Jump to content
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

Trzy pary dresiarzy umowily sie na orgie, W umowionym czasie przyjechali do wybranego uprzednio domku pod miastem, puscili muze, wypili kilka butelek wodki, zeby sie wyluzowac. Panowie sie odprezyli, tlenione laski zaczely po trochu zrzucac ciuszki, zrobilo sie fajnie, po pewnym czasie zgasili swiatlo i zaczeli jechac z koksem. Mija dluzsza chwila, kwadrans, nagle jeden z kolesi wstaje, zapala swiatlo i mowi:

- K.uwa, ustalmy jakies reguly bo juz drugi raz pod rzad robie komus laske.

 

 

DwĂłch dresiarzy kupiĹo sobie kotki. Bawili siÄ nimi fajnie, dopĂłki nie natrafili na problem, ktĂłry kotek jest czyj. Pierwszy wymysliĹ, Ĺźe swojemu kotu utnie ogonek. BawiÄ siÄ dalej, ale drugiemu spodobaĹ siÄ kotek bez ogonka. UciÄĹ wiÄc swojemu ogonek i zaczÄli myĹleÄ, co zrobiÄ, Ĺźeby je znowu moc rozpoznaÄ. WiÄc pierwszy uciÄĹ swojemu przednia nóşkÄ. Bawili siÄ jakiĹ czas, ale drugiemu spodobaĹ siÄ kotek bez nóşki, wiÄc swojemu takĹźe uciÄĹ. CaĹy problem zaczÄĹ siÄ wiÄc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyĹliĹ, ze utnie swojemu kotu druga z przednich nóşek. Drugiemu dresiarzowi spodobaĹo siÄ jednak, jak fajnie czoĹga siÄ kotek tego pierwszego, wiÄc swojemu teĹź uciÄĹ drugÄ z przednich nóşek. Po pewnym czasie pierwszy dresiarz, chcÄc wyróşniÄ swojego kotka, uciÄĹ mu dwie tylnie nóşki. KadĹubek jego kotka tak siÄ fajnie poruszaĹ, ze drugiemu dresowi oczywiĹcie siÄ to spodobaĹo, i ze swojego kotka tez zrobiĹ kadĹubka. I teraz zaczÄĹ siÄ juĹź powaĹźny problem, jak rozpoznaÄ, ktĂłry kotek jest czyj. MyĹlÄ, myĹlÄ, myĹlÄ, i w koĹcu jeden mĂłwi:

- Wiesz, to ja wezmÄ biaĹego, a ty czarnego...

 

 

DwĂłch dresiarzy kÄpaĹo siÄ w rzece, i wyĹowiĹo trupa. A trup byĹ juĹź nieĹşle podzieleniaĹy. Mimo to dresiarze pomyĹleli /wow!!!/, Ĺźe trzeba czĹowieka ratowaÄ, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. WbiĹ mu sĹomkÄ w dupÄ i dmucha. TrochÄ siÄ zmÄczyĹ, powiedziaĹ do drugiego:

- Teraz ty.

A tamten wyjÄĹ sĹomkÄ, wĹoĹźyĹ drugÄ stronÄ i powiedziaĹ:

- BrzydzÄ siÄ tobÄ.

 

 

Psychiatra do pacjenta dresiarza zatwardziaĹego kryminalisty:

- Opowiem panu poczÄtek historii a pan ja dokoĹczy.

- Dziad i baba posadzili rzepkÄ...?

- A Rzepka odsiedziaĹ swoje i zaĹatwiĹ i dziada i babÄ.

 

strony o dresach:

http://www.dolsat.pl/~bobyshi/dres/

http://pds.w.interia.pl/cotodres.html

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mam pytanko.

Czy plytka DVD jest lepsza jako antyradar od klasycznego CD? Czy w ogole sie

nadaje, bo juz rozne opinie slyszalem. Jedni mowia, ze jest lepsza, bo ma

wieksza gestosc zapisu i lepiej odbija fale radaru, a drudzy, ze sie w ogole

nie nadaje. Mam taka uszkodzona plytke i nie wiem czy zmieniac, bo z CD jezdze

juz trzy lata i jeszcze ani razu nie zlapali mnie za predkosc, a lubie

przycisnac do dechy.

