Jump to content
Sign in to follow this  
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

Nieważne czy Oscar Pistorius jest winny czy nie... jego noga nigdy w więzieniu nie postanie!

*

Jak Justin Bieber pozbywa się kondoma? Puszcza bąka.

*

- Eksperci uważają, że ludziom żyje się lepiej.

- Ale ludzie mówią, że tego nie dostrzegają.

- No cóż, ludzie to nie eksperci.

*

Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu;

- Jaka jest twoja wymówka tym razem?

- Zaspałem.

- Na miłość boską, powiedz choć raz coś czego nie słyszałem

- Ślicznie dziś wyglądasz.

*

- Jeżeli meteoryt upadł koło Czelabińska, to gdzie są jego odłamki?

- To jest Rosja; co upadło - to przepadło.

*

- A ja sobie wczoraj kupiłem chiński samochód!

- Ulala... A jaka gwarancja?

- Dwuletnia.

- Fiu fiu... Dożywotnia.

*

Badania pokazują, że głównym powodem porannych erekcji jest posiadanie penisa.

*

Śmiech jest najbardziej zaraźliwy jak się rozśmieszy gruźlika.

*

Rosjanie mają dziesiątki filmów z różnych ujęć jak meteoryt rozpada się nad Czelabińskiem. A Amerykanie nie mają paru sekund z trafienia Pentagonu przez samolot pasażerski.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeśli w sobotę wieczorem wyjdziesz z wiejskiej dyskoteki i spojrzysz w rozgwieżdżone niebo - z nosa przestanie ci lecieć krew.

*

Przed 8 marca. Facet dzwoni do dziewczyny:

- Jakie lubisz kwiaty?

- Róże.

- Czerwone czy białe?

- Czerwone.

- Rozumiem. A co powiesz na szampana i kolację przy świecach?

- To miłe... ale co masz na myśli?

- A... wybieram ci kartkę na 8 marca i zastanawiam się, co ma być na obrazku.

*

- Dzień dobry. Proszę przepisać na nas swoje mieszkanie.

- Powariowaliście?!

- Przepraszam, nie od tego zacząłem. Czy wierzy pan w Boga?

*

- Co dostaje Polak w U.K. na Gwiazdkę?

- Nadgodziny...

*

- Spójrz na mnie, jestem taka gruba. Nikt mnie nie kocha

- A przemysł spożywczy?

*

Oscar Pistorius zabił swoją dziewczynę nie dlatego, że dowiedział się, że jest ona w ciąży, ale po tym jak zobaczył USG dziecka i zauważył, że ma ono obie stopy.

*

- E2.

- Pudło.

- E-625, identyczny z naturalnym.

- Trafiony, zatopiony.

  • Upvote 2
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak donoszą media, wkrótce zamkniętych zostanie 120 kolejnych pedofilów.

Niestety odzyskają wolność, gdy tylko wybiorą nowego papieża.

  • Upvote 1
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dołączona grafika

 

Dołączona grafika

 

Czy to aby tylko propozycja przedstawienia oferty kredytowania? Dołączona grafika

Edited by Grimlock
  • Upvote 2
  • Downvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

znalezione podczas porządkow w papierach - moze nie smieszne ale jak widac komputer "NA LATA" nie ma racji bytu

 

wartosc dzis 200zł ;)

 

Dołączona grafika

  • Upvote 2
  • Downvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Podchodzi facet do laski i pyta:

- Robisz nieznajomym loda ?

- Nie

- To pozwól, że się przedstawię.

 

Sklep zoologiczny. Sadysta:

- Czy są papużki nierozłączki?

- Tak.

- To poproszę jedną.

 

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i mówi:

- Mamo, mamo chce mi się jeść! Mamo, mamo chce mi się pić!

Obok stoi facet i doradza:

- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije.

Na to matka:

- Zwal pan konia nogami, to pan poruchasz i potańczysz!

 

- Oskarżony! Za chwilę odczytany zostanie wyrok. Jak się pan czuje?

