Jump to content
Sign in to follow this  
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

Angielski dla opornych :

 

 

Jeżeli chce się zamówić Coca-colę, należy powiedzieć:

"GIMI E KUK"

 

Jeżeli się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi:

"KOFI EN DUNAT" (bardzo proszę o kole i ciastko)

 

Jeżeli przytrzaśnie się palec w drzwiach, należy powiedzieć:

"FOK"

 

Jeżeli w sklepie zobaczy się coś bardzo drogiego, należy powiedzieć:

"FOK "

 

Jeżeli jest się ofiarą napadu, należy powiedzieć:

"FOK"

 

Jeżeli mija się wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi:

"UATA FOK"

 

Jeżeli się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć :

"AJ UANA FOK UIZ JU"

lub:

"HAJ KEN AJ FOKJU"

 

Jeśli ktoś krzyczy na ciebie używając słowa FOK, należy odpowiedzieć:

"FOKJU TU"

 

Jeżeli zgubi się portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi:

"AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS "

 

Jeżeli się szuka taksówki, należy zapytać:

HAU TU GET A FOKIN KAB

 

Jeżeli coś nie działa, należy powiedzieć:

"FOK ZAT SZIT"

 

Jeżeli ktoś cię denerwuje, należy zapytać:

"ARJU FOKIN MI? "

 

A Jeżeli to nie działa, to:

"UAT DA FOK JU UONT? "

 

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni odpowiadamy jej tak:

"AR JU FOKIN STJUPI BICZ?"

 

Jeżeli chcemy kupić kilogram jabłek, należy poprosić następująco:

"GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO"

 

 

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet "

"AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?"

 

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:

"UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU

NESTI MOTOFOKIN BICZ"

 

W sklepie, gdy reklamujemy wadliwy towar:

"SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK"

 

Gdy skaleczymy się w palec:

"OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!"

 

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:

"GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER "

 

  • Upvote 6
  • Downvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stare, ale ostatnio skutecznie poprawia mi humor:

 

Śmieszy ? - Polecam wprowadzić się jako pierwszy do bloku w stanie developerskim - gwarantuję, że przestanie. ;) Jedynie zmieni się na refleksję "so true". :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zabawne jest to, że ów sąsiad powiedział, co miał do powiedzenia w taki sposób, jakby wiercenie sprawiało mu perwersyjną przyjemność. Kilkusekundowa scena, ale Priwieziencew genialnie to zagrał Dołączona grafika

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.

Spotykają się po paru dniach:

- Hej, i co Ci zalecił lekarz?

- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.

- I co, pomaga?

- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

 

 

 

 

Porada na piątek:

Żeby Coca-Cola miała leszy smak należy dodać do niej odpowiednią ilość rumu.

To samo dotyczy herbaty, kawy oraz pustej szklanki.

 

 

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wślizgnąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi dobranoc jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:

- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha, jak ksiądz czyta wypominki:

"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila... "

Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw:

"Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!"

------------------------------

Rosyjscy naukowcy odkryli w końcu, czego pragnie kobieta.

Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie.

------------------------------

Dziadek zabrał wnuczka pierwszy raz na rozprawę sądową.

Wnuczek, widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:

- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?

- Bo będzie zaraz długo gadał!

----------------------------

Żona krzyczy do męża:

- Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?

- Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Takie tam na rozluznienie na początek kolejnego wspaniałego dnia. Jak było to nie bić ;)

 

Jedzie Osama Bin Laden taksówką, nagle taksówkarz się pyta: Gdzie pana wysadzić?

Na to Osama odpowiada: Właśnie miałem pana o to samo zapytać.

  • Upvote 4
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Idzie sobie brzydka kobieta z dwójką dzieci. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:

- Czy to są pani dzieci?

- Tak.

- Aha, bliźniaki pewnie...

- Nie, dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. Dlaczego mysli Pan, że to bliźniaki?

- Po prostu nie mogę qurwa uwierzyć, że ktoś przeleciał Panią dwa razy!

 

http://www.penera.pl/4843/najnowszy_zart_karola_w_familiadzie.html

  • Upvote 2
  • Downvote 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Aktualności

Artykuły



×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.