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=20&w=11964076

Share this post


Link to post
Share on other sites

Synek prosi tatusia, ktĂłry jest sierĹźantem w wojsku:

- Tatusiu, zrĂłb Ĺźeby sĹoniki jeszcze pobiegaĹy.

- AleĹź synku, sĹoniki sÄ bardzo zmÄczone.

- Ale ja ciÄ proszÄ tatusiu.

- ale synku sĹoniki juĹź ledwo ĹźyjÄ!

- Ale ja ciÄ na prawdÄ mocno proszÄ. JuĹź ostatni raz. Niech sĹoniki znowu zacznÄ biegaÄ.

- No dobra ale ostatni raz. Kompania! BacznoĹÄ! Maski wĹóş! Dodatkowe cztery okrÄĹźenia!

 

 

Pewien ĹźoĹnierz pracowaĹ przy konstrukcji czoĹgĂłw i codziennie wywoziĹ kilka taczek czÄĹci i zĹomu. PuĹkownik miaĹ caĹy czas dziury w budĹźecie wiÄc postanowiĹ, Ĺźeby pilnowana i sprawdzano co ten ĹźoĹnierz wywozi w tych taczkach. W koĹcu minÄĹo 30 lat i pracownik postanowiĹ przejĹÄ na emeryturÄ. W ostatni dzieĹ pracy kontrolerzy pilnujÄcy magazynu spytali siÄ go:

 

- Powiedz nam co ty wywoziĹeĹ z tego magazynu przez te trzydzieĹci lat, Ĺźe my tego nie zauwaĹźyliĹmy. Ty i tak idziesz na emeryturÄ to wszystko ci juĹź jedno i moĹźesz nam powiedzieÄ.

 

- No panowie jakby to powiedzieÄ, ja z zakĹadu taczki kradĹem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

sprawdziĹem adobem premierem (ciekawosc i niedowierzanie) ze ten gosciu ktory skakal przed pociagiem, w momencie ucieczki dostal w noge (dokladnie w piete) co swiadczy o wrecz perfekcyjnym 'uskoczeniu' ...  

 

a ja jestem w ciaglym szoku i LOL na to quade

O w mordÄ 8O rzeczywiscie miaĹ szczÄĹcie.

A widzicie maszynista nawet nie hamowaĹ bo po co, pociÄg to nie czoĹg nie stanie w miejscu.

ParÄ centymetrĂłw i doĹÄczyĹ by do smutnej statystyki "PKP" :)

 

 

 

http://www.wefail.com/punkd/donkey.swf

 

http://drix3k.net/flashmovies/Joe%20Cartoo...Fish%20Tank.swf

 

http://www.transfatty.com/wtf/PARAPLEGIC_DJ_45.mov

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://muzyka.onet.pl/1,18,8,5540245,16666...25,0,forum.html

 

Nie moge, juz zoladek mnie boli ze smiechu ;] Pozwole sobie cos zacytowac

Fani CHIP-CHĹOPU, jak widzÄ, wykazali siÄ wyjÄtkowÄ "inteligencjÄ"... :))

Otóş dowiedz siÄ, dziecko, Ĺźe napisaĹem celowo w ten sposĂłb, aby wyraziÄ mĂłj stosunek do tego czegoĹ (proszÄ, nie nazywaj tego muzykÄ, Ich Troje jest 100x bardziej ambitne i na poziomie, niĹź te katarynkowe rymowanki, wykonywane przez ubrane w dwa zeszyte ze sobÄ worki po mÄce, wymaciach!Äce przeszczepami bezmyĹlne ogolone na Ĺyso tÄpe ryje przy akompaniamencie czegoĹ, co z powodzeniem mogĹoby powstaÄ na Atari 800XL, a zawierajÄce w sobie treĹci typu "siedzÄ pod blokiem, zabrakĹo mi na grass i jest mi ogĂłlnie Ĺşle i Ĺźycie jest prze*ebane i do d*py i w ogĂłle nikt mnie nie lubi...").