- Jak panna młoda przed nocą poślubną. Już się domyślam co będzie, tylko jeszcze nie wiem jak długi.

 

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je, aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził, że zwymiotował wszystko. W tym momencie tamten, co czytał gazetę, mówi:

- Co, pan też doszedł do grzebienia?

 

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:

- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?

- Ależ nie.

- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?

- Jasne, że nie.

- Chcesz jechać na kemping?

 

Kręcą się po parku sadysta i zboczeniec.

Mijają ładną dziewczynę:

- Taką to tylko w krzaki!

- No i z kopa jej, z kopa!

 

Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:

- Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie.

Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:

- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę!

Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:

- Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę!

 

Wczoraj na skrzyżowaniu równorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Z cyklu Gawarit Moskwa na JM :

 

 

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

 

Kaktus, który 10 lat rósł obok komputera, zaczął nadawać sygnał WiFi.

 

Utracono kontakt z amerykańskim łazikiem marsjańskim Curiosity. Rosyjski Mars-3 po czterdziestu latach przerwy nawiązał kontakt z bazą, przesłał dane naukowe i podziękowanie za dostawę części zamiennych.

 

 

J...ć Falklandy! Rzym jest nasz!

Argentyna.

 

- Czym się różnią Niemcy od Rosjan?

- Niemcy po 3 piwach przechodzą na "ty", Rosjanie - na coś mocniejszego.

 

Czelabiński balet wyjechał na występy do Chicago. Miejscowa mafia w popłochu opuszcza miasto.

 

Stirlitz po kolejnym sukcesie jechał Mercedesem do Berlina. On jeszcze nie wiedział, że wojna niedługo się skończy, a jemu jako Bohaterowi Związku Radzieckiego będzie przysługiwać Zaporożec poza kolejnością.

 

Reszta tutaj

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dołączona grafika

 

Dołączona grafikaDołączona grafikaDołączona grafika

 

 

Jaki kraj, taki "Walking Dead":

 

Dołączona grafika

 

Dołączona grafika

Edited by Grimlock
  • Upvote 7
  • Downvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Znajomy mi to przesłał, podobno komentarz z onetu:

Wierzę w jednego Tuska, Ojca Wszech-uwielbianego, Stworzyciela Zielonej Wyspy i Autostrad, wszystkich dotacji z Unii - widzialnych i niewidzialnych. I w jednego Pana Rostowskiego, ministra Tuska prawdomównego, który z Balcerowicza jest zrodzony, przed wszystkimi długami. Tusk z Tuska, Europejskość z Europejskości, Fakty prawdziwe z TVN-u prawdziwego. Przez Lisa stworzone, po dziś dzień mówione.

Współistotne Tuskowi. A przez Niego wszystko się stało. On to dla nas lemingów i dla naszego zgłupienia, zstąpił z Kaszub. I za sprawą mitu o dziadku z Wehrmachtu, przyjął miliardy z Unii i stał się premierem. Pomógł Grecji również za nas, pod namową Angeli. Został przez nią poklepany, pochwalony i nagrodzony. I ponownie wybrany dnia wyborczego, jak "przewidział" OBOP. I wstąpił do Rządu. Siedzi po prawicy Bronka. I powtórnie przyjdzie w chwale, na następną kadencję. A kurestwu jego nie będzie końca. Wierzę w Donka Sondażowskiego, Pogromcę Kiboli, który z Nocnej Zmiany pochodzi. Który z Niesiołowskim i Kopacz wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę. Który mówi ustami Olejnik, Durczoka i Miecugowa: wierzę w jedną, wielką, powszechną i aferalną Platformę Obywatelską. Wyznaję drożyznę, brak emerytury i podwyżki podatków by lepiej się żyło. I oczekuję powrotu gumy DONALD w kioskach Ruchu oraz wprowadzenia ACTA, GMO i mianowania Kasi Tusk naczelną ONETu

 

Edited by KoVol
  • Upvote 7
  • Downvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Aktualności

Artykuły



×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.