Topic śmiechu

[Pc juice]

I wanna...

http://fun.from.hell.pl/2004-05-28/ulubion...ie-mezczyzn.jpg

mogę prasować cały dzień [;

[RaKLeZ]

[dyczko0]

Przesuwaj ekran powoli, zatrzymując się przy każdym poleceniu i jadąc dalej dopiero po jego wykonaniu.

 

Odmieniamy rzeczownik przez przypadki. Żeby nie było za prosto, weźmiemy nieistniejacy rzeczownik świdelec.

Gotowy? No to jazda.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mianownik

Kto? Co?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dopełniacz

Kogo? Czego?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Celownik

Komu? Czemu?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Biernik

Kogo? Co?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Narzędnik

Z kim? Z czym?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Miejscownik

O kim? O czym?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wołacz

O!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I jak? Zrobiłeś?

 

To teraz pytanie:

 

Czym jesz zupe?

 

Już wiesz?

 

A nie przecieka Ci pomiedzy zębami widelca? ;))))))

[Grimlock]

[maros]

http://www.croqaudile.com/clips/croq_fallonme.wmv :D

[smut4s]

nie wiem czy to widzieliscie ale tekst jest warty na prawde przeczytania :D

 

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=28&w=20731378

 

ci studenci rozlozyli mnie na lopatki ..

[Sikor]

- Tata jak przyszedłem na świat?

- No dobrze mój synu, kiedys musieliśmy odbyć tę rozmowę. Było tak:

Tata poznał mamę na chatroomie.

Pózniej tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.

Jak tata byl gotowy z uploadem zauważylismy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnac "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściagnać plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach "ustawień".

Mamy antywirus już od dluższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem, więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesiecy".

 

:-P

[towelie_]

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bunny_suicides/

 

:D

[ur8an]

Biedny kroliczek :D

 

 

<_<

http://www.infus.org/VAL/archer.wmv

Jak bylo to nie bijcie :D

[DaRo]

Historia wydarzyla sie pare dni temu kolegom na Accenture'owym projekcie we Wrocku: Key account z Computerlandu zaprosil kilka informatykow od naszego klienta na kolacje do La Scali na rynku Wroclawskim. Restauracja spokojna, ale jak sie czasem zdarza, blisko nich siadla grupka panow z bardzo szerokimi karkami i zlotymi lancuchami. Oczywiscie odbieraja komorki, i rzucaja tekstami typu "ten na granicy to k**** nasz, bierz bm-ke do Sergieja." Nasi, jak to informatycy, siedzieli skromnie starajac sie nie zwracac na siebie uwagi. W pewnym momencie zadzwonil telefon do jednego o problemie na produkcji, chlopcy rozmawiaja i pada zdanie, "to zrob mu kill'a jak inaczej nie mozesz." Po rozmowie jeden z kolegow z szyja odwraca sie, patrzy na naszego i z uznaniem w glosie mowi: "Szacuneczek."

[Therion]

Ja proponuje http://www.szatanniekogut.prv.pl/ - kilka niezłych flashy

[Hanu]

Proszę Państwa, jedyna i niezawodnie skuteczna metoda na sąsiada!:

 

Kill Bill Vol.3

[xor]

Nowy wymiar terroryzmu...

http://www.savetoby.com/

 

I teraz wiadomo, dlaczego publiczne wypowiedzi dzialaczy PZPR-u brzmialy tak, jak brzmialy...

Co nie zmienia faktu, ze autor powinien dostac nobla :)

 

 

A teraz cos o naszym kochanycm RM :)

 

> o. Rydzyk

> "Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby

był przeciwko AIDS. Pisało na nim: wszyscy to robicie, ale róbcie to z

głową. Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię."

>

> Słuchaczka RM

> "Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za

wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a

jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co

mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już

nie wiem, co o tym myśleć."

>

> Słuchaczka

> "Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim

poziomie, wręcz na poziomie żenującym."

> Rydzyk:

> "Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim

głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu

Urszula."

>

> Rydzyk:

> "Ja wiem, że w polskiej telewizji jest teraz wiele amerykańskich bajek.

Ale one są wymysłem szatana i prowadzą prosto ku zatraceniu. Oto jedna z

polskich stacji emituje bajkę Teletubbies, w której występuje postać o

imieniu Tinky Winky. Postać ta jest wyraźnym symbolem zboczenia. Po pierwsze

jest różowa, kolor homo, po drugie ma na głowie antenkę w kształcie

trójkąta, a to przecież ich symbol. Po trzecie, nosi coś w rodzaju torebki,

jak reszta tych zboczeńców.."

>

> O. Rydzyk Radio Maryja

>

> Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę

Obywatelską.

> O. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja

pana na razie wyłączam.

> Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się

dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy

na tych Żydów nadajecie..

> O. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas

podzwoni..

> Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia

Maryja.

> O. Rydzyk: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

>

>

>

> 1. Rozmowa na antenie Radia Maryja

> - Boje sie potepienia, boje sie diabla, boje sie wszystkiego.

> Wszedzie jest diabel i mowi do mnie. Juz mnie nawet ksieza nie

> chca spowiadac....

> - No nic. Zycie jest piekne, ale trzeba sie pchac do przodu .

> Kulturalnie ,ale pchac! Alleluja!!

>

> 2. o.Rydzyk:

> Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i

> zniszczenie Kosciola.

>

> 3. o.Rydzyk

> A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I popatrzcie,

> kto sie kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie...gory

> miesa z hormonami -bo przeciez nie ludzie. Trzeba siać,

> siać...tak, tak...zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z

> placzem do ksiezy.

>

> 4. o.Rydzyk

> Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na swieta, a

> teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechac do Czestochowy.

>

> 5.Telefon do Radia Maryja

> Poszlam do ksiedza i żale sie, ze juz nie mam sily, bo przez

> pietnasci lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz

> westchnal i powiedzial: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich

> cala parafie.

>

> 6. Telefon do RM: Miałam do usunięcia ząb...i to madrosci.

> Bardzo sie balam i poszlam do kosciola i modlilam sie: Panie

> Jezu, co to bedzie, co to bedzie...?. I taka mi wtedy mysl

> przyszla do glowy: to ja sie boje o bol zeba, a przeciez Jego na

> tym krzyzu bardziej bolalo. No i zaczelam sie modlic i

> ofiarowalam Jezusowi ten zab. Poszlam do dentystki, a Jezus mi

> to wynagrodzil i wcale mnie nie bolalo.

>

> 7. ekspert RM

> Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce.

> Zwroccie uwage,ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na

> przyklad w Polsacie sie ono pojawia i na butelkach

> wody "Bonaqua" i jako logo parii UW. Zebysmy mieli

> kilkaset takich ojcow Rydzykow w Polsce, to nie musielibysmy sie

> bac masonerii.

>

> 8.o.Rydzyk

> Polska stala sie krajem misyjnym dla pogan. Ich wyslannikami sa

> prostytutki przy drogach. Siac...trzeba siac, siac, siac...

>

> 9.telefon do RM:

> -Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama, Moge powiedziec?