Share this post


Link to post
Share on other sites

Leci facet samolotem i strasznie mu siÄ zachciaĹo laÄ.

Idzie wiec do kibla.

MÄski zajÄty, wiec wchodzi do damskiego.

UsiadĹ na kiblu, zrobiĹ swoje i nagle spostrzegĹ trzy klawisze oznaczone

 

FA, AA i ATR.

MyĹli, cholera sprĂłbuje co i tam, hm.

FA to pewnie Fresh Air wcisnÄĹ no i rzeczywiĹcie ĹwieĹźutkie powietrze.

 

No to kolejny klawisz AA , hm...

AA to pewnie Aromatic Air.

WcisnÄĹ i rzeczywiĹcie piÄknie zapachniaĹo.

Jeszcze zostaĹ ATR.

Hm... myĹli myĹli i nic nie moĹźe wymyĹliÄ.

W koĹcu nie wytrzymaĹ i nacisnÄĹ.

Nagle straszny bĂłl, pociemniaĹo mu w oczach i strÄciĹ przytomnoĹÄ.

ObudziĹ siÄ w szpitalu.

Stoi nad nim doktor i mĂłwi :

Co pan robil w damskiej ubikacji to siÄ domyĹlam ale po cholerÄ pan

wciskal

ATR - Automatic Tampon Remove ???

Share this post


Link to post
Share on other sites

dostalem od kumpeli niezlego texta .... polecam :)

 

 

JEJ pamiÄtnik:

> >>

> >>

> >>

> >> "Sobota wieczorem, wydaĹ mi siÄ trochÄ dziwny. UmĂłwiliĹmy

siÄ

> >na drinka w barze. PoniewaĹź caĹe popoĹudnie z koleĹźankami

> >byĹam na zakupach, myĹlaĹam, Ĺźe moĹźe to moja wina...dotarĹam

> >trochÄ z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedziaĹ. Ĺťadnego

> >komentarza. Rozmowa byĹa jakaĹ spiÄta, wiÄc ja proponowaĹam

> >pĂłjĹÄ w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do

> >Ĺadnej restauracji on dalej byĹ dziwny. ByĹ jakby nieobecny.

> >PrĂłbowaĹam go rozbawiÄ, i zaczÄĹam siÄ zastanawiaÄ czy to moja

> >wina czy nie! PytaĹam czy coĹ nie tak zrobiĹam, on powiedziaĹ

> >Ĺźe nie mam z tym nic wspĂłlnego, ale jego odpowiedĹş nie byĹa

> >przekonujÄca. Później w drodze do domu objÄĹam go i

> >powiedziaĹam Ĺźe go bardzo kocham ale on daĹ mi tylko zimny

> >pocaĹunek bez Ĺźadnego sĹowa. Nie wiem jak tĹumaczyÄ jego

> >zachowanie, nic nie powiedziaĹ... nie powiedziaĹ Ĺźe mnie

> >kocha... bardzo siÄ tym martwiÄ! W koĹcu byliĹmy w domu; w

> >tamtej chwili byĹam pewna Ĺźe on chciaĹ mnie zostawiÄ;

> >prĂłbowaĹam z nim rozmawiaÄ, ale on wĹÄczyĹ telewizor i oglÄdaĹ

> >coĹ zanurzony w myĹlach, chcÄc jakby powiedzieÄ Ĺźe wszystko

siÄ

> >skoĹczyĹo. W koĹcu poddaĹam siÄ i poszĹam spaÄ. Ale dziesiÄÄ

> >minut później, niespodziewanie on teĹź przyszedĹ do Ĺóşka, i o

> >dziwo oddaĹ moje pieszczoty, i kochaliĹmy siÄ, mimo Ĺźe caĹy

> >czas byĹ jakiĹ zimny, jakby daleko ode mnie. PrĂłbowaĹam

> >rozmawiaÄ znowu o naszej sytuacji, jego zachowaniu, ale on juĹź

> >spaĹ. ZaczÄĹam pĹakaÄ, i pĹakaĹam caĹÄ noc aĹź zasnÄĹam. Jestem

> >pewna Ĺźe on myĹli o innej, moje Ĺźycie jest takie

> >> > trudne."

