Jump to content
Sign in to follow this  
kilobajt

Topic śmiechu

Recommended Posts

Ja dziś usłyszałem

 

Czym różni się papier toaletowy od piły łańcuchowej?

 

Niczym.

 

Tu i tu, chwila nieuwagi i.... palec u<span style='color: red;'>[ciach&#33;]</span>lony.

  • Upvote 2
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tak PKO uczy oszczędzania najmłodszych :lol:

 

g2COk.jpg

 

 

No i kobiety na dokładkę:

 

http://www.liveleak.com/view?i=d9e_1441936442

 

Życiowa sentecja!

 

823591661_7_1080x720_2fl-2005r-22dci-150

 

Całe ogłoszenie tutaj. Dramat!

 

http://otomoto.pl/oferta/renault-laguna-2fl-2005r-2-2dci-150km-tuning-full-opcja-initiale-paris-ID6y9SJt.html#53309eadf5

Edited by Kilokush
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

W związku z obecnością sił rosyjskich, które wspierają władze Syrii w walce z islamistami, delegacje USA i Izraela spotkały się celem omówienia nowej sytuacji w regionie. Na 1 planie widać prezydenta USA:

 

0004_MZ5_UP7_TLK2_JK_C116.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ojciec z synem na spacerze:

– Tato, co to za czapkę masz na głowie?
– To kefija, mój synu. To chroni nas przed nieznośnym słońcem na pustyni.
– Tato, co to za dziwne ubranie?
– To djellaba. To chroni nas przed gorącym wiatrem pustyni.
– Tato, co to za okropne szmaty masz na nogach?
– One chronią nas przed rozpalonym piaskiem pustyni.
– Tato, ale po co nam to wszystko we Frankfurcie nad Menem?

 

 

929449f249679c875cadea8745de7ec2.jpg

 

Sposób na akwizytorów.

 

https://www.youtube.com/watch?t=62&v=NtlUNhbODCQ

 

 

Rosja, można oglądać do końca ;)

 

http://www.liveleak.com/view?i=4ad_1442308965

Edited by Kilokush
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity?

- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...

- No i?

- No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch...

 

 

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:

- Co to znaczy "robić loda"?

Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:

- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...

Na to ojciec:

- Jakie brać?! Jakie brać?! Dawać!!! Syna przecież mamy !!

 

 

Przychodzi baca do doktora.

- Panie doktorze chce być chory na ajdsa.

- Baco, to straszna choroba, dlaczego chcecie zachorować?

- Ano, z trzech powodów. Po pirse, byłbyk pirsy we wsi a to coś znacy. Po drugie, nikt by mi Hanusi nie rusoł. A po trzecie chciołbych zobocyć miny tych co jom rusali!

 

 

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

 

Rzecz dzieje się w raju...

Ewa pyta Adama:

- Adam... Czy ty mnie jeszcze kochasz?

- A kogo mam [ciach!]a kochać?!?!

 

 

Świt. Słonko ledwie wstało. Wieś Babianka, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Chatynka, a w chatynce ludziska. Nagle zamuczała krówka.

- Ooooo – mówi matka. – Mućka muczy... Pewnie jej się byka chce.

- Kokokoko... – słychać gdakanie.

- Ooooo... – mówi matka. – Kurka gdacze... Pewnie jej się koguta chce.

- Yeeeeeahhhh – przeciąga się Mariola.

- Ooooo... – mówi matka. – Nie wyspałaś się córuś?

- Taaa... [ciach!]a... Mućce chce się byka, kurze koguta, tylko ja się nie wyspałam....

 

Stasiek jedzie autem i na światłach walnął w dwóch pedałów. Wychodzą wszyscy z aut i Stasiek mówi:

- Chłopaki dogadajmy się, dam wam 1000 zł i po sprawie, OK?

- Tadzik dzwoń na policję. - odpowiada facet.

- Chłopaki spokojnie, dogadamy się jakoś, daje 5000 zł.

- Tadzik dzwoń na policję. - mówi koleś.

- Spokojnie chłopaki, daje 10 000 zł i grosza więcej.

- Tadzik dzwoń na policję.

- A [ciach!] wam w dupę, dzwońcie!!!

- Tadzik nie dzwoń na policję, właśnie się dogadaliśmy.

