3

[Pietia(lania)]

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=1183607&start=0

 

 

padlem na ryj leze i kwicze

[macialek]

http://img113.imageshack.us/my.php?image=dziekujemy9ko.jpg

 

radosć na mojej uczelni ;)

[deserted]

Google Earth

 

http://www.videocrap.com/vid.asp?id=263

[PelzaK]

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=1183607&start=0

padlem na ryj leze i kwicze

leże razem z Tobą :D :lol:

 

z drapaniem się po jajkach przesadzają :D, no co jak kogoś swędzi to co ma się nie podrapać.. taka sama część ciała jak każda inna :D

albo wąchanie skarpet... no to po to chyba człowiek ma węch żeby sobie pomagać w życiu... a nie w brudnych skarpetkach śmierdzących chodzić