> >>

> >> JEGO pamiÄtnik

> >>

 

 

 

> >> "Legia przegraĹa... ale przynajmniej byĹ sex !"

 

i jesio jeden :

 

 

> > > > > > Wywiad z rzecznikiem wroclawskiego MPK:

> > > > > >

> > > > > > Joanna Banas: Dlaczego pasazer waszego tramwaju nie moze

> > > > > > przesiasc sie z wagonu do wagonu?

> > > > > >

> > > > > > Janusz Rajces, rzecznik wroclawskiego MPK: Moze, tylko Musi

> > > > > > skasowac drugi bilet.

> > > > > > * Jak to? Przeciez nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.

> > > > > > * Regulamin przewozowy mowi wyraznie: bilet jest wazny w tym

> > > > > > wagonie, w ktorym zostal skasowany.

> > > > > > * Przepis przepisem, ale staram sie zrozumiec jego sens. Tak

> > > > > > naprawde, dlaczego nie moge zmienic wagonu?

> > > > > > * Przebiec na czerwonym tez pani moze, tyle ze ryzykuje pani

> > > > > > wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, ze zlapie ja

> > > > > > kontroler.

> > > > > > * Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a

> > > > > > przesiadanie sie z wagonu do wagonu nie.

> > > > > > * Jakby sie ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byloby trudno

> > > > > > pracowac.

> > > > > > * Czyli wygoda kontrolerow ma byc argumentem?

> > > > > > * Argumentem jest przepis. A poza tym jesli kupuje pani bilet na

> > > > > > pociag, to chociaz do Gdanska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani

> > > > > > ma bilet tylko na ten o 15.30.

> > > > > > * Przepraszam, ale tylko jesli to miejscowka, a u nas jakos w

> > > > > > tramwajach ich nie ma.

> > > > > > * A po co w ogole sie przesiadac?

> > > > > > * Przeciez sa sytuacje, kiedy trzeba sie przesiasc, na przyklad

> > > > > > gdy w naszym wagonie jada pijani, agresywni ludzie.

> > > > > > * O tak, uciec jest najprosciej, a przeciez trzeba

> > > > > > zainterweniowac.

> > > > > > * Szczegolnie gdy sie jedzie na przyklad z malym dzieckiem?

> > > > > > * Nie ma powodu, by zmieniac wagon. Mozna podejsc do

> > > > > > motorniczego, a on juz wie, co robic.

> > > > > > * Ale przeciez w drugim wagonie nie ma motorniczego...

> > > > > > * No wlasnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim

> > > > > > wagonie, bo nie moze przejsc, gdyz tez musialby skasowac bilet.

> > > > > > * To jak interweniowac, jesli jest sie w drugim wagonie, w

> > > > > > ktorym nie ma motorniczego?

> > > > > > * Przejsc do pierwszego i skasowac bilet...

> > > > > > * Skasowac bilet?!

> > > > > > * Oczywiscie. Przepis jest wyrazny.

> > > > > > * Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i zainterweniuje?

> > > > > > * Jesli skasuje mu Pani bilet, to tak.

> > > > > > * Ja mam kasowac bilet za motorniczego?!

> > > > > > * Oczywiscie, przeciez mowilem Pani, ze motorniczy nie

> > > > > > przechodzi, bo musialby kasowac bilet. Jesli chce Pani

> > > > > > interwencji, to musi Pani miec dodatkowy bilet dla

> > > > > > motorniczego, a najlepiej dwa, zeby mogl wrocic do pierwszego

> > > > > > wagonu.

> > > > > > * A po co bedzie jeszcze przechodzil?

> > > > > > * Jak to po co? Ktos musi kierowac tramwajem!

> > > > > > * To nie moze po prostu przejsc jak czlowiek?!