Edited by NostradamuSek
  • Upvote 3
  • Downvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kilo, Ciebie to rozbawiło?  :huh: Z drugiej strony, jak widać jednak jeszcze nie ma 100% znieczulicy społecznej.

Edited by NostradamuSek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kilo, Ciebie to rozbawiło?  :huh: Z drugiej strony, jak widać jednak jeszcze nie ma 100% znieczulicy społecznej.

 

Pomyliłem tematy z zróbcie coś :/

 

470bfbf9266bd0e8d512169c96761e9e.jpg

 

df3b947f8497868590542d199ac0f04e.jpg

 

comment_Lp5iyPTkrykfdcSKhffwOFzZOY81tsL4

Edited by Kilokush

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Był taki program i takie odpowiedzi...

 

 

Ło ku... to da się tak? 

 

 

 

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny.

 

Jeden z nich mówi: - Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.

 

Drugi na to: - To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...

 

A trzeci rekin mówi: - To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć..... 

Edited by NostradamuSek
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

W bloku mieszkają jeden pod drugim odpowiednio:
3 piętro – kilku arabów
2 piętro – Grek
1 piętro – Węgier
parter – Niemiec i naprzeciwko Polak

Araby tak zasrały kibel, że u Greka pękła rura i całe gónwo zaczęło się rozlewać po jego mieszkaniu. Niestety Greka nie ma w domu, bo mu Niemiec kazał na mieście zbierać puszki w celu odpracowania długu. Gónwo zaczęło przesiąkać do Węgra, Węgier leci po Niemca, żeby razem wpaść do Greka i Arabów i zrobić porządek. Zdziwiony słyszy od Niemca, że on nie będzie nic robił, bo i tak ma już trochę osraną chatę i może przyjąć więcej gónwa. Smutny Węgier wraca do siebie i sam coś próbuje uszczelniać ale słabo mu to idzie. Niemiec zanim się zorientował co zrobił stoi już po pas w tym syfie. Nie może się już ruszyć z własnego mieszkania, więc woła Polaka. Polak wpada do Niemca a ten od razu z mordą, że w ramach solidarności Polak ma zabrać część tego gónwa, bo on już sobie nie radzi. Polak protestuje, ale Niemiec mówi, że wy[ciach!]li go z bloku jak się nie będzie słuchał. Blok w końcu jest jego. Polak dalej protestuje, ale w końcu Niemiec go przekonuje że na początek musi wziąć tylko trochę gónwa i jak je rozsmaruje po całej swojej podłodze, to w sumie poza ogólnym smrodem, nikt nic nie zauważy.

Edited by deserted
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej w Cigacicach. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany.

Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:

- Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce?

Naczelnik OSP drapiąc się w głowę:

- Noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jedzie Jasiu na rowerku przez park a bylo troche ciemnawo a tu pan policjant na koniu zatrzymuje go, patrzy na niego z gory i pyta. Powiedz mi chlopczyku z kad masz ten rowerek ? -Od sw. Mikolaja - mowi Jasiu-To powiedz nastepnym razem Mikolajowi zeby ci przyniosl taki rowerek co ma swiatelka z przodu i z tylu bo dzisiaj za to dostajesz mandat. Jasiu posmutnial ale patrzy na policjanta i pyta.- A pan z kad ma tego konia? Na to policjant- a tez od sw.Mikolaja- To niech pan powie nastepnym razem Mikolajowi zeby panu przyniosl takiego konia co ma ch**a pod brzuchem a nie na grzbiecie

  • Upvote 3
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pan Bóg szukał narodu wybranego. Na początku przyszedł do Arabów. Pyta się: 

- Czy chcecie moje przykazanie? 

- A jakie? 

- "Nie kradnij" . 

- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania. 

 

Przyszedł Pan do Amorytów i pyta: 

- Czy chcecie moje przykazanie? 

- A jakie? 

- "Nie zabijaj" . 

- Panie! Jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania. 

 

Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta: 

- Czy chcecie moje przykazanie? 

- A jakie? 

- "Nie cudzołóż" . 

- Panie! Podstawa naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z nasza religijnością, nasza wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania. 

 

Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta: 

 

- Czy chcecie moje przykazanie? 

- A ile by ono kosztowało? 

- Nic, za darmo! 

- Tak całkiem bez płacenia? 

- Całkiem za darmo! 

- To my byśmy wzięli dziesięć. 

Edited by NostradamuSek
  • Upvote 10
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Aktualności

Artykuły



×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.