> -prosimy....

> -Jak to dobrze, ze jestes ojcze Rydzyku, jak to dobrze ze Ciebie

> ta mama urodzila, niepokalana.....

>

> 10. ekspert RM

> Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle".To jest

> straszna ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna zwierzeta z

> czlowiekiem, czyli rowna czlowieka ze zwierzeciem. To jest

> doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja.

>

> 11. telefon do RM

> - Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?

> - Stanislaw Szanowski

> - Szanowski?

> - tak, tak

> - Pieknie....

>

> 12. sluchaczka RM:

> Pierwsze slowa, ktore uslyszalam na antenie Maria Radyja, to

> znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedzial, ze

> katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzylo i wtedy po raz

> pierwszy zaczelam myslec.

>

> 13. o.Rydzyk

> Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na

> przyklad o polnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna

> sie okultyzm i diabel.

>

> 14.rozmowa na antenie RM:

> - Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na

> antenie?

> - Juz pan jest na antenie.

> - A co mi ksiadz za [ciach!]ly opowiada, kiedy mam wlaczone RM i

> tam teraz slysze ojca dyrektora!

> - Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze

> sie kulturalnie wyslawiac.

> - Aha...

>

> 15. o.Rydzyk

> Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mowia "Jakie to sobie palace

> buduja ksieza". A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo

> i maly mozg. Zacofanie!

>

> 16.sluchacz RM:

> Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa.

>

> 17.o.Rydzyk

> Mowia niektorzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta. Pewnio, ze

> jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadal konserwy, bo je

> lubi...

>

> 18.telefon do RM:

> Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to

> nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do

> tego skrot od anteny, zobaczymy cala prawde - Sat-an!

>

> 19. ekspertka RM:

> Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora

> bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych.

> Badania na calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna

> przyczyna rozwodow na calym swiecie.

>

> 20.przypadkowe wejscie na antene dziwekowca RM zdenerwowanego

> odglosami remontu w rozglosni:

> -Ku..a, ch..u, przestan wiercic. Jak ja, ku..a moge miksy robic

> w takich, ku..a, pier....ch warunkach, co ch..a!

>

> 21.rozmowa na antenie RM:

> - Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala

> pieniadze na RM i wpadla do piwnicy glowa w dol i teraz ma

> wstrzac mozgu i cala poraniona jest...

> - Moze zle zbierala...

>

> 22.rozmowa na antenie RM:

> - Tu Radio Maryja, katolicki glos w Twoim domu. Sluchamy, kto do

> nas sie dodzwonil?

> - Tu...tu...Włodz... dz...dzi...mierz z No...ooooo...weg..

> g...g..Sącz...cz.. cza..

> - O, widze ze z Panem sobie nie porozmawiamy...

>

> 23. rozmowa na a.RM:

> - Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje...

> - My tez, Panie Janie, ale mowi sie zbulwersowany..

> - No wlasnie..jestem zbulserwowany..

>

> 24. Modlitwy na antenie RM:

> - Sluchamy, RM...w czyjej intencji modlitwa?

> - Ja bym chciala sie pomodlic za wszysktich oszustow, klamcow i

> zlodzieji...no i oczywiscie za ojca dyrektora.

>

> 25. telefon do RM:

> Czlowiek, ktory nie modli sie i nie slucha RM, jest jak to

> bydle...

>

> 26. Ojciec Rydzyk: Patrze...lezy nieprzytomna staruszka.

> Podchodze i pytam ja, co sie stalo? A ona: A co to pana

> obchodzi?

>

> 27. rozmowy na antenie RM:

> - Jest dzis u nas w rozglosni Marcin. Skad przyjechales?

> - Z Bydgoszczy.

> - A ile sie jedzie z Bydgoszczy do Torunia?

> - Poltorej godziny.

> - Jestes bardzo dzielny, Marcinie.

>

> 28. słuchaczka:

> - Pojechalam na pilgrzymke na Wegry i widzialam, ze ksieza, co

> byli z nami, kupowali w duzych ilosciach winiaki...

> ojciec Jacek:- Mowi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

>

> 29. ekspert na antenie RM:

> - Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie

> przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je

> do siebie i pomnozmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A

> wiec komputer i internet to narzedzia diabla.

 

 

:lol:

Edytowane 11 Marca 2005 przez xor

[grzesiu]

siemo siemo

 

:lol:

 

Kolo roxuje!!!

[Grimlock]

To mnie rozłożyło na łopatki

 

http://www.pc.ibm.com/ww/thinkpad/communit...ends/melted.wmv

 

Miałem jeszcze do nie dawna T23, teraz T42.

[Jin*]

Wiersz sluchaczki radia maryja ;]

[C!@zzz]

ehhh te wirusy :D

[Zeniu]

dlugie ale warto :D

 

Nagrody Darvina

 

1. We wrześniu w Detroit, 41-letni mężczyzna utknął i utonął, gdy przecisnął głowę przez 36-centymetrowy otwór kanału ściekowego, Żeby wyciągnąć kluczyki od samochodu.

 

2. W październiku, 49-letni makler z San Francisco, podczas swojego codziennego joggingu spadł z 60-metrowego nabrzeża.

 

3. Buxton, Północna Karolina: Mężczyzna zginął na plaży, gdy obsypała się 2.5-metrowej głębokości jama, którą wykopał. Wg zeznań świadków, 21-letni Daniel Jones wykopał dziurę dla zabawy lub w celu ochrony przed wiatrem i siedział w niej na leżaku. Jama się obsypała i nakryła go 1.5 metrowa warstwą piachu. Świadkowie próbowali go ratować, ale im sie to nie udało. Ratownikom przy pomocy ciężkiego sprzętu udało się to po godzinie. Daniel Jones zmarł w szpitalu

 

4. W lutym, Santiago Alvardo, lat 24, zginął w Lompoc, Kalifornia, gdy spadł z dachu sklepu z rowerami, który zamierzał okraść. Śmierć nastąpiła z powodu długiej latarki, którą Santiago trzymał w ustach (żeby mieć wolne ręce) i która przebiła podstawę jego czaszki, kiedy uderzył twarzą w ziemię.

 

5. Na podstawie dokumentów policji w Dahlonega, Georgia, 20-letni kadet Nick Barrena zginął od uderzenia nożem przez kadeta Jeffreya Hoffmana, lat 23, który chciał sprawdzić, czy nóż może przebić kamizelkę kuloodporną.

 

6. Sylvester Briddell Jr., lat 26, zginął w lutym w Selbywille, DE, gdy wygrał zakład z przyjaciółmi, którzy twierdzili, że nie jest w stanie włożyć lufy rewolweru z 4 kulami do ust, zakręcić magazynkiem i pociągnąć za spust.

 

7. W lutym Daniel Kolta, lat 27 i Randy Taylor, lat 33, zakończyli zabawę w tchórza remisem, ginąc w zderzeniu czołowym w swoich pługach śniegowych.

 

8. We wrześniu, 7-letni chłopiec spadł z 30-metrowego urwiska niedaleko Ozark, Arkansas, kiedy stracił równowagę, bujając się na krzyżu, który uświęcał śmierć innej osoby w tym miejscu w 1990 roku.

 

9. W Guthrie, Oklahoma, w październiku, Jason Heck próbował zabić krocionoga ze swojej strzelby kaliber 22, ale kula zrykoszetowała od kamienia i zabiła Antonio Martineza, trafiając go w głowę.

 

10. W Elyria, Ohio, w październiku, Martyn Eskins, chcąc oczyścić piwnicę z pajęczyn za pomocą pochodni, poniósł śmierć w pożarze, który doszczętnie strawił 2-pietrowy dom.

 

11. We wrześniu Paul Stiller, lat 47, został hospitalizowany w New Jersey, gdzie trafił razem ze swoją żoną. Trafili tam, bo zostali ranni podczas wybuch ćwiartki laski dynamitu w ich samochodzie. Jadąc samochodem ok. 2 nad ranem, postanowili odpalić dynamit i wyrzucić przez okno, żeby zobaczyć, co się stanie. Nie zauważyli, że okno było zamknięte.

 

12. Tacoma, Washington. Kerry Bingham od dłuższego czasu pił z przyjaciółmi, gdy ktoś zaproponował, żeby pójść na most Tacoma Narrow Bridge i skoczyć na linie. O 4:30 rano 10 mężczyzn poszło na most. Na miejscu okazało się, że zapomnieli liny. Bingham zauważył zwój kabla w pobliżu. Jeden koniec kabla został przywiązany do jego stopy, drugi do barierki. Mężczyzna spadał 12 metrów, zanim kabel się naciągnął i urwał nogę na wysokości kolana. Bingham cudem przeżył upadek do lodowatej wody i został uratowany przez wędkarzy. Kawałka nogi nie odnaleziono.

 

13. Francuz, Jacques LeFevier postanowił popełnić samobójstwo. Stanął na urwisku i przywiązał kamień do szyi. Następnie wypił truciznę i podpalił swoje ubranie. Próbował nawet zastrzelić się podczas skoku, ale kula chybiła przecinając linę z kamieniem. Woda morska, do której wpadł niedoszły samobójca, ugasiła ogień, a zalewając usta, spowodowała wymioty, które usunęły truciznę z żołądka. Jacques został wyciągnięty z wody przez rybaków i odwieziony do szpitala, gdzie zmarł z powodu wychłodzenia organizmu.

 

14. Niezidentyfikowany mężczyzna, używając strzelby zamiast kija, wybijał przednią szybę w samochodzie swojej byłej kobiety, kiedy strzelba wypaliła i zrobiła mu dziurę w brzuchu.

 

15. J. Burns, lat 34, mechanik z Alamo, zginął, kiedy próbował naprawić swoją półciężarówkę. Burns poprosił przyjaciela, żeby poprowadził półciężarówkę podczas, gdy Burns wisiał pod nią, aby ustalić źródło podejrzanych hałasów. Jego ubranie niestety o coś zahaczyło i przyjaciel znalazł go "owiniętego wokół wału napędowego".

 

16. M.A. Goldwin oczekiwał kilka lat w więzieniu na wykonanie wyroku śmierci na krześle elektrycznym, kiedy jego wyrok został zredukowany do dożywocia. Siedząc na metalowej toalecie, próbował naprawić mały telewizor, przegryzł drut i pokopało go prądem na śmierć.

 

17. . 22 letni mieszkaniec miasteczka Reston w Stanach Zjednoczonych został znaleziony martwy, po tym jak próbował wykonać skok bungee z 30 metrowego wiaduktu kolejowego, wykorzystując jako linę złączone linki holownicze. Policja Fiarfax County podała, że Eric A. Barcia, pracownik baru Fast - food, połączył kilka linek holowniczych razem, owinął jeden koniec wokół jeden nogi, zaś drugi koniec przyczepił do barierek wiaduktu. Następnie skoczył i ... uderzył w chodnik! Warren Carmichael, rzecznik policji, stwierdził, że Barcia był sam ponieważ niedaleko znaleziono jego samochód. "Długość przygotowanej przez niego liny była większa niż wysokość wiaduktu" powiedział Carmichael. Policja twierdzi, że przyczyną zgonu były ogólne obrażenia. Sekcja zwłok została zaplanowana na następny tydzień.

 

18. 3 młodych ludzi postanowiło uczcić nadchodzące święto 4 Lipca (święto narodowe w USA) i zdecydowało się sprawdzić przygotowane przez nich fajerwerki. Ich problem polegał na tym, że jako miejsce testów wybrali zawierający kilkaset litrów paliwa podziemny zbiornik lokalnego zakładu rafinacyjnego. O dziwo niektóre z oparów paliwa się zapaliły i doszło do wybuchu widocznego z kilku mil. Ciała młodzieńców zostały wystrzelone w powietrze na wysokość kilkuset metrów. Znaleziono je około 200 metrów od miejsca w którym ustawili fotele, z których mieli zamiar obserwować fajerwerki.

 

19. Nie proś Boga by ci się ukazał - może to zrobić! Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami. Większość łodzi natychmiast opuściło jezioro, ale prawnik z przyjaciółmi tego nie uczynił. Stojąc w rufie swojej aluminiowej łódki rozłożył ramiona (jak ukrzyżowany Chrystus) i wykrzyknął "No dalej Boże, wal śmiało!" Co też Bóg uczynił! Pozostali pasażerowie łódki odnieśli nieznaczne obrażenia - uderzenie pioruna nieznacznie poparzyło ich twarze.

20. Pewien dżentelmen z Korei, zginął podczas swojej zwyczajowej rozmowy przez telefon komórkowy w czasie spaceru. Podczas rozmowy ten pan niespodziewanie .. wszedł w drzewo i w jakiś sposób skręcił sobie kark.

 

21. W zachodnim Teksasie, pracownicy średniego rozmiaru magazynu wyczuli w pewnym momencie zapach gazu. Rozsądnie myśląc, kierownictwo ewakuowało wszystkich z budynku wyłączając wszystkie potencjalne źródła zapłonu, w tym energię elektryczną. Po ewakuacji wezwano dwóch techników z zakładu gazowego. Po wejściu przez nich do budynku, okazało się, że nie mogą się w nim odnaleźć ze względu na panujące w nim ciemności. Ku ich frustracji oświetlenie zupełnie nie działało. Świadek całego zajścia opisał później, że widział jak jeden z techników sięgnął do kieszeni i wyciągnął z niej przedmiot przypominający zapalniczkę. Następnie wykonał jakąś czynność z tym przedmiotem i cały skład eksplodował, wyrzucając fragmenty konstrukcji nawet na odległość 5 kilometrów. Po przeszukaniu szczątków budynku nie znaleziono ani śladu po technikach. Znaleziono za to nietkniętą przez eksplozję zapalniczkę. Technik, podejrzany o spowodowanie eksplozji, nigdy nie był oceniany przez swoich kolegów jako szczególnie bystry.