> > > > > > * Prosze Pani, przeciez przepis wyraznie mowi, ze bez skasowania

> > > > > > dodatkowego biletu nie mozna przechodzic... Poza tym

> > > > > > motorniczy to nie jakis czlowiek, a motorniczy. To zasadnicza

> > > > > > roznica!

> > > > > > * Wie Pan, to ja wole zostac w tym pierwszym wagonie i nie

> > > > > > interweniowac...

> > > > > > * No widzi Pani, od razu mowilem: po co przechodzic i robic

> > > > > > zamieszanie!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeden ksiÄdz skarĹźy siÄ drugiemu:

- Wiesz... Niedawno ktoĹ ukradĹ mi rower i nie wiem jak go odzyskaÄ...

- AleĹź bardzo prosto! Zacznij na mszy wymieniaÄ przykazania i zobaczysz kto siÄ przy siĂłdmym zawstydzi.

SpotykajÄ siÄ po tygodniu:

- I jak? KtoĹ siÄ wydaĹ?

- Nie, ale jak doszedĹem do "nie cudzoĹóş" to sobie przypomniaĹem gdzie go zostawiĹem...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Teraz coĹ co pewno znacie ale i tak jest dobre...

 

Na rozkaz marszaĹka MĂłzgu, generaĹ CzĹonek przeprowadziĹ

ofensywÄ na twierdze w Dolinie MiĹoĹci, znajdujÄcej siÄ w rejonie Uda i tuĹź przy wsi Podbrzusze. GeneraĹ CzĹonek w porozumieniu z majorem RÄczkÄ posĹaĹ kaprala Paluszka na zwiady.Kapral Paluszek stwierdziĹ,Ĺźe teren jest nieco podmokĹy. Wobec takiej sytuacji terenowej generaĹ CzĹonek wydal rozkaz ataku i wczesnym rankiem przesunÄĹ siÄ do wsi Brzuchowice Dolne,zdobywajÄc bez wysiĹku PÄpkĂłw. W miÄdzyczasie major RÄczka zaatakowaĹ wieĹ Cyckowice,gdzie po zaciÄtej walce zdobyĹ dwa

wzgĂłrza o wyjÄtkowym znaczeniu strategicznym. Po chwili odpoczynku

rozpoczÄĹ siÄ atak na najwyĹźszy szczyt twierdzy w Dolinie MiĹoĹci. Tutaj dowĂłdztwo objÄĹ major GoĹogĹowy.PrzesunÄĹ siÄ on pod osadÄ WĹosienice, stad z cala siĹa ruszyĹ do ataku.RozgorzaĹa walka, polaĹa siÄ krew, a w ogniu walki zginÄĹ,broniÄc swojego odcinka, porucznik BĹonka, ktĂłry przez jakiĹ czas stawiaĹ zaciÄty opĂłr majorowi GoĹogĹowemu. Major GoĹogĹowy wykazaĹ siÄ niespotykana umiejÄtnoĹciÄ manewru. To atakowaĹ, to wycofywaĹ siÄ w mury Doliny MiĹoĹci.WalczyĹ tam sierĹźant Ĺmietanka, ktĂłry niestety dostaĹ siÄ do niewoli.WedĹug informacji naszego wywiadu zostaĹ skazany przez obroĹcĂłw na 9 miesiÄcy wiezienia w lochach twierdzy w Dolinie MiĹoĹci,zginÄĹ takĹźe kapral Sztywny, po ktĂłrym dowodzenie objÄĹ chorÄĹźy Flak.

Sytuacja majora GoĹogĹowego stawaĹa siÄ beznadziejna, gdyĹź

zaczÄĹ on wykazywaÄ brak amunicji, toteĹź zmuszony byĹ wycofaÄ siÄ do pobliskiej wsi Portkowice wraz z majorem Flakiem w celu odpoczynku i

zmobilizowania nowych sil do ponownego ataku

Share this post


Link to post
Share on other sites

Znacie to spojrzenie, ktĂłre rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotÄ na seks?

.Ja teĹź nie."

-Steve Martin

 

"Uprawianie seksu przypomina grÄ w brydĹźa. Jak siÄ nie ma dobrego partnera,

to lepiej mieÄ dobrÄ rÄkÄ."

-Woody Allen

 

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiÄkniejszych, najbardziej naturalnych,

najzdrowszych rzeczy, jakie moĹźna kupiÄ za pieniÄdze."

-Tom Clancy

 

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkÄ w sobotni wieczĂłr."

-Rodney Dangerfield

 

"PozwoliÄ feministkom decydowaÄ o seksie to jak zafundowaÄ psu wakacje w

Chinach."

-Matt Barry

 

"Seks po dziewiÄÄdziesiÄtce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."

-Camille Paglia

 

"Seks jest jednym z dziewiÄciu powodĂłw do reinkarnacji. PozostaĹych osiem

siÄ nie liczy."

-George Burns

 

"Kobiety umiejÄ udawaÄ orgazmy. Za to mÄĹźczyĹşni potrafiÄ udawaÄ caĹe

zwiÄzki."

-Sharon Stone

 

"Moja dziewczyna zawsze siÄ Ĺmieje podczas uprawiania seksu - wszystko

jedno, co akurat czyta."

-Steve Jobs

 

"Moja matka zdawaĹa siÄ nie dostrzegaÄ ironii w nazywaniu mnie

sk.rwysynem."

-Jack Nicholson

 

"Clinton kĹamaĹ. MÄĹźczyzna moĹźe zapomnieÄ, gdzie zaparkowaĹ samochĂłd albo

gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeĹli byĹ bardzo

kiepski."

-Barbara Bush

 

"A, tak, 'rozwĂłd'. To sĹowo pochodzi od ĹaciĹskiego 'wyrwaÄ mÄĹźczyĹşnie jaja

przez portfel'."

-Robin Williams

 

"Kobiety narzekajÄ na zespóŠnapiÄcia przedmiesiÄczkowego, a dla mnie do

jedyny czas w miesiÄcu, kiedy mogÄ naprawdÄ byÄ sobÄ."

-Roseanne

 

"Kobiety potrzebujÄ powodu, Ĺźeby uprawiaÄ seks. MÄĹźczyĹşni potrzebujÄ

jedynie

miejsca."

-Billy Crystal

 

"Jak wynika z najnowszych badaĹ, kobiety twierdzÄ, Ĺźe czujÄ siÄ mniej

niezrÄcznie, kiedy rozbierajÄ siÄ przed mÄĹźczyznami, niĹź gdy rozbierajÄ siÄ

przed innymi kobietami. WedĹug nich kobiety sÄ zbyt krytyczne, podczas gdy

mÄĹźczyĹşni, rzecz jasna, sÄ zwyczajnie wdziÄczni."

-Robert De Niro

 

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmujÄ, Ĺźe wielu mÄĹźczyzn jest

uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja

alergiczna wystÄpuje u nich duĹźa opuchlizna. No to w czym problem?"

-Dustin Hoffman

 

"W pismach dla mÄĹźczyzn jest niewiele porad, bo mÄĹźczyĹşni myĹlÄ: 'Wiem, co

robiÄ. PokaĹźcie mi tylko jakieĹ goĹe ciaĹko'."

-Jerry Seinfeld

 

"Zamiast ĹźeniÄ siÄ po raz kolejny, znajdÄ jakÄĹ kobietÄ, ktĂłrej nie lubiÄ i

podarujÄ jej dom."

-Rod Stewart

 

"Rozumiecie, problem polega na tym, Ĺźe BĂłg daĹ mi mĂłzg i penisa, lecz krwi

tylko tyle, Ĺźeby zasilaÄ jedno."

-Robin Williams

Share this post


Link to post
Share on other sites

Niemcewicz vs Krasicki na temat kobiet

 

Niemcewicz:

 

Kto z brzydkÄ grzeszy

dwa razy grzeszy

bo i Boga obraĹźa

i ludzi Ĺmieszy

 

riposta Krasickiego:

 

Kto z brzydkÄ grzeszy

duszÄ swÄ zbawia

bo grzeszÄc jednoczeĹnie

pokutÄ odprawia.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.