Jump to content
Sign in to follow this  
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

Kolega kilka lat temu opowiedział nam taki kawał:

 

Po godzinach przełożony grzmocił się z sekretarką. A sekretarka ładna dziewczyna, blondyna z długim warkoczem.

Nagle warkocz dostał się do niszczarki, ta uruchomiła się i zaczęła warkocz wciągać.

 

Sekretarka krzyczy: Warkocz! Warkocz!

 

a nieświadomy przełożony w odpowiedzi na to: WRRRRRR!!! WRRRRRR!!! WRRRRRRR!!!

 

:lol:

  • Upvote 7
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

List motywacyjny

 

Najpierw pracowałem w firmie Przetwory Warzywne i Owocowe, ale nie mogłem się odpowiednio skoncentrować.

 

Zostałem krawcem – guzik zarobiłem i życie rodzinne mi się popruło.

 

Pracowałem w fabryce tłumików – wyrzucili mnie, bo byłem za cichy.

 

Pracowałem w fabryce akumulatorów – codziennie byłem wyczerpany.

 

Zatrudniłem się w księgarni historycznej – i nie widziałem przed sobą przyszłości.

 

W Schronisku dla Zwierząt – psy na mnie wieszali.

 

W Gabinecie Kosmetycznym - nadepnąłem szefowej na odcisk.

 

Próbowałem jako murarz – nie byłem wystarczająco dobrze zbudowany.

 

Układacz parkietów – w pracy ciągle coś mi nie pasowało.

 

Jako malarz – miałem przechlapane.

 

Dozorca stawow hodowlanych – znikały mi małe i wielkie sumy.

 

Akwizytor odkurzaczy – wyssało ze mnie resztki optymizmu.

 

Elektromonter – miałem spięcia z szefem.

 

Zostałem górnikiem – i dostałem zawału.

 

I dlatego proszę o zatrudnienie na stanowisku Dyrektora Naczelnego Państwowych Sadów w Łomiankach - myślę, że będę najlepszy w zbieraniu owoców cudzej pracy!

  • Upvote 6
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ogloszenie na pewnym forum.

Kilka rzeczy w normalnej cenie oraz plyta asus 1156 + core i3 (cen omyłkowo nie wpisalem jakims cudem) a obok podane poczta 15zł, kurier 20zł.

 

Jakim trzeba byc czlowiekem zeby myslec ze 20zł jest za procesor i 20zł za plyte.

 

Na dodatek jeszcze sie targowac.

 

smiac sie czy plakac?

  • Upvote 1
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@UP - Kapitalne ;)

 

To ja coś dorzucę

 

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

 

Dlaczego ?

Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wyciach!lę..."

Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wyciach!lę".

Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą ciach!lić nie będę!"

Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wyciach!lę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"

Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wyciach!lę z hukiem".

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wyciach!lę ! w kosmos gołymi rękami..."

 

 

Turysta idzie przez wieś i zabłądził.

Nagle widzi chłopa:

-Przepraszam, w którą stronę do miasta?

-Tera w prawo za takim drzewem w lewo i tam będzie pole konopi.. A za nim jest już mówiąca rzeka..

 

 

Jola Rutowicz zwiedza muzeum.

- Te meble są hebanowe- mówi przewodnik

- Eee tam, nowe cheba one nie som! - mówi Jola.

 

 

Chwali się amerykański i radziecki generał. Amerykanin mówi że amerykańscy żołnierze spożywają po 5000 kalorii dziennie. Rosjanin liczy i liczy i nagle mówi:

To niemożliwe! Żołnierz nie może zjeść w jeden dzień 500 kg ziemniaków!

 

 

Idzie sobie podpity facet przez cmentarz i nagle spotyka żółtą mgiełkę która mówi do niego:

Jestem duchem ciach!y zmarłam na żółtaczkę i chce mi się pić.