 

22. Mieszkaniec Vermont Ronald Demuth wpadł niedawno w niezłe tarapaty. Podczas oprowadzania po miejscowym Zoo grupy aktorów z Petersburga pan Demuth przeholował, chcąc pokazać im jeden z cudów Ameryki. Wybrał ciekawy sposób by zaprezentować siłę ..." Szalonego kleju" (Crazy glue) Chcąc pokazać jak silny jest klej Demuth nałożył trochę kleju na dłonie i wybrał ... śmieszny sposób - przytknął swoje dłonie do pośladków przechodzącego nosorożca. Nosorożec, żyjący w Zoo już od 13 lat, początkowo nie wykazał żadnego zaniepokojenia, gdyż poklepywanie go przez zwiedzających było normalną częścią wycieczki. Jednakże w pewnym momencie zorientował się w rodzaju więzi (niedobrowolnej) jaka łączy go z panem Demuth i wtedy ... spanikował i zaczął biegać jak szalony dookoła wybiegu, ciągnąc za sobą pasażera. "Sally (nosorożec) nie czuła się ostatnio zbyt dobrze. Miała straszne zaparcia. Dlatego daliśmy jej sporo środków przeczyszczających i rozluźniających, by ulżyć jej cierpieniom. Stało się to na chwilę przed głupim żartem pana Demuth" powiedział James Douglas opiekun zwierzęcia. Podczas szaleńczego biegu Sally zniszczone zostały dwa ogrodzenia, uszkodzona ściana wybiegu i uciekło wiele małych zwierząt. Dodatkowo trzy kozły piżmowe i jedna kaczka zostały zadeptane na śmierć. Co do pana Demuth, to trzeba było ekipy medyków i opiekunów zwierząt, by móc uwolnić pośladki nosorożca od jego dłoni. Najpierw należało schwytać zwierzę i uspokoić je. W tym momencie zaczęły działać środki przeczyszczające i pan Demuth skąpał się w kilkudziesięciu litrach rzadkiego guana nosorożca. "To była trudna sprawa. Musieliśmy jednocześnie uspokajać Sally i osłaniać twarze przed guanem. Pan Demuth był w nim po szyję. Kiedy udało się nam ją złapać trzech ludzi z szuflami musiało pracować, by zapewnić mu dostęp powietrza. Dopiero wtedy mogliśmy go odkleić." Powiedział Douglas. "Myśle, że teraz Demuth daruje sobie na jakiś czas zabawy z klejem". Rosjanie obserwowali całą scenę zdziwieni, choć w podziw wprawiła ich siła kleju. "Kupię trochę dzieciom, ale nie pozwolę im go zabierać do zoo" powiedział Vladimir Zolnikov, szef grupy

 

23. La Grange, Georgia. Prawnik Antonio Mendoza został wypisany ze szpitala po usunięciu telefonu komórkowego z odbytu. "Mój pies roznosi różne rzeczy po całym domu. Musiał widocznie zanieść telefon do kabiny prysznicowej. Poślizgnąłem się na kafelku, potknąłem się o psa i usiadłem na telefonie". Usunięcie było o tyle trudne (trwało ponad 3 godziny), ze wewnątrz ciała Mendozy telefon się otworzył. "Podczas zabiegu Mendoza trzymał się naprawdę bohatersko", powiedział dr Dennis Crobe. "Tony cały czas opowiadał dowcipy i wyglądało na to, że jest nawet zadowolony. Trzy razy podczas zabiegu dzwonił telefon i za każdym razem Tony żartował, aż się pokładaliśmy ze śmiechu".

 

24. Cztery osoby zostały ranne podczas ciągu dziwacznych wypadków. Sherry Moeller została ranna kamieniem w głowę. Tim Vegas miał uraz kręgosłupa i klatki piersiowej, ręki i twarzy. Bryan Corcoran miał rozległe rany cięte dziąseł. Natomiast Pamela Klesick straciła 2 palce prawej ręki, które zostały odgryzione. Jak to się stało? Moeller odprowadzała męża, który szedł pierwszy raz do pracy i na pożegnanie, zamiast pocałunku, odsłoniła mu swoja pierś. "Nie wiem, dlaczego to zrobiłam", mówiła później. "Byłam bardzo blisko samochodu, więc myślałam, że nikt nie zauważy". Niestety, Vegas, kierowca taksówki, zauważył i stracił panowanie nad swoim samochodem, uderzając w róg budynku Kliniki Medycznej Johnsona. Klesick, technik dentystyczny, czyściła zęby Corcorana. Uderzenie taksówki w budynek spowodowało, że podskoczyła i rozcięła dziąsła Corcorana obrotowa tarcza czyszcząca. Corcoran w szoku zacisnął zęby i odgryzł palce Klesick. Rana Sherry Moeller powstała od kawałka muru, który urwał się od elewacji budynku kliniki.

 

25. Bremerton, Washington. Christoper Coulter podczas uniesień miłosnych z żona zaproponował, ze nasmaruje masłem czekoladowym swojego penisa i da Rudiemu, ich Irlandzkiemu Seterowi do oblizania. Niestety, Rudy stracił panowanie i odgryzł penisa. Żona Christopera, starając się odgonić psa, rzuciła w niego butelka z perfumami, które się wylały na psa i właściciela. Kiedy żona niosła nieprzytomnego Christopera do samochodu, przewróciła się dwa razy, skręcając nadgarstek i łamiac rękę w łokciu. Penis Christopera został ulokowany w woreczku z lodem. "Christoper miał duże szczęście", powiedział lekarz po 8-godzinnej skomplikowanej operacji przyszywania. "Mocny alkohol, zawarty w perfumach, zdezynfekował ranę. Same ugryzienia, spowodowane przez psa, nie były rozległe. Mam nadzieję, że teraz pan Coulter będzie wiedział, gdzie wsadzać swoje kończyny". Waszyngtońskie Towarzystwo Opieki nad Zwierzętami nie zamierza uśpić psa.

 

26. Facet z rajstopą na głowie próbował obrabować sklep w pasażu handlowym. Kiedy przybyła ochrona szybko wyciągnął torbę na zakupy i udawał, że robi zakupy zapominając, że wciąż ma na głowie rajstopę. Został pojmany a jego zdobycz została zwrócona do sklepu.

 

27. (Nagrodzona Darwinem w 1998 roku) 16 kwietnia 1997 roku, Tajlandia. Japan Times: "Rząd musi ukrócić modę na "pompowanie"!" Artykuł pod takim tytułem pojawił się po tym, jak szczątki 13-letniego Charnchai Puanmuangpak zostały przewiezione do szpitala. Charnchai używał niewielkiej pompki (której koniec wsuwał sobie do odbytu i pompował powietrze), ale to go już przestało bawić. Wraz z kolegami postanowił spróbować kompresora na stacji benzynowej. Pod osłona nocy, nie podejrzewajac mocy kompresora, wsunął rurkę do odbytu i włączył urządzenie. Zginał (a właściwie zniknął) natychmiast, świadkowie są nadal w szoku. "Wciąż nie znaleźliśmy wszystkich jego części", powiedział wysoki urzędnik policji. "Gdy taka ilość powietrza zadziałała z gazami w jego organizmie, Charnchai po prostu eksplodował. To wyglądało jak bomba lub cos w tym rodzaju".

 

28. Iracki terrorysta Khay Rahnajet, nie nakleił wystarczającej ilości znaczków na liscie-bombie i powróciła ona do niego oznaczona "zwrócić nadawcy". Otworzył list i wyleciał w powietrze. Podobna historia przydarzyła się kolumbijskiemu terroryscie - Fernando Varro, który wysłał paczkę z bomba do ambasady USA. Na przesyłce zapomniał jednak nakleić znaczka, więc poczta zwróciła ja nadawcy. Varro otworzył pakunek i wyleciał w powietrze.

 

29. W 1999 r. jury internautów uhonorowało młodego wyznawce Hare Krishny, który szukał kontaktu z natura i ukrył się w oceanarium na Florydzie, by poplywac w basenie z orkami, znanymi jako "walenie-zabójcy".

 

30. Nagrode w tym samym roku otrzymali również Kambodzanczycy z prowincji Svay Rieng, którzy w barze poszukiwali dreszczyku emocji, skaczac na poteżna minę przeciwczolgowa. "Ich zony nie znalazly pózniej w kraterze po eksplozji nawet kawałeczka mięsa", relacjonowali swiadkowie.

31. Takze w 2000 r. nie zabraklo przykladów zgubnej glupoty. Pierwszym milenijnym kandydatem do Nagrody Darwina zostal 26-letni absolwent renomowanego uniwersytetu w Stanford, pracujacy w kalifornijskiej Dolinie Krzemowej, utalentowany komputerowiec o imieniu Tod. Na krótko przed pólnoca 31 grudnia 1999 r. Tod wszedl na neon na dachu paryskiego hotelu "Las Vegas" i machal do zgromadzonego na ulicach tlumu. Kiedy wybila pólnoc Tod tak uradowal sie z nadejscia Nowego Roku, ze stracil równowage, runal na przewody dostarczajace prad do swiatecznego oswietlenia ulic i sam zaswiecil jak fajerwerk. Ludzie wdrapywali sie potem na latarnie, by lepiej widziec zaplatane w drutach zwloki. Wychodzac w sylwestrowy wieczór, Tod zapewnil swych przyjaciól: "Znacie mnie, zawsze jestem ostrozny". Wyksztalcenie, jak widac, nie chroni przed glupotą.

32. W Nowy Rok 38-letni Adrian, doktorant z Kanady, postanowil popisac sie przed kolegami, plynac pod lodem od jednej przerebli do drugiej w lodowatej wodzie jeziora Kingsmere. Przereble dzielily zaledwie 2 metry, woda byla gleboka tylko do pasa, a jednak Adrian zanurzyl sie w jednym z otworów i juz sie nie pokazal. Zapewne nie ogladal filmu "Titanic", wiedzialby bowiem, ze hipotermia zabija. Finowie, specjalisci od takich zimowych wyczynów, mówili pózniej, ze plywak pod lodowa tafla nie ma w nocy szans na odnalezienie przerebli. Druhowie Adriana rzucili sie na ratunek, wlaczyli wszystkie swiatla samochodu, by wskazac mu droge - na próżno. Zamarzniete cialo wydobyli dopiero nazajutrz strażacy.

 

33. Bardzo czesto to seks sprawia, że ludzie tracą resztki rozsądku. Być może 27-letni Germano i 20-letnia Francesca z włoskiego miasta Chieti nie mogli spełnic swej miłosci w domu z uwagi na sprzeciw rodziców uważajacych, ze młodzi powinni poczekać do ślubu. Czy jednak musieli figlować w małym samochodzie, rozpędzonym do 130 km/h? Germano w ekstazie stracił kontrolę nad pojazdem. Auto wypadło z szosy. Policja wydobyła z poskręcanego wraku prawie nagie ciała pechowych kochanków.

 

34. 34-letni Brytyjczyk o imieniu Martin uważał, ze nic tak nie intensyfikuje doznań erotycznych jak brak powietrza. Prosił więc żonę, aby w decydującym momencie zatykała mu usta i nos. W końcu zapragnął seksu solo. Nałożyl sobie na glowę plastikową torbę, z której usunął powietrze za pomocą próżniowego odkurzacza. Kiedy znaleziono Martina, był już martwy i wciąż sciskał w dloni pracujacy odkurzacz.

 

35. W 1999 r. poważnym kandydatem do Nagrody Darwina byl 29-letni Bryan z hrabstwa Okeechobee na Florydzie. Bryan zmuszał biciem swą żonę Stephanie, by tańczyła nago w pantoflach na wysokich obcasach i miażdżyła nimi króliki i myszy. Później wpadł na inny pomysł, by pobudzić swe otepiałe zmysły. Wykopał w ziemi dół, położyl się w nim, przykrył deska i nakazał żonie: "Teraz przejedziesz po mnie samochodem". Sterroryzowana kobieta spelniła polecenie. Lewe koło pojazdu zmiazdżyło perwersyjnego junaka. Stephanie skazana została na dwa lata z zawieszeniem za nieumyślne spowodowanie śmierci małżonka.

 

36. W 2000 r. pewien Amerykanin z Denver zakradl sie na strusia farme, zapragnal bowiem zatanczyc z najwiekszym ptakiem swiata. Przy powolnych plasach strus zachowywal sie cierpliwie, zdenerwowal sie dopiero, gdy intruz zaczal tanczyc rock and rolla. Ptak zaszarzowal, a za nim inne strusie. Tancerz z polamanymi zebrami trafil do szpitala, ale cudem przezyl, w zwiazku z tym nie zasluzyl na Nagrode Darwina, lecz tylko na Zaszczytna Wzmianke.

 

37. Życie stracil natomiast 90-letni David z Arkansas, który zapragnal zdobyc darmowe strusie pióro. Jak bylo do przewidzenia, ciagniety za ogon strus-samiec kopnal czlowieka.

 

38. 29-letnia Andrea z Nevady postanowila okielznac arabskiego ogiera, którego wygrala na loterii. Okrecila sie wiec w pasie lina, która obwiazala wokól glowy rumaka. Oczywiscie, kon zaczal szalec, zbil kobiete z nóg i pociagnal za soba. Na pomoc pospieszyl ojciec Andrei, ale zamiast zastrzelic zwierze, zaczal gonic je z psami. Atakowany przez psy rumak ciagnal dziewczyne przez 10 miut. Zdaniem wielu internautów, ojciec - przez swa glupote - zasluzyl, by podzielic nagrode z martwa córka

 

39. W 1999 roku wsród nominowanych znalazl sie Amerykanin hodujacy 5-metrowego pytona birmanskiego. Waz-dusiciel tych rozmiarów jest silniejszy od kazdej ludzkiej istoty. Pewnego dnia pyton niespodziewanie chwycil zebami glaszczaca go dlon i zaczal ja pozerac, jednoczesnie oplótl swego pana smiertelnym usciskiem. Zona zaatakowanego nie odwazyla sie ugodzic gada nozem, wezwala tylko policje. Funkcjonariusze przybyli za pózno. "Mamy nadzieje ze ofiara zdazyla jeszcze swym wolnym ramieniem stluc zone na kwasne jablko", czytamy w komentarzu.

 

40. Takze zbyt frywolne rozrywki moga miec oplakane skutki. Dwóch zamroczonych alkoholem 47-latków z Kentucky postanowilo zabawic sie w Wilhelma Tella, który przeszyl strzala z kuszy jablko na glowie swego syna. "Larry postawil sobie na glowe puszke piwa i krzyknal do swego druha, Silasa: "Strzelaj!". Silas wypalil z dubeltówki, ale nie byl Wilhelmem Tellem i trafil Larry'ego w srodek czola. Szkoda, byli przeciez najlepszymi przyjaciólmi", opowiadal pózniej szeryf, Harold Harbin.

 

41. Pewien Brytyjczyk z Norwich uznal, ze musi skoczyc ze wszystkich mostów w miescie. Kilkakrotnie powstrzymywany przez policje konsekwentnie realizowal swój plan. Ostatni skok oddal z wysokosci okolo 20 m do wody na metr glebokiej.

42. Grupa Australijczyków wybrala sie na polowanie na kaczki na jeziorze Cairn Curran Reservoir pod Castlemaine. Na czele lowców stal George z Melbourne, dysponujacy lekka, tania aluminiowa lódka, zdolna zabrac najwyzej 3 osoby. Do korabia weszlo jednak pieciu mezczyzn, którzy zaladowali takze szesc strzelb i trzy skrzynki z amunicja po 25 kg kazda. Zabraklo natomiast miejsca na kamizelki ratunkowe. Mysliwi mieli natomiast na sobie wysokie buty nieprzemakalne, w których nawet mistrz olimpijski by utonal. George po raz pierwszy zabral ze soba na polowanie 7-letniego syna, by "pokazac chlopakowi meska przygode". W odleglosci 300 m od brzegu przeciazona lódz wywrócila sie. Lowiacy w poblizu wedkarze zdolali ocalic trzech mysliwych. George, jego przyjaciel oraz dziecko, które przeciez w niczym nie zawinilo, zgineli.

 

43. 52-letni niemiecki turysta postanowil zrobic sobie oryginalne zdjecia w malowniczym miescie Rothenburg. Ustawil kamere na trójnogu, rozebral sie do naga i usiadl na miejskim murze obronnym na szesc metrów wysokim. Policja, która odtworzyla film z kamery, zobaczyla pózniej, jak nieszczesny nagus traci równowage i spada z muru jak kamien.

 

44. Kandydatów do Nagrody Darwina 2000 bylo wielu. Ostatecznie wyróznienie to post mortem otrzymal Peter, 52-letni wlasciciel szkoly obslugi maszyn w Perth w Australii. Peter zamierzal nakrecic film wideo pt. "Jak prawidlowo prowadzic podnosnikowy wózek widlowy". W pewnym momencie niefortunny kierowca wypadl z kabiny i zostal zmiazdzony przez kola. Dochodzenie wykazalo, ze Peter zlamal wszystkie przepisy - jechal za szybko, po nierównym terenie i nie zapial pasa bezpieczenstwa. Pechowy Australijczyk nakrecil najbardziej przekonywajace (a zarazem ostatnie) wideo szkoleniowe w swoim zyciu.

45. Równorzedna Nagroda Darwina przypadla Amerykaninowi z Denver o imieniu Andrew, który oskarzyl swego dziesiecioletniego syna o potajemne spalaszowanie porcji lodów. Doszlo do klótni, podczas której rozsierdzony ojciec wcisnal chlopcu w dlon 15-centymetrowy nóz kuchenny, krzyczac: "Zabij mnie, jesli mnie tak nienawidzisz!". Chlopiec upuscil nóz, lecz tatus podniósl ostre narzedzie i wreczyl synowi jeszcze raz. Tym razem dziesieciolatek wykonal polecenie i to bardzo skrupulatnie. Konajac w szpitalu, Andrew zdazyl jeszcze powiedziec: "Nie spodziewalem sie, ze ten dzieciak to zrobi".

46. Drugie miejsce, czyli Wyróznienie Darwina zdobyl 19-letni Rasheed z Teksasu, który zagral przed przyjaciólmi w rosyjska ruletke za pomoca pólautomatycznego pistoletu. Mlody glupiec nie wiedzial, ze pólautomatyczna bron, w przeciwienstwie do rewolweru, zawsze znajdzie kule. Jego szanse na wygranie w rosyjska ruletke wynosily zero.

 

47. Wyrózniony zostal równiez Filipinczyk imieniem Augusto, który, grozac granatem recznym, uprowadzil samolot lecacy z Davao do Manili. Zrabowal wspólpasazerom równowartosc 25 tys. dolarów, odbezpieczyl granat, wrzucil zawleczke do kabiny i wyskoczyl na spadochronie domowej roboty. Spadochron nie zdolal zahamowac lotu ku ziemi, zreszta Augusto wciaz sciskal odbezpieczony granat. Policja znalazla pózniej na ziemi dwie dlonie. Tyle tylko pozostalo z niefortunnego porywacza.

 

48. Niekiedy glupia smierc spotyka pozbawionych krzty rozumu zloczynców. Pewien kierowca ciezarówki z Ohio transportowal mrozone brokuly, wsród których ukryl przemycana kokaine. Kiedy chcial wydobyc narkotyki znajdujace sie na samym dnie, utknal miedzy mrozonkami glowa w dól. Policjanci zobaczyli pózniej wsród paczek brokulów dwie zimne jak lód stopy.

 

49. Dwaj Australijczycy w wieku 28 i 21 lat poszli noca z nozami, by dac nauczke pewnemu osobnikowi mieszkajacemu w przyczepie pod Brisbane. W zamieszaniu ofiara uciekla nawet nie drasnieta, podczas gdy napastnicy zadali sobie powazne rany. Mlodszy nozownik zginal na miejscu, jego kompan trafil do szpitala. "Cos takiego! Mamy jednoczesnie kandydatów do Nagrody Darwina i Zaszczytnej Wzmianki!", ucieszyl sie komentator.

 

50. Katsuo Katugoru - japoński wynalazca, który bojac się skutków trzęsienia ziemi i zalania Tokio wodami oceanu, skonstruował "kalesony bezpieczeństwa". W razie kontaktu z woda, intymna częsć garderoby automatycznie wypełnia się sprężonym powietrzem i wynosi człowieka na powierzchnię. Ponieważ kataklizmu nie sposób przewidzieć, Katugoru nigdy nie zdejmował swoich kalesonów. Gdy wszedł w nich do zatłoczonego metra, mechanizm uruchomił się samoczynnie. Sprężone powietrze najpierw rozerwało mu spodnie, a potem poraniło kilku pasażerów, którzy z połamanymi żebrami trafili do szpitala.

 

51. Eduard Kremliczka - Czech, działacz Partii Emerytów. Był pewny wyborczego zwycięstwa i oswiadczył publicznie, że jesli jego partia nie przekroczy progu wyborczego, to zje żywego chrzaszcza. Obietnicy dotrzymał.

 

52. Brazylijscy piloci na widok nadlatujacego z przeciwka innego samolotu puscili stery, zdjęli spodnie i przyłożyli do przedniej szyby gołe posladki. Ich maszyna straciła sterownosć i runęła na ziemię.

 

53. Angielski nałogowiec - który szczycił się tym, że nigdy nie przestaje palić. Zaczynał po przebudzeniu i do zasnięcia odpalał jednego papierosa od drugiego. Niezbyt higieniczny tryb życia sprawił, że doczekał się hemoroidów. Leczył je, siadajac w misce pełnej spirytusu, nie wypuszczajac oczywiscie papierosa z ust. Opary alkoholu zapaliły się, nastapił wybuch i nieszczęsnik rzucił palenie już na wieki.

 

54. Niemiecki nałogowiec - który w czasie wędrówki po odludziu odkrył, że zgubił zapalniczkę. Ponieważ bardzo chciało mu się palić, wdrapał się na słup wysokiego napięcia i przytknał usta do drutów. Zapalił się nie tylko papieros, ale i ofiara nałogu.

 

55. Angielski lekarz amator - odkrywca nowej metody leczenia biegunki. Jak każdy wynalazca, przetestował ja najpierw na sobie. Metoda polegała na wykonaniu lewatywy z... cementu. Dzięki skomplikowanej operacji "odkrywcę" uratowano.

 

56. Szwedzki dentysta - który pacjentowi majacemu trudnosci z opłaceniem jego usług, zerwał wszystkie koronki, wydłubał plomby i oswiadczył, że nie odda ich do czasu uregulowania rachunków. Dentysta stracił prawo wykonywania zawodu.

 

57. Troy Hurtubise - kanadyjski wynalazca kostiumu dla mysliwych polujacych na niedzwiedzie. Strój miał być całkowicie odporny na kły i pazury zwierzęcia. Hurtubise sprawdzał go oczywiscie na sobie i wszedł do legowiska niedzwiedzia. Poważnie ranny znalazł się w szpitalu. Po wyleczeniu, ponowił próbę. Z identycznym skutkiem.

 

58. Michael Gentner - amerykański akwarysta, który tak zdenerwował się na jedna rybę, że postanowił ja ukarać i połknać żywcem. Ryba utknęła mu w przełyku, udusili się oboje.

[Sid]

Mój kumpel ;] Może wkleje później drugą część bo mi ją wcięło ;)

 

8339192 (21:11)

hejka

8339192 (21:11)

poklikasz?

8339192 (21:11)

?

Maciek (21:11)

wiez maz szczescie

Maciek (21:12)

normalnie bym cie odeslal w pizdu

Maciek (21:12)

ale teraz szatan kazal mi zlozyc jakas dziwice w ofierze

Maciek (21:12)

i sie chyba nadasz

8339192 (21:12)

niezły tekscik

8339192 (21:13)

a jak masz na imie

Maciek (21:13)

Mac'iek

8339192 (21:13)

klaudia

8339192 (21:13)

miło mi

Maciek (21:13)

szatanowi też bedzie milo

8339192 (21:14)

a ile ty masz lat

Maciek (21:14)

cialo w ktore wlazlem ma 16 lat

Maciek (21:15)

ale jestem demonem a demony jak kazdy wie zyja dlugo

8339192 (21:15)

super

Maciek (21:16)

więc droga Klaudio

Maciek (21:16)

czym sie interesujesz?

Maciek (21:17)

normalnie bym sie przelecial sprawdzic ale do warszawy mam z deka daleko

8339192 (21:17)

muza, noga , samochody, kompy, motory i ...

8339192 (21:18)

a ty

Maciek (21:18)

muzyka skladanie dziewic w ofierze i wyrywanie konczyn niewiernym

8339192 (21:18)

a jaka muza Maćku

Maciek (21:19)

Mać'ku!

Maciek (21:19)

rózna

Maciek (21:19)

głównie System of a Down i Rage Against the Machine

8339192 (21:19)

przepraszam

8339192 (21:20)

aha a co to za muzyka

Maciek (21:20)

zajebista

8339192 (21:20)

a dokładniej?

Maciek (21:21)

niewierni mówią ze system of a down gra nu-metal

Maciek (21:21)

znaczy ci niewierni którym jescze nie po wyrywalem językow

8339192 (21:22)

fajny jestes

8339192 (21:22)

masz swój styl i ...

Maciek (21:22)

i wspaniałe mięsnie

8339192 (21:23)

heh

Maciek (21:24)

a ty jakiej muzyki sluchasz?

8339192 (21:26)

a opisz sie

Maciek (21:26)

najpierw odpowiedz mi na moje pytanie bo rzuce klątwe na dostawce twojego netu!

[radzio_]

R. Giertych rules ! :lol:

[C!@zzz]

sid wklejaj druga cześć :D

[radzio_]

Wielki Leksykon Stylów Picia

 

 

*_A_**

Alfons *- zapija sie w 3 d*py

*Anarchista *- obala królewskie

*Anestezjolog* - upija sie do nieprzytomnosci (znieczula sie)

*Aniol* - pije do upadlego

*Anorektyk *- nie zakasza

*Arab *- ciagnie jak wielblad

*Architekt *- narabany jak stodola

*Astronom* - ma zacmienie

 

*_B_**

Barman z kola gospodyn wiejskich *- miesza trunki i haftuje

*Beger *- zagryza owsem

*Bielizniarz *- pije jak stringi

*Biolog farmakolog *- zalewa robala

*Bociek* - po 9-ciu miesiacach dowiaduje sie gdzie komórke zostawil

*Boguslaw Linda* - konczy flaszke i do domu

*Bojownik JM* - zakasza Kawalkami Miesnymi

*Bokser *- pije, dopóki nie zwali go z nóg lub wali w morde

*Brydzysta *- idzie w wina

*Bulimik* - az sie porzyga

 

*_C_**

Chemik* - straszny chlor

*Chirurg *- lubi sie urznac

*Chopin *- nawalony jak fortepian

*Chorzy na Anzhaimera *- pija bez pamieci

*Cieciu *- po nim zawsze trzeba sprzatac

*Ciocia Stanislawa *- to ja moze czaju zaparze, z pradem?

*Clinton *- pil, ale sie nie nawalil

 

*_D_**

Dentysta* - wstawia sie

*Dowolna osoba na krótkim basenie* - bierze piecdziesiatke na dwa razy

*Drwal *- pijany jak bela

*Dziadek* - odzywa po piecdziesiatce

*Dziecko *- co do raczki, to do buzi

*Dzin *- jak tylko otworzy sie butelke, to on sie pojawia

*Dziwka *- zaj*bana [tak po prostu]

 

*_E_**

Egzorcysta* - pije duszkiem

*Ekonomista* - wacha sam korek

*Elektryk* - ma faze, pije do oporu lub pije herbatke z pradem

*Eskimos* - dobrze schlodzona

*_F_**

Facet w smokingu *- pije pod pachami

*Filozof* - nigdy nie mozna wypic tyle, zeby nie mozna wypic wiecej

*Fiskus *- odciaga polówke

*Fryzjer *- pije do lusterka

 

*_G_**

Garbaty* - zgielo go

*Gastrolog* - zoladkowa gorzka

*Genetyk *- do DNA

*Geolog* - wsiaka jak gleba

*Geriatra* - pije dotad, az zdziadzieje

*Giertych* - co kielonek inna mina

*Ginekolog* - prawie nic, ledwo palec umoczy lub upija sie w piz*de

*Gitarzysta *- caly czas brzdeka kieliszkiem

*Górnik* - do dna lub ile wlezie

*Grabarz* - zalewa sie w trupa

*Grzesznik* - bez umiaru lub jego wina

 

*_H_**

Higienistka* - tylko czysta

*©Huligan *- nap**rdala sie na meczu

*Hycel *- tylko "wsciekle psy"

*Hydraulik* - daje w rure

*Hydrolog *- tak, zeby zalalo

 

*_I_**

Ichtiolog *- pod sledzika

*Indianin *- pije wode ognista

*Informatyk *- konczy, gdy widzi biale myszki, pije az sie zawiesi,

upgrade`uje sie lub ewentualnie pije 512 ml trunku w towarzystwie 2 GB lasek

 

*_J_**

Jezdziec *- pije strzemiennego

*JOE MONSTER* - potwornie*

*Jurek Owsiak* - jak siema to sie pije, najlepiej do konca swiata i

jeden dzien dluzej

 

*_K_**

Kamerzysta *- urywa mu sie film

*Kamieniarz* - klinuje...

*Kamikadze *- pije na umór

*Kanalarz* - daje w kanal

*Kat* - daje w szyje

*Kayah *- prawy do lewego

*Kierowca autobusu *- naj*bal sie jak autobus

*Kieszonkowiec *- sciaga z szyjki

*Kioskarki* - w ruchu

*Kolejarz *- ciagnie z mozolem lub ma pociag do wódki

*Koles z atlantydy *- zalany

*Komar* - ciagnie z alkoholika

*Konserwator* - zagryza ogórkiem konserwowym

*Korzeniowski *- tylko rozchodnego

*Kosiarz* - kosi równo

*Kosmonauta *- tylko ksiezycówke lub wchodzi na orbite

*Krakus *- zlopie jak smok

*Krawcowa *- klin za klinem

*Krawiec* - wylewa za kolnierz

*Ksiadz* - lula sie na amen, pije wino jak wode lub pije, a nie pierd**i

*Kuba *- pije do Jakuba

*Kucharz* - tylko próbuje

*Kulturysta* - trenuje miesien piwny

 

*_L_**

Laborantka* - po kropelce

*Lekarz* - dawkuje stopniowo lub pije na zdrowie

*Lepper* - jak wypedzi to wypije

*Lesnik* - tylko jalowcówke

 

*_M_**

Magik *- pije, az zniknie

*Majster na budowie* - zalewa deske

*Malarz pokojowy* - oglada sufit

*Marynarz *- "ho ho ho przechyly i przechyly"

*Masochista *- pije do bólu

*Matematyk* - pije na potege

*Mechanik samochodowy *- wali w gaznik lub plucze gaznik

*Mel Gibson* - z pasja

*Miller* - pije do konca

*Motorniczy na petli tramwajowej* - chleje na okraglo

*Msciciel* - on ja w morde, a ona go na ziemie

*Muzyk* - pijany w trzy traby

*Mysliwy* - w ukryciu, lub strzela sobie jednego

 

*_N_**

Narciarz* - slalomem, a czasem na kreche

*Naukowiec* - pije az widzi biale myszki

*Neo* - rano dylemat, która pigulka i widzi biale króliczki...

*Niemowle* - ciagnie z butelki i jest juz ululane

 

*_O_**

Ogrodnik* - ciagle podlewa, zwlaszcza gdy suszy

*Operator Mlota Pneumatycznego* - pije, az nim wstrzasa

*Ornitolog* - pije na sepa

*Ortodonta* - pije bez zagrychy

*Ortopeda* - nawet sie nie krzywi i na druga nózke

 

 

A czym się różni kobieta od kupy

- kupe jak się zerżnie nie trzeba przytulić :lol:

[madek]

w parlamencie litweskim...

 

http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=435475

 

[trzeba zaczekac az zaladuje sie filmik]

 

:lol:

[mechl!k]

Zaiste fajny ciąg komiksów LOSUX... ;]

[LPC]

S!ny to już było troszku wyżej

 

a teraz wyciete z jakiejs kolorofej gazetki "Żenady z buraka" przyznane za wybitne katastrofy tworcze i urocze wpadki artystyczne

 

PARODIA SERIALU- "dziki" (zwyciezył min z wiedzminem i stacyjka )

 

TELEDURNIEJ DLA OPOOZNIONYCH- "ciao,darwin" za wszystko ze szczegolnym uwzglednieniem elementow intelektualnych

 

POETA-SPRAWOZDAWCA -włodziu szaranowicz za "do finału weszło dwochpolakow i małysz " oraz wiele innych

 

SZOŁOTOK- ktoryjest testem fizycznym dlakierownikow karuzeli "naobkoło najsztub"

 

Za program JEZDEM JAKI JESTEM o zyciu przeietnego polaka ktoremu pomimo trudnosci obiektywnych chce sie spiewac W roli człowieka michaś wisniewski zwany polskim mandarynem :lol:

 

ZA niewiadomo po cholere Manekiny Jedynki opowiadajace o dalszym ciagu programu porazajacym wdziekiem i sztucznoscia galaretki Oetkera

 

Telewizji tvn za rewelacyjne usuniecie "plamy"

 

radiu zet za polska wersja taksówkarza z zamachowskim i doklejona Madonna Dodatkowa nagroda za klej

 

Sejmowej komisji sledczej za finezyjna woltę od afery orlenu do okrycia przyczyn zaniku małżowiny usznej u szczura wędrownego

 

WYPRAWIE ROBINSON za przeniesienie nas w egzotyczny bajkowy swiat syfu i malarii

 

DLA kretynio który dla rymu wymyslił Danio na sniadanio

;)

[maziboss]

LPC to jest fragment z TeleTygodnia ;)

[Yeti]

Znaczenie skrótów uzywanych w necie

[slavok]

DLA LUDZI O MOCNYCH NERWACH :lol:

 

MAMY CIĘ !!!

http://www.nostra.art.pl/mamy_cie.jpg

[sector]

DLA LUDZI O MOCNYCH NERWACH  :lol:

 

MAMY CIĘ !!!

1333475[/snapback]

lol - bo nie znacz dnia ani godziny :-D

 

[sector]

http://www.linkeseite.de/diskussion/board_...er&descasc=DESC

http://www.clubvibes.com/forum/topic.asp?w...topic_id=336194

 

paczcie na zdjecia na samej gorze a potem na przerobki w postach dalej:-) jaja jak berety :D