To pijak oddał jej resztę flaszki i idzie dalej i nagle spotyka czerwoną mgiełkę która mówi do niego:

Jestem duchem ciach!y i zmarłam na czerwonkę i chce mi się jeść.

To pijak oddał jej resztę z zagrychy i idzie dalej i nagle spotyka niebieską mgiełkę i facet sam mówi:

To że jesteś ciach!ą to wiem, ale na co zmarłaś to za chuja nie zgadnę, właściwie to czego chcesz

Witam dokumenciki proszę

 

 

Dwóch policjantów leje w lesie.Jeden mówi do drugiego:

Stary, co ty tak bezszelestnie lejesz?

A bo leje po spodniach.

A nie szkoda ci spodni?

Nie, bo leje po Twoich.

 

 

Przychodzi parka gejów do sklepu i staja przed ladą z kondomami. Zaczyna się dialog:

Wiesz Wiesiu ja to bym wziął te w Lamborgini...są takieee...wiesz...szybkie,spor towe...

Natomiast ja Miruś wziąłbym te w limuzyny...takieee...wiesz...d łuuugie i eleganckie...

Całej rozmowie przysłuchuje się sprzedawca, który poirytowany podchodzi do parki i mówi:

Weźcie sobie te w traktory...i tak po ciach!ie będziecie jeździć!!!

 

 

Matematyk oświadcza się swojej dziewczynie :

"Dziewczyno mego serca ! kocham Cie wprost proporcjonalnie do odległości między nami .. sinus twych rąk, cosinus twych nóg .. staniemy się ułamkiem : ja będę licznikiem,a ty mianownikiem"

Dziewczyna :

"Odpieprz się nieparzysty iloczynie bo tak Ci przypierwiastkuje, że zbiór twych zębów wyleci poza nawias kwadratowy twych ust"

 

 

Co mówi prostytutka po wyjściu z Tira?

Baza wirusów została zaktualizowana...

 

 

Żul leje w parku pod drzewo. Przechodzi "paniusia":

Co za bydlę!

A żul:

Spokojnie, trzymam go!

 

 

Flaszka wódki - jest jak kobieta: przyciąga wzrok od pierwszego wejrzenia, a czy jest dobra, czy beznadziejna poznajesz dopiero rano.

 

 

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet...

 

 

Jeżeli po obudzeniu się przypuszczacie, że możecie spóźnić się do roboty, pośpijcie jeszcze godzinkę, by zyskać pewność.

 

 

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.

A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałośnie wygląda!

Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.

A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!

Z agencji wychodzi Żyd.

Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać!

Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo...

O, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!

 

 

Dwóch kumpli, lekarz położnik i lekarz weterynarii, posiedzieli trochę dłużej w knajpie i doszli w końcu do wniosku, że zamienią się rolami. To znaczy lekarz odbierze poród u krowy a weterynarz u kobiety.

Po jakimś czasie w oborze pojawia się lekarz i zabiera się do dzieła. Weterynarz został za drzwiami. Lekarz wychodzi po 30 minutach, zdejmuje rękawiczki i mówi:

Poród bez komplikacji, dziecko urodziło się zdrowe, matka czuje się dobrze.

Późnej odwiedzili porodówkę. Lekarz czeka w poczekalni, a weterynarz odbiera poród. Nie wychodzi z tej sali przez godzinę, nie ma go już dwie godziny. Lekarz spanikowany - coś jest nie tak... Wychodzi w końcu po trzech godzinach, zdejmuje rękawiczki i mówi:

Poród w porządku, młode urodziło się zdrowe, matka czuje się dobrze. Tylko za cholerę nie mogłem jej zmusić, żeby pożarła łożysko.

  • Upvote 5
  • Downvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nie wiem czy było, ale mało nie spadłem z krzesła Dołączona grafika

 

Ride 'em cowboy! Dołączona grafika

Edited by basik
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Aktualności

Artykuły